Перлы абонентов сотовых компаний

shag

Откопал вот
Чуть не описался со смеху, хоть и не впервые читаю
------------------------------------------------------------------
Любимая тема.
Некоторые перлы просто шедевральны.
"А" - абонент
"О" - оператор, сотрудник абонслужбы
------------
А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.
А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
О: - Да, да, я вас слышу!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.
А: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
О: - Паспорт теряли?
А: - Да, теряли.
О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.
А: - Паспорт взять новый или старый?
А: - Я не могу активировать карту!
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...
О: - А что он говорит?
А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...
А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.
А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
А: - А m3788 от m3688?
О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.
О: - Вам пришло короткое сообщение?
А: - Какое?
О: - Текстовое.
А: - А как я могу это узнать?
О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
А: - Конвертик?! А что это такое?
О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.
А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку?
О: - Да, конечно.
А: - А номер у меня при этом изменится?
А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
О: - Так вы их прочитайте и сотрите!
А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..
О: - Ваш сотовый номер?
А: - 012-3456.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Я.
О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.
А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.
А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
О: - 49 долларов.
А: - Спасибо.
А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...
А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
О: - А что у вас случилось?
А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!
О: - На кого зарегистрирован аппарат?
А: - На мужчину.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.
О: - Би Лайн, здравствуйте!
О: - Я Вас слушаю, говорите!
О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
А: - А я еще ничего и не говорил!
А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис?
О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская?
А: Нет здесь какая-то деревня... Домики...
О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?
А: - Не знаем...
О: - Может, когда вы видели какие-то указатели?
А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...
О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!
А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать?
А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину?
А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?
О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?
А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.
О: - Простите, а раньше гудок был?
А (неуверенно): - Да...
А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...
А: - Какой мне телефон выбрать?
О: - Для чего вам телефон нужен?
А: - Собираюсь в Якутск.
О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
А: - А в Казани?
О: - Да.
А: - Значит, поедем в Казань.
А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?
А: - ...После нажатия # мне система сказала: <Ваша карта активирована. Дождитесь подтверждения о приватизации карты>...
О: - Какой у вас уровень сигнала?
А: - 4 заборчика.
А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.
А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?
О: - А для чего нужен пробел?
А: - Ну, 8, пробел, код...
О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!
А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...
О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?
А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).
О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO!
(происходит отключение от линии)
А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...
А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?
О: - Не работает.
А: - Не работает?
О: - Да.
А: - Так да, или нет?
A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.
А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?
А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее опять - "Call 02".
А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.
А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.
А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?
А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!
А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..
А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.
О: - И теперь наберите шесть нулей.
А: - Какие шесть нулей?
О: - Да любые!
О: - БиЛайн, здравствуйте!
А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?
А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
О: - ?
А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...
А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.
О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
А: - Функшен.
А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012- 3456. Номер договора - 98765432.
О: - Да, я слушаю вас.
А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?
А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...
А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
О: - Вы неверно называете фамилию владельца.
А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - А он умер.
О: - Это, вообще-то, она.
А: - А она тоже.
А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...
------------------------------------------------------------------
часть вторая переезжает сюда же.
---
Перлы абонентов... ч.2
об этом я могу кричать всю ночь (с)
часть вторая. рассказывает "Мегафон"
-----------------
Приходят два абонента из солнечного Азербайджана.
1-й:"Нам ета нада роминьг падключить"
2-й: кивает
Я:"Заполните, пожалуйста заявление"
1-й:" А ето... она писать не можеть по руськи.Ты сама"
Я: "Не можете написать, не получите роуминг" (Нету ножек - нет конфетки)
РЕЗУЛЬТАТ: "ПРАШУ ПАДКЛУЧЫТЬ УСЛУГА... "
А - Сколько денег у меня на счету?
О - По номеру 556 Вы можете проверить свой баланс.
Абонент молчит. Спрашиваю слышала ли она меня.
А - Ага, только не поняла на сколько надо 556 умножить?
А - Скажите, а это у Вас так специально придумано, что когда я звоню на мегафоновский телефон, мне билайновский голос отвечает, что абонент временно не доступен?
А:- Где я могу получить сим-карту?
О:- Проходите на выдачу.
А:- Что в любую дырочку?
Приходит в ЦО клиент.
А:- Хочу подключить 50х50.
О:- А что это?
Показывает вырванную из журнала рекламу БиЛайн "500 за 50".
О:-Это же Билайн.
Достает другой листок, выдранный из другого журнала, с рекламой Мегафон.
А:-Ну вот же Мегафон написано.
В процессе распечатывания счета:
А:-Девушка,скажите,а у меня уже встал?
О:-Что?
А:-Тарифный план.
А. Расскажите, по каким тарифам я буду звонить в роуминге в Германии.
О. Рассказываю...
А. А связь у вас там такая же отвратительная?
А: Скажите, какая у вас зона закрытия? :-
А: Почему я не могу никуда позвонить?
О (уточнив номер телефона и ФИО клиента): Потому что на Вашем л/с задолженность.
А: Ну и что?! Это же не повод отключать мой телефон?!
А: А как мне позвонить в "Секс по телефону"?...
А: А если я синенькую кнопочку нажму, мне это будет бесплатно?
Абонент о зоне покрытия:Девушка, а почему обещали, что весной все подет подниматься а у меня наоборот опало? Может такое быть?
А: Скажите, когда же у вас будут карты для оплаты? Тяжело к вам в ЦО ездить каждый раз, когда деньги кончаются, из Тульской области!
О: (недоуменно) А где Вы МегаФоном в Тульской области пользуетесь?! (на самом деле это возможно, но только через роуминг с Би Лайн, что есть дорого!)
А: Да везде я им пользуюсь! Только он нигде вот не работает!
Влетает всклокоченный представитель кавказской национальности:
"А где мне боулинг заказать?"
"Вам в боулинг нужно?" (Хотя уже все понятно, но хочется повеселиться)
"Ну, не боулинг, а роулинг..."
С десятой попытки добиваюсь правильного произношения слова роуминг...
Абонент - Девушка, когда вы введете 6-ти центовое движение?
Я -?
А: Я абонемент службы Мегафон.
Приходит девушка оплачивать, спрашиваю:
-Ваш номер телефона!?
-Ой,а я не знаю!
-Как же Вы будете оплачивать?
- А я как-то не задумывалась!
Во как!
А: Девушка,а у вас в СИМ меню появилось что-нибудь новенькое?
О: ?
А: Ну, знакомства, например...
О: Нет, знакомства нет. Но зато появилась возможность получать новости Олимпиады!
А(уныло): Ну, хорошо...Скажите, как там получать новости Олимпиады.
А. (разочарованно): Девушка, я звоню на 556, а там говорят, что эта услуга мне недоступна. Я что, упал в ваших глазах?
О: 8-0 !
А: А что сделать, чтобы мои сообщения не могли прослушать другие люди?
О: Вы можете ввести свой пароль, но он запрашивается только при прослушивании ГП с обычного городского телефона...
А: А с мобильного не запрашивается?
О: Нет.
А: то есть любой может прослушать?
О: ...
А (очень печально!): №-моё, как же я после этого потом домой приду!...
Звонит абонент (еле говорящая по русски, задолженность 6 центов):
- А зачем моя телефон не звонить?
О - А Вы проверяли баланс, может у Вас закончились деньги?
А - Не должен был кончаться.
О - Надо все-таки проверить.
А - Да нет, я ввожу карточку, а она не хочет...
О - Какую карточку?
А - 10 долларов!
О - Что за карточка такая?
А - Ну на нем написан 10 долларов МТС...
Абонент-девушка(радостно): У вас такая удобная кредитная система!
Обслуживание: У нас система авансовая...
Абонент (недоуменно): Я и говорю - так удобно! Можно любую сумму класть в кредит!
Из обращений:
"Залетела на Сим-меню. Претензий нет"
А: -Я вот только подключился, как мне свой номер узнать?
О: -А разве он у Вас в контракте не указан?
А: -Да я неграмотный, читать не умею... Но сейчас попытаюсь...
О - скажите, пожалуйста, а Вы в WAP входили?
А - нет, УЖЕ ПОЗДНО
О - ....
А: Здравствуйте, я бы хотел стать Вашим абонементом!
О:?
А: - А как я могу узнать свою копилку?!
Клиент пришел, говорит: "Слышал у Вас тут новый тариф с марта выходит, 1000 долларов платишь - 4 года разговариваешь!" О, как!
А - Скажите, я просил внести условный платеж, мне его уже внесли?
О - Да
А - А почему тогда мне никто не может дозвониться?
О - А что слышит звонящий?
А - Я не знаю, что он слышит, но у меня в это время высвечивается его номер, а звонок не звенит!
О - Так включите звонок на телефоне!
А - И что, тогда до меня дозвоняться?
А: Скажите, при каком балансе отключается роуминг?
О: При 5$.
А: Это уже с учетом НДС?
А: раскажите как мне оплатить по кредитной карточке?
О: рассказываю
А: а где мне ее (карту) взять?
О: если у вас нет кр.карты можете оплатить наличными
А: нет я хочу кредиткой! где мне ее взять?!
А: - Я только что разговаривал с другой девушкой, она сказала, что пакет GSMЛайт стоит 15 долларов.
О: - Да, это так.
А: - Я забыл уточнить, сюда входит стоимость телефона?
А - Где мои деньги я ни куда не звонила и не могла столько выговорить?
О - А Вы знаете ,что у Вас так-же списывается аб. плата?
А - А-а-а-а понятно молодой человек Вы взяли мои месячные!
Прошу мужчину расписаться на квитанции,а ОН ее хватает и пытается с ней уйти,
-Мужчина ,верните квитанцию и возмите чек
На что он отвечает
-Вы так тихо сказали,а я очки дома забыл
Звонит клиент (не с мобильного телефона хочет узнать баланс. Ну, думаю, наверное в роуминге находится. Спрашиваю номер. Называет 511xxxx. Нумерация вроде бы наша, но в БС такого номера нет. Начинаю уточнять, и оказывается, что у него номер 8-916-511xxxx и т/п "Локальный", т.е. МТС!...
А:- Девушка, а вы тут консультатор?
А:-А где тут можно подключить избранные сокращения?
Звонит потенциальный абонент GSM-Лайт и спрашивает, сколько стоят карточки оплаты. Собираюсь ответить, набираю в легкие воздух, а он уже продолжает: "Я видел, что они бывают 10$, 20$ и 50$. А стоят-то они сколько?"...
А - Какие услуги Вы можете предложить сегодня?
О - ?
А - ну... в хорошем смысле этого слова..
А: -Я тут сейчас пролетал мимо вашей рекламы.....
А: - А вы уже накрыли всю Москву без ям?
А - Скажите, а если поменяю аппарат, у меня ТП тоже поменяется?
-Сколько стоит выбор номера? Сообщаю.
-А сократить эту сумму нельзя?
Далее спрашивает:
-Я сейчас звонил по N, который хочу, пока не обслуживается, я еще успею подъехать за ним?
А: -Вот я жмву за 200 км от Москвы, хочу у вас приобрести телефон.. Это нормально? ...
А - А вас рекламируют на радио Динамит FM ?
О - Да ....
А - А какой там N телефона объявляют ?
О - Ну к нам Вы уже дозвонились
А - Да нет мне бы N на радио , хочу песню заказать!
А: с вами говорит депутат государственной думы! долго мне идти, чтобы у меня было прикрытие?!
А: У меня телефон самопроизвольно заблокировался, может быть, когда я поднимал тяжести.
Абонент в ЦО: А есть у вас рекламные щитки новых телефонов?
Обслуживание: ? Вы имеете в виду прайс-лист на телефонные аппараты?!
А: Точно!
А: Дайте мне счет!Хочу узнать сколько Ваш СЛОН в месяц жрет!
А - Скажите, а чтобы дозвониться на мобильный телефон обязательно его номер набирать?
А (пьяный) - А на МТСссс можно послать?...
А.: Скажите что сегодня идет в "Кодак киномире" и "Горизонте"?
О.: Простите, мы такую информацию не предоставляем.
А.: Так это же Би инфо!
О.: Вы позвонили в операторскую службу компании Мегафон Москва.
А.: Ну и какие же справки вы даете?
О.: ?
Аб-т поставил абсолютную переадресацию на свой дом.тел. Звонит с него на свой моб. И ведь что удивительно: постоянно занято!
Звонит аб-т GSM-Лайт, хочет уехать куда-то по роумингу. Объясняю, что такой услуги у данного продукта нет. Аб-т (тоном заговорщика): "Девушка, мне очень надо чтобы был! Вы меня понимаете?..."
А: - А можно мне денег пообещать на мой телефон?
О: - Ну...пообещайте!
------------------------------------------------------------------
Мамачки...

shag

Продолжение:

------------------------------------------------------------------

Клиентка оформила контракт, получила счет. Пора идти в кассу.
Последние слова: "Молодой человек, у нас с Вами всё?"
Что ответить...

О: Скажите пожалуйста Ваши паспортные данные
А: Два креста три палки...........

А:Маскировка у вас - класс! Ни за что не найдешь офис обслуживания! На фига стрелочки в другую сторону показывают?!Говорят, что Путин симпатизирует вашей компании. Это что, он со своими КГБ-шными прибабахами такую маскировку устроил?

А: Скажите, у вас что-нибудь есть для корпоративных пациентов?

А: И много вы нашлепали? (передающих станций)

Рассуждения потенц.клиента: ... толи подсесть на этот тарифный план...

А - Девушка, у меня есть пять минут, и я их хочу потратить с пользой........

О- Будете подкл как физ, лицо не забудьте пасспорт
А- чей? Свой?

О: О СИМ меню: воспользовшись услугой СИМ-меню вы будете знать о всех запорах на дороге!

А:мне нужен тариф в котором после первой минуты халява, а после шестой в пол цены

абонент прослушав тарифные планы: девушка, а где вас можно купить?

О - Прослушивание сообщение в почтовом ящике - бесплатно.
А - А откладывание на неё?

А - А какая у вас система оплаты?
О - Авансовая.
А - А с чьей стороны, с вашей или с моей?

А: -Я вот слышала, у вас 1-я минута 6 долларов, а потом - бесплатно.
О: -?

У клиентки якобы не записывается голосовая почта. звоню, слышу приветствие: "Вы мне все надоели, я от вас всех устала. Поэтому можете оставить свое собщение, может быть я вам потом перезвоню"...

А: девушка, если честно, то что у вас играет когда ждешь звонка - полная лабуда- разве это гитара? фигня. Вот я вам порекомендую - Марк Антуан, диск Крусин, 4-я песня, будьте так добры, охота хорошую музыку послушать

А вы планируете в районе Перово открыть отделение Гута-банка?

- А у вас стандарт GSM?
- Да
- Да? (разачарованно и что, совсем-совсем больше никакого?!

Звонок из Домодедово: А это вы у нас базовые станции ставите или опять сонетовское г...но привезли?

Абонент решил подключиться к Мегафон. При разговоре выясняется, что покрытия нет ни у него на работе, ни дома. А он все равно идет подключаться.
P.S: мы легких путей не ищем

К: Я у вас сейчас на зоне, а приема все равно нет! (имеется в виду зона приема сигнала).

-Звонок на городской номер 926-2... (Кто-то снова забыл набрать 8 при звонке на федеральный номер). Трубку берет какой-то мужик.
Звонящая: "Ой! Я кажется не туда попала..."
Мужик (совсем не зло):"Ничего, мне все звонят. Вы наверное тоже из Соник Дуо..."

А:А у вас можно позвонить и человеческим голосом узнать свой баланс?
О:?

Звонок.
А: Скажите, а где я сейчас нахожусь?
О: ?
А: Я тут проверяю, как работает услуга "Ближайшие" ...

А: ну, говорите, как мне вашу фигню всю получить и на сколько бабок я попадаю?

рассказываю про 5+Сити:
О- если вы проговариваете 5 минут в сутки, то начиная с 6-й минуты стоимость будет дешевле в два раза.
А- а после 10-й минуты?
О- ?!

А - Скажите, pls, где находится в р-не ст м.Таганская ближайшая тюрьма?
О - ? никакой официальной информацией на этот счет мы не владеем......Но Вы можете воспользоваться услугой "Ближайшее"....

А - Скажите, пожалуйста, а как получить различную развлекательную информацию
О - Вы можете воспользоваться услугой Сим-меню
А - А как воспользоваться этой услугой?
О - Нужно найти пункт меню Сим-меню и выбрать его..
А - А как войти в меню?...

А: Девочка, мы тут стали членами вашей команды и никак не можем выйти в эфир *-

(об особенностях ТП):
О - при вх звонках вы платите только за первую минуту разговора..
А - то есть, если мне позвонили с городского телефона, и разговор длился 20 минут, то я плачу только за первую минуту разговора?
О - совершенно верно!
А - А за остальные 19 минут не плачу?
О - Совершенно верно!
А - А кто платит?
О - ?!

А: Скажите, пожалуйста, а в Тушино роуминг есть?

А: ...А у Вас в ... РОУЛИНГ есть?

А: ... ага, значит я приеду к Вам в офис и мене СИМ карту ВСТАВЯТ?

О: ... минута исходящей связи ...
А: А-а, то-есть, это когда я ИСХОЖУ?

О: .....Начиная с 6-ой минуты разговора в сутки цена на исходящий звонок унижается в два раза.

О: Здравствуйте
А: Ну и где она?
О: Простите, кто?
А: Ну эта Ваша Вика, которая мне продала эту противную маленькую белую штучку, которая до сих пор не работает!

А: У вас есть роуминг в Бологом? Это между Ленинградом и Москвой.
О: Нет, в Бологом нет.
А: Ой, мне так срочно нужна там связь. Я тут в Швецию собрался, давайте я там у Эриксона куплю эту... как ее?
О: Базовая станция.
А: Ну да, я ее привезу в Бологое, а ваши инженеры мне ее там установят.
О: ?

О: Вы можете включить переадресацию через меню.
А: Через вас?
(что характерно,абонент говорил с акцентом)

К: Вы - самая экономная связь! С вашего же телефона, блин, никуда не позвонишь! (записано со слов звонившего).

А - я хочу... ну это... как его.. ну это... купить Вас... куда мне ехать? На Новослободскую?

А - Девушка, у меня такая проблема.. Я стал вашим абонентом.

А - Скажите, а почему мой Ерик.388 не работает с Мегафоном?
О - Потому, что Ваш аппарат работает на частоте 900 Mhz.
А - А... понятно... ладно засуну тогда в него какое-нибудь д-мо, типа МТС, а для Мегафона куплю завтра новую моторолу.

Абонент задает вопросы по ожиданию/удержанию вызова:
- вот если я разговариваю с другом, а мне в это время кто-то звонит и я захочу "повесить" друга, сколько мне это будет стоить?

А - Я тут подключился к Вашей сети, скажите во сколько мне обходятся исходящие звонки?
О - а по какому ТП Вы подключились?
А - А какие у Вас есть?

Интересное наблюдение: в нашем сим-меню "Бани" следует искать не в пункте "Здоровье", а.... правильнааа... "Досуг".


А: Девушка, а как попасть к вам в офис?
О: Новослободская, 23. Большое красивое здание. Вывеска. Вход с шариками.
А: И что, без шариков не пустят?!


А: -...Слушайте, и что, вы так с утра до вечера каждому идиоту рассказываете все это, все ваши тар. планы и все такое? Да вам там всем надо памятники ставить при жизни!

А: - а детализазацию нельзя прислать через sms ?

А: У меня на телефоне 00:48 высвечивается,это что такое Теперь это всегда так будет?
О: Это время
А: Это что,так поздно уже?

начало десятого (утро)
О: Добрый вечер,Елена,слушаю вас (уверенным голосом)
Молчание, потом неуверенным голосом абонент:
Доброе утро...

Звонок с утра 1 января.
Несовсем протрезвевший абонент чего-то хочет.
Уточняю у него тариф.план. После некоторого замешательства голос произносит:
...ну...это...как его...вспомнил...Мегаполис...

Утро 1-го января:
О.: Доброе утро Елена.
А.:Гы-гы, работают!

А (таким очень интеллигентным, представительным голосом): С Новым годом! Извините, пожалуйста, скажите, а 2002 секунды с 00:00 1-го числа считаются?
О: Да.
А: И звонки в Магадан туда входят?
О: К сожалению, нет.
А: Ой, бля...(записано со слов звонившего).

Звонок в 7-30 утра 2-го января
А:Здравствуйте! Вы не могли бы мне помочь?
О:Да конечно, какие проблемы?
А:Вы не могли бы найти в SIM-меню иконку "МАЧО".
(Опред:Мачо-горячий мексиканский парень)
О:Вы знаете там нет такой иконки.
(Огорченно)
А:Извините,До свидания.

О зоне покрытия.
У абонента в квартире телефон работает только в туалете, причем, только когда абонент находится в положении "сидя". Просит установить дополнительную БС, таким образом, чтобы телефон работал еще и в ванной хотя бы в положении "лежа"!

(Звонок был 1-го января, где-то в 9:20).
А: Знаете, я чувствую себя как пьяная сова, которую в солнечный полдень выковыряли из дупла. А тут еще ваша сеть не работает!

О: Сообщите номер и серию паспорта.
А.: (Листает, листает) Я не найду, на какой странице это находится.
О: На первой, вообще-то.
А: А какой паспорт, говорит, нужно смотреть.
О: Ваш.
А: А я смотрю паспорт телефона и не могу найти.
(Шоу!)

О: -Вы находитесь в роуминге?
А: -Нет. В Космосе. (Имеется ввиду гостиница)

абонслужба между собой: Кто из вас сказал абоненту, что для того чтобы в телефоне появилось сим-меню, нужно потереть сим-карту?!

shag

Из приколов о скачках баланса:
А: Девушка, я не пойму, то у меня баланс в минусе, то в плюсе? Когда это закончится?
Провожу курс психотерапии, успокаиваю его, объясняю, что это временно и скоро все исправится.
А: Я как Кот-Базаилио с Лисой-Алисой: знаю что обманываете, но не пойму где!
А: девушка я хочу отказаться от абонентской платы
Клиент просит помочь ему русифицировать меню телефона LG. Откопав и тщательно изучив инструкцию, спрашиваю, какую надпись клиент видит сейчас.
-Я не понимаю по-английски, вы мне скажите, что нажимать надо.
-Мне надо понять, что у вас сейчас на экране высвечивается...
-Девушка, я лучше перезвоню другому оператору, а то я смотрю, вы по-английски ничего не понимаете!
А:-Девушка, как Вы можете прокомментировать следующую ситуацию: раньше, когда мы заходили с мужем в спальню, связь улучшалась, а последние два дня она там стала хуже...
А - Девушка, ваше Сим-меню работает просто потрясающе :-) - когда я в пробке и заказываю инф о пробках на дорогах Москвы, приходит ответ, что "пробок в Москве НЕТ!", когда я заказал новости, пришла информация о том, что "в Тунгусском зоопарке родился ...медвежонок", когда я заказал информацию о ближайших бассейнах (при этом находился в Северном Бутово мне прислали инф о бассейне "Октябрь" (Тушино) ...
А: девюшка, а если пользоваться голосовым набором, тариф выше, чем если пальцами набирать?
Звонит дилер (девушка!): "Вчера к нам приходили муж с женой, а мы активировали только мужчину..."
А: а если я куплю МегаФон, то вы мне дадите дисконтные карты на скидки в магазинах?
О: нет, это не предусмотрено
А: ой, ну не фуфло ли?!?!?!?!
А: Тут СИМ-меню запрашивал, мелодия пришла, но после этого деньги со счета быстро расходуются! Скажите, то есть теперь, когда мне звонят, за каждое проигрывание этой мелодии я должен платить 0.48 центов?
А: -Девушка, переведите меня, пожалуйста, на Максима.
О: -Может, я смогу вам помочь?
А: (В некотором раздумье) -Ну, ... хорошо. Я положил на счет 650 рублей. Это сколько будет в долларах - 20 или 21?
А: Какое покрытие в районе ...
О: Назовите улицу!
А: Улица ...
О: А номер дома?
А: Яяяя замужем!
А: А пришедшие СМС-сообщения становятся платными после того как я их открою?
О: ?
А: Ну, у меня на телефоне горит конвертик, а я его не открываю...
О: Открывайте и ничего не бойтесь!
Клиент заполнил заявление на предмет расторжения договора. В графе "Причина расторжения" читаем: спутал с Сонетом
Абонент с претензией по списанию денег. Считаю вместе с ним - все правильно. Он соглашается, что был не прав. И на прощание говорит: "Все равно Вы все негодяи. Скажу всем своим друзьям, чтобы отключались от Вас. После этого у Вас вообще ни одного абонента не останется!"
Аб. - А каким местом прикладывать аппарат Nokia 8210, чтобы сработал ИК-порт?
А - Я не такой жлоб, как кажется. Скажите, пожалуйста, куда с моего счета делись 15 центов?
А: У меня тарифный план "Граммафон классический"...
А: А как у вас с покрытием на этом...как его?..шоссе Экстремистов? (Энтузиастов)
А - Девушка, у меня телефон МТС, мой муж перешел на Мегафон (за что я его уже ругала..). Раньше я могла отправлять ему короткие сообщения.. Скажите, пожалуйста, как мне теперь это делать?
О - Вы можете расторгнуть контракт с МТС и заключить договр с Мегафон
А - Ура! я так и знала, что Вы так скажете! скажите, пожалуйста, где находится ваш офис?
А - Я хочу к вам подключиться, а какие тарифы у вас есть?
О - Вас интересуют тар. планы с прямым или федеральным номером?
А - А-а понятно! ну я подъеду.
Девушка интересуется почему до неё не могут дозвониться. Предполагаю, что находится вне зоны действия сети. Спрашиваю:"Простите, а где Вы сейчас находитесь?" - В ответ (жеманно): "В ресторане..."
А: Ну, в общем я все понял! Чем дальше от земли - тем лучше!
О: Простите, это Вы о чем?
А: Ах, да, я про прием сигнала!В сысле, этажерность значение имеет?
А - Девушка, у меня СЕРЬЕЗНАЯ ПРОБЛЕМА!
О - ? что случилось?
А - Я все время забываю номер, по которому можно позвонить и узнать баланс
А: скажите, а как через WAP зайти на порносайты - я прочитал об этом в журнале "Рашн мобайл"
О: простите, а как вы себе представляете, как это будет отражаться на дисплее вашего телефона?
А: как-как, точками!
Абонент наигрался в сим-меню, в блэк джек и морской бой, за один день потратил 26$. Приходит в офис и говорит: "Где деньги?" Мы ему: "Вы пользовались сим-меню, услуга платная". Он: "Но я же выигрывал! Я выигрывал призы! Где мои призы?". Написать заявление на получение призов отказался
Ситуация в кассе.
А: Какие документы нужны, для того, чтобы оплатить телефон?
Кассир: Деньги.
Аб. - Где мои деньги? Я не говорил!
О. - Оставайтесь, пож., на линии. (Смотрю, аб.пл. и т.д.)
Говорю абоненту: простите за ожидание, но у вас списалась аб.пл. и ...
Аб. - Как? Списалась аб. пл. за ожидание?
а: девушка у вас такой приятный голос, а скажите...
отвечаю на вопрос
а:девушка, а у вас разговоры оператора с абонентом записываются?
о:да
а:тогда досвидания.
рассказываю про Избранных... типа можете выбрать 3 номера, на которые вы звоните наиболее часто...
Абонент: 556.... что ли? (556 - автоинформатор о состоянии баланса)
Абонент о зоне покрытия: Насколько я понимаю, ваш обтяг еще не везде есть?
А-Девушка, это про Вашу компанию реклама по телевизору идёт?
О-Простите, а какую рекламу Вы имеете ввиду?
А-Ну как какую! Мужики накаченные стоят в горах и кричат МЕЕГАААФООН, МЕЕГАААФООН!
P.S. Абонент имел ввиду рекламу "Индиго".
А: девушка, что у вас с номером центра сообщений, написано: ввести номер центра сообщений.
О: он должен быть автоматически прописан у вас на сим карте
А: да, а почему я звоню, звоню. а там все занято и занято
А: В каком размере будет списываться абон. плата в этом месяце (февраль)?
О: Так как в этом месяце 28 дней абон. плата будет списываться по 0.25 центов.
А: Вы должны увеличить месяц до 30 дней потому что нам абонентам не удобно.
О:...........?
А: -Скажите, а у вас пока еще только одна штаб-квартира, где вы .. ну.. это.. вербуете клиентов? (имеется в виду ЦО)
Звонит абонент и начинает ругаться:
- Что за ерунда? почему я не могу дозвониться другу? Он целый час ждал моего звонка, а я так и не дозвонился! Ваша хреновая система говорит, что номер не существует! Вы че там, совсем обнаглели? Мне пришлось ехать к нему, вместо того, чтобы просто позвонить!
О - Назовите номер вашего друга, пожалуйста.
А - ххххх76!
На заднем плане слышен коментарий друга звонящего:" Кретин! Не 76, а 79!"
Абонент был очень зол. Ему никто не мог дозвониться.Кричал и проклинал качество услуг связи МегаФон.
Оказалось: убрал на нет громкость.
А - Вы не подскажите, какое у меня там на телефоне покрытие осталось?
Звонит потенциальный абонент, долго расспрашивает про покрытие в Москве и области и разочарованно говорит: "Что же так слабо-то? И на что вы только рассчитываете, если есть такие монстры, как МТС и БиЛайн?" Потом что-то вспоминает и продолжает: "Ах, да вы - ТА САМАЯ компания! Ну так вы еще БиЛайн и МТС с потрохами сожрете!..."
Нерусский абонент:
- Девочка, здравствуй!
- Добрый день.
- А ты.. эта... натурой оплату не принимаешь?
- Нет, но вы можете оплатить наличными.
- Нет, ты не поняла.. а то я эта... подъехать хотел.........................
Встрепанная девушка влетает в офис:
"У меня СИМ карта кончилась!"
"?"
"Ну, кончилась!"
"А вы её стирали что ли?"
"Нет, просто денег на ней не осталось..."
Оператор о сроках зачисления платежей:
- Если Вы подъедете к нам в Центр обслуживания, то сразу попадете на счет...
А: Я хочу выйти из Вашего членства и порвать с Вами все отношения!...
А: Подскажите код частичной переадресации, когда я частично не доступна.
А: А как мне подключиться к Internet?
О: А Ваш телефон WAP поддерживает?
А: Написано, что поддерживает, но у меня ничего не получается.
О: Вам нужно сначала его настроить (далее я подробно рассказываю, как получить настройки через СИМ-меню)...
А: Но у меня нет компьютера!
О: А он Вам и не нужен. Вы сможете просматривать Ваши любимые сайты (только без графики!) на дисплее Вашего мобильного телефона.
А: А зачем мне это нужно?...
Вот и поговорили!...
О- первые 5 мин. вы платите по 0,18 за мин., с 6-ой минуты вы оплачиваете звонки в два раза ДОРОЖЕ!
А- о-о-о ни фига себе!
рассказываю про тарифные планы
А-это Би-лайн?
О-нет, Мегафон-Москва
рассказываю дальше
А-это МТС?
О-нет, М-М
продолжаем разговор
А-так я не понял, вы от Би-лайна или МТС?
А - скажите, а если я поставлю переадресацию на номер +7926 (именно 4 цифры то деньги с меня не будут взиматься? Ведь там телефон говорит, что неправильно набран номер.
О - Деньги взиматься не будут. Но зачем?!
А - А мне телефон нахрен не нужен!
А - Могу ли я подключить телефон без телефона?

shag

Абонент прослушал инф. о тарифных планах и говорит: "ну,я понял, я вношу авансовый платеж 42$,и 63$ у меня уже на счету!
А:...это можно подключиться в любом киоске?
-Девушка, а как я узнаю, сколько SIM-запросов я уже сделал?
-Вам лучше самому считать,сколько запросов вы сделали.
-Да вы что,это же трудно,считать до 50-ти!
А-А в новый год ваша служба работает?
О-Да круглосуточно.
А-Как же вы бедные без праздника?
О-Ваши звонки для нас самый большой праздник!
А-А вас на работе хоть кормят, поят?
О-Мы едим и пьём сами.
О - Я Вас скорее слышу, чем не слышу...
...а у вас только две тарифные планы...
О: Добрый день абонент, здравствуйте.
О: - Я могу рассказать Вам о наших тарифных планах или Вы можете посмотреть наш сайт в Интернете.
А: - Интернет?... Нет... Интернет - это слишком умно... для меня.
А:слегка пьяный)Алле!Привет,я тут в Мытищах и у меня не ловит телефон?
О:Да, в Мытищах не уверенный прием.
А:Да ладно, Я вообще хочу заблокировать телефон.
О:Вы хотите сделать это сейчас.
А:Да нет!Ты мне такси вызови.
О:Я могу вам дать N......
А:Это городской!Ты мне вызови по местному N...
О:Мы не можем этого сделать.
Аогорченно)Ты меня предал ...,ты предатель,все!
Звонок в 4-30 утра
А:Сколько стоит у вас в сервис центре ERICSSON A1018?
АХаттаб?) А,у вас телефон в Чечне работает?
А: - Ну, а почему вы телефоны-то в своем офисе не продаете? Вон в офисах Сев-Зап GSM сколько телефонов! Что, не могли к себе часть перебросить?!
А- у меня тел работает в биллайне, это значит я могу подключится со своим аппаратом,
О- Да , но...
А- Отлично,а то мне врали , что у вас dampsа нет.
О - Вы записываете или запоминаете?
А - я вбиваю!
A: на Профсоюзной ежли говорють шта нету ентого покрытия у них - ГОНИТЕ в шею! есть оно там - сам убедился!
О - на данный момент мы предоставляем те тарифные планы, которые предоставляем на данный момент
О - Скажите, на кого заключен контракт?
А - Гнатовская...
О - Простите, какая первая буква? Г?
А - Ага, Г, гадина такая...
А: Простите, а что за глобус Саратова в разделе Роуминг Мегафон? Это издевательство или прикол?!
Оператор:А за вашу активность Вас будут поощрять....

А:Скажите, может ли мне рассказать информацию о тарифных планах компьютер? Или это вы компьютер?
О:Да это я компьютер.
Ой, бля...
А:Алло!
О:Алло,....Здравствуйте.
А:Алло!
О:Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
А:Девушка, у вас такой голос приятный, я думал что это опять автоответчик.
А: Зравствуйте расскажите мне про тарифы.
О: Вас интересует с прямым или федеральным?
А: Да нет девушка я и в области тоже иногда работаю..
абонент: И все, что вы мне сказали - это ПРАВДА?
оператор: Нет -это бесплатная служба СКАЗОК!
А: Я звоню по поводу инсталяции нового аппарата
Клиент долго спрашивал о тарифах, услугах, зоне покрытия и пр. Выслушав всю информацию:
- Ну хорошо, я тогда еще подумаю, а потом перезвоню, спрошу, как к вам подъехать.
(Действительно, зачем грузиться лишней информацией?)
А: Сонет - сказать честно: гавно!
Из справочника абонента:
"С помощью своего телефона Вы сможете посетить, например, WAP-сайт сети Мегафон хотя он не работает"
А - Девушка, скажите, пожалуйста, а в Миассе (Челябинская обл) я смогу воспользоваться телефоном?
О - Да, но это зона покрытия Национального роуминга, и одна минута разговора будет стоить около доллара
А - Ой, девушка, я к вам уже в третий раз звоню, и два раза мне сказали, что это зона Внутрисетевого роуминга (0,33$ - 0,44$). Кому же мне верить?
О - Ну...позвоните еще раз....
А - Девушка, отправьте, пожалуйста ваши тарифы на e-mail..
О - К сожалению, сейчас мы эту услугу не предоставляем, я могу Вам о них рассказать..
А - У меня плохая память, а записать я сейчас не могу. Я стою одной ногой на табуретке...
О - ?
А - Я побиваю рекорд Гиннеса, а ручки рядом нигде нет..
А: .....Что там у Вас в Марафоне?
А - девушка, я хочу изменить номер с федерального на прямой...
О - это можно произвести только с первого числа следующего месяца, т.к. это сопровождается сменой тарифного
А - я не хочу менять тарифный план, мне очень нравится "5+"... (далее аб-т долго занудствовал, угрожал, ругался...)
А- Девушка! Скажите, подключена ли гол. почта?
О- Назовите номер тел.
А- я не помню последние 2 цифры..., но я перезвоню через полчаса когда вспомню...
А - я могу получить информацию о PUK1, PUK2?
О - да. Расскажите, пожалуйста о причинах, Вы заблокировали телефон по PIN?
А - нет! но планирую...
А - Ой, девушка, у меня только что была связь с мужчиной! А можно меня опять с ним соединить?
А- Девушка, возможно меня соеденить с мужчиной?
О- А я Вам не могу помочь?
А- Нет! Мы с ним еще не закончили...
А -девушка, а у меня нет приема
-в каком районе?
А -на Балаклавке, дома
-вам достаточно отойти несколько метров от вашего дома и прием будет - там уверенное покрытие
А -ладно, пойду погуляю, поищу вашу сеть
А - девушка почему вы мне все время звоните?
- почему вы так решили?
А - у меня ваш номер определяется
- скажите. а что вы видите на дисплее
А -ну как 2000222, и все время слышны какие-то разговоры...
Звонок: И давно вы этим занимаетесь? :-)
А тарифный план ПЯТЬ+СИТИ это как? Набираешь 5 + , а потом городской номер?!
А: у меня телефон 9260102
ОО: нет , после 926 должны быть еще цифры
А: Вот я и говорю 0102.....
А: Девушка, что у ВАС с черными дырами?
О: Это не черные дыры, а белые пятна....
А: Алло! Я уже с человеком говорю, или это ещё автомат?
Звонит абонент-кавказец и говорит:
-Здравствуй,чобола.
- Есть ли у Вас роуминг с такой-то областью?
- К сожалению, пока нет.
- А если я заплачУ?
О - ...зона покрытия увеличивается быстрыми темпами...
А - ...быстро - это не эффективно, лучше медленно, ...но с результатом!
А на Новослободской 23 это Ваша ОСНОВНАЯ КОНТОРА?
А:сколько абонентская плата в месяц по 5+Сити?
О: 21,60 в месяц.
А: Вот сын подлец! Ну я ему задам...
А - Скажите, а почему у меня все биоритмы отрицательные?
А - я ПОКОВЫРЯЛСЯ в своем телефоне и нашел Сим-меню
Клиент:Соедините меня с Ниной или Денисом.
Оператор:Какая у вас проблема? Может быть, я Вам помогу?
Клиент: Нет! Вы не поняли! Я их ХОЧУ!(все с грузинским акцентом).
О - мы покрыли уже ближнее Подмосковье, дальнее Подмосковье мы покроем чуть позже...
А - как мне Пин-код активировать?
А - У Вас какая связь GSM или SMS?
Оператор:К лету 2002 года мы покроем Жуковский...
Клиент: Я вам покрою! Я вам что - корова, что ли?! Тоже мне, быки нашлись племенные!
А: я могу временно заблокировать телефон?
О: да конечно, эта услуга платная - 5 долларов без уч. налогов
А: понятно, тогда я пока буду пользоваться, убедюсь, что точно нигде не берет, а потом временно прерву нашу любовь
Клиент: Скажите, а куда мне отправить факс?
Опер: Простите, какой факс?
Клиент: У меня есть предложение - я придумал для вас новый тариф...
А: я могу сменить номер с фед. на прямой?
О: да можете, это будет стоить 8,82
А: да не буду я платить! поменяю и так
О: ?!
А: отброшу 926 и будет у меня прямой номер!
Вопрос о зоне покрытия: И далеко вы расползлись?

shag

(А) Переключите меня на автоинформатор.
(О)- А как вас представить?
(А) Скажите, с какого времени у вас начинается добрый вечер?
(О) Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через пол-года она будет работать...
(А) Я не могу быстрее набирать, у меня когти длинные...
(О) вы проверяли столбики покрытия?
(А) А что, мне после каждого столба проверять...
(А) Это звонит ваш шестилетний абонент...
(А) Соедините меня с Татьяной, нас разорвало!
(О) А какой у вас вопрос, может быть я могу помочь?
(А) Нет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!
(А) ....постаканная тарификация, как в Киевстаре...
(О) Сколько у вас бубликов покрытия?
(О) Кто владелец телефона?
(А) Спасибо.........(пауза) это фамилия...
(А) Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...)
(А) ... мой телефон не работает всё хуже и хуже. Электронная девушка сообщает, что нужно перезвонить вам, чтобы включиться в процесс...
(А) Девушка, ко мне тут сообщение приехало....
(А) Але! Служба спасения мобильных телефонов?
(А) Скажите мне номер бесплатной говорилки по счету!
(А) Соедините меня с кем-нибудь кто знает почему не приходят сообщения!
(О)-Смс приходят с опозданием потому что сервер сейчас перегружен.
(А) - ...Ну тогда соедините меня с сервером...
(А) я набираю 14 цифр - а она мне: "ну что вы, который раз неправильно..."
(А) Войдите в опцию"сообщения",потом найдите"читать сообщения"..... -
(О) А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....)
(О) Назовите первые 3 цифры вашего номера...
(А) (в сторону) - Блин! Она меня разводит!...
(А) Доброе утро! Я только что с дерева слезла... Не знаю как телефоном пользоваться...
(О) Какая у вас модель?
(А)- Ща посмотрю на пачке...
(А) Как мне устроить групповуху? (конференц-связь
(А) У меня тут коробка на табле (конвертик на дисплее)
(А) Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?
(А) Это бесплатно или стоит пол-мешка денег?
(А) Я - член УМС!
(О) У вас припейд-карта?
(А)- Не, не припаянная, вынимается!...
(О) для того чтобы отправить смс на и-мейл вам необходимо в окне "сообщения" подопции "отправить" контекстного меню вписать ник-эт-домен, пробел, и сам текст и отправить на номер 101. Все понятно?
(А)- ...Нет, а что такое пробел?
(А) Девушка, а скильки в мене оце стоит минута?
(О) А какой у вас ценовой клас?-
(А) Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова ... ) от придурок, не бере!
(А) Мой брат поимел ваш телефон сначала 2 месяца, потом еще 1 месяц.... Потом он еще 1 месяц решил поиметь. Потом ему надоело иметь ваш телефон и он хочет отключиться!
(О) (прощание) ...ничего доброго, всего страшного...
(А) (Утро. Звонок)- Молд-чек! Вы мня звните, а который час?
(О) Пол-седьмого
(А) Ага... А ... это... утра или вечера?
(О) Пол-седьмого утра
(А) Ага... А какой сёдн-ден-едели?
(О)- Вторник, 14-е.
(А) (Пауза. Голос, полный отчаяния и безысходной тоски) -- №-ё-ё ! ...

shag

(А) Как попасть в Киевстар?
(О) Наберите номер 044 четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть
(А) А якщо я у Львовi?
(О) Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль чотири шiсть шiсть!
(О) Экономный пакет - это потому что он экономный
(О) Постойте на линии, я посмотрю...
(А) Скажите, а у вас есть телефон с вибратором?
(О) Вы в курсе, что вы можете из вашего мобильного сделать пейджер?
(А) Вас волнует абонент...
(А) Девушка, а резюме за апрель уже отправили?(счет)
(О) Я не даю, я предоставляю... (информацию)
(А) Какой первый код взлома? (пин1)
(А) ...и после этого телефон издал позывы к работе...
(А) 112 - общеобразовательный канал УМС
(О) Я вас не вижу, вы не могли бы перезвонить?
(А) Как мне набрать девиз? (диез)
(А) Скажите, а 7722 - это круглосуточный номер?
(А) Обязательно ли набирать смс маленькими буквами?
(О) Вам необходимо аккуратно снять защитное покрытие с обратной стороны
(А) Слюнями что-ли?..
(А) а у меня активированы почтовые переводы и почтовые пересказы?
(А) Я тут звонил на ваш номер сервисного центра +38050000501, и не могу
дозвонится, они там что, обедают?
(А) Вас тревожит абонент...
(А) девушка, у меня телефон пишет: "соскал" - что мне делать?(sos call)
(А) Я гражданин Киева, скажите у меня будет связь в Крыму?
(А) Мне нужна минимальная сим-карта...
(О) Я вижу у вас таакой бо-о-ольшой остаток...
(А) Девушка, проверьте мне пожалуста тональность клавиатуры!
(А) Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в
командировку ...
(А) Какии кнопки надо придавить, чтобы узнать свой счет?
(А) Сколько стоит контрольный пакет акций (стартовый пакет)?
(О) Официального покрытия там нет, но волны долетают....
(А) Дайте мне номер башни!
(О)-Круглой башни?
(А)-Нет, башни для отправки сообщений!
(А) Какой у вас самый сиротский пакет?
(О) На ком зарегистрирован телефон?
(А) На моей жене, да и вообще, какая вам разница, зарегистрирован я с ней или нет?
(А) ...прописаки...(смс)
(А) У меня телефон не включается!
(О)- А что вы видите на дисплее? -
(А) Мальчик чашечками играет...
(А) "У меня после номера пишется - корреспонденту Бушу -" (Correspondence
Busy)
(А) Шо, опять на вас юниты паложыть?!
(О) вы звоните из Ростова?(с пониманием) а, с простого...
(А) Девушка, у меня проблема...я забил своих друзей... (в записную книжку)
(А) А у вас есть покрытие на сим-карте?
(А) Ало, куда я попала?
(О)- УМС...
(А)- А кто такой УМС?
(О) ...отдел по борьбе с абонентами...
(А) Какой у вас личный индекс?
(А)... юноты....
(О) демоны приходят, когда вы неправильно указываете адрес (Daemon on
e-mail)
(А) Как на вас настроиться?
(А) Какой у меня кабинет доверия?
(А) ...портабельный телефон...
(О) ...указываете "ник-эт-домен,"...да "имя-эт-домен",...нет, не "это
домен", а "эт-домен",... "эт"!...ну "ухо"!...ладно, пишите -
"вася-собака-яху-ком"....
(А) Куда исчезают ньютоны?
(А) Как мне изменить комплекцию звукового сигнала?
(А) У меня нет связи!
(О)А какое у вас покрытие?
(А) Тонкое, металлическое...
(А) Я тут говорил с вашим агентом...
(О)- С оператором?
(А)- Да-да, с информатором!
(А) Что мне делать, если я нахожусь в поле недосягаемости?
(О) скажите а человек, на которого подключен телефон - наш владелец?
(А) девушка, я ваш пользователь...
(А) я вами пользуюсь уже 5 лет
(А) а у меня на табле висит вывеска - Пе-де-ре (переадресация)
(А) девушка, вы со мной нетолковы...
(А) Скажите, это номер эвакуатора?
(А) Сколько стоит карточка на 1000 ударов? (юнитов)
(О) ...наговорили традиционными способами...
(А) Скажите, пожалуста, номер телефонной почты УМС...
(А) Я ваш заядлый абонент!
(А) (Чуть не плача ) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня
внизу конец выгорает!
(А) ...юнайты...
(А) Мне пришло сообщение, не можу пойнять.
(О)- А что ж у вас написано?
(А) Та якись матюки!
(О)- Скажите,что именно ?
(А)- Еб пейджер нумбер !
(А) Я тут три раза неправильно код ввел, и телефон мне говорит - сделай пук!
(А) Сколько у меня осталось полезных минут?
(А) Сколько стоит сегодня юнит?
(О)- Вы знаете, преимущество нашей услуги в том, что стоимость юнита постоянная и равна 5 центам!
(А)- Так сколько стоит сегодня юнит?
(О) Какой у вас телефон?
(А)- Моника 1611, ой нет - Ноника 1611!
(A) - А в какую опцию нужно войти, чтоб узнать,какая погода будет завтра ?
(А) ...юниоты...
(А) По какому номеру нужно позвонить, чтобы отправить текстовое сообщение?
(А) ...юниблок код... (unblock code)
(А) Девушка, у вас такой голос как будто я в Киев звоню...
(О) Для того, чтобы отправлять сообщения вам необходимо записать номер
сервис-центра.
(А)- Я уже записал!
(О)- В телефон?
(А)-Нет, на бумажку!
(О) -Итак, для того чтобы позвонить в Италию вам нужно набрать код 39,
затем код города. Не подскажете в какой город вы звоните?
(А)-Та там село якесь... Як його? Зараз... Венеция!
(А) Девушка, помогите начинающему абоненту!
(О) ...если перед телефоном есть разводящее устройство, то тарификация
начинается с него...
(А) девушка, а что это за номер экстренного вызова?... Ах, чтоб решать
проблемы моего мобильного телефона? Так это что, мои личные проблемы никого
не интересуют!?
(А) ...только экстремальные звонки... (emergency call only)
(А-О) "Мне тут счет пришел... Мне кажется, что вы меня НАДУЛИ...(Смотрю : фамилия абонента - Надутый)
(О) ...а какая у вас модель телефона?-
(Ас обидой) Девушка, конечно - Нокия!-
(О)Какая именно Нокия? Прочитайте на терминале.
(А)- Читаю... - Бе-не-фон!
(А) ...пакет "Сим- бусинес"... (sim-bussines)
(А) Скажите, девушка, если заглушить номер телефона, абонплата
начисляется?.....
(А) Где мне купить точки? (юниты)
(А) Какой у меня диапозит?
(А)... а можно мне с вами сверить отношения?
(А) скажите, если я разговариваю с автоответчиком - я линяю на юниты?
(О) ...голый дисплей...
(А) 100 юнитов у меня было и 100 вы мне послали в подарок...
(О) Компания УМС.Добрый день.Юрий...
(А)- Юрист? Вот вы то мне и нужны!
(О) ...я лично на работе не присутствую... (только как оператор)
(А) Девушка, а мне что входит, что выходит - одинаково? (стоимость звонка)
(А) вот, у меня в телефоне есть такая кнопочка "SOS", скажите, если я ее
нажму меня будут искать?
(А) а что такое кустомер карэ? (customer care)
(О) Мужчина, вы пожалуста определитесь какой он у вас длины! Шесть? Нет,
шесть мало... Одинадцать? Одинадцать самый раз! (цифр в номере телефона)
(А) могу я забить юниты на абонента?
(А) где находится клавиша "едиз"? (диез)
(А) Девушка, у вас там какая-то дешевая акция?
(О) голосовая почта - это небольшой такой ящик...виртуальный...
(А) к вам заходили мои деньги? я их вчера к вам отправлял...
(А) как можно получить призовой фонд? (бонус)
(А) когда мне нужно проходить следующую регистрацию? (пополнить счет)
(О) ...беременная батарейка... (акумулятор повышенной емкости)
(О) Добрый день.представитель номер такой-то...
(А) ( в сторону) Там автоответчик говорит: перезвоните по номеру такому-то...
(А) Алло, девушка? а вы живая? а у меня тут написано, если у вас проблемы
звоните 7711!
(О) ...ну вот, вы опять начинаете реагировать агресивно...
(А) (обращение на сервис) Хочу узнать состояние ремонта, у меня там не
работала вибробатарея...
(О)- Да, девушка, уже сделали - там у вас влага попала...-
(А) Интересно, я его вроде в воду не роняла... -
(О) Ну видимо использовали не по назначению...
(А) Нет! Тут не капает по этому номеру...
(А) Мне надо входной пакет!
(А) скажите мне мою остачу!
(А) а вы работаете в стандарте GSM и в стандарте MTV?
(А) я тут купил батарею с моторчиком...
(А) Мне тут конвертик пришел...
(О)-Это текстовое сообщение, вам необходимо его прочитать.
(А)- А вы разве его не диктуете?

shag

(А) расскажите мне процедуру посылания интернета...
(А) сколько стоит карточка с достоинством в 250?
(А) (обращение на сервис) Девушка,я сегодня купил телефон, как мне
прикрепить к нему клипбелт?
(О) Вы знаете, в большинстве телефонов с обратной
стороны для него есть специальное отверстие, но...
(А) - Да-да, я вижу! Девушка, спасибо, сейчас сделаю! (после паузы)...Ой...я его отверткой... а у меня корпус треснул!
(О)- О Боже, куда вы его ввинтили...!?!?! (как оказалось позже, в отверстие для антены :-)
(А) у меня в опции Сетюп... (set up)
(А) Сколько мне осталось?
(А) Мы поехали в Малореченское и нету связи. Шишек на телефоне нету...
(А) Мы пользуемся итальянской карточкой, сейчас в Ильичевске. У нас не
работает карточка. Что для этого нужно?
(О)- Услуга роуминга.
(А)- А что такое, роум? Мы вообще с Молдавии.........
(О) Люди в форме имеют право вас оштрафовать за отсутствие разрешения,
вплоть до изъятия аппарата..
(А)- Ну не!... У меня они смогут забрать только в морге!...
(А) ...нарисовалось на табло...
(О) я не издеваюсь, а предоставляю информацию...
(А) как мне нажать на реестр? (диез)
(А) але, вы голосом или автоответчик?
(О) Какой у вас уровень заряда батареи?
(А) Минус четыре балла...
(А) Девушка, а у вас анонимная связь с абонентом?
(А) Сколько у меня на счету?
(О)- Назовите ваш номер телефона.
(А)- Не могу, он у меня конфиденциальный!
(А) У меня табло расплывается...
(О) Добрый день, представитель УМС...
(А)- Алло, а это голосовая почта?
(А) А в тот момент, когда идет парализация...
(О)- Что?
(А)- Ну, введение своего пароля...
(А) Девушка, мне для передачи данных надо вам данные передать...
(А) Скажите, а у вас есть связь в Старухино?
(О)- Вы не могли бы сказать где это находится, есть ли там города побольше?
(А)- Ну, понимаете, Старухино это самое главное село из всех сел...
(А) Ало, а у меня чего-то юниты быстро бегают...
(А) я слышал у вас в Ивано-Франковске уже есть покрытие, но только не
полное, а так, с 8 до 12 часов....
(А) Я вот хотел объявление по телефону отправить...(смс)
(А) а что мне будет после конца страхового полюса? (после того как
закончатся льготные минуты)
(А) я слышал по радио, что УМС отменило GSM 900?
(А) возможно ли склонирование сим-карты за деньги?
(О) а у меня что нету денег на счету? (спросил абонент с фамилией -
Безденежный)
(А) у них там такие автоответчики умные - уточняют...! (фраза абонента в
сторону, после того как я переспросил номер)
(А) Доверенное лицо подъезжает с документом, удостоверяющим личность. -
А... комсомольский билет подойдет?
(А) А зачем мне эта услуга?.... Я сплю с телефоном! ( о голосовой почте)
(А) ...и я в кассу говорю ля-ля-ля и больше ничего? (номер счета)
(А) Я хочу по роумингу узнать курс валют по Луганску! (об смс-инфо)
(О) ...и покупаете аппарат за полную цену.
(А)- Т.е. у вас по профсоюзным ценам нельзя купить?!?!
(А) как мне попасть в УМС?
(О)- Вы уже попали!
(А)- Тогда, как мне остаться?..
(А) ...строчковое сообщение....
(А) у меня тут антена на УМС поломалась!
(А) аппарат запросит номер сервис центра +38050000501.
(О)- Ага! Хорошо! Все понял! Попросит - скажем!....
(А) Але,справочная УМС? Дайте мне Лену из 25 окошка!
(А) я - держатель телефона....
(А) девушка я тут прочитал про вашу голосовую почту, расскажите на трех
пальцах как ей пользоваться!
(А) на сколько мне хватит взрывного пакета?
(А) дайте мне, пожалуйста, номер абонентского центра для передачи текстовых
сообщений
(А) У меня к вам чисто технический вопрос - я немного деревянный...
(А) Это узел мобильной связи?
(А) А вы платный?
(А) Модель телефона "Алкател ван туш"... (One Touch Easy)
(А) Мне ваша БАЗА сказала, шо в Миколаеве есть магазин!
(А) Какой у вас позывной?
(А) мне уже 4 карточки всовывали, и каждый раз получается инвалид!
(invalid)
(А) Телефон оформлен на частное лицо или на организацию?- Ну вы знаете, он
подключался в Донецке - он групповой...
(А) я тут звонил на ваш сервис номер +38050000501, никак не могу
пробиться...Я уже на автодозвон поставил...
(А) Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и
попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!

shag

(А) Девушка! Говорите Вас Рига вызывает...
(О)- Добрый день! Представитель UMC такой-то....
(А)-Ало, это Украинос Мобайлос Комуникейшнс?...
(А) девушка, я уже семь минут жму на нолик, а плюсик у меня не получается!
(О)- А на какой кнопочке он у вас нарисован?
(А)- На снежинке!
(А) Я к вам по ПУК- программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его
высунуть!
(А) я себя передрессировал.... (сделал переадресацию)
(А) сколько стоит сообщение на эмаль? (e-mail)
(О) ...какая модель телефона? Филипс Д2? Тогда входите в меню и выбирайте
эту опцию клавишей посылки вызова. Что, нету меню?... и клавиши посылки
вызова тоже?... Хорошо, а что у вас есть?
(А) я тут нашел на новую услугу - кул ватинг! (call waiting)
(А) девушка, меня голосовая почта не слушается!
(А) (на тихом холде общаются два абонента) -если звонишь на 7722, там робот
такой класный, рассказывает,а если на 7711 - там эти, как они,-"систомер
саре"
(А) какая у меня абонплата после переброски пакетов .....
(А) А вы не знаете случайно куда это я позвонила?
(А) я говорил с вашим инспектором... (экспертом)
(О) покрытие - это понятие растяжимое....
(А) скажите мне номер ящика для филипса сави...
(А) куда вводить номер телецентра? (сервис-центра)
(А) скажите, вы работаете по режиму переноса?
(А) я - хозяйка абонента номер такой-то....
(А) что у вас там за сервис-центр такой, никак не могу его в телефон
вкопать!
(О) Когда вы покупали стартовый пакет?
(А)Когда, когда, та коды бурячки сеяли....
(А) Меня интересует модель телефона Алстел Айзи.... (Alcatel Easy)
(А) какое у меня состояние с точки зрения УМС?
(А) (обращение на сервис) девушка, у меня с телефоном не лады: он стал
какой-то тусклый, дисплей не светится, двигается медленно, буковки
слипаются... вы не знаете что это может быть?
(О) какой код вы вводили?
(А) ну как обычно, четыре крестика...
(А) девушка, а как мне посмотреть что у меня в пакетике? (в сообщении)
(А) скажите, а ваш GSM до Америки достает?
(А) Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей...Скажите,
какой у меня баланс?
(А) Здравствуйте! Я - Кривой Рог!
(О) ....вы попали туда куда надо!
(А) я нажал 2 рамки, 2 ноля, двойка, рамка, трубку - а конверт моргает!
(О) Какая карточка? Голубая и дельфины плавают на ней?
(А) Я являюсь вашим абонементом дважды...
(А) Можно у вас проинструктироваться?
(А) Одну минуточку - я все запечатлю!
(А) А если звонить в Крым, то это минута есть как минута?
(А) Одна юаня скольки равна?
(А) А где вы помещаетесь? Я посещу вас!
(О) Я вас слышу с обрывками...
(О) У вас осталось столько-то минут.
(А) Украинских, да?
(О) Какая у вас Моторола?
(А) Та такая, без откидной морды...
(А) а у вас есть побочная тарификация?(интервальная)
(А) ...хочу броулинг! (роуминг)
(А) скажите, а пополнить счет - это бесплатно?
(О) Оставайтесь пожалуста на линии...
(А) Хорошо, оставаюсь!
(А) (звонок 2 сентября 2000) Девушка, у меня на телефоне
высвечивается очень странный баланс - 000902...
(А) я хочу пожаловаться - у этой вашей девушки џ 7722 совсем сорвало крышу, сначала она говорит что связывает меня, потом что у меня неправильная комбинация цифр...
(А) Але, это 112?
(О) Да.
(А) А какая волна?
(А) Я тут общался с вашей автоматической коллегой...
(А) девушка, как мне вернуть текстовое сообщение?
(O) ну, если вы отослали неверное сообщение, то единственное что вы можете в данной ситуации сделать - это послать новое, исправленное...
(Aчуть не плача) Не поможет, адрес правильный, но я написала не то имя!
(А) а я могу сделать перечипацию телефона? (перепрограммацию)
(А) Девушка, я тут хочу отправить сообщение по электронной почве....
(О) для любителей поразвлекаться ночью, у нас есть отдельный тариф...
(О) Представитель УМС, Роман, слушаю вас!
(A) Здравствуйте, а я тут только что с другой девушкой разговаривал...
(А) Я на него уже 500 бит забил, а он не шевелится никак! (пополнил счет на 500 юнитов)
(А) молодой человек, у меня память замусорилась! (в телефоне)
(А) За 240 гривен мы имеем 100 минут Украины...
(А) ...поотрезковая оплата... (интервальная)
(А) у меня проблема, мне кажется я стер оператора...
(А) ... сто месячных минут....
(А) Скажите, пожалуйста, код Крыма!
(А) а вы можете открыть мне текстовый редактор? (смс)
(А) какой у вас резерв? (бесплатные секунды)
(О) ...по номеру 977 вы сможете узнать свой баланс в автоматическом режиме.
(A) Та ну тебя, я сейчас пьяный и в автоматическом режиме не работаю....
(А) сколько я денег вешу?
(О) ...ваш язык не поддерживает кирилицу...
(А) как мне добиться голосовой почты? (прослушать сообщение)
(А) сколько у меня скушанных минуток?
(А) У меня счет почему-то оголился
(О) Я вас не слышу - подойдите, пожалуйста, к окну.
(A) Ха! А откуда вы знаете шо я в подвале?!
(А) Девушка! Я уже час не могу дозвониться к себе на квартиру!
(O) А что вы слышите?
(A) Силя!
(O) Что?
(A) Ну, Силя!
(O) Простите, не понимаю что вы имеете ввиду?
(A) Ну такой зуммер - си-ля-си-ля!....... (имел в виду ноты)
(А) Але! Это служба меню? Переставьте мне юниты!
(А) Какой номер компьютера нужно забить, чтобы телефон заработал как пейджер?
(А) А дайте мне телефон доверия ГАИ Донецкой области...
(А) Одну минутку, а то мне тут ручка отказала...
(О) Аналоговые АТС неадекватно реагируют на голосовую почту...
(А) А что будет когда у меня сима кончится?
(А) Мы вчера пополнили ваш список абонентов.... (подключились)
(О) Какая у Вас модель телефона?
(A) Симпсон (Siemens)
(А) когда у вас начнется секундация? (посекундная тарификация)
(O) А потом автоответчик приятным человеским голосом вам сообщает...
(А) А у вас эта акция с бесплатными входящими по какое?
(O) Ни по какое.
(A) Как, ни по какое?
(O) Так, ни по какое и все...
(А) Набираю 7722. После двойки мне говорят: бюро мини-услуг.... И молчание....
(А) ...международные удобства...
(А) Я купил пополнительную карточку!
(O) Какая модель телефона у вас?
(A) Сезам АС 815! (Sagem RC 815)
(А) А у вас есть Филипс 930-ый, модель Саджем?
(А) сколько у меня юниксов?
(А) изменения бесплатных секунд - это на время олимпиады?
(А) я хочу узнать дальнобойность своего телефона! (покрытие)
(А) сколько у меня осталось импульсов? (юнитов)
(А) девушка, я хотел узнать сколько у меня уже и сколько у меня еще...
(А) Девушка! Вот у меня идет помеха, когда я говорю, в виде радио "Хит-ФМ"... А что мне нужно сделать, чтобы изменить на "Русское радио"?...
(А) а как записать такое сообщение, когда меня нету?
(А) я бы хотел посмотреть регистр звонков за последние два часа?
(А) девушка, скажите, а маскировка собственной идентификации - это платная услуга?
(А) Я состою в групповом пакете экономномного класса...
(А) А сколько у меня не льготных, а платежных минут?
(А) ...беспредел бесплатных секунд...
(А) ...кнопка недозвона...
(А) мне отослали сообщение неделю назад "как дела?", и с тех пор это я уже получаю
каждые полчаса, но это не главное, сегодня утром я отослал на этот номер сообщение "позвони" и мне позвонили все, кто у меня есть в записной книжке, - что это у вас такое?
(А) у вас можно узнать баланс призовых минут?
(А) У меня СМС не работает...
(O) Давно?
(A) Давно. Полтора года уже...
(А) ...когда я выхожу из тени в покрытие...
(А) а когда накроется Тернополь?
(А) Я бы хотел знать свою кредитоспособность!
(А) девушка, помогите мне услышать голос моего телефона!
(А) ...голосовой памятный ящик...
(О) ... а еще у меня получилось открыть последний счет и, что самое приятное, - быстро...
(О)... а после этого подтвердите ваш выбор..
(A) да? и чем я его подвердю?
(А) Я сижу на юнитах...
(А) Девушка, а где мне узнать номер центра СМС?
(O) Запишите его.
(A) А у вас он что, есть?
(А) Переключите меня на Катю - я с ней имела контакт и хотела бы продолжить...
(А) Как мне выйти в роуминг?
(А) я понял, если я это оплачу и потом позвоню 977, то она мне скажет : "до свидания, вы мне больше ничего не должны!"
(А) у меня на телефоне высветило PUNK-code...
(А) я звонила вчера с вертолета, и у меня съело больше юнитов чем обычно...
(А) какой код набрать для общения по пейджеру между мобилками?
(А) мне тут друзья сказали, что нужно позвонить текстовому редактору для того, чтобы отправлять сообщения.Вы не скажете какой у него номер?
(А) Девушка, у меня потерялась антенка....
(O) Так найдите ее.
(A) Да нет вы не поняли, ну тут башня пропала....
(O) Какая башня?
(A) Ну тут на телефоне была башня, а теперь ее нет...(нет шкалы покрытия)
(А) ...льготные моменты...
(А) сколко у мэня лэгальных минут?
(А) скажите мне номер централи для смс...
(А) а сколько у вас байт в стартовом пакете?
(А) ваш ларёк на Кутузова до скольки работает?
(А) как бы мне юнитами закинуться?
(А) мне пришло сообщение конвертом, как мне его распечатать?
(А) а у вас есть правила вождения телефона на советском языке?
(А) А какой у нас адрес Главпочтампта?
(O) ?
(A) Ну, номер для отправки сообщений...
(А) у меня не отправляется сообщение на и-мейл!
(O) а как вы его отправляете?
(A) имя-собачка и дальше,... кстати, а собачка пишется через "о" или через "а"?...
(О) Какая у Вас модель телефона?
(A) РЕКСОНА!
(А) Девушка! Я вчера у вашей девушки заказал себе ящик!
(А) Вы можете меня соеденить с 57-м терминалом, Юлией?
(А) Я вчера вступил в акцию...
(А) А у меня не исчезнут юниты, если я сниму сзади крышку?
(А) А мне вчера звонил ваш представитель и предложил... громкоговорящий ящик...
(А) (с распальцовкой) У вас есть пакет, чисто GSM?
(А) Вы можете сказать, у меня карточка уже сползла? (юниты закончились)
(А) а у меня куда-то 12 юнитов шмыгануло....
(А) как мне присвоить имя моему пейджеру?
(А) какой вышкой мы сейчас обслуживаемся?
(А) у вас есть какая-нибудь акция милосердия?
(О) Сейчас я зайду в компьютер и посмотрю!
(А) Так как мне подтвердить? Нажать кнопку "Але"?.....
(А) Я по факсу спустила вам платежку...
(А) Девушка, у вас есть роуминг с Китаем?
(O) Кажется нет, подождите я проверю.
(A) А с Турцией?
(O) С Турцией есть. (проверяю и слышу такой разговор)
(A) Странно с Турцией есть, а с Китаем уже не могут сделать, ведь это близко, тоже ж Европа?
(А) я пользуюсь разовым пакетом...
(А) Где я могу снять цифровую информацию с трубки?
(А) как перевести номер телефона с короткого 18хххх на русский язык?
(А) у меня закончились йены... (юниты)
(O) Добрый день, представитель УМС џ 121, слушаю вас...
(A) 121?! Странно.... А я вроде бы 112 набирал...
(А) Скажите, а обязательно нужно ждать, когда закончатся юни?
(А) Я - ваш юный пользователь!
(А) у меня на телефоне написано "contact service", это что значит, что мне нужно поменять контакты на сервисе?
(А) Мне это, короче, ну, вобщем алфавитно-цифровой определитель голоса поставить! (гол. почта)
(А) а у вас минуты цельные или раздельные?
(А) я начинающий потребитель трубки...
(А) Але, а где я попала?
(А) скажите, а мне уже возбудили электронную почту?
(А) у меня сняли столько юнитетов!
(А) ...две фишки на экране...(шкала покрытия)
(A) Мне тут сказали чтобы снять переадресацию нужно набрать "забор - 002 - забор"
(А) Я все сделал, как вы сказали! Набрал 7722, все набрал а она потом мне сказала: "Спасибо вам, что вы это... ну...туда-сюда....И все!"
(А) Я бы хотел перейти на другой вид абонента!
(А) ...номер центра обследования...
(А) Извините, что беспокою вас в обед!....
(А) (абонент записывает псевдоним для и-мейла) Письмо1: name prigun. Системаk, your name is name. Письмо2:sorry, i want other name. Системаk, your name is sorry. Письмо3:my name is prigun. Системаk, your name is my . (в результате звонок на 112) - Соедините меня с этим идиотом который записывает у вас псевдонимы...
(А) Алло! У меня не работает телефон... Да вы вообще знаете кто я такая?Я дочь Ступки, хотя конечно не важно кто чья внучка, но завтра у дилеров будут отрезаны уши!
(А) ...Алкатель Оне Туч Эйзи...
(О) ...завтра кончается месяц и начинается время расчетов за все...
(А) Девушка, что мне делать? Я проглотил карточку....
(А) Я слышал, что тарификация по 30 секунд. Т.е. я понимаю так: я в пакете Первый+ и получаю теперь 200 льготных минут!
(А) я посылаю текстовую связь по клавиатуре...
(А) ...непереносимые минуты...
(А) меня интересует румунинг в Турции
(А) девушка, вы были со мной на связи!
(А) а можно узнать о посекундной абонплате?
(О) Представитель УМС Владимир,добрый день.
(A) А где эта женщина, которая здесь сидела?
(O) Где сидела?
(A) Ну как где, на абоненте...
(А) я сегодня на заборе прочитал, что у вас новости...
(А) а сколько у меня выгодных секунд?
(О) В течении двух рабочих дней Вы тоже сможете их послать... (смс)
(А) я ваш новоиспеченный абонент!
(А) У меня исчезли юниты.
(O) А когда вы купили карточку?
(A) 10 дней назад.
(O) А вы что, никуда не звонили?
(A) Ну-у, один раз, так, случайно позвонил, а мне случайно ответили. И все...
(A) ... Я там контракт полировал....
(O) Что?!?!
(A) Ну, договор, кароче, расторгал....
(А) Стоит только мне пополнить счет - сразу начинаются нерегулируемые поборы...
(А) ...а можно оставить сообщение?
(O) Кому?
(A) Мне...
(А) ...зона недоступаемости...
(А) скажите а у УМС есть роуминг с Грецией?
(O) Есть.
(A) Хорошо, а у Греции с УМС?
(О) если вам неистово посылают сообщения....
(А) могу я посылать телеграммы если у меня нет денег? (смс)
(А) Девушка, а вот это скажите мене, где ваша база находиться?....ну где вы вот это сидите?
(А) Але, скажите как убить пакет, а то на табле мигает...
(А) ...буквопечатное сообщение...
(А) сколько у вас стоит пакет карточного времени?
(А) Какая там у меня задолженность, а то уже ваш попугай звонил?
(А) У меня телефон Алка-этел...
(А) Я не могу пополнить свой счет.
(O) Как вы это делаете ?
(A) 77-22 потом двойка, а потом я быстро, быстро произношу 14 цифр...
(О) ...нажимаете значок диез.
(A) Это такой, как тюрьма?
(А) Мы купили патент на 250 UNIXов, а фон его не видит, может его прошить надо?
(А) ....диктор мне сказала, что у меня еще есть остаток! (автоответчик)
(А) Где можно купить к Нокии 5110 комплект "свободные уши"?
(А) а что такое прямой номер?
(O) Это значит что к вам можно будет позвонить без 8 050.
(A) Э нее, мне такое не надо, чтобы каждая сволочь мне звонила..
(А) индекс для отсылки сообщений
(А) у меня проблема, я звоню, а мой телефон ложит трубку!
(А) у меня на телефоне появилось вывеска "линия перегружена", вот если я телефон включу, а потом выключу - она отвалится?
(А) девушка, а можно подобрать себе оператора по голосу?
(А) Алло, а куда я попала?
(O) Справочная "UMC".
(A) А как мне отсюда выйти?
(O) Откуда?
(A) А здесь игра такая "ПИН-КОД".
(А) девушка, скажите, а мобильный телефон можно отсоединять от розетки?

shag

(А) Скажите, а могу я позвонить в Луганск, если там нет телефона?
(O) Простите, а как вы собираетесь это сделать?
(A) Ну-у-у, я вам скажу адрес, а вы туда отправите телеграмму что ли...
(А) (из заявок) ...фирма ХХ просит изменить пиллинговый адресс...
(А) (из заявок) ....просим заблокировать клавиатуру на мобильном телефоне номер ХХ...
(А) ...шкала помех... (покрытие)
(А) Девушка, вы мне не подскажете количество клавиш чтобы снять переадресацию....
(А) Девушка, мне сказали, что если я отвечу на три Ваших вопроса, то Вы дадите мне ПАК код...
(А) Просим перевести телефон в новый тоновый класс...
(А) По какому номеру я могу узнать свою остаточную стоимость? (остаток аванса)
(А) Девушка! Сколько я наговорил с середины Израиля и до конца месяца?
(А) скажите, ваш информатор 188 сообщает с наростающим итогом сумарный трафик только по терминалу с которого я произвожу набор?
(А) У меня на экране при звонке появляется надпись "Подрыв включения!" (пдр.включ.)
(А) А пустые карточки от юэмсишки обмениваются?
(А) А можно мне в каждом городе иметь по прямому номеру?!
(О) Какая у вас модель телефона?
(A) Сейчас, сниму корочку и посмотрю...
(А) что там у вас насчет электро-почты?
(А) кто такие костюмеры? (customer)
(O) Какая у Вас модель телефона?
(A) SAGEM - ERICSSON.
(O) Какая?
(A) SAGEM - NOKIA?
(O)Пожайлуста прочитайте мне, что написано на телефоне.
(A) МOTOROLA!
(А) Девушка, скажите мне задолженость, а то я позвонил на 977, а там сказали, что у них переучет...
(О) Какая у вас модель аппарата?
(A) Матадор GSM (Motorola)
(А) подскажите, как мне себя контролировать....
(А) я встал у вас на учет! (подключился)
(А) У меня телефон модели Аллигатор! (Alcatel)
(А) у меня заблокировался телефон...упал и заблокировался...
(А) Девушка, так это что мне к любому прямому номеру нужно приатачивать 8-044?
(А) (сильно заикается и заканчивая разговор) нав-верное ф-ф-фсё. Cпа-а-ппаа-аа...
(О) Пожалуйста, звоните еще!
(Анесколько удивленно) ...сибо!?
(А) когда я набираю номер он получается большими цифрами, потом маленькими, и все мельче и мельче пока совсем не исчезнет. Вы не подскажете что у меня со связью?
(А) вы не подскажете что это за кнопочка на спине у моего телефона?
(А) скажите мне мою должность! (долг)
(А) у меня ничего нет, даже индукции...
(О) Добрый вечер, Назар, слушаю Вас.
(А) Как вас зовут?
(О) Назар
(А) Татарин?
(О) Нет
(А) Псевдоним?...
(А) Я слышал Укртелеком снижает Вам налог на чистоту?
(А) Когда?! Да я сам час назад видел, как она ( видимо кассир) всунула мои деньги в свой компьютер!
(А) ...и после этого я слышу напутствие... (голосовые подсказки)
(А) (пожелание)...спокойной вам вахты!
(А) помогите, не могу никуда дозвониться!
(О) Обьясните, пожалуста подробнее.
(А) Просто не в состоянии...
(А) как работают мобильные телефоны с точки зрения электромагнитных волн?
(А) а можно мне активировать ячейку для сообщений?
(А) как мне заблокирать свое число?
(А) Мне 51-го, пожалуйста.
(О) А как вас представить?
(А) Он меня ждет, там, на компьютере!
(А) ...вибронабор...
(А) Скажите, пожалуйста, в магазине в Пассаже звонки с мобильного бесплатные?....
(А) у меня тут с трубкой плохо...
(А) (низким мужским голосом) скажите мне как подружка подружке...
(разговор с абонентом который владеет тремя сим-картами)
(О) хорошо,насколько я понимаю у вас три карточки...
(А) Да, у богатых свои причуды...
(А) (поэтично)...искусству отправлять смс я не обучен, и вашей помощи прошу...
(О) Добрый день представитель UMC....
(А) Шо?...
(О) Оператор џ67 Александр...
(и разговор на заднем плане)
(А) - Хто там? - Та там якись декоратор... то хата чи шо?
(А) когда я набираю номер, я слышу что-то типа факса.
(О) Можете описать подробнее?
(А) Ну такое, зю-зю-зю...
(А) Девушка - как мне набрать тридцать восьмую мабилку?
(А) Девушка, что это за знак такой у вас "витязь"?(диез)
(А) что мне делать если треснуло табло?
(А) ...нет у меня секретарши в телефоне...(голосовая почта)
(А) а сколько мне будет стоить сообщение из 14-ти букв?
(А) когда я пользуюсь конференц-залом (конференц-связью как я тарифицируюсь?
(А) вы не подскажете как мне пройти в интернет?
(А) а мне подружка сказала, что в конце месяца все юниты обнуляются...
(А) так я не понял, куда делась кнопка "диез"?
(А) я ваш контрактодержатель...
(О) На вас государство ночью наложило налог 6%....
(А) ...переадресация в неизвестном направлении...
(А) я абонент с кривым номером...
(О) Какая у Вас модель телефона?
(А) Филипс Дебил..., ну-у-о, в смысле Ди-Би.
(О) Как часто вы ходите в меню?
(А) (читает) ...то ли уриблик, то ли инблик коде...(unblock code)
(А) Девушка, скажите, а из сети общественного пользования можно передавать буквенное сообщение на мобильный телефон?
(А) А можно у вас узнать голос моего голосового ящика?
(А) Скажите центр номера сообщений
(О) Какая у Вас модель телефона?
(А) Корола 2288 (Моторола)
(О) Когда вы входите в меню "Переадресация" телефон предлагает ряд условий переадресации, так?
(А) Нет, все делается в полном молчании...
(А) как мне позвонить на адрес на электронной почты?
(О) поверьте, вы у меня не первый абонент!
(А) я подключен к ЮМС, ДжиЭсЭм и другой фигне...
(А) а я вот купил карточку с юннатами!
(А) кооперативное подключение.... (корпоративное)
(А) сколько стоит DTMF сигнал?
(А) я ваш контрактный подключатель!
(А) моторола талкаут.., талкабоут..,талкабуль... (Talkabout)
(А) а можно я перезвоню вам с другого телефона, а в этом буду рыться?
(А) ...номер техобслуживания смс...
(О) он говорит правду с опазданием в сутки (977)...
(А) я привезла из Лондона ламинированый аппарат...
(А) можно ли через меню изменить номер телефона?
(А) карточку всунули, а юнниты никак не можем загнать!
(А) скажите, пожалуста, как мне постирать мой телефон?
(О) Какая у вас модель телефона?
(А) Такая синенькая, пухленькая...
(О) у вас постоянно ни разу не получается?
(А) после ввода он говорит, что неуверен... (неверный ввод кода на 7722)
(А) как мне мой мобильный переделать на сотовый?
(А) Мне тут постоянно звонит какая-то девушка, а я никому ничего не давал, а она Маша....
(А) как мне устроить групповуху? (конференц-связь)
(О) покрытие в Красном Лимоне, ой, то есть в Лимане...
(А) Скажите, а в UMC есть льготные дни?
(А) Я набираю ваш автоинфоматор 977, спрашиваю сколько аванса, а он мне нагло врет!
(А) модель Алкатекс...
(А) Девушка, скажите мне код Житомира из Бердичева...
(А) Я вчера перерегистрировал свой номер с другого на другой...
(А) Вас беспокоит озабоченный абонент....
(А) Есть ли у вас зарядное от зажигалки?
(А) мне сказали, что можно усилить сигнал, если поставить базовую станцию в квартире...
(А) (особенности ночной работы) Алло?
(О) Доброй ночи!
(А) У меня заблокировался телефон...
(О) Как вы это поняли?
(А) Он требует PIN...
(О) Так это нормально.
(А) Да?
(О) Да!
(А) А который час?
(О) 4 утра.
(А) Да, ну тогда понятно...
(А) кто поедает мои юниты по ночам?
(А) ...моторола "талька буйт"...
(А) Куда мне вставить устройсто от прикуривателя, чтоб я мог разговаривать в машине без рук?
(А) Сколько у меня "оплоченых возможностей" на этом телефоне?
(О) ... и пометьте конец значком диез (из лекции по голосовой почте)
(А) А у меня телефон пишет: "Незарегистрированная сим-карта". Что делать?
(О) Вам желательно выключить телефон, вынуть карточку....
(А) Вымыть?
(А) Как мне отправить текстовое сообщение?
(О) В меню вашего телефона вы найдете пункт "Сообщения"...
(А) А где мне его искать? Я вообще-то в Симферополе нахожусь...
(О) (При PUK опознании) Сможете сказать куда вы звонили?
(А) Конечно! Подбуцкому звонил, Серёгину, Матвееву...
(А) А как мне отправить голосовую почту текстом?
(О) Какая именно почта вас интересует?
(А) Ну какая-нибудь, мне что, надо к редактору сообщений позвонить?
(А) А у меня телефон "моторола долбен". Как мне сделать, чтобы сообщения пищали?
(О) Найдите в меню вашего телефона...
(А) А у меня нет меню, мне её привезли....
(А) (из заявок) "просим заблокировать телефонный номер в связи с потерей телефона Нокия 550, в результате его кражи..."
ВС№!

geva

опух читать

shag

Приходят два абонента из солнечного Азербайджана.
1-й:"Нам ета нада роминьг падключить"
2-й: кивает
Я:"Заполните, пожалуйста заявление"
1-й:" А ето... она писать не можеть по руськи.Ты сама"
Я: "Не можете написать, не получите роуминг" (Нету ножек - нет конфетки)
РЕЗУЛЬТАТ: "ПРАШУ ПАДКЛУЧЫТЬ УСЛУГА... "

(вылезая из под стола )
Как я их понимаю! Мне такие клиенты попадаются
Оставить комментарий
Имя или ник:
Комментарий: