Новорусские сказки

Irinalife

**** Военно-патриотическая сказка про устав ****
Служил-был в Н-ской части рядовой Золушков, отличник боевой и
политической подготовки. А в той части как раз замполит в запас ушел, и
командир себе нового взял. Новый замполит оказался недостоин высокого
звания офицера, поощрял в части внеуставные отношения, завел себе трех
любимчиков - сержантов из старослужащих, а Золушкова невзлюбил - то в наряд
его пошлет вне очереди, то без увольнительной оставит. И вот как-то раз пришел
из штаба округа приказ о строевом смотре. Замполит своих любимчиков-
сержантов на смотр взял, а Золушкова оставил дежурным и велел всю казарму
убрать. Но только они отбыли, явился перед Золушковым незнакомый генерал.
Щелкнул он пальцами - и превратилась гимнастерка Золушкова в полковничий
мундир, пилотка в папаху, банка из-под тушенки - в черную "Волгу", а таракан -
в водителя. Говорит генерал не по-уставному: "Поезжай, Золушков, на смотр.
Только помни, что в час Ч все превратится обратно." Отвечает Золушков:
"Согласно уставу, не могу покинуть вверенный мне пост, товарищ генерал!"
Заскрипел генерал зубами и выругался на языке вероятного противника. Понял
тогда Золушков, что это переодетый иностранный агент, и произвел задержание.
Потом, конечно, разбирательство было, как шпион в часть попал, вскрылись все
злоупотребления, замполита разжаловали, а любимчиков его отправили в
дисбат. А рядового Золушкова сфотографировали на фоне знамени части и дали
ему увольнительную на три дня. Так что справедливость восторжествовала, и на
армию клеветать мы никому не позволим.
**** Петербургская народная сказка об умной старухе ****
Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, -
говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха.
"Ночеватьночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, -
ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что,
солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова
рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати,
Родион Раскольников.
**** Мужик и медведь. Молдавская народная сказка. ****
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что
делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", -
отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки".
"Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе
забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и
корешков своих привел...
**** Московская народная сказка про правильную кадровую политику. ****
В тридевятом царстве, тридесятом государстве объявился как-то Змей Горыныч.
Призвал царь сына своего, Ивана-царевича, и повелел Змея извести. Подвели
Ивану вороного с мигалками, и отправился Иван в путь-дорогу. Едет, а
навстречу ему гаишник. Говорит гаишник человеческим голосом: "Не увольняй
меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!" Пожалел его Иван, не стал
увольнять. Едет дальше, а навстречу - пожарник: "Не увольняй меня, Иван-
Царевич, я тебе еще пригожусь!" Пожалел и его Иван. Едет, а навстречу
налоговый инспектор: "Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще
пригожусь!" И его не тронул Иван. Так и доехал до Змея. А Змей-то
трехголовый, одна голова дым пускает, другая голова огнем пышет, а третья
зубами щелкает. Стал Иван с ним биться в суде первой инстанции: подал иск, и
проиграл Змей. Да подал Змей апелляцию, и проиграл Иван. Стал Иван биться в
суде второй инстанции: подал иск, и проиграл Змей. Да подал Змей апелляцию,
и проиграл Иван. И совсем иссякли силы у Ивана-царевича, да выскочил тут из
кустов гаишник и оштрафовал первую голову за превышение концентрации
вредных веществ в выхлопе. А следом выскочил из кустов пожарник и
оштрафовал вторую голову за разведение огня в неположенном месте. А потом
выскочил налоговый инспектор и оштрафовал третью голову за то, что с двух
других налоги не плачены - тут-то голова зубы на полку и положила. Тут Змею и
конец. Сказка - ложь, никаких намеков в ней нет, любые совпадения фамилий
случайны.
**** Кандидатская народная сказка про пиар. ****
Жил кандидат со своим пиаром. И говорит как-то кандидат пиару:
- Испеки мне, пиар, рейтинг!
Испек пиар рейтинг, вышел рейтинг маленький-премаленький. Стал кандидат
рейтинг вытягивать. Тянет-потянет - натянул 5%.
Позвал тогда пиар телевизионщиков. Тянут-потянут - натянули 11%.
Позвал тогда пиар газетчиков. Тянут-потянут - натянули 16%.
Позвал тогда пиар рок-музыкантов. Тянут-потянут - натянули 20%.
Позвал тогда пиар артистов. Тянут-потянут - натянули 23%.
Позвал тогда пиар спорстменов. Тянут-потянут - вытянули рейтинг!
А тут мимо чужой пиар бежал, компроматом махнул, рейтинг упал и разбился.
Кандидат плачет, пиар плачет, а электорат кудахчет:
- Не плачь, кандидат, не плачь, пиар! Это нам от вас плакать надо...
**** Датская народная сказка про русалочку. ****
Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой.
Отправилась она к ведьме.
- Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги
подлинней сделай.
- О'кей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь
морской пеной.
И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние
строчки в хит-парадах. И это уже не сказка, а суровая правда жизни...
**** Американская народная сказка про политкорректность. ****
В тридевятом штате, в тридесятом округе жил-был губернатор. И была у него
дочь-феминистка, которая никогда не смеялась. А еще жили в том штате три
брата - Джек, Джим и Джон. Вот объявил как-то губернатор в вечерних
новостях, что тому, кто рассмешит его дочь-феминистку, отдаст он ее в жены, и
51% акций в придачу. Услышали это братья и отправились в путь-дорогу.
Первым предстал перед феминисткой Джек и начал свой рассказ: "Поехал как-то
негр на Аляску..." Хотела феминистка улыбнуться, но тут вбежали
представители негритянских организаций и говорят: "Нельзя смеяться,
неполиткорректно!" Присудили Джека к штрафу. Тогда начал рассказывать
Джим: "Жили Винни-Пух с Пятачком..." Начала феминистка улыбаться, но тут
вбежали представители сексуальных меньшинств и говорят: "Нельзя смеяться,
неполиткорректно!" Посадили Джима в тюрьму. Вошел тогда Джон и говорит:
"Жила-была белая мужская шовинистическая свинья, ни капли не
гомосексуальная..." Засмеялась феминистка и в ладоши захлопала, такие
политкорректные речи услыхавши. Отдал отец-губернатор Джону контрольный
пакет акций, уплатил он залог за братьев, а дочка за Джона не пошла,
феминистка потому что. Так что все кончилось на редкость хорошо.
**** Красная Шапочка и добро. ****
Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потому что она всегда ходила
в буденовке. Вот однажды послала ее мама к бабушке - пирожки отнести. А
Красная Шапочка, пока по лесу шла, все пирожки съела. Приходит она к
бабушке и говорит:
- Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
- Вставные потому что, - отвечает бабушка. -Только ты мне их не заговаривай,
пирожки где?
- А на меня в лесу Серый Волк напал и пирожки съел!
- Ах он волчара позорный! - возмутилась бабушка и позвонила по мобильному
охотникам.
Охотники поставили весь лес на уши, но Волка нашли. Как не клялся Серый, что
не ел пирожков, никто ему не верил. А потом охотники вспороли ему брюхо и
увидели, что пирожков там нет. И тогда все поняли, что Красная Шапочка
обманщица, а Волк был прав. Так восторжествовала справедливость.
**** ****
В тридесятом царстве, в тридевятом государстве жили-были дед да баба, и была
у них лягушка, да не царевна, а простая. А еще у них был Иван. Посадил дед
Ивана, вырос Иван большой-пребольшой дурак. И решили дед с бабой Ивана на
лягушке женить. Дед женил-женил - не женил, баба женила-женила - не женила,
мышка бежала, хвостиком махнула... В общем, так Иван и не женился.

_KROTUS_

и про меня даже есть :
... вырос Иван большой-пребольшой дурак.

loli26

как ты себя:)
угарные сказки!

Irinalife

Видали и больше :):)

Irinalife

и про политкорректность, кстати

galya1

Лиса и заяц
Кароче, жил один раз такой пацан, типа Заяц. Держал недвижимость:
правильную реальную хату, че-как, ну, блин, бунгало ваще. А рядом, два
лаптя по карте, одна Лиса-кидала крутилась - ну, типа, деловая, блин, в
натуре. А тут под Новый год контору Лисы - бац! спалила налоговая, и
осталась Лиса не при делах.
Она, такая, имидж на морду прицепила, и до зайца. Сдай, типа, Заинька,
халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немерено. Заяц, в
натуре, клюв разинул и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, покатил
на Канары оттянуться. Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя
зарисовала и сидит, такая, типа, все пучком и с понтом здесь выросла.
Заяц, такой, в обиду, и бакланит: "Домой пусти, что-ли, коза, блин!".
А Лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: "Ты че, лох ушастый, гонишь,
ваще нюх оторвало? Давай, вали отседова, и не возникай, пока в череп не
схавал. Моя собственность!"
Заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить.
- Ой, кинули меня ментики-братики, продинамили по полной программе!
Выручайте-спасайте, закона хочу!
Подорвался такой весь из себя опер-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил:
- А ну, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высунулась, пальцы веером и гонит:
- Слыш, мент, не доводи до разборок, башка, блин, у тебя что ли,
бронированная? Я не фраер позорный - ксиву мне в нос тыкать! Иди,
комаров пинай.
Волк хвост к носу, прикинул: на фиг надо за такую зарплату беду себе
цеплять? Отвял, а Зайцу откорячку слепил: тут, мол, чисто, не наше
ментовское дело - по закону все строго. Тебя ж не бьют? Не нравится
что-то - в суд подавай.
Побежал Заяц к судье Медведю. "Какой-такой," - кричит, -"закон есть,
чтоб с хатой кидать?! Хочу иск вчинить. Нате вам пять штук баксов для
подмазки и давайте халупу мою взад по суду."
Взял медведь бабки и пошел на Лису наезжать согласно закону.
- Нате вам, Лиса, серьезную бумагу с реально набитой картиной. Суд решил
вас выселить.
А лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благородие, не волоси. Тебе чего дали за это решение?
Пять? На еще десять, чтобы это решение не исполнять. И не размножай мне
мозги всякой чепухой. Вот тебе еще две штуки за то, чтобы я тебя больше
тут не видела.
Медведь баксы по портфелю распихал и зайцу терпила докладывает:
- Все, мол, ништяк, дело свое вы выиграли, поздравляю. А остальное, в
смысле, не наша забота.
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь - везде облом.
Расклад - только лапы надуть. Но тут катит мимо такой правильный пацан
Петушок-стриженый гребешок в спортивном прикиде. Даванул косяка, как
Заяц петельку мастырит, и спрашивает:
- А ты че тут ваще?
- Да вот... - говорит Заяц.
Кароче, доложил обстановку. А Петя ему бодряка:
- Да не хнычь ты, браток! Я за тебя впрягусь. Перетрем ща мы тему с ней
конкретно, а не врубится, так замочим эту отмороженую - и без базару.
Забил Лисе стрелку на разборки. Лиса является в малиновом смокинге, при
мерсе и всех делах.
- Ну че, - говорит, - надо? Горя хочешь?
- Сдышь, сестрица, в два горла жрешь, - говорит Петушок, - пацаны
обижаются. Верни братку хату.
- Да ты ваще, под кем ходишь, козел? - удивляется Лиса. - Да я чисто
братве своей свисну... да за меня сам Лев пишется! Дая я! Да мы!...
- Крутая, блин, аж башню сносит! - ухмыльнулся Петушок. А вот подписку
от всего Московского зоопарка видала? А с братанами с Северного
Ледовитого хошь побазарить?
Как услыхала Лиса про северных отморозков, ту ее на измену и пробило.
Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без базара с хаты слиняла.
- Живи, братела, - говорит Зайцу класный пацан Петушок. - Весь чулан
твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я б уду твоя крыша.
И зажили они, кароче, с тех пор как белые люди.
взято с www.anekdot.ru

rrz2

"Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час- то козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.

seregen-ka

А твоя сказка стАрая

rrz2

млин я не претендую ни на авторство ни на новизну
Оставить комментарий
Имя или ник:
Комментарий: