Жизнь выпускника МГУ в Голландии

michiko7

Музыкальный топик, музыкальный... (пока мой криостат разогревается до положенных ему
- 270С^) желательно потяжелее, что бы сразу череп на куски...
Уж сколько раз твердили миру... На самом деле я попал в любопытную ситуацию - будучи заброшенным глубоко в тыл врага, в тотальной изоляции и одиночестве мне вот приходится созерцать жизнь произвольной выборки представителей мирового сообщества. Соответственно складывается впечатление об их жизни. Вот в доме у меня, кроме меня живут: американец, немец, англичанин и мозамбиканец. Трое из них гомосексуалисты, но не это суть важно. Важно то, что вот все эти разговоры о национальных характерах - чертах - бред! Однако с другой стороны многое и подтверждается. Вот американец же ну туппппппп как бревнушка, глупотуп и скудоум. Несколько примеров, вы мне не поверите.
Сидит режет помидор, потом вдруг - ой, - подскакивает и испуганно спрашивает меня, - я правильно режу помидор или нет?
Ну что вот на такое можно ответить? Достал он меня цитированием фильмов, чуть что он повторяет одну и ту же фразу по сто раз. Недавно сел на стул - заднеприводные машины говорит лучше чем переднеприводные! Я спрашиваю почему? А он - ну ведь толкать же всегда легче чем тянуть, вот смотри - если я буду толкать ящик вверх по холму, то если его толкнуть, то он немного вперёд поедет, а если тянуть то ни фига! Я промолчал... он довольный продолжает, а вот от видеоигр бывает судороги! Далее приносит какой-то буклет и пытается читать по складам - у него высшее образование!... не понимает, что там написано, бросает и принимается выжимать сок из апельсинов, далее у него сводит живот, он бросается в туалет, хватает бумагу, рулон падает катится, американец несётся за ним по лестнице, грохот шум, крики хозяйки... спустя пол часа он говорит... у меня велик сломался -цепь соскочила, когда я поехал в магазин, ты не сможешь мне помочь его починить? А где велик, спрашиваю. А я его отнёс к кузине, ведь до дома далеко! Оказывается когда соскочила цепь - он велик понёс! На руках! Я спрашиваю, а катить нельзя было? Он за голову схватился - чорт, не догадался! Тупость следует за тупостью... какой-тобуклет ем внушил, что солнце вредно - идиот стал жить ночью! и каждый раз сжигая котлеты, он наливает молоко в стакан и спрашивает меня, а молоко полезно? Или - а капуста полезна? А рис полезен... я скоро сорвусь... Немец не лучше. Такой свиньи я не видал никогда в жизни! Однако это уже другая история...устал я
А что дальше? Дальше ещё круче. Единственный нормальный человек в этой тусе - англичанин, но и у него недавно сдали нервы. Когда немец в очередной раз украл с сушилки его носок, Они подрались, а потом подрались уже все трое, когда негр - мозамбиканец опрокинул на холодильник свой кетчуп. Фукин Пиг Стай - взревел англичанин, он постоянно обкуренный, такой хозяйственный мужичонка - выращивает аккуратно марихуану на подоконнике, тщательно поливает, по-моему даже удобряет. Эстет, одним словом! Так вот он чистюля... Постоянно мочит американца морально. Тот из-за боязни солнца в 12 часов ночи вываливается с горой посуды на кухню - мыть. Так вот драка произошла в третий раз. Мозамбиканец с непроизносимым именем Мбуагномагно как-то там блин где-то записано, но которого все зовут Чико опрокинул кетчуп и по-моему одновременно майонез - ухлестал холодильник. Хихикнул - вы бы слышали как он хихикает - взревели бы сирены - АХТУНГ! Ну и пошёл спать. Его ночью подняли и наказали. Немец - кадр. В сортир по 73 раза в сутки ходит. Мало того, у него мания, он сидит подслушивает, пока кто-нибудь не пойдёт в туалет, тогда он вырывается из-за двери, что бы перехватить - при этом он преданно смотрит в глаза, гомик ведь, словно спрашивая - вы в туалет? Может по-большому, то есть будет задействована задница, ах задница - и сразу ловит кайф. Так вот в очередной раз был украден освежитель из туалета - запах кала им опять же напоминает о заднице, нет ничего милее на свете! Это наложилось на украденные носки и облитый холодильник - драка! Немцу досталось... кстати он не говорит по-немецки. Всё, что знает - "шпрехен зи дойч?" Так вот. Драка закончилась обсуждением вопросов о разделении обязанностей по уборке дома. Немец стал жаловаться на то, что какая-то паскуда забивает раковину останками еды, тут драка снова возобновилась, ибо англичанин взревел, так ты же и забиваешь! Немец сказал - нет не я! А англичанин - НЕТ ТЫ, Я ВИДЕЛ! Часам к 2ум ночи всё затихло. Потом вышел америкос и строя факи в двери немцу пошёл в душ. В душе же произошло нечто удивительное. Давным давно, ещё в универе я стал свидетелем ужасти гоможизни. Наши соседи были анальщиками. А поскоку это затягивает, то им стимуляция ануса стала необходимой чаще, чем они могли позволить друг с другом. Посему они изобрели механический стимулятор - вначале использовали швейную машинку Зингер с ножным приводом, тока вместо иголки там насадка была крупнокалиберная. Потом сделали электропривод. Прям я видел приходит не в духе, шапку кидает на кровать и к стене задницей, буквой Г согнувшись и трррррр - ууууёёёёёёёёёх, токо и слышно кашель да взрывы мата, когда заклинит или кто-то отвлекает... А потом, когда им и этого стало мало - был изобретён простейший Зингер! То есть этот прибор уже по традиции называли так... Так вот простой конденсатор и релюха замыкающие клеммы проводков ведущих к диску простого пьезоэлектрика! Когда напряжение появляется на кристалле, то он сжимается - звуковая волна ну и импульс идёт в зад... Вот такая простая и эффективная штука была разработана на основе пьезоэлектрического эффекта... Так вот кто бы мог подумать, что это окажется очень выгодным бизнесом! Сейчас кругом действуют сотни подпольных заводов по производству этих Зингеров постоянного ношения! У немца есть такой, как он его - немца мучает. Стоны и вскрики! Вот прикиньте - идёт чел. вдруг оооох уёёёёёё и кашель будто продрало его! А его и продрало! А потом он так виновато смотрит, испуганно и взъерошенно. Зингер пронял! ЮЮЮЮЮЮёёёёёЭЭЭЭЭЭ ккккхаааа! УХ!
Жуть чё твориться... хорошо что ещё не дошло до анальных стрекаторов... это вообще чума.
2Berserk
А чего разбираться? Ты б их видел... Вот например немец пьёт около 25 литров воды в день. Во всяком случае, согласно моим замерам, это приблизительно столько. У него трёхлитровый фильтр, который он целиком наполняет около 8и раз в день. Разумеется, что сколько внутрь не совокупи, столько и высовокупится - как итог, постоянная оккупация туалета + бои с криками типа.
For fuck's sake! You gonna stay in there for the whole fucking day? Я не буду рассказывать, что случилось вчера. Так вот немец этот - человек - трава! Ест только так называемую биологическую пищу. Я как-то проверил содержимое его шкапчика, мать честная, там ужас что. Мышиный горошек, какие-то стрючки, засушенные бобики, не описать словами. Мясо он не ест, а хранит хлеб в МОРОЗИЛЬНИКЕ! Я вчера пытался удалить оттуда три гранитных буханки, чуть морозильник не вырвал. При этом не пьёт НИЧЕГО, кроме воды. Я думаю, что он скоро подохнет, либо у него диабет. Туды ему и дорога. Другой прикол... приходит ему почта, он наверное недели ТРИ ходит мимо конверта, на котором ясно написано М. КИНДЕРЬМАН! И лишь в конце месяца, видимо когда триггер в башке срабатывает, он забирает его. Говорите мочить? Да наверное скоро... только вот он как собачонка. Преданно смотрит в глаза и чуть не плачет, а потом его Зингер проймёт до стона... Короче есть у него и другая причуда. Каждый раз, как я или кто другой на кухне готовит, он приходит и начинает тереться вокруг, постоянно цепляя всех своей задницей, обтянутой лосинами, Я КЛЯНУСЬ. Так вот англичанин однажды не выдержал, и говорит, "Слушай ты, тупая задница, если ты сейчас свою задницу сейчас не уберёшь от меня, то тебе, задница, и твоей заднице придёт задница, ты понял урод?" Немец губы трубочкой, наполнил фильтр,подгорбился и смылся, прихватив то ли футболку англичанина, то ли рубашку из кориора, я это потом узнал.
Англичанин поел, поговорили мы с ним, он сокрушался - иногда надежды просто нет, тряс он головой. Потом пришёл америкос и стал готовить. ВХОДИТ НЕМЕЦ С ФИЛЬТРОМ!
Раз два чирк-чирк задом по американцу. Тот терпел, потом взорвался
"Ты меня достал, головозадый! Тебе что задницу некуда девать? Я не педик, ты понял? Если тебе свербит в заднице, иди и найди себе педика, только отстань от меня!" Немец, снова подхватил фильтр с водой и ушёл. Тем временем, америкос взорвал попкорн в микроволновке, да так, что вынесло дверцу у печки. Услышав, как подымается англичанин по лестнице, я поспешил скрыться в своей комнате ииии тока я закрыл дверь... "FUCK!
FUCK! Я только что здесь пропылесосил, пятый раз ты взрываешь эту парашу в печке, идиот, меня твоя вонь достала, не продохнуть? Если тебе охота взрывать гнилую гадость, взрывай у себя в комнате! Вот я сейчас пойду убирать бельё, вернусь, что бы было чисто!"
Слышу, как англичанин вышел, вышел и немец и стал спускаться по лестнице вниз. Бормотание у меня под дверью, "вот козёл, не мог купить (майку[рубашку]) хотя бы другого цвета... через секунду FUCK! SHITE! и грохот шагов вниз по лестнице...
Добрый вечер! - думаю я. Вскоре на лестнице раздаётся свист - ЧИКО
Педерастически похихикивая, он идёт кушать... и вскоре кухня наполняется диким смрадом. Ну как нас мама обезъяна учила, берём ложечку маслица, половина в кастрюльку, половина на плитку! Начинает работать пожарная сигнализация, или как стали говорить мы сигнализация того, Что чико готовит... пытается готовить. Ест он странные вещи - суп-брюле я это называю. Берёт всё, что есть у него на полке и сваливает в кастрюлю, заливает водой и варит. Кастрюля пускает пену, но мы так увлеклись телевизором! Как же! Там же передача про обезъян! Сидит макака и камушком о камушек стучит.. вот ведь интеллект! А мы с открытым ртом смотрим, пока пена заполнила всю плитку. Как-то раз коротнула плитка и дом погрузился во мрак. Помню грохот мебели и вопли англичанина - он жрёт эти предохранители, либо в задницу вставляет! Сука! Я убью, я знал что это он! Больше некому - плитка будет у него в задн
Пропал я потому, что в моём дурдоме, третий этах коего мною арендован в виде маленькой коморки, которой ужаснулся бы и сам Карлсон, свершилось новое лиходейство! Кто-то отмочил кафельную держалку для мыла в душе. Начну с предыстории. После немца, вокруг, извиняюсь, унитаза лежат удивительные вещи, ако волосы. Волосы не с головы, а с лобковой части внизуживотья. Смех смехом, но последнее время у него началась настоящая линька. Понятно, что это не может не раздражать окружающих. Но вот однажды случилось нечто странное... у меня начало складываться подозрение, что он их выскубает, рвёт попросту! Когда дверь закрывается в сортире, то иногда я слышу под грохот спускаемой воды приглушённый вопль, а иногда после этого немец выходит бледный и какой-то прибитый, ссутулившись шмыгает в свою комнату и тишина! Подозрения мои укрепились, когда я смотрел фильм, и рекламная пауза дала знать о чудо-средстве по удалению волос с тела в самых разнообразных местах. Тётеньки и дяденьки рекламировавшие сие средство просто становились святыми, счастье избавления от волос несло их к облакам, они смеялись и радовались, словно избавившись от всю жизнь терзавшего их неизлечимого недуга. Немец хмуро глянул, хмыкнул и тут хаер мой стал дыбом, я явно различил бормотание, которое сложилось в что-то типа: "Коли вывести волосы, так чего ж тогда скусти?" После этого он пошёл в сортир и спустя минуту взывыл особенно отчаянно, вышел оттуда совершенно потрясённый и ошарашеный. Подгорбившись поплёлся к себе в комнату, прихватив носок англичанина с сушилки. Ритуал у него что ли?! Ещё некоторое время спустя, я увидел его со странным поясом, он объяснил, что это для велосипеда, он де увлекается гоночными великами... Знаете, я бы поверил, но пояс шёл как вокруг, так и промеж ног... И новая идея вкралась в мою голову... Помимо зингера см выше, он изобрёл ещё и лобкоскуб. Я не знаю зачем ему это... Думаете я сошёл с ума? Но тогда объясните вот чем можно отшибить толстенный кусок кафеля в ДУШЕ! Сам душ пластиковый, а что бы отогреть ту мыльницу от стены нужен по малой мере молоток... Кто берёт с собой в ванную молоток? Может мазохисты какие и стучат себе по елде, положив ту на мыльницу, но вряд ли... Гораздо вероятнее то, что он полез мыться во всей аммуниции, с зингером и этим вот чудовищнм аппаратом ака лобкоскуб, неловко повернулся и вот вам результат! Хозяйка положила записку на стол де какой хмырь снёс мыльницу... И НИКТО НЕ ПРИЗНАЛСЯ! Странностей меж тем в доме появляется всё больше, я всерьёз подумываю переплачивать, но убраться оттуда. Что вот например значит следуещее: немец вышел из комнаты, помыл руки, сходил на кухню, помыл руки там, крякнул, помыл руки, пошёл мыть руки в ванной, вытер, ухнул, пошёл мыть руки на кухню, помул руки вытер, помвыл с мылом, вытер, пошёл в ванну помыл там с мылом, вытер, постоял посреди кухни, подумал, помуо руки и пошёл к себе. Я ОНЕМЕЛ. так минут 5 и сидел с открытым ртом, пока кусок куры окончательно не остыл в пасти. НО ТУТ ПОЯВИЛСЯ НЕМЕЦ! ОН ПОМЫЛ РУКИ, ПОШЁЛ В ВАННУ, ПОМЫЛ РУКИ, ВЫТЕР, ПРИШЁЛ НА КУХНЮ, ВЫМЫЛ РУКИ, ВЫТЕР И НАБРАВ СВОЙ злое..такегоразтак фильтр, вымыв руки пошёл к себе! Американец меня как-то раз серьёзно спросил, а он не выпьет всю воду из крана? И с тех пор зовёт немца фильтром. Немцы, говорит, бессердечные люди, холодны, оттого и убивали без жалости в ПМВ и ВМВ... ещё бы, столько пить - он как рыба наверное. А американца меж тем выселяют - достал. В этом есть доля правды: наверное очень трудно быть таким глупым. Неужели они все там такие? Давеча пошёл в мастерскую чинить велик, тот самый у которого цепь ослабла... Начинил на 200 ЕВРО! Поменяли колёса, цепь, фары, и багажник(!) Он хотел с меня это стребовать - велик-то мой. Знаете, что я ему сказал? Вот и я знаю! Покачал я головой и говорю, насколько же люди могут быть беспомощны, он вспыхнул - я беспомощен, да нет говорю, тот мастер, который заменил всё, когда надо было просто цепь натянуть... Но идиот уже не слышал, в микроволновке грохнул попкорн!
2Sonm:А когда я жил в Долгопе, в восьмёрке, один пидор повадился мазать гавном стены в сортирах, он срал, потом макал руки в гавно и писал на стенах разные слова. Он был типа старшекур, и мне как второкурснику, было пол понятиям заподло его уебать. Но потом он вконец ахуел и стал с перепоя ломиться к нам в комнату с какими то нравоучениями. Я поступил просто - открыл дверь, а потом _так_ закрыл, что это чел получил закрытый перелом.
P.S. Этот чел был среднеазатской национальности, я сразу вспомнил как мой дед рассказывал, что еще будучи старшим сержантом, в время оккупации Вены ( столица Австрии) получал жалобы от местных дворников, что "освободители" вымазали гавном все стены в вобщественных сортирах.

Ellador

а при чём тут МГУ?
А когда я жил в Долгопе, в восьмёрке

хотя статейка ИМХО писк лузера, но написана занятно

michiko7

я ваще не рублю - не читал

denissign

вы не поняли мазы: ключевое слово - в Голландии

Ellador

ну раз так...

sol77

Sonm сам еще тот уебан. Так что, у них там дружная интернациональная семья уебанов.

gsaxxx

прикольная статейка

sara310384

.. котором ясно написано М. КИНДЕРЬМАН!

Это уж скорее еврей чем немец, да ИМХО педики среди них гораздо чаще встречаются ! А вот про америкосов видать правда, прикольно однако !

aleks09041968

конечно поросеночек ты это не читал - ты сам это же наклепал небось

FaraS

Супер!

afina

Ну это далеко не полный текст того топика
Оставить комментарий
Имя или ник:
Комментарий: