Как заставить заботиться о бабушке?

Luntik

немного грустный вопрос
у друга тяжело больна бабушка (вроде как недостаточно тяжко, чтобы ее против ее воли отправить в больницу, но ежедневный уход требуется)
мать друга (единственная дочь этой бабушки) отказалась за ней ухаживать.
вопрос залу, можно ли обязать мать ухаживать за бабушкой? это делается через суд?
суд, который растянется на несколько месяцев, естественно не радует.
друг работает, у него молодая семья. мать не работает, просто заявила, что "не хочет".

DickSlayer

можно ли обязать мать ухаживать за бабушкой?
врядли
а еще мне говорили, что в таком случае человек может потерять право на наследство
так что если у бабушки есть квартира или что нить еще ценное, то стоит задуматься

Duty Calls

crdjhtw007

через суд можно добиться только " алиментов " от детей на родителей. Вроде так ..
p.s. грустная история :(

atsel

мать друга (единственная дочь этой бабушки) отказалась за ней ухаживать.
*Пусть сиделку наймет или приходящую медсестру.

atsel

ерез суд можно добиться только алиментов от детей на родителей
*Именно.
Обязать сидеть дома возле больного родителя нельзя.

Luntik

Спасибо всем, кто ответил

CHICAGO

да, я смотрю, бабушка в этой семье никому не нужна

bredjuk

а может дело кроется не в том, что она просто не хочет, а в том, какие у них отношения?
может бабушка сама виновата,что дочь ее видеть не хочет?
а наследство бабушка может оставить кому угодно, пусть главное напишет завещание и заверит его с нотариусом и психологом (что она в здравоим уме).

Oxana-a

может бабушка сама виновата,что дочь ее видеть не хочет?
в большинстве случаев это должно забываться, когда одному из них плохо.

Hisstar

энто еще почему должно забываться?

uvilir

читай семейный кодекс
суд может обязать детей выплачивать родителям алименты

Hisstar

а можно ссылку на статью?

mars

может бабушка сама виновата,что дочь ее видеть не хочет?
Не обязательно. Ухаживая за больным человеком, сам стареешь и становишься больным. Поэтому может быть, что дочь ограждает себя от негативных эмоций.

geva

Не обязательно. Ухаживая за больным человеком, сам стареешь и становишься больным
Что ж поделаешь. Старый что малый. Как за детьми ухаживаем, так и за стариками. А то по твоей теории грудного крикуна лучше сразу в мешок и в пруд, чтоб не раздражал негативными эмоциями.

Oxana-a

имхо, потому что если человеку плохо - твоя святая обязанность ему помочь несмотря на прежние распри.

uvilir

consultant.ru
там ищи

uvilir

по СК суд может обязать мать выплачивать алименты бабушке
т.к. мать не работает, то видимо алименты ей будет выплачивать неоткуда
включать суд - портить отношения с матерью, тем более у неё будет сравнимый инструмент влияния на сына
сиделка, с проживанием обойдётся тысяч в 10-15 в месяц

antcatt77

Что ж поделаешь. Старый что малый. Как за детьми ухаживаем, так и за стариками. А то по твоей теории грудного крикуна лучше сразу в мешок и в пруд, чтоб не раздражал негативными эмоциями.
это очень разные вещи по эмоциональному накалу
с детьми - настрой "завтра будет лучше"
со стариками - настрой "завтра будет только хуже"

a100205

действительно грустная история, обязать вроде бы никак нельзя, только по суду какую то часть зарплаты можно вытребовать. но, думаю, что парень не должен этого делать, если он хочет помочь бабушке, то пусть сам помогает, а не отговариваться "молодой семьей" итд..
а не вешает все на мать.
сорри за офтоп, но:
думаю, что если родители заботятся о своих детях, у тех потом вопрос не встает, чтобы заботиться о них. есть же категория людей, которые всю жизнь забивают на детей и живут только ради себя, а потом дети оказываются "плохими" , потому что не хотят за ними ухаживать.

Hisstar

а меня больше удивляет ханжество. Мальчик требует, чтобы мать позаботилась о своих родителях, но, внезапно, закрывает глаза на простой факт, что, принуждая мать к заботе, сам себе в заботе о родителе отказывает =//

mars

Что ж поделаешь. Старый что малый.
После инсульта особенно похожи, а именно в те моменты, когда бабушка начинает рассказывать сколько много людей в комнате и что они с ней разговаривают, а боли такие невыносимые, что хоть сейчас в гроб ложись. И еще вполне вероятно, что тебя не узнают и не признают все твои добрые дела (накорми, напои, помой, подотри, убери).
Нет. Это слишком негативно.
Позитивнее всего в реанимации: человек лежит под аппаратом искусственного дыхания, снижу мешок для кала, сверху катетор для слива мочи. Твоя задача всего лишь периодически менять подстилки и обрабатывать пролежни.

a100205

какая же ты дура.
в реанимации никогда морально лучше не было и не будет.

beer-for-bear

Клэр, я надеюсь, ты достаточно крепко внушишь мысли про негативные эмоции своим детям, чтобы они ни при каких обстоятельства даже не посмели за тобой старой ухаживать.

tamar77

И еще вполне вероятно, что тебя не узнают и не признают все твои добрые дела (накорми, напои, помой, подотри, убери).
а ты, типа, с первого дня рождения всё признавала и за каждое сделанное мамой дело говорила спасибо?
мама тебя искупает - спасибо.
вынесет горшок - спасибо.
накормит кашей - спасибо.
перестирает пелёнки - спасибо.

atsel

Нет. Это слишком негативно.
*Позитивнее сразу подушкой придушить, фигли, чтобы настроение не портилось.
Ппц ты ТП.

geva

с детьми - настрой "завтра будет лучше"
со стариками - настрой "завтра будет только хуже"
"Жизнь вообще мало похожа на сказку" (с) Ред из "Побега из Шоушенка"

sed777771

мать друга (единственная дочь этой бабушки) отказалась за ней ухаживать.
Видимо секрет в этом.
вроде как недостаточно тяжко
\
Между бабушкой и матерью отношения обычно более тесные чем с внуками.

atsel

а можно ссылку на статью?
>> Семейный кодекс РФ.
Статья 87. Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей
1. Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них.
2. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних детей в судебном порядке.

Hisstar

спасибо!

sandish

вопрос залу, можно ли обязать мать ухаживать за бабушкой? это делается через суд?
А зачем?
Почему он сам этим не займется? Мать обязана чтоли?
Да и нужен ли такой уход из-под палки?

sandish

имхо, потому что если человеку плохо - твоя святая обязанность ему помочь несмотря на прежние распри.
совсем необязательно.
смотря что там было.
Тем более может она помочь готова, но не в таких объемах, как от нее сын ждет, который сам при этом ничего делать не готов.

prodeo

Соглашусь с .
Спросите у знакомых медицинских, социальных работников, они, скорее всего, скажут вам, что к больным людям подчас бывают жестоки именно самые близкие люди. Ну вот был муж, отец, или там бабушка любимая, а заболел - и уже начинает раздражать, все волком на него смотрят. У больного человека плохая энергетика, и здоровые стремятся ее отвергнуть. Такая вот защитная реакция.
А те чувства, которые побуждают ухаживать за человеком (это и физический труд, и морально тяжело - больные бывают такие упоротые, что мама дорогая) не всегда сильнее, чем отторжение. Даже в этой ситуации: молчел, возможно, искренне сочувствует бабушке, но заботу о ней на себя брать не хочет, дескать, матери удобнее и т.д. Что побуждает заботиться - отдельный вопрос.
P.S. если вдруг кто будет на этот пост отвечать - пожалуйста, не проецируйте его на меня (как с ). Я тут нигде не говорила о том, как я лично за кем-то ухаживала/не ухаживала. И не вмешивайте в этот вопрос заботу вообще, детей-собак, по-моему, это из другой оперы уже.

lilith000007

Если у тебя волком на больнах людей смотрят - это не значит, что у других так
У меня есть несколько примеров, когда до последнего дети ухаживали за больными родителями и даже и не думали их куда-то отдавать

prodeo

У меня тоже, и что? Я сказала, попробуй спросить людей, у которых выборка побольше.

feradula

У меня дед долго болел перед смертью, дочери ухаживали за ним, моя мама, живя в другом городе, ездила несколько раз в год туда, чтобы сменить сестру. Деда положили в больницу на операцию, и он почти два месяца провел в больнице, мама каждый день ходила, чтобы побыть с ним. Она говорила, что нянечки не злые, просто у них много работы, а дед невменяем, и с ним бывает трудно. Однажды она пришла, а он привязан к кровати, она стала его отвязывать, а санитарка спрашивает - а Вы не боитесь? Типа он буянит, как же Вы с ним. Но несмотря на то, что дед дочерей не узнавал и вообще путался в реальности, они его успокаивали, и мама говорила: "Как же к нему не ходить, ему без нас так плохо, с ним нужно постоянно быть, ему и так больно, а когда с ним чужие люди, он боится и не понимает что происходит (хотя "своих" он не признавал, но ласковое обхождение ему нравилось, он принимал их то за бабушку, то за первую жену, и слушался). Так вот, с санитарками-медсёстрами-врачами мама очень сдружилась, поскольку виделась постоянно, и они ей сказали, что "вы - _единственные_, кто ходит к своему старику, все остальные только денег сунут, типа пусть все будет хорошо , и неделями не появляются, "дела" у них.
Это я к тому, что да, действительно, люди, в основном, вовсе не стремятся заботиться о своих близких, но в чём ты согласилась с Клэр, я не понимаю, в том, что это правильно, что ли? Нет, не правильно - человеку на самом деле лучше с тем, кто его любит, насколько бы трудно не было за ним ухаживать. Я сама провела в больнице очень много, и навидалась пациентов, чья родня вечно занята делами - и не поспоришь, правда ведь, и больные оправдывают своих близких - "ему надо учиться/работать/съездить в парикмахерскую на другой конец города", но как им плохо и тоскливо от этого!

leshij76

с одной стороны родители заслуживают заботу и поддержку со стороны их детей в старости (не считая исключительных случаев).
с другой стороны их дети работают, кормят свои семьи, устают, по голову в собственных проблемах, могут вырасти неблагодарными, дурными характером, ленивыми, в высшей мере эгоистичными и т.п. они вполне логично (с их стороны) могут заявить, мол, родители потерпят, или они свою жизнь уже прожили, им все равно. а у нас дел невпроворот.
но!
людям ближе собственная выгода.
люди скорее простят смерть отца, чем потерю имущества. (C) Николо Макиавелли
это должны иметь ввиду не только бабушки и дедушки. но и те, кто станет бабушками и дедушками.

730097427190

разговор теоретиков с людьми, которые с такой ситуацией столкнулись на личном опыте.
я не представляю, что обсуждаемая бабушка сделала маме, что та не хочет брать на себя хлопоты о заботе. я не знаю, почему не может внук заботиться (а может, у него ребенок грудной, и ребенку тоже забота нужна?).
знаю только, что бремя это не каждый сможет выдержать. я бы вполне поняла, если бы мать наняла сиделку, а сама только приходила проведать (именно в этой ситуации сохраняются теплые отношения, а человек, который всегда рядом, в каждую тяжелую минуту - получает негатив от больного, тк от боли больной вполне может срываться, а на ком? на том, кто чаще всех рядом. тогда как те, кто приходят раз в пару дней, раз в неделю - для лежачих больных будут праздником. в результате оказывается, что если убирают и кормят родные, то они превращаются в некое подобие смотрителя в "телесной тюрьме"-болезни, им не радуются, не благодарят. на них ругаются и кричат - не потому, что те плохие, а потому, что болеть очень тяжело. и оказывается, что и больному от этого плохо, тк портятся отношения с близким человеком, и ухаживающему тяжело).
но почему она совсем не хочет в этом участвовать - я не могу понять. очевидно, о чем-то здесь не упоминалось. что-то между ними двумя случилось. и потом, разные бывают люди.

irenape

больные оправдывают своих близких - "ему надо учиться/работать/съездить в парикмахерскую на другой конец города", но как им плохо и тоскливо от этого!
Эх, что-то очень хорошее и правильное безвозвратно теряется в этой :cn: жизни в погоне за баблом/успехом... оглянешься порой, а оглядываться-то и некуда...

stm5641203

жесть какая!
на то взрослые и являются взрослыми, чтобы держать себя в руках, чтобы уметь и иметь возможность заботиться о детях и стариках. имхо, это ужасно, когда пожилые родители при живых детях остаются одинокими и брошенными. ясное дело, что за стариками ухаживать тяжело. но как можно НЕ ухаживать? как можно отмазываться раздражением? ну почему не взять себя в руки? веди не только взрослым, но и старикам терпеть приходится. но им уже и деваться-то некуда, и сил нет, и у многих и разум бог отнял. от нас требуется всего лишь немного терпения и тепла. ведь кроме нас - молодых и счастливых- у них никого и ничего больше нет. неужто не получается подарить им хоть немного радости и заботы.
что касается конкретного молчела и его мамы- так вообще пепетс имхо. оба хороши и отмазки так и лепят. обоим пох. остается пожелать обоим родственничкам не оказаться никогда в шкуре своей мамы(бабушки). действительно, завещай бабушка свою хату кому-нибудь, а не родственникам, так наперебой кинуться ухаживать. и в этом случае бабуле реально имеет смысл написать ренту с кем-нибудь и забить на этих волшебных родственников.
прошлое поведение -это не повод отказывать в помощи по состоянию здовровья, тем более родственнику, тем более матери или ролной бабушке.
и еще на тему непомерной тяжести ухода за стариками: ну если самым близким людям пох- то что тогда за люди- социальные работники? для чего они за гроши ходят помогать нудным мерзким и противным старикам, вместо того, чтобы брать от жизни все? наверное, просто нужно быть чуть более открытым, внимательным к окружающими. и тогда престарелая мама/бабушкой станет близким человеком, а не надоевшей обузой. ведь когда ее не станет, не остнется ничего, кроме стыда

kairat

алкоголизм - тяжелая и весьма распространенная болезнь
что ты скажешь по этому поводу? стала бы присматривать и ухаживать за предком-алкоголиком?

mars

Нет, не правильно - человеку на самом деле лучше с тем, кто его любит, насколько бы трудно не было за ним ухаживать.
Как правило нет.
Родственник рядом с больным в нашем обществе выполняет роль губки-сиделки. Он должен исполнить свой моральный долг по уходу за больным и молча выслушать всю ту грязь, которую говорит больной о своей жизни, страданиях и о том, какой гад тот родственник, который сейчас сидит рядом.
С чужим человеком (объективно незнакомый человек, который может составить мнение и распространить его) больные ведут себя по-другому. Сдержанно что ли. Думают перед тем, как что-то сказать, например, чтобы не обидеть.
Надеюсь, я понятно выразилась.
На самом деле мое отношение к тяжело больным людям самое позитивное. Я уверено в том, что их поддержка помогает настроиться на выздоровление. Но внутренней реабилитации ни один родственник не поможет. Человек сам должен захотеть быть здоровым.
У нашей семьи не было материальных средств покупать услуги сиделки. Все деньги уходили на лекарство и содержание в реанимации. Вопрос престижа и наследства вообще не стоял.
Из чувств было отсутствие чувств, изредка желание самому быть на месте больного. Бывало страшно в те дни, когда человека откачивали и отпускали домой. А он посреди ночи стоял у твоей кровати с ножом в руках и спрашивал: "Ты спишь?"

feradula

ты в четырех абзацах описала то, что чужому человеку проще ухаживать за больным, чем близкому. Это возможно так, я даже не спорю. Но ты ничем не попыталась доказать, что _больному_ лучше с чужим человеком. Кроме того, что близкий заинтересован в помощи, а чужой - нет, высока вероятность, что сиделке будет глубоко наплевать на больного, особенно если он не в состоянии пожаловаться потом.
Например, в случае с моим дедом ему периодически нанимали дневную сиделку (в те дни, когда мама жила в другом городе, а тетя работала и приходила только на ночь). Так вот, при сиделке дед каким-то образом вышел из квартиры, и нашли его на первом этаже лежащего под лестницей всего в синяках и скрюченным. После этого он стал полностью лежачим. При этом сиделка даже какая-то знакомая (незнакомой они вообще не решились доверить и неплохая по сути женщина, но вот сидела и смотрела телевизор, и не услышала. Я знаю, что и маме, и тете было очень тяжело, я знаю, что они безумно уставали, я знаю, что им было очень жалко деда, но также я совершенно точно знаю, что это не было исполнением морального долга, а было огромное сострадание к своему отцу, несмотря на то, что вообще-то в молодости он был тяжелым человеком. При этом мама с какого-то момента очень хотела, чтобы он поскорее умер и не мучился больше, но отдавать его в чужие руки боялась, потому что считала, что для _него_ это будет хуже.
Более того, в твоем примере, похоже, упомянут человек, у которого есть шанс выздороветь. Если у человека есть шанс как-то справиться со своей болезнью и социализироваться, то да, возможно, родные не сумеют ему помочь, потому что слишком жалеют или еще по каким причинам. Но мы же вроде до сих пор говорили об умирающих, жизнь которых постепенно становится сплошным страданием, и облегчением станет только смерть. И здесь уже нет цели "воспитывать" такого человека.
Так уж вышло, что в моей семье многие умирали долго и тяжело - прабабушка, бабушка, оба деда. За всеми ухаживали родные до конца, и, читая тебя, я все больше и больше горжусь своей семьей.

IrishkaOrlova

и неплохая по сути женщина, но вот сидела и смотрела телевизор, и не услышала
ну так и "родная" сиделка может не услышать.
считаю, если есть возможность - надо нанять профессионала, человека который умеет грамотно оказывать помощь, привык к такой работе и так далее, а самому регулярно навещать больного.
ничего "хорошего" (достойного и так далее) в ежеминутном наблюдении умирающего (или не терминального но все равено тяжело больного) человека не вижу. и не уверена, что такое самому больному нужно - потому что немощь унизительна, это чувство постоянное, что ты обременяешь, что ты противен, так как ходишь под себя и все прочее.
для себя предпочла бы сиделку
я сама лежала в больнице с тяжелой травмой, в туалет сходить было проблемой. ну так вот, легче бы не стало если бы со мной кто то из родных сидел, еще себя винить начинаешь, что вот, отрываешь людей от дел и все прочее.
а бабушка, простой рабочий человек с дедом сидючи чуть не :cn: натурально - детализировать не хочется, но выводы были сделаны

IrishkaOrlova

Но мы же вроде до сих пор говорили об умирающих, жизнь которых постепенно становится сплошным страданием, и облегчением станет только смерть
жаль, эвтаназия запрещена

irenape

для себя предпочла бы сиделку
Это сейчас. А пятьдесят лет спустя всё может измениться.

mars

Но ты ничем не попыталась доказать, что _больному_ лучше с чужим человеком. Кроме того, что близкий заинтересован в помощи, а чужой - нет, высока вероятность, что сиделке будет глубоко наплевать на больного, особенно если он не в состоянии пожаловаться потом.

Стоп. Зачем мне кому-то доказывать то, что со мной хорошо? Если человеку комфортно со мной, то он должен ценить общение, а не делать из меня помойную яму.
Кто будет лучше ухаживать за больным - очень спорный вопрос. Особенно если касается тяжело больного, например, сахарным диабетом. Человек без базовых медицинских знаний не сможет оказать первую помощь (скорее всего будет паниковать и истерить).
И еще нюанс. Есть человечность в отношениях. Она может быть у ваших родственников, а может быть у постороннего человека. Как повезет.
в твоем примере, похоже, упомянут человек, у которого есть шанс выздороветь.
Было два близких человека, которые умерли за последние 6 лет.
Конечно, шанс излечения есть всегда. Но кто им пользуется? Намного проще быть больным.
читая тебя, я все больше и больше горжусь своей семьей.
В уходе за больными не вижу повода для гордости. Это всего лишь работа, которую можно делать с удовольствием или без удовольствия. :crazy:

mars

И много вас, теоретиков, с больными сидело?
Вопрос риторический. Отвечать не обязательно.

irenape

И много вас, теоретиков, с больными сидело?
Вопрос риторический. Отвечать не обязательно.
Я знаю про то, как и с каким больным ты сидела, но не об этом говорил.

beer-for-bear

Конечно, шанс излечения есть всегда. Но кто им пользуется? Намного проще быть больным.
Ох уж эти твои обобщения. Расскажи про этот шанс онкобольным на последней стадии.
Понимаешь, клэр, не у всех родственники на старости лет или от болезни двигаются мозгами. кидаются на людей с ножом, да и просто ненавидят своих близких. Некоторые до последнего вздоха остаются в нормальном уме и им очень приятно, что о них заботятся близкие люди, не спихивают в дома престарелых и больницы, хорошо относятся и не шипят "когда ж ты сдохнешь". И не все люди от ухода за больными озлабливаются, хотя такое часто бывает, да.
Но когда есть возможность скрасить близкому человеку совсем нерадостные перспективы, то оно того стоит. Если этот человек тебе реально дорог.

mars

Но когда есть возможность скрасить близкому человеку совсем нерадостные перспективы, то оно того стоит. Если этот человек тебе реально дорог.
Хотелось бы пообщаться с теми, кому общение с тяжело больным человеком принесло что-то большее, чем мысли "Я выполнил свой долг."

beer-for-bear

Хотелось бы пообщаться с теми, кому общение с тяжело больным человеком принесло что-то большее, чем мысли "Я выполнил свой долг."
Мне с тобой неинтересно общаться, уж извини.

mars

Т.е. из примеров только личный опыт? :(

beer-for-bear

Т.е. из примеров только личный опыт? :(
Нет, то есть не интересно с тобой общаться.

mars

Я правильно понимаю, что положительного личного опыта нет и - обобщение мнения, якобы противоположного моему?

beer-for-bear

Нет, не правильно
Лучше фильму посмотри. Как раз по теме
http://vimeo.com/5538541

mars

Спасибо, поищу на торренте.

feradula

Хотелось бы пообщаться с теми, кому общение с тяжело больным человеком принесло что-то большее, чем мысли "Я выполнил свой долг."
Ты совсем не читаешь то, что противоречит твоему мнению? Сколько раз нужно написать, что кроме долга есть еще любовь и сострадание?
Кто будет лучше ухаживать за больным - очень спорный вопрос. Особенно если касается тяжело больного, например, сахарным диабетом. Человек без базовых медицинских знаний не сможет оказать первую помощь (скорее всего будет паниковать и истерить).

Незачем отказываться от квалифицированной медпомощи. А про первую помощь - еще скажи, что с грудным младенцем должна сидеть не мама, а врач, так как мама, не дай бог что случиться с младенцем, будет паниковать и истерить. Ухаживая за больным, учишься многим вещам.
Конечно, шанс излечения есть всегда. Но кто им пользуется? Намного проще быть больным.

Фраза - верх цинизма. Все же желаю тебе, чтобы на собственном примере не пришлось это опровергать.
Если человеку комфортно со мной, то он должен ценить общение, а не делать из меня помойную яму.

Во-первых, понятие "комфортно" может быть очень разным, если человек достаточно разумен, то он вполне может понять, что "если ведет себя плохо, ништяков не получает". Во-вторых, человек может быть недостаточно разумен, и вообще быть не виноватым в том, что причиняет тебе боль. В третьих, далеко не все больные "делают помойную яму" из ухаживающих за ними родственников. А в четвёртых, если человеку с тобой некомфортно, то, действительно, не стоит тебе ухаживать за ним!
Есть человечность в отношениях. Она может быть у ваших родственников, а может быть у постороннего человека. Как повезет.

У меня друг учился в военной академии, первые два года они жили в казармах и питались в столовой. Он говорил, что у них была замечательная повариха, просто мировая тетка, все ее любили, но ее нисколько не напрягало одним и тем же половником мешать компот и кашу. Не думаю, что готовя обед для своих детей, она поступала также. И таких примеров мы все знаем множество, стоит только оглянуться. Я уже писала, как моего деда привязывали к кровати - вовсе не из садизма, вполне себе человечные нянечки.
Я вовсе не пытаюсь сказать, что любой родственник лучше постороннего человека - хотя бы на твоем примере видно, что это не так. Я хочу сказать, что, в моих случаях внучка, муж, жена, дочери брали на себя заботу о близком человеке, потому что считали, что _сами_ справятся лучше, чем некто посторонний.
Это всего лишь работа, которую можно делать с удовольствием или без удовольствия.

Это тяжкий труд, в котором нет никакого удовольствия (откуда оно там? и нет никакого удовлетворения, после того как он закончится, только облегчение, что все закончилось. Но, опять повторю, бывает еще любовь и сострадание.

verse3e3

у меня есть опыт ухаживания за больным отцом, и сам наблюдал как другие ухаживают (просто родни много, и некоторых теть и бабушку парализовало в свое время)...чего уж говорить - ничего приятного, да еще и горько от понимания, что человек умирает..но есть в этом какое-то чувство, которое приходит далеко после похорон, что человек умер, но как бы весь его опыт ты перенял в себя и он поддерживает тебя по жизни. это забота о своем роде, что просто тот факт, что несмотря на трудности ты _принял_ своего родственника и помогал ему (а если это вообще твой отец или твоя мать?) дает такой ресурс сил, который не дадут никакие друзья или даже любимые..я в этом плане понимаю и сипатизирую кавказцам и особенно чеченцам - так впрягаться за своих, по мне это ценнее, чем гнаться за баблом или положением
а если "вздыхать и думать про себя когда же черт возьмет тебя"..ну ничего не случится..но такие люди, на мой взгляд, лишают себя поддержки, опоры
а представляешь, ведь за могилами еще ухаживать надо..

a100205

Зачем мне кому-то доказывать то, что со мной хорошо? Если человеку комфортно со мной, то он должен ценить общение, а не делать из меня помойную яму.
повторять свое мнение о твоих умственных способностях не буду- опять приплюсуют,
но ты говоришь о больных и старых как о молодых , дееспособных и здоровых.
ты вообще их различаешь? никто никогда неродной не будет нормально ухаживать и выкладываться морально и физически за чужим больным родственником. особенно лежачим.
и при чем тут ценить общение - ты , наверное, сама никогда не лежала долго в лежку в больнице, и не понимаешь, насколько это ценно, когда за тобой ухаживает мать или отец, а не чужая тетка, которой на тебя насрать. тоже самое происходит и со стариками.
если ты не нужен родным- значит (и для тебя, и для остальных)ты не нужен никому.
и к физическим мукам старика прибавляются еще и моральные.
и о каком "ценить общение" идет речь, если ты уже отрекаешься от человека, отказываясь за ним ухаживать?
больше всего меня бесили тетки, которые в больницах бросали своих матерей/ отцов старых, давали медсестре 500 руб раз в неделю, уходили с чувством выполненного долга, а по субботам приходили с апельсинами и радостно так подбадривали стариков, удивляясь, почему старики их начинают отталкивать и почему им становится хуже, хотя объективно ничего в здоровье не менялось.
а потом опять уходили и кидали их на неделю.

mars

кроме долга есть еще любовь и сострадание?
Согласна. Они побуждают человека помогать вам в трудную минуту.
еще скажи, что с грудным младенцем должна сидеть не мама, а врач
Мне кажется, что маме не мешало бы почитать азы оказания первой помощи. Всякое бывает.
Все же желаю тебе, чтобы на собственном примере не пришлось это опровергать.
Спасибо. Постоянно опровергаю.
Остальное комментировать не буду. Бывают разные ситуации и разные люди.

mars

чувство, которое приходит далеко после похорон, что человек умер, но как бы весь его опыт ты перенял в себя и он поддерживает тебя по жизни.
Не испытываю. Может быть прошло мало времени. :)

mars

Я вспомню название фильма и напишу вам. В нем отлично показаны чувства того, кто находится рядом с больным человеком.

verse3e3

так для этого принять своих родственников надо, а ты не очень-то их ценишь, судя по твоим постам

mars

Я почти не умею прощать предательство. И почти не умею жить со своими чувствами.
Но это мои проблемы, до которых каждому нет никакого одела.

irenape

так для этого принять своих родственников надо, а ты не очень-то их ценишь, судя по твоим постам
Ну наконец-то, спустя три страницы хоть кто-то заметил!

tamar77

Хотелось бы пообщаться с теми, кому общение с тяжело больным человеком принесло что-то большее, чем мысли "Я выполнил свой долг."
ну, мне принесло. хотя разводить дискуссии на эту тему не вижу смысла.
всё сугубо индивидуально и зависит всегда от человеческих качеств каждого отдельного индивида.
я за папой ухаживала, когда он болел. мы всей семьёй ухаживали.
и папа выздоровел, хотя врачи отказались от него.
я за бабушкой ухаживала. но недолго, всего месяц, пока на каникулах была дома.
и какая разница, что у нас с ней были не оч хорошие отношения до её болезни?
да надо быть последней сволочью, чтоб этим бросить в лицо немощному человеку и отказаться за ним смотреть.
и она была не совсем адекватна, и не помнила ничего, и вела себя.. по-разному.. ну так и что с того?..
но в те минуты, когда сознание к ней возвращалось, она говорила мне спасибо. и ещё говорила, что вот же, какая странная жизнь.. и что бы ни случилось, а родная кровь есть родная кровь.
вот и я так считаю, что твоя семья - это твоя семья. и объяснять чужим людям в форуме, по каким причинам/обстоятельствам ты на неё забил, для меня дико совершенно. и мне не понятны все эти ваши рациональные теории.
ps все любят говорить "семья, дом, бла-бла-бла", не осознавая при этом, что семья - это взаимная поддержка, выручка, это верность, преданность, это какие-то правила, традиции, это любовь и уважение. и много чего другого, которое не может просто взять и улетучиться потому, что ветер подул не в ту сторону (человек заболел/умирает/в отъезде/не в настроении/ты вдруг сам передумал/др.).
хотя кого как воспитывали, конечно....

nikitin100

семья - это взаимная поддержка, выручка, это верность, преданность, это какие-то правила, традиции, это любовь и уважение. и много чего другого, которое не может просто взять и улетучиться потому, что ветер подул не в ту сторону (человек заболел/умирает/в отъезде/не в настроении/ты вдруг сам передумал/др.).
хотя кого как воспитывали, конечно....

+1
это работа каждого над собой , своими эмоциями, своим эгоизмом.
большая дружная семья, где мирно живут представители разных поколений - это успех на личном фронте, это признак состоявшегося человека (взрослость, ответственность). искренность, доброжелательность, творчество, совместный труд, любовь объединяет такую семью. обычно в таких семьях хороший материальный достаток.
но путь к такой семье нелегок. потерять можно и такую семью.

7777seva

Почему-то ни у кого не возникает мысли, что лежачему может быть противно текущее состояние и ему будет легче уйти. А злость на мир некоторых больных просто удивляет: cам дерьмо, дак лучше отравлю близким жизнь.

7777seva



Хотелось бы пообщаться с теми, кому общение с тяжело больным человеком принесло что-то большее, чем мысли "Я выполнил свой долг."
а что могут быть варианты?

7777seva

Точно... только такие семьи умерли 100 лет назад. Сейчас такие семьи либо королевских кровей, либо не болеют! и умирают в таких семьях от старости, а не от болезни. И болеют восновном от ненависти ко всему, злобы, алкоголизма и много еще чего, что никак с твоими искренность, доброжелательность, творчество, совместный труд, любовь не пересекается.

nikitin100

 
И болеют восновном от ненависти ко всему, злобы, алкоголизма и много еще чего, что никак с твоими искренность, доброжелательность, творчество, совместный труд, любовь не пересекается.

об том и речь
такие семьи есть и сейчас среди простых смертных. жаль, что ты с такими не сталкивался в жизни.
возможно не был бы так категоричен в суждениях.

7777seva

не уверен
скажу прямо
лежачий, а именно умирающий не заслуживает ничьего внимания. Ибо мертв уже, а что важнее был мертв задолго до этого раз заболел. Умирающий же, если не понимает что ему лучше уйти - уже оно. т.к. в здравом рассудке никому не пожелаешь быть лежачим, даже без боли, с икрой каждый день, стриптизом и на золотых подушках. А значит такое положение ужасно для самого умирающего, а слюни насчет того что дети вдруг понимают что любя родителей и вдруг не хотят чтобы они ушли - это опять же воспаление мозга у обоих.
Стали человеком благодаря естественному отбору. Убрав его из своей жизни перестанем быть человеком и что хуже хотя бы животным.

7777seva

Со многими прекрасными семьями знаком и именно поэтому настолько категоричен.
три поста вверх, фраза "либо не болеют" как раз о таких семьях. про королевские семьи там чушь.

a100205

фильм- это не показатель , это всего лишь 1 мнение 1 режиссера или сценариста.
не надо думать, что у всех чувства одинаковы в одинаковых ситуациях.
все зависит от человека.
вам, как я вижу, было бы противно ухаживать за своей матерью в старости, мне нет.
это вопрос прежде всего воспитания и эмоциональной связи между людьми.
мне не было противно ходить каждый день и в реанимацию к деду, вас же смущают ваши негативные эмоции при этом.
как то эгоизмом попахивает.
конечно, есть такая поговорка "Брат любит сестру богатую, а муж – жену здоровую"
видимо, это про вас- вам все ваши родственники (судя по вашим постам) нужны до тех пор, пока они здоровы и не доставляют вам хлопот.
жаль.
Оставить комментарий
Имя или ник:
Комментарий: