Корея .... [humor]

Anvlad

http://metamal.com/txts/pro_zhopu.shtml
Про Жопу
> 1) Какого размера твоя жопа?
Прислонил к первому монитору, ни хрена не видно. Значит больше 15 дюймов по диагонали. Прислонил ко второму, еще что-то видно. Значит меньше 21 дюйма по диагонали. Линейки у меня нет, мониторов только два.
> 2) Кого на сайте ты считаешь жопой?(любой сайт)
Жопа - это не кто, а что. Сезон дождей, млин. Вот это жопа! Вторую неделю дождь. С перерывами. В перерывах проливной дождь. Сижу ем зелено-чайное мороженое (чего только придурки не придумают! рыбное побоялся купить. из собак в продаже еще не видел. но уверен, что скоро появится.) Смотрю корейский КВН по телеку. Смешно. Но юмор непонятен. Надо выучить язык как-нибудь. Переключил на AFN (American Forces Network - канал американских оккупантов. суки.). Юмористическая викторина для солдат-оккупантов. Юмор понятен. Но тоже смешно. Местами. Переключил на японский канал. Тишина. Изба. Стоп! ну-ка ну-ка... Две минуты тишины. Все та же изба. Одноглазый мужик с черной повязкой в знакомом мундире молча пьет чай из стакана с подстаканником. Бля! Это же Кутузов! Точно Кутузов! И тут он как по-русски заговорит! И субтитры японские побежали по экрану. Бля! Япошки нашу "Войну и Мир" показывают!
Тут на днях в Сеуле шел по улице мимо музыкального киоска и вдруг слышу... И не могу поверить своим ушам! Иосиф Кобзон! На всю улицу! Про журавлей и кого-то там невернувшихся с полей! И кореец в киоске сидит и тащится. Подхожу и пальцем на динамики показываю:
- Это че такое играет?
- Рошиа мюджик! Бери гут! Ёшип Капджон! Бери попюлар!
- Ёшип Капджон?
- Йе йе! Ёшип Капджон!
- Рошиа сиди до иссоё? (Другие русские диски есть?)
- Йе! "Че" иссо!
- "Че"? Муоё? ( Что за "Че"? )
- Бикыто Че! Бери попюлар!
- Бикыто Че?
- би-кы-тО Че! (Би-кы-то Че! тупая белая обезьяна!)
- Рошиа? (русский?)
- Айш-ш-ш! Рошиа! страшное корейское ругательство)! Я же сказал, что русский!)
И запихивает сидюк в проигрыватель. А оттуда Виктор Цой: "Если есть в кармане пачка сигарет..."
> 3) А ты сам не жопа?
Жопа - это только часть правды.
> 4) Геморрой есть?
Хватает.
> 5) Ведешь сидячий образ жизни, да? А чеж пишешь гемороя нет?
Да че ты приебался с этим гиморроем, блин?
> 6) Ты педик?
Буквально несколько дней назад мне уже задавали этот вопрос.
Есть у меня друг - Кимчи. На самом деле он - Дима, но его в Корее все Кимчи зовут. На Филиппка похож. Тоже лет за сорок. С залысиной и пивным брюшком. Тоже музыкант и композитор. И тоже любит матом крыть. Разница только в том, что когда он трезвый (что бывает редко) он матерится по-русски, а когда пьяный, то только по-корейски и на всю улицу. И тоже, как все композиторы, любит выёбываться на свою задницу. Поэтому его редко можно увидеть без фингала или пластыря на физиономии. В Сеуле есть такой злачный район, Итевон называется. В аккурат напротив главной американской базы. Сплошные ночные клубы, бордели и бары. Нормальный кореец туда ночью не сунется, потому как, либо пьяные морпехи с базы морду набьют, либо нигеры заставят наркоту купить, либо сутенеры в бордель затащят. Поэтому там в основном белые и черные тусуются. Ну вобщем иду я по Итевону в три часа ночи в поисках развлечений и от нечего делать, отмахиваясь от нарко-ниггеров и филиппинских проституток, хватающих меня за рукава и на ломаном английском назойливо предлагающих "саки-саки, факи-факи! камон, дарлинг! Ай кэн фак ю вери вэлл! Ай мэйк ю хэппи!"
И тут слышу до боли знакомый голос:
- МетаМал! Бля! Какие люди, нах!
Смотрю. Так и есть. Кимчи. Пьяный в жопу. Жрет китайскую лапшу на уличном лотке. Весь в пластырях.
- Че у тебя с физиономией в очередной раз?
- Бля, ты не поверишь!
Поверить было не трудно. Потомучто с Кимчи возможно все. Выяснилось, что три дня до этого, все на том же Итевоне Кимчи нажрался с русскими проститутками в русском клубе "Ностальгия". В два часа ночи он решил выйти на свежий воздух. На выходе из клуба, в проходе два больших ниггера в черных футболках с толстыми золотыми цепями на толстых шеях били одного ниггера поменьше и поинтеллигентнее, перегородив проход.
- Какого хуя вы загородили проход? - относительно вежливо поинтересовался у них Кимчи на корейском языке.
Два больших ниггера уронили нигера поменьше на пол и недоуменно посмотрели на Кимчи.
- Какого хуя вы загородили проход? - поинтересовался Кимчи уже на русском.
- Ду ю хэв эни проблемз, бадди? - вежливо поинтересовался один из больших ниггеров, придерживая ногой ниггера поменьше, чтобы тот не уполз.
- О бля! Иммигранты хуевы! Понаехало, блядь, пидаров! Всю страну засрали! - и на этих словах Кимчи неожиданно метко заехал большому ниггеру ногой по яйцам. Большой ниггер свалился на маленького. Второй большой ниггер от неожиданности замешкался и получил с размаху в нос. Началась обычная итевонская потасовка. Из "Ностальгии" на шум вышел покурить вышибала Коля. Если большие ниггеры были под два метра ростом, то Коля у нас два на полтора на полтора метра и очень не любит шум на вверенной ему территории. Молча выкуривая сигарету он принимал важное тактическое решение: кому давать пизды в первую очередь. В результате он здраво рассудил, что вероятно ниггеры по чем зря доебались до его лучшего друга Кимчи, и поэтому надо сначала дать пизды ниггерам, а потом уже Кимчи. Потушив сигарету о каблук и бросив ее в урну, Коля взял ближайшего ниггера и начал давать ему пизды. Какая-то сука вызвала полицию и через несколько минут прибежало два корейских полицейских, один из которых зачем-то начал оттаскивать Кимчи от большого нигера. Через какое-то время Кимчи это начало раздражать и он врезал по морде полицейскому. Корейские полицейские очень маленького размера и они здраво рассудили, что им с тремя большими ниггерами и двумя большими белыми явно не справиться. По рации они вызвали армейский патруль с американской базы. Через три минуты примчался армейский джип с двумя очень большими ниггерами в касках и белым офицером. В горячке боя Кимчи с Колей начали путать негров и в результате набили морду американскому патрулю. В конце-концов кто-то метко заехал Кимчи прикладом винтовки М16 в лоб и на этом Кимчи отрубился.
Пришел в себя Кимчи в госпитале, будучи совершенно не в состоянии вспомнить, как он туда попал. Вместо корейских докторов он непонятно почему обнаружил у своей койки двух америкосов в военной форме с накинутыми поверх белыми халатами.
- Из какой части, рядовой? - спросил один из америкосов у Кимчи.
- Не рядовой, а сержант, - обиженно поправил его Кимчи, вспомнив свою армейскую молодость.
- Из какой вы части, сержант? - назойливо повторил вопрос офицер.
Кимчи посмотрел в окно и до него доперло, что он на американской военной базе. Он еще немного подумал и до него доперло, что если он скажет им правду, то его выпрут из госпиталя и еще заставят платить за лечение.
- Пятый вертолетный полк.
- Имя, Фамилия?
- ... Не помню, - улыбнулся Кимчи широкой наглой улыбкой.
- От дерьмо! Сержант, я отдам вас под трибунал!
- Валяйте, суки!
После такого ответа американские офицеры лишились дара речи и вдвоем вышли из комнаты, а Кимчи решил поспать еще.
Вечером после кормежки Кимчи решил, что уже достаточно вылечился и пора сваливать. На выходе ему перегородил дорогу часовой с глупым вопросом, куда Кимчи собрался.
- Домой, нах! - ответил ему Кимчи по-русски.
Часовой почти не растерялся и вызвал все того же офицера.
- Куда вы собрались, сержант?!
- Домой!
- У вас все в порядке с головой, сержант?
- А ты чего, слепой, не видишь? - ответил Кимчи тыкая пальцем в свою забинтованную голову.
- Сержант, назовите свое имя и я сдам вас вашему командиру!
- Я лучше назову вам телефон российского военного атташе в Корее!
- Нахрена мне телефон российского военного атташе, сержант?
- Ты чего, тупой? Потомучто вы, суки, незаконно удерживаете сержанта российской армии Дмитрия Штефана на территории американской военной базы и нарываетесь на международный скандал с партнерами по антитеррористической коалиции!
Офицер бросился куда-то звонить. Через пол-часа он вернулся свирепый и раскрасневшийся и приказал часовому выдать Кимчи его личные вещи и вывести с территории базы.
- Мы напишем ноту протеста российскому послу! Вам это с рук не сойдет, сержант!
- Фак ю! - попрощался с офицером Кимчи, показывая фигуру из одного среднего пальца.
Через пять минут позвонил российский консул.
- Дима, что случилось?
- Все нормально уже. Америкосы незаконно удерживали меня на территории базы. Суки!
- Кимчи, блядь! Ну как же ты меня заебал! Ну сколько я еще буду иметь из-за тебя проблемы?!
- Да ладно, Петрович. Ну извини, блин. Ну не прав. Исправлюсь. А хули эти пидары...
- Да иди ты на хуй!
Кимчи дожевал китайскую лапшу, вытер руки о джинсы и осторожно потрогал пальцем опухшую скулу.
- И знаешь, МетаМал, что самое прикольное во всей этой истории?
- Чего?
- А то, что я на следующий вечер того интеллигентного нигера встретил, которого мы тогда пиздили.
- И чего?
- А то, что оказалось, что он тоже музыкант и классный чувак! Мы с ним закорешились. Будем вместе сидюк записывать. Дуэт "Black & White"! Будем хуячить попсу на корейском языке! Прикинь! Крутая идея! Вся Корея охуеет с этого!
- Охуеть.
- Бля, как башка-то болит. МетаМал, у тя вонючки есть?
(Вонючками в Корее называются корейские деньги - воны.)
- Есть еще.
- Давай водки выпьем?
- Где?
- А по хуй. Вон какой-то клуб еще открытый.
Мы зашли в какой-то клуб и приземлились за барной стойкой.
- Аджоши! Водка туге палли чузео! (Парниша! Две водки и быстро!)
Подбежал тощий смазливый корейский бармен с какой-то дурацкой прической, серьгой в ухе, в белой рубашке, и поклонился:
- Мианхэ. Водка опсоё. Мэкджу тырилькаё? (Извините, но у нас водки нет. Будете пиво?)
- Айш-ш-ш! Квэнчана! Палли! (Бля! Ладно, хуй с ним, давай пиво! Только быстро!)
Кимчи схватился за голову:
- Вот козел! Водки нет! Ну не пидар, а? - обратился ко мне Кимчи с риторическим вопросом.
- Точно пидар! Посмотри на его походку!
- Что за жизнь, бля! Кругом одни пидары! - на этих словах мы развернулись в сторону зала...
В зале были одни пидары.
- Кимчи, сука, ты куда меня привел?!
- Ебаный в рот! Я же забыл! "Рио" теперь в гей-клуб переделали! Бля-а-а-а...
- Бля-а-а-а...
Мы развернулись обратно к барной стойке.
- Ну и чего? Будем теперь как пидары здесь сидеть?
- А они тебя ебут?
- Я сам кого хочешь выебу.
- Ну и хуй с ними... МетаМал, ты мне лучше скажи, ты какую музыку слушаешь? - Кимчи задавал мне этот вопрос каждый раз, когда мы вместе нажирались до скотского состояния. Я никакую музыку не слушаю, поэтому отвечал каждый раз первое, что приходило в голову.
- Velvet Underground
- Что за хуйню ты слушаешь, МетаМал? - задал Кимчи свой традиционный риторический вопрос, - приходи ко мне в студию! Я дам тебе послушать настоящий саунд, настоящий драйв, МетаМалище...
Я почувствовал, что Кимчи пора отвлекать, иначе этот традиционный композиторский пиздеж затянется, как минимум, часа на два. Как и все композиторы, Кимчи мог пиздеть часами и заебать кого угодно. На мое счастье в бар ввалились бог весть откуда взявшиеся и явно, так же как и мы, ошибившиеся дверью американки.
- Кимчи! Смотри, бабы!
- Где?
- Да вот, ёпт!
- Какие же это бабы, ебаный в рот? Это толстожопые американки!
- Они тебя ебут?
- Ты за кого меня принимаешь, МетаМал?!
Вопрос остался без ответа, потомучто толстожопые американки нагло подошли прямо к нам.
- Хай, га-а-йз!
Мы с Кимчи посмотрели на американок, а потом друг на друга.
- Какого хуя им от нас надо, МетаМал?
- What do you want? - вежливо поинтересовался я у американок.
Американки были потные и возбужденные. Видимо от танцев, алкоголя и от "экстази", или еще какой-нибудь хуйни. Наверняка они привалили с дискотеки "Холливуд", которая только что закрылась. Одна американка была килограмм на 90 с невменяемых размеров грудью и мощными фермерскими ручищами, в супер-мини-кожаной-юбке. Вторая чуть поменьше и поскромнее.Та, что поскромнее и поменьше села рядом с Кимчи. Первая женщина-монстр склонилась надо мной алкогольным перегаром, запустила свои пальцы-сардельки в мои волосы и плюхнулась мне на колени своей необъятной жопой. Я сразу остро ощутил свои берцовые кости.
- Ай лайк ю! - заявила женщина-монстр и впилась в мой рот своими влажными пухлыми губищами, обхватив ими пол-моего-лица.
Я чуть не поперхнулся пивом и машинально уперся в нее руками, пытаясь освободиться. Руки мои погрузились в ее необъятные грудищи, и на мое горе она поняла это совершенно превратно:
- М-м-м-м-м! Бэд бой! Ю вонт ми, битч! - и схватила меня за яйца.
Я чуть не подпрыгнул. Мне все же удалось отлепить ее башку от моей.
- Ты знаешь, что это за клуб, сука?! - как можно вежливее поинтересовался я.
- Что это за клуб, сладкий мой? - равнодушно спросила она отхлебывая из горла мое пиво.
- Это - гребаный гей-клуб!
Американки первый раз огляделись по сторонам и поняли, что это правда.
- Ты - педик? - серьезно спросила женщина-монстр, и наконец-то отняла свою пухлую ручищу от моих яиц.
И вот тут, Филиппок, я первый раз в жизни не знал, как лучше ответить на этот простой вопрос!
> 7) Молодец что не педик, а кто тогда?
Редактор журнала "Хуй собачий!", ёпт!
> 8) Кто написал эти строки:
> Ура! Ты жопой заслужил себе венок лавровый
> И твердостью манды, и крепостью хуя?
Мужик написал. Неужели непонятно?
> 9) Ты ответил на все вопросы, ничего не скрыл, тогда вперед, будешь редактором журнала.
Зашибись!
> 10) Страна, город, улица. латинскими буквами без пробелов.
Korea,Seoul-shi,Gwanchin-gu,Guui-dong,591-9,103hu
(В Корее названий улиц нет, да будет тебе известно.)
> Мля, я же сказал ЛАТИНСКИМИ.
Еще бы. Хуй бы ты чего понял корейскими!

seregen-ka

Просто заебись.

ignore

И вот тут, Филиппок, я первый раз в жизни не знал, как лучше ответить на этот простой вопрос!
даа бывают в жизни ситуации
Оставить комментарий
Имя или ник:
Комментарий: