Длинная история

Cepy

Не хочу копаться во флуде, просто скажите мне - а есть ли здесь аналогичная фишка?
Когда всем форумом сочиняют длинную историю? Типа один постит какую-нибудь фразу, другой - ей продолжение и так далее. Могу запостить то, что на семёрочном форуме из этого получилось.

diana1409

Было такое в Зоне один раз.

Cepy

Ну и как? интересно получилось?

diana1409

Cepy

Ладно, а вот что получилось в 7ке (после объединения постов и выкидывания незоконченных веток):
Медведь был жирным пидаром. Он очень любил барсучек, да и вообще всех сучек без разбору. У него был, хоть и небольшим, но достаточно толстым, чтобы барсучки отдавались без лишних разговоров, а барсуки - те вообще дрались за возможность
быть любимой женой на сегодня, завтра и вчера. Последний вид борьбы наиболее труден, ибо нехуй срать, где попало, а особенно в областях, вторгающихся в сферу причинности, ведь ещё Алкарис говорил, что Анспикабле - рульная песня. Тогда никто не верил. А щас - полный разврат, отдаются за стаканчик сока или даже просто вантуз, не говоря уж об альбоме Эйс Оф Бейс.
Но были в лесу не только барсучки и медведь, но и страшные Бандерлоги, известные тем, что они были неправильно переведены, по мнению Балрога. Кроме того, в этом ебанутом лесу никто не читал Толкиена, потому что поголовно мудаки заполонили лес и очень часто били медведя ногами по ... По этому поводу их постоянно мучили комплексы и депрессии.
В конце концов, на самой окраине троица обезьян решила создать клан "Буратино". Кроме обезьян членами клана стали Рустам, Нюрка и Алька, а духовным предводителем стал некто Павлик, и стали они строить эстетический богемизм, верными шагами продвигаясь к светлому будущему и власти над всем лесом. Тем временем стали ходить слухи, что они пидоры. Но это была неправда, ведь один из них был поэт. В своих стихах он рассказывал миру, как тяжко быть эстетом, особенно когда вокруг одни пидоры. Но эти стихи никто не слушал, потому что поэт был шизофреником. На него уже давно положили глаз работники местной психушки. Только повода не было. И тут у него дома обнаружили вантуз. Возник закономерный вопрос: зачем ему вантуз, если у него ни раковины, ни ванны в норе не было. Поэт долго мазался, мол, вантуз для мебели, но потом у него в комнате нашли ещё много всяких непонятных предметов и его упрятали в дурку.
А главпсихиатором там был небезызвестный большой пидор медведь, которому во всем помогали (ну, менетик там или...) медсестры барсучки. И пришёл как-то к этому психиатру ёжик полечиться от неизвестной доселе болезни - педерастии, но доктор ничем не смог ему помочь, только сказал: "Это отстой, а ты лучше иди к хачам за батоном, бутылкой водки и колбасой, а то похмел дикий, а весь огуречный рассол был выпит на днюхе медведя, на которой все звери нажрались, и начали запинывать его ногами. Но он не растерялся совсем на кусочки, и вдруг начал отбиваться и нечаянно зашиб Бандерлога, который на самом деле Балрог. Так что звери смогли с утра поесть и долго удивлялись, куда делся Пятачок, которого они забили за защиту Винни-Пуха, который, в общем-то, был и не против такого расклада, ведь он, как и всегда, очень хотел есть, а теперь эта проблема больше не будет его мучить никогда, ведь он съел больше всех, что очень не порадовало медведя, который, как раз в это время, выковыривал мозги из остатков башки Пятачка, Которая незаметно свалилась на пол с окровавленного стола, окруженного голодными Пятачками.
Такие беспорядки происходили в лесу каждый год на днюху медведя.
После этого дня лес стал спокойным и тихим, потому что уже никто не хотел покушать мозгов Винии-Пуха - так и не удалось никому, вот все и притихли... До следующего года, пока не созреют шишки и на них не сделают брагу. Медведь стал инвалидом и теперь праздновал день рождения четыре раза в семь лет, поэтому на следующий год, когда мишка отказался проставляться по состоянию здоровья, его уже не нашли в этом добродушном лесу, хотя ходили слухи, что он последовал совету Харона и убил себя. Но все это не больше чем слухи, а на самом деле мишка давно себе лежит на Канарах в комфортабельной канаве.
И тут ёжик изрек: "Слышь, Лиса, сгоняй-ка ты на хутор, скажи бабке Рябе, чтобы она уронила мудовский сервак и приготовила зелье, кодирующее от гамес навсегда, ведь все это ради будущего страны". Но Лиса послала его нахуй, и ёжик повесился.
Но было это давно и неправда, а правда вот в чём: жил-был в лесу один маленький мальчик. И никто не обращал на него внимания. Он очень комплексовал от этого и нисказанно радовался всякому к себе интересу. Он был рад даже тогда, когда его пиздили заблудившиеся в лесу грибники. У грибников была хуёвая фантазия, и поэтому били они его преимущественно ногами. И вот однажды маленькому мальчику снова встретился грибник. "Бля, пиздец" подумал мальчик "снова будет бить ногами". Но грибник не спешил драться. "Может, придумает что пооригинальнее?" подумал мальчик, и тут грибник сказал, расстегивая ширинку: "Грибочками галлюциногенными не балуемся, а то по дешёвке продам?" А пареньку-то было тяжело с этого момента на грибки переходить, и он ответил, глядя на расстёгнутую ширинку грибника: "Дяденька, я не пидор, я каску на стройке нашёл!.." Одел дед штаны и пошёл дальше по лесу лохов искать. Но никого уже не нашел в этом лесу, так как добрый мальчик всех предупредил, что по лесу ходит старый пидр. После исчезновения медведя это был первый пидр в лесу...
Так вот никого не нашел дед, и убил себя, как ему однажды посоветовал Харон, когда он еще был на Гренаде в спецподразделении по уничтожению особо опасных хомячков-камикадзе. Они захватили Альку - предводителя хомячков - с целью вымогательства у правительства Объединённых Флудерских Эмиратов ведра качественной крови девственника, но координационный совет ОФЭ ответственно заявил, что они не способны пойти на такой шаг, ведь это опозорило бы всю Федерацию спортивного покупания сухариков "Три корочки". А это было бы сильным ударом по оппозиции кислотно-оранжевых рядовых защеканов, которые только восстановили свои позиции в обществе, после прошлого похода к хачам за сухариками вместе с "Любителями пива", когда они эпатажно мочились на белый колпак повара из гостиницы "Университет". Ему было лет 60, и он был в прошлом хорошо знаком с медведем. В те времена он любил охотиться на диких беззащитных животных. Однажды зимой, когда ещё случайно упавшая с крыши сосулька запросто могла проткнуть человека насквозь, она упала с крыши и проткнула его насквозь. С тех пор он заработал себе остеохондроз, артериальный склероз, кишечную недостаточность и пенсию по инвалидности, но зато избавился от так мучавшего его геморроя и запора. Вскоре после этого решил он пойти в лес, чтобы получить свой первый сексуальный опыт. Он знал, что там ему откажут, но все же, в глубине души его теплилась надежда, что отказ будет не совсем уж быстрым и он успеет на халяву откушать водки в день годовщины Белого Оленя, и при этом услышать от местных собаководов будоражащую историю о Маугли, который жил в дебрях реки Амазонки, питаясь всем, что попадётся под руку, и не только не умевший читать и говорить по-человечески, но даже и писать на бумажку. Поэтому все звали его к себе в гости, чтобы посмотреть на эту диковинку поближе и насладиться коктейлем из мёртвого младенца, который Маугли готовил в совершенстве при помощи вил и кувалды. Коктейль был для людей не старше 17 лет и учащихся не более чем на первом курсе Московского Геодезического Училища, где преподавал
брутального вида субъект по имени Алька, и помощником его был слабый, инфантильный латентный эстет по имени...
Имя его все боялись произносить даже в сказках типа Гарри Поттера. Но сказки сказками, а в нашей повести звали его...
Его звали...
Нет... Никто его не звал, он сам пришел. А потом ушел. Вот так и закончилось его присутствие здесь.
А между тем, где-то в каморке под лестницей, там, куда еще не ступала нога человека, творились вещи мрачные и в жилах кровь замораживающие, например, процедуры с цементной клизмой, а также промывание желудка царской водкой и солёной спермой. Там из деревянного полена отец Q3 Карло вырезал человека и подравнивал его напильничком, чтобы осталось побольше опилок, которые он коллекционировал с детства. А между тем, на крыше дома разворачивалось иное действо: маленькая старушка душила бельевыми верёвками бездомных кошек, который срали и ссали в подъезде, а потом раздирала их на клочки и спускала в унитаз, а также с крыши, где она их застала за чтением журнала Queer. Сзади незаметно подкрался медведь со своей несравненной зажигательной улыбкой и начал плеваться зубами, которые только что незаметно вырвал у мирно спящего бегемота. Но бегемот тоже уже не спал...
С неотразимо злобной беззубой улыбкой он зашел с фланга, и трахнул вертолётной лопастью по голове бабульку, которая не ожидала такой прыти от такой громадины. Медведь обиделся, и стал шизофреником.
А потом он умер. Видимо, надоело. А котята продолжали читать Queer на крыше папы Q3, только уже варёные, ведь нельзя определить лежит ли просто варёный котёнок, накрытый журналом, либо читает его. Но главное, что старушке ничего не сделалось. Это был искусно выполненный киборг, который пришел, чтобы уничтожить жизнь везде, оставить только маленьких червячков, да и тех заставить жестоко мутировать, чтобы они сожрали всю планету и не подавились ни разу.
Однажды в студеную зимнюю пору шел по лесу голодный до медведиц медведь, и тут лопата хрясь! по чайнику, а чайник раскололся, ибо был чайником и не читал мануалов для чайников, и был полным лохом, хуже классика.
Но было это уже давно, и все давно забыли реальные ники всех участников истории. И только один злобный админ по имени П... всех помнил по именам. И взялся тот админ за написание летописи. Первая глава начиналась так: "Засунул Грека руку в реку и высунул оттуда говна четыре пуда, а унести то всё не смог, поэтому пришлось...
"Вы что, дебилы все?" Вот так сказал он и забил на морепродукты".
На этом первая глава и заканчивается.
И начинается полный разврат про падение цен на ириски, изготовленные после 12 октября, что привело к полному окончанию мировых запасов презервативов, на что ООН заявило о необходимости проложить короба на пятом этаже ФДС-7. Короба факультет выделил, но неожиданно чеченские террористы отрубили в ФДС'ах инет своими железными топорами. На помощь пришел добрый дядя радиолинк. Теперь чеченцы думают как отрубить радиолинк, а тем временем их главный предводитель пошел в лес и наткнулся там на охуенный хуй, торчаший из земли.
Он у него спрашивает: "Хуй, а хуй, ебте, ты чо тут делаешь?"
Тем самым главный предводитель показал охуенно высокий уровень своего умственного развития. Ведь даже малые дети знают, что хуи не торчат из земли, а растут на деревьях! А из земли на самом деле торчало древко эльфийского копья, оставленного здесь много лет назад нолдорами в битве с хуями, падавшими откуда-то с небес, когда дул ветер. Битва была безнадежно проиграна, поэтому они повтыкали копья в землю и разошлись.
Тут явился злобный админ с кремпером и начал всех... нет, не банить, а совершать противоестественные действия, которые заключались в откручивании и закручивании винтиков роботу Вертеру, который при этом хохотал железным голосом и иногда постанывал от удовольствия. Смеркалось. И одинокие светлячки собирались в стаи, чтобы, конвульсивно подрагивая своими щупальцами, выписывать в воздухе или каком другом газе, наполнившем атмосферу, концентрические окружности, а также эллипсы и параллелепипеды с вписанными в них икосаэдрами. Цикады разъяренно и хрипло орали в траве, а все потому, что пьяный электрик наступил на говно, разрушив тем самым колонию бактерий-копрофагов, которые параллельно находились в другом измерении планеты Шелезяка. Там было тоскливо и падали астероиды, размером с n-мерную вселенную, чей диаметр стремится к 0, а площадь поверхностной пленки к бесконечности. А еще размером с хороший арбуз. Зелёные такие и полосатенькие, с призывно завитым в штопор хвостиком. И полосатые шерстистые крокодильчики, попискивая, искали, во что бы вцепиться своими едва прорезавшимися, но уже размером с хороший карандаш зубками.
После долгих мучительных усилий их поиски увенчались-таки успехом, и из тёмной неизвестности приоткрытой двери вышло Оно, с доброй душой и окровавленной дрелью. Призывая всех тянуть сеть, оно продолжало хищно улыбаться и дьявольски, с намеком подергивать свободной от дрели рукой. Испуганные, все побежали за Освободителем. Особо крепкие духом стали искать резиновые подтяжки. Свист стрелы привлёк людей. Откуда-то издалека донёсся крик "Всех упиздить". После этих слов земля под ногами зашаталась и перевернулась. Крепкие духом и подтяжками повисли на них. Все остальные попрятались в помещения с потолком, который совершенно логично стал полом. Оно с дрелью упало, да так удачно, что дрель внезапно заработала и оно, обрадовавшись внезапно свалившейся на голову удаче, стало сверлить в себе технологические отверстия, при этом издавая жалобные стоны, как будто его заставляли это делать. На самом же деле Оно от этого тащилось и пёрлось.
Особенно пёрлось. Но это неважно. Когда наступило утро, у Него не осталось ни одной непросверленной дырки, а батарейки в дрели сели, оно упало навзничь и перестало подавать признаки жизни. На запах, появившийся ближе к вечеру, стали слетаться чеченские террористы, те самые, что хотели отрубить радиолинк. По запаху они определили, что Оно - и есть тот самый радиолинк. Они, в эйфории, обступили его кругом и начали плясать вокруг него шаманские танцы, поминутно вынимая из карманов и кидая в него использованные гандоны, которые сбивались в стайки, а затем, с криком "банзай" набрасывались на обмякший трупик совсем уже безобидного Нечто. Но это им казалось мало, и только они собрались совершить вконец безобразное безобразие, как вдруг раздался тяжкий, раздирающий душу скрип, и из-за невзрачно серой дверки со скромной надписью "ГЕТТО" выглянул Даня Шеповалов.
Все думали, что Оно умерло, но Оно не умерло. Его нельзя убить, Оно просто ушло в отпуск, может на день, может на неделю, а может, и на 1000 лет, но не навсегда, и это было его последнее предотпускное появление...
Но знали об этом лишь избранные эстеты, а в их числе был Некто Бандерлог, а так же Павлик, просто Павлик. Но суть не в этом, а ссуть в подъезде, который находился рядом с пивной. Там часто бывала весёлая компания из Балрога и просто Павлика, им очень нравилось там заниматься высшей математикой, ибо больше ничего не связывало их бесполезные души. Только лишь странный страшный скрип кровати и тонкий вой, переходящий в приглушенный хрип.
В пятницу, когда случалось новолуние... Но нет, это не то, что вы могли подумать, это куда более ужасное, даже ужаснее, чем то ужасное, которое вы могли себе представить. Короче, они там пытались изобразить квантовых дворников. Однако, не имея соответствующего образования, все их жалкие попытки терпели полный крах. Но это их не волновало, потому что им было и так...
А не было - совсем наоборот. В общем, long live the queen пели долгими зимними вечерами, и от этого на душе у них становилось веселее, и высший математик больше не казался таким страшным. Но все же иногда им хотелось, совсем чуть-чуть хотелось немного тепла, света. И посрать. Но бумаги не было, поэтому высший математик ходил по ночам по ФДС-7 и отстреливал любителей литературы, которые смели использовать бумагу не по назначению (как он сам думал). Его левый глаз был повреждён ещё во время битвы нолдор с хуями, и теперь вместо него лишь зловеще светилась в темноте красная лампочка с надписью "Даёшь свободу слова!".
Он каждую ночь проверял комнаты на наличие неиспользованной бумаги, приговаривая при этом: "О, свобода слова! Я пришёл из будущего, чтобы защищать тебя от флудеров и пидоров!.."
В одной из комнат он обнаружил очень интересную картину. Там происходило собрание местного гей-клуба, собрались все звезды, а обсуждалось вот что: кто подставил кролика Роджера под струю теплой воды. Он сначала весь потек, а потом совсем растаял, превратившись в лужу непонятного цвета. Заседанцы, поняв, что дело распутать так и не удастся, накрыли столы, и начали они творить беспредел. Беспредел творился, но вяло. Они поняли, что дело в столах, и пиздец подкрался незаметно, и опять ударил лопатой по ебалу, но тут один из членов клуба кааак отпустит подтяжки, а уж они то кааак бздынькнут и прямо по этому... тому, который всегда незаметно подкрадывается сзади. От неожиданности он даже заплакал и убежал в тёмный лес. Больше его никто не видел. Разве что тот самый высший математик, который по ночам отстреливал любителей литературы, получая от этого неслыханное удовольствие. Во время этого процесса его чёрное мозолистое проспиртованное сердце начинало биться так, что любители литературы умирали просто от страха перед этим монстром выпекания плюшек с повидлом, который каждый день вставал в семь утра, съедал два диетических яйца, брил подмышки и шёл на боту, где его ждали злобные волосатые индивидуумы со стопками умной литературы и огромными волосами в подмышках, заплетенными в малюсенькие косички. Умную литературу они использовали для обряда жертвоприношения Великому Ботану, который иногда вдохновлял их на создание саморезных винтов причудливого профиля диаметром 6 миллиметров с правосторонней резьбой. Для этого у них всегда имелись, специально купленные у мастера по изготовлению рашпилей, мегарашпили из сплава титана, вольфрам, хрома, молибдена и крайней плоти железного дракона. Матч заканчивался со счётом, как это было ни странно, поэтому ровно в полночь все винты превратились в шурупы, а через секунду после этого рассыпались в пыль, которая ослепительно мерцала в свете полной луны. Дюймовочка даже причмокивала от удовольствия, хотя сосать она не любила, но в этот раз все было иначе.
Его большой, упругий трёхтомник Фихтенгольца, торчащий из кармана, приятно покалывал ей уши, иногда щекоча их, и в эти моменты ей так хотелось рассмеяться, так хотелось, но она не могла...
Сначала надо было закончить дело, а то ведь, не ровен час, и железные сперматозоиды ворвутся в Зион, и незавидная в наше время судьба матери одиночки ждет её...
Но цирроз печени был уже довольно сильно запущен, осложнения перешли даже на мозг, так что без лоботомии тут не обойтись. Хотя и здесь был свой выход. Если бы Белка и Стрелка полетели в космос годом раньше, то не появились бы эти мерзкие существа, так похожие на людей, которым мы дали укрытие на нашей планете, как они сказали, от вселенского зла. И лишь немногие хуманы понимали, в чём на самом деле нуждаются эти твари.
И восстали они из пепла. И ничто не могло остановить их праведный гнев. Своим огненным мечом они насаждали правду, добро и объектно-ориентированное программирование. И Larry Wall был их предводителем, и Денис Ритчи их благословил на это. И дифференцировали они направо и налево, а также интегрировали почленно. И стало совсем темно, и даже Солнца не видно - одни сплошные их программы.
И тут Сатана ударил своим железным копытом и заявил: "Всем сосать!", а кто не слушал, тот сосал, даже несмотря на град, который внезапно начался в тот самый момент, когда Великий и Ужасный был укладываемым в гроб рыдающими почитателями. Тут что-то где-то взорвалось...
И не было больше ничего... совсем...
Кроме ослепительной вспышки. Воздух заполнился мельчайшими частицами пыли и стало темно (см. Матрицу). Через 33 года через тяжелые пылевые облака наконец-то прибился первый луч солнца. Тут же на свет потянулись первые ростки коммунизма, которые все эти тяжелые годы ждали удобного момента, чтобы ожить и распространиться по планете. Но не тут то было. Внезапно появился пьяный садовник и порезал все нах. После он вытер свои большие садовые ножницы об штаны и побрёл прочь.
Наступила весна, а за ней ещё одна, и ещё. Они летели всё быстрее, и постепенно стали сливаться в какую-то однородную серую массу, в которой уже невозможно было различить ничего.
Стоп. От такой резкой остановки всем стало очень хреново, многие грязно матерились, поблёвывая в углу, и только один заяц
ничего не сказал, а все потому, что он остановился раньше всех, но не весь, его мозги стали достойным экспонатом музея палеонтологии в городе Москве, где-то на окраине, где, ещё как в древние времена, по ночам на охоту выходили стаи гопников всех мастей и расцветок. И, не дай бог, было какому-нибудь живому существу попасться им по дороге...
А мёртвым было ещё хуже - среди гопников процветала диаспора некрофилов. До сих пор ни одно мёртвое существо не смогло уйти от них. Но однажды на их защиту встал некто. Это был, конечно, пидр из нашей общаги, ибо больше некому не было до этого дела, а всё потому, что в глубине души он мечтал стать некрофилом, но осуществить мечту не мог (хотя давно хотел так как у него украли его любимые садовые ножницы, которые он время от времени вставлял в жопу бедным студентам и начинал водить ими туда-сюда, пока они не начинали издавать истошных, будящих окрестности органических звуков, свидетельствующих о том, что они уже получили достаточно анального удовлетворения, и ножницы можно вынимать и вставлять поршень в цилиндр. Сложно было в те мрачные времена найти живого утёнка в трамвае, однако находились умельцы, которые с помощью перочинного ножика и обогащённого плутония готовили курицу по-чернобыльски. Незабываемый вкус и здоровый металлический привкус совковой лопаты пробуждали воспоминания о старом Фалауте.
"Дааа, было время, когда скорпионы были больше людей, были гигантские ящерицы, богомолы и прочая живность, где все это теперь?" - подумал хуй. Нет, конечно, хуй ничего не мог подумать, потому что у него голова сегодня была слишком горячей, чтобы принимать обоснованные решения. В результате этого пошёл снег. Снежинки порхали по воздуху легко и непринуждённо, словно не подозревали, что на следующий день пойдет дождь с туманом в женском душе, где тихо пиздила рассекатели коварная швабра с бигудями и помойным ведром. Она пыталась таким образом спасти снежинки, но тщетно... Снежинки, завидев швабру, с диким визгом выбегали из душа и ныкались по углам женского нужника. Вообще говоря, кто куда.

zulya67

а-а-а. Стишки читал во флуде, да?

tommy

Ты плохую ссылку дал. Во флуде была нормальная история. Про горцев, я не помню уже.
У 'a текст, наверное остался...

tommy

>Медведь был жирным пидаром.
Охуенно. Дальше можно не читать. Не говоря об абзацах...

Cepy

Начало истории "Медвель был..."
Фразу "...жирным пидором" приписал уже второй человек. Никто не предложил другой вариант и я оставил, как есть. Правила есть правила.
А насчёт текста - там есть, имхо, прикольные моменты.

satyana

О скалах, людях, и небе...
авторы: Funtik, , newuser & Co.

Tasha
"Был вечер в горах. Прохладные тени упали на ущелья и они подернулись синеватой дымкой. На вершинах воздух еще дрожал и переливался, пронизанный яркими лучами солнца, но зубчатый гребень, покрытый вечными снегами, потерял свою резкость и потускнел. Пестрые цветы склонили к земле головки, а листья деревьев затрепетали от проснувшегося ветра. Двое запоздалых путников присели у потрескавшейся скалы, где тропинка раздваивалась..."
Funtik
...и уходила в разных направлениях. одна поднималась высоко вверх, теряясь в лучах солнца, другая - по каменистому склону резко падала вниз, примыкая к бурному потоку грязной воды, единственной силе, нарушавшей тишину горного ущелья. "что дальше?",- подумал один из странников, сосредоточив взгляд на белом облаке, отданном во владения теплого ветра. "если выбрать путь к вершине ..."
newuser
"если выбрать путь к вершине, то можно попробовать дойти до этого облака, попробовать на вкус эту белую вату, она, наверное, сладкая но кто сказал, что тропинка наверх легка и приятна? кто сказал, что мы - с нашими женщинами, детьми и стариками - сможем пройти по ней... как нам донести все наши пожитки до вершины, как становиться на ночлег не крутом склоне? но ведь можно выбрать тропинку вниз - к реке... около реки всегда найдется место для ночлега, река даст воду и дрова, в реке можно попробовать наловить рыбу и накормить всех путников... да, идем к реке, подумал..."
Pinekiller
да, идем к реке, подумал командир карательного отряда, незаметно окружавшего колонну путников через минуту он отдал приказ, и его верные солдаты напали на измученных долгим переходом людей. через пятнадцать минут все было кончено. только птицы взирали с вершины горы на кровавую картину, леденящую кровь. пролетая над...
newuser
пролетая над этим местом, Марина чуть не выпустила штурвал из рук... она с болью смотрела на кровавое мессиво, оставшееся на месте сотни с лишнем человек.
"Бойня, это же самая настоящая бойня," - подумала она. Слезы текли по щекам и никак не хотели кончаться, легкий курьерский самолетик качало из стороны в сторону, потому что руки не слушались лучшего пилота империи, ведь это была ее семья.
Счаталось, что пилоты не помнят своих родственников. В школу пилотов забирали ребенка в очень малом возрасте, когда он даже не умел ходить. Считалось, что человек, научившийся летать раньше, чем ходить, никогда не разобьется.
Но Марина была исключением, точнее исключением были ее родители. Когда у них забрали их малолетнюю дочь, они не обрадовались, свалившейся на нее благодати, и не смирились с потерей ребенка. Ее мать тайком пробиралась в школу пилотов и играла со своей дочерью. Поэтому Марине было вдвойне больнее, когда ей сообщили о бунте ее семьи...

...Он произошел три недели назад, когда конники Адыгеи решили украсть дизельное топливо из Летной Школы... Для проникновения на базу они использовали мать Марины... За те 15 лет, что Марина училась в Школе, ее мама находила способы тайно навещать дочь. Этими знаниями и решил воспользоваться предводитеоль конников - Абсымурат Казуев...
newuser
... ведь всем было прекрасно известно, что то, что в летной школе выдают за диз. топливо - чистый питьевой спирт, а ведь ни один горец не может достигнуть нирваны, не употребив стакана спирта, а без нирваны жить никак нельзя... и поэтому когда в связи с военным положением ввели сухой закон, Абсымурат, как первый воин семьи, решился на это самоубийственное мероприятие...
Funtik
Абсымурат Казуев был самым настоящим "джигитом", у него был лучший конь в деревне, а так же кузница, приносившая доход ровно в четыре барана в год, что позволяло отнести его к зажиточным жителям аула Архыз. Однако, несмотря на все, наш герой решился на этот поступок, и в результате ...
newuser
и в результате, темной ночью, случившийся всего лишь три недели назад, он и два его лучших друга выдвинулись к базе Летной школы...
мать Марины заранее предупредила дочь о том, что к ней придут воины из деревни - совершать древний обряд посвящения ее в Женщины семьи Архыз, она знала, что обманывает и подставляет свою дочь, но не могла противоречить Первому Воину Семьи по условному сигналу, Марина перекинула веревку через забор, и в тихий уютный дворик школы спрыгнули три тени...
после обряда посвящения в Женщины Семьи Архыз, воины - довольные и разморенные - с трудом вспомнили об истинной цели их визита пробравшись в ангар, они выкатили 300-литровую бочку топлива во дворик...
Funtik
во дворе, как обычно для этой местности, не было фонарей. только под светом луны, укутанной легкими облаками, дюжина горцев, подстрекаемая неприодолимым желанием отведать огненный напиток, предприняла попытку вскрыть железную цестерну на вес золота.
Грамотно организовать процесс раскупоривания 300-литровой канистры поручили юному джигиту Азбеку. Он был младшим братом Марины...

... Казбек возился слишком долго, поэтому Марина волевым движением отстранила его от канистры... Она уже была в своем мире, в новом, в мире женщины. Она еще чувствовала в себе разгоряченную плоть своих братьев, хотя те уже давно отдыхали в ожидании топлива...

... Марина отвлеклась, очнулась лишь от того, что по ногам ее потекла... жидкость из канистры... Сразу же подскочила д.жина воинов - они даже не оставили никого на страже...
А маленький Казбек, который все это время стоял в стороне, надув губы, убежал домой. Ему было грустно и одиноко и он пошел рассказать все своей подружке, которая несмотря на свой возраст была ужасной сплетницей. Через два часа весь аул был на ушах, у всех глаза светились злостью и ненавистью к той дюжине, которая решила употребить топливо, не поделившись с остальными...
Funtik
все жители деревни требовали справедливости! и как всегда, нашелся один человек по имени Хаджимандат, решившийся организовать толпу и свершить суд над теми, одиннацатью соплеменниками... Движимая чувством зависти, толпа двинулась к складу...

...Хаджимандат был славным воином, но была одна деталь, которая мешала ему выбиться в ряд лучших - когда дело доходило до драки, то у него начинали идти ГАЗЫ, зачастую это сваливало его товарищей наповал... Так вот сейчас Хаджимандат с яростным воплем бежал к Базе Летной Школы, соверщенно позабыв о безопасности...
Funtik
вы знаете, что такое бежать на полном пределе своих сил и при этом чувствовать спиной яростный взгляд половины деревни? нет? а наш славный воин узнал. узнал и пожалел, что связался с этой кучей баранов, ослепших от зависти... он прибавил скорость и через секунду споткнулся, ударился о землю...

Короче, стадо деревенских алкоголиков с детьми с женами затоптали Хаджимандата нафиг. Через 40 минут вся толпа подошла к лазу в Базу... И застала продолжение оргии... Оказывается, Марина напилась и решила устроить секс-марафон с лучшими воинами деревни... Какая напряженная была ситуация... С одной стороны - большая часть деревни, настроенная крайне яростно, а с другой - валяющаяся на шкурах барана нагая 14-летняя Марина, и 12 пьяных воинов, еле стоящих на ногах и пытающихся натянуть спущенные штаны...
Funtik
неловкую ситуацию исправил старейшина Урус-амын, который накинул на Марину овечий тулуп, а другие пять его помощников кнутами погнали пьяных горцевв загон для скота. через несколько мгновений у 300-литровой бочки осталась только Марина и двести жителей деревни, с недоверием косившиеся на Урус-амына ...

Вот тут-то их и застукала служба Охраны базы... В 3 секунды жители деревни были окружены, лишь Марина воспользовалась суматохой, встала на четвереньки и побежала, никто и не отличил ее от Барана... Охранники были жестоки, согнали всех вмести и оцепили... Что-же сними делать, подумал начальник охраны, Кристофре Эйкенсли - и позвонил начальнику Базы...
Funtik
в тот вечер начальник Базы - дядя Рома, как звали его между собой сотрудники подразделения охраны, выпил 5 литров вина вместе с отцом будущего зятя - Кристофре Эйкенсли. как и следовало ожидать, алкогольное опьянение давным давно наступило и, в ответ на сложившуюся обстановку на Базе, Кристофре получал плохоразличимую непрерывную речь дяди Ромы. однозначно, ситуация требовала контроля и он незамедлительно последовал! Кристофре ...

решил направить всю деревню на исправительные каторжные работы в Иран, к своему кузену... Причем, добираться туда они должны были пешком... через весь Кавказ! Тремя неделями позже...
newuser
... они всё еще шли по ущельям гор, как их заметили чеченцы...

из карательного отряда.
Оставить комментарий
Имя или ник:
Комментарий: