Анекдоты про студентов

Master_Mixa

Вот решил собрать коллекцию про все факультеты Универа.
Про мехмат, физиков знаю, а если расскажите про другие - буду благодарен.
Только желательно те в которых отражается его сущность, а не превосходство.

electricbird

ну пиши свои два, поглядим как отражать сущность...

vodes5311

Я как-то раз слышал фирменный МГУ-шный тост, в котором упоминались все факультеты МГУ.
В варианте физиков, он звучал, так выпьем же за девушек с физфака, которые пьют до потери сопротивления,
В варианте мехмата, за девушек мехмата, которые пьют до бесконечности.
Если кто пришлет полную версию тоста - буду благодарен.

seregen-ka

Едут физик экспериментатор, инженер и математик лондонским поездом.
Проезжая предместья Лондона, видят на поляне пятнистую овцу.
Инженер : В Англии есть овцы
Физик : В предместье Лондона есть птянистые овцы
Математик: В эпсилон окресности Лондона, есть, как минимум, одна овца, у которой, как минимум, одна сторона пятнистая.
Анекдот про то, как вскипятить чайник, я думаю все знают.

feo1978

А чего про ЮрФак старейший анек не слышал ?
Типа Клинтон приехал осматривать МГУ . Ему показывают здания факультетов.
- это типа ФизФак
- oh good
- это типа химфак
- o very nice
- а это ЮрФак
- MY FUCK ?
p,s. да кстати а химфак тогда как получается FUCK HIM , или HIM FUCK

Irinalife

Был ещё какой-то анекдот про то какие науки изучают в МГУ - естественные, неестественные, сверхъестественные и противоестественные. Но как распределяется по факультетам, не помню =(

syrovatskiy

Старый анекдот про девушек с физфака:
Встречаются два студента, один другому говорит: Смотри вон идет красивая девушка с физфака

seregen-ka

в последние несколько лет - анекдот теряет свою актальность.

syv7

да че вы все про факультеты. Я тут прикольный анекдот нашел :
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают! ;-)

Вам устное замечание. Флуд в тематическом разделе. Оффтопик.

Master_Mixa

Про мехмат - надо руками показывать. Про физфак уж больно длинный.
Но вот этот вроде многим должен быть известен.
Приходит к ректору декан физфака и говорит - Уважаемый ... для образовательного процесса позарез нужен новый аппарат, поможите миллионом долларов.
- Блин, - говорит ректор. - Вечно Вам миллион подавай. Вот пришел ко мне вчера декан с ВМКа - попросил тысячу на карандаши и ластики. А позавчера, умница, декан философского приходил, так тому и ластики не нужны.

anna13

Еще есть классический (ВМК) про ежиков. Надо показывать. По просьбе Ратмира стерто. Он русть и показывает

vodes5311

Это про ежиков?

vodes5311

Ну вот, все испортил. Его же ПОКАЗЫВАТЬ НАДО. Быстро стирай свой пост.!

syrovatskiy

Пpиходит физик к вpачу:
- Доктоp, вы знаете, у меня член 650 нанометpов...
- Что, неужели такой маленький?
- Hет, доктоp, такой кpасный...

anna13

Блин, пока пост писал уже сказали, что анекдот про мехмат. НО ЭТО ЗЛОСТНАЯ НЕПРАВДА

dddtt

анекдот мне рассказывали ВМКшники
поэтому если что-то не соотвтетсвует действительности - претензии не ко мне
сидят на крыше ГЗ Костомаров (бывш декан ВМК Шишкин (преподаватель матана на физфаке - если я не путаю ничего) и Садовничий, смотрят на проходящих внизу студентов
Шишкин: давайте скинем 1000 рублей - тот студент их поднимет, напьется и мы его исключим
Костомаров: нет, давайте лучше 1000 $ - тогда напьется целая группа и мы ее исключим
Садовничий: нет, лучше давайте скинем Костомарова - тогда напьется целый факультет и мы его исключим
(как мне говорили те, кто рассказал эту байку - сдать экзамен костомарову - дело почти нереальное)

syrovatskiy

про ЖурФак МГУ
Было у царя две дочери, и захотел он узнать девственницы ли они. Пошел он к колдуну и спрашивает:
-Как мне узнать девственницы ли мои дочери?
-Подойди и спроси у них об этом, если соврут враз окаменеют.
Подходит царь к старшей дочери и спрашивает у нее:
-Скажи мне дочь правду, девственница ли ты?
-Да. (Отвечает дочь).
И стоит перед царем камень.
Подходит царь к младшей дочери и спрашивает у нее:
-Скажи мне дочь правду, девственница ли ты?
-Да. (Отвечает дочь).
И стоит перед царем камень.
Прошло время. Грустно стало царю без дочерей, пошел он опять к колдуну и спрашивает его:
-Как мне дочерей обратно в людей превратить?
-Если между двумя каменными глыбами пройдет хоть одна девственница, то они оживут. (Ответил колдун).
Так и стоят две каменные колонны при входе на журфак

gateway-2002

вместо Костомарова был Березин. и реально весь факультет напьется

dddtt

ну мне именно про костомарова говорили
в бытность его еще деканом

gateway-2002

да пофиг кто декан. он у нас ничего не решает. а вот БИБ это да

anna13

Костомаров очень классно принимает. 5 ставит только так. я ему сдавал. Может с тех пор как перестал деканствовать подобрел? Говорят, если видит обручальное кольцо на пальце, говорит "Ну что ж вас так угораздило" и отпускает с 5.

syrovatskiy

вполне может быть, я там в последнее время не так часто появляюсь

vodes5311

Народ, а может соберемся и устроим вечер анекдотов, чем по клавам молотить?

dddtt

а там дело не в его административной должности
а в том, как он экзамены принимал
но я не претендую на истинность
так как говорю с чужих слов

gateway-2002

да вот нет. в том что березин решает кого выгонять и компосты проводит да и вообще откровенно прикалывается над студентами

dddtt

ну пусть будет так
вам-то всяко виднее

Afonya

Про ХАИ (не МГУ, но все же).
Перед корпусом ХАИ стоит самолет. Настоящий. И есть в институте легенда: если хоть одна девушка окончит институт девственницей, то самолет взлетит.
И стоит самолет на месте уже много-много лет.

vodes5311

Это по моему, про любой вуз такое есть, например перед главным корпусом Тульского педа много лет стоит танк.
Кхе-кхе, так как насчет идеи собраться?

syrovatskiy

Едет студент в трамвае, и бормочет себе под нос:
-ЭТО П@ЗДЕЦ, ЭТО П@ЗДЕЦ...
Одна бабулька замечает сей факт и говорит:
-Ты чего мальчик, других слов не знаешь?
-Знаю! МАТАН!
-А что такое МАТАН, сыночек?
-ЭТО П@ЗДЕЦ, бабка ЭТО П@ЗДЕЦ!

syrovatskiy

На кладбище толпа молодых людей ликует , хлопает в ладоши, смеется, кричит. Два замученных, уставших могильщика закапывают гроб. У них спрашивают:
- Что здесь происходит?
- Да, одного декана "на бис" пятый раз хороним.

feo1978

Угу , из этой же серии:
Все студенты веселятся , один только стоит и плачет.
- Чего плачешь ?
- Да вот наш самый злобный препод из окна выпал ...
- Ну так все же радуются ..
- А я не видел

_KROTUS_

на 4 курсе хаи учатся 3 моих одноклассника и одна одноклассница. Так вот, по сообщениям мужской части этой "группы", у этой девушки есть все шансы заставить самолёт взлететь.
Вот ещё анекдот, в котором можно подставить названия любых факультетов, институтов, итд. В моём варианте это физфак и вузы аналогичной направленности.
Мальчик заканчивает школу и хочет стать физиком. Чтобы определиться с вузом, мама с сыном обходит общаги и смотрит, где как студенты живут.
Физфаковская общага(фдс-4): в читалке разливают водку, этажи заблёваны, везде пустые бутылки.
Мама говорит: "Нет, сынок, сюда мы не пойдём".
Общага МИФИ: из окон валит густой едкий дым, студенты бродят по этажам со странными улыбками на лицах, медленно прячут косяки за спину. Маме тоже не нравится.
Долгоп, общага МФТИ. В читалке все ботают, очередь тех, кому не хватает места. Чистота, блеск, красота. Мама довольна, но вот на 3 этаже замечает сидящего в луже собственной блевотины студента, крепко обнявшего бутылку "Флагмана". Она разочарованно говорит:"Нет, сюда мы тоже поступать не будем..." Студент просыпается и сиплым голосом отвечает: "Прр-ральна! Ппп-поступайте к нам, на фф-физфак!"

hattab2000


Вам устное замечание. Флуд в тематическом разделе.

tramal

Вспомнила анекдот.
Просыпается утром девушка в общаге ФАКИ. Оглядывается и говорит:
- И комната у него тоже маленькая. И грязная.
Как вариант: включает компьютер, смотрит и говорит:
- И винт у него маленький.

ibshmar


Вот это клевый
Вам устное замечание. Флуд в тематическом разделе.

seregen-ka

Главное не размер, а как его использовать .
Вам устное замечание. Флуд в тематическом разделе.

zerg759

Они, кстати, реально места в аудитории с вечера занимают - оставляют свои вещи на стульях.

evil1

Видимо, эти же пидарасы в наших столовых промышляют в часы пик.

Albert93

Актуально!

whins

Студент едет в метро... (физик... или математик... - не важно)
На двери слово из 3-х букв.
Студент пытается прочитать: "Мда.... икс, игрек, и-краткая.... Ниче не понимаю.... ХУЙня какая-то!"

lodanap

Я вот пока с Лапшиным не познакомился, все недоумевал, почему у всех компосты , а на мех-мате компоты?..

whins

Так же слышал в нескольких вариантах, причем не только про вузы:
ВОПРОС: Сколько нужно транспорта, чтобы вывезти с такого-то (вставляем название факультета по вкусу) фака всех девственниц?
ОТВЕТ: Дайте этой дуре велосипед!

tazo11

Студент едет в метро... (физик... или математик... - не важно)
На двери слово из 3-х букв.
Студент пытается прочитать: "Мда.... икс, игрек, и-краткая.... Ниче не понимаю.... ХУЙня какая-то!"

икс, игрек, у с волной ...

Aleksey62

Встречаются два студента: один с филфака (ФЛ другой с
физфака (Фф).
ФЛ: - Слушай, мне вчера анек рассказали, отпад: бежит мышь
по краю пропасти, пи-пи-пи (тоненько вдруг срывается
вниз, ААААААААА (басом)
Фф: - Hичего удивительного, эффект Доплера.

vunsh

Ещё один старый анекдот
Стоят три абитуриентки Бауманки: 1)Красивая 2)Не очень 3)Точно поступила в Бауманку

tania_12

идут 3 девушки. 2 красивые, одна с мехмата ...
... идут 3 девушки. 2 умные, одна с физфака ...
... идут 3 девушки. 2 девушки, одна с ВМиК ...
факультеты/вузы заменяемы

piter44

хм
тогда уже 3 студенки а не девушки, а то нелогично.

tania_12

хз
рассказывали вроде так
хотя вполне логично

FieryRush

Анекдот о жизни:
Препод дает совет студентам перед экзаменом - Не переживайте слишком сильно из-за своих оценок. Когда кто-то считает, что все знает, он получает аттестат. Когда кто-то понимает, что ничего не знает, то получает диплом. А когда кто-то догадывается, что остальные тоже абсолютно ничего не знают, то защищает кандидатскую.

SO-RO-KA-

этот препод не был доктором наук, как я понял?

FieryRush

Не в этом дело. Это не наш анекдот, а заграницей есть только докторская.

anna13

супер!

Genmaximus

Мезматянин говорит своей девушке комплимент:
-Ой какая ты у меня компактная!
-Спасибо, а что это значит?
-Это значит замкнутая и ограниченная.

kravecnata

Мехматянин выпал из окна, летит, считает этажи:
- Пятнадцатый, четырнадцатый, тринадцатый, двенадцатый, одиннадцатый, десятый, второй, первый...

fjodnik1

MaiskaiaTania

не так
13
12
11
10
EZ
EZ
EZ
2
...

fjodnik1

У тебя кафедра на 14-м?
Не, я бы тоже с 16-го считала.

plugotarenko

Встречаются Осел и Обезьяна.
Осел:
--- Знаешь, а я, оказывается, самый умный на биофаке.
--- Это что. Я самая красивая на мехмате.

MaiskaiaTania

для милиционеров объясняю: смеяться после слова EZ , которое упустил в своем анекдоте

karim

kravecnata

> EZ
Этому анекдоту по меньшей мере двадцать лет (возможно, больше, попытаюсь выяснить). А всего девять лет назад в лифтах было две кнопочки каждого этажа (вторая - "отмена") и такая панель с номерами этажей, по которой бежал огонёк.

fjodnik1

не, просто меня порадовал и пробел в этажах, и 16-й этаж, как исходный.
привет

olegsolo

что объединяет девушку с мехмата и морскую свинку?
морская свинка не имеет ничего общего ни с морем, ни со свиньями.
так и девушка с мехмата не имеет ничего общего ни с мехматом, ни с девушкой.

Chuk

Долгое время на мех-мате на 13-м этаже под лестницей красовалсось четверостишье:
если очень много выпить
и совсем не закусить
можно девушку с мех-мата
аж на танец пригласить.
Потом был ремонт и все закрасили.

syrovatskiy

наверняка, бородатый стишок, но....
Сижу я на лекции, тихо х@ея
И слушаю эту е@учую муть
Зануда учитель, похожий на гея
Мешает мне, сука, спокойно заснуть
Скажите, зачем эта шлюха диспетчер
Поставила нам каждый день по пять пар?
Ведь ясно, что дружно пошлем мы все на хер,
И шумной толпою отправимся в бар...
А препод все грузит, как будто на свете
Нет дел поважнее, чем этот п@здеж,
Ведь место конспектам его в туалете,
Волнует другое совсем молодежь.
Лишь пенное пиво нам душу волнует,
Лишь только оно нас пробудит от сна,
А препод пускай лучше на х@й п@здует,
Дебильная лекция нам не нужна!

nix7070

Горит небоскреб (один на крыше -- философ, физик и математик.
Внизу, около небоскреба -- бассейн.
Философ: - Никогда не угадаешь, что будет на самом деле, и вообще, мне всегда везло.
Прыгает -- бум, мимо бассейна.
Физик. Написал что-то на бумажке, оценил расстояние, силу ветра, прикинул -- прыгнул.
Попал в бассейн, спасся.
Математик. Пишет чего-то, пишет, пламя уже к нему подбирается, он все строчит, чего-то высчитывает.
Посмотрел вниз, прыгнул... и вверх полетел. -- А черт, знак перепутал!

max-t

Собрались как-то любители делать ставки на скачках и объявили тендер на лучшую идею как побеждать на скачках.
Через некоторое время решили подвести предварительные итоги.
Первым вышел биолог:
- Я начал выводить новую породу лошадей, выносливых и быстрых. Делая ставки на них можно побеждать. Но для завершения работы мне нужно 10 тыс. $ и 2-а помощника.
Вторым отчитывался математик:
- Я построил мощную математическую модель опираясь на аппарат математической статистики. Задавая начальные условия можно с высокой вероятностью определять победителя. Но для окончательной проверки модели мне нужно 20 тыс. $, несколько мощных компьютеров и 3-и помощника.
Третьим вышел физик:
- Мне для завершения исследования нужно 50 тыс $, новейшую лабораторию и 10 помощников, но у меня уже готова рабочая модель сферического коня в вакууме.

Master_Mixa

Не, концовка вроде так: я рассмотрел частный случай сферического коня в вакоме, теперь перехожу к общему случаю.

fjodnik1

А этот был? (все на ту же тему):
Идут три девушки. Две красивые, одна с мех-мата, две умные, одна с гео-фака, две трезвые, одна - с хим-фака.

1sandra

С химфака - красивая, умная и пьяная.
О чем еще можно мечтать?!

pit89

Я учился в одном классе с победителем Всероссийской олимпиады по физике. Дак вот, про него в нашем классе ходил анекдот следующего содержания:
Сидит Вовочка (так его звали) со своим товарищем в баре и пьют пиво. Мимо проходит офигенно красивая девушка. Вовочка задерживает на ней своё внимание, провожает её взглядом до выхода из бара, после этого поворачивается к своему собеседнику и говорит: "А все-таки ж какая у неё интересная конфигурация атомов!"
Смеяться после слова ЛОПАТА.

slo14

Ладныть. Физтеховский:
- Я вчера видел такую девушку!
- Да?.. А я такую задачу на принцип Гаусса!..

Runa

Батарейки "Мех-мат" - продолжают ботать и ботать, когда другие отдыхают.
КВН

CHYDO

Физики с химиками поспорили, к кому ближе Ломоносов стоит. Химики измерили расстояние метром - получилось 102,3 метра, а физики меряли лазерной установкой - получилось 75,4 лазерных установок

Gremma

Анекдот на ту же тему.
Поспорили физики с химиками, к кому Ломоносов ближе стоит. Мерили-мерили, ничего не получается. Позвали ВМКшника помочь. Тот посмотрел на это дело, подумал и сказал: "Какая разница, к кому ближе, главное - к мехмату задом!"
P.S. 2Мехмат:Пожалуйста, не обижайтесь.

lodanap

Когда, я выбирал на какой факультет поступать, мне рассказали замечательную вещь : "Есть мех-мат, есть цирк, а ВМК - это нечто среднее..."

Innysa

Ну вот, тока хотел этот анекдот запостить

whins

Pavel_atom

кончались анекдоты?

Pavel_atom

идут по улице физтеховцы, навстречу им физтешки.
Физтеховцы им : "Привет физтешки!"
Физтешки : "Сами уроды!"

lodanap

Да нет, до хрена их, бородатых то...
Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить. Через месяц в большом зале толпа народу - сообщаются результаты:
- По пиву первое место - физфак!
- По винам первое место - филфак!
- По водке первое место - мехмат! Голос из зала:
- А как же геофак?
- Так ведь конкурс-то любителей...

geva

Да, Джордани Скунс против не будут

FreeKill

U сопряженное

FreeKill

я слышал похожий, только там девушка поступала, а в последнем университете не пили, а трахались. парень отрывается от девушки и говорит: правильно, поступайте к нам... и все такое

FreeKill

про физтех.
Спаслись как-то на необитаемом острове после кораблекрушения грузин, стюардесса и физтеховец. У физтеховца, ну, предположим, пистолет. Живут, кокосы едят. Подходит к физтеховцу стюардесса и говорит:
— Милый, убей грузина, заживем с тобой нормальной половой жизнью.
— Я подумаю.
На следующий день подходит грузин:
— Слушь, дарагой, убей стюардессу! Заживем нормальной половой жизнью!
— Я подумаю.
Подумал физтех, убил обоих и зажил нормальной половой жизнью.
Грузинам и стюардессам не обижаться. Это не про вас.

geva

бревно в твоём глазу: я знаю вариант про двух пилотов и стюардессу, а в таком варианте 100% не физтеховец а курсант училища.

FreeKill

да ладно, чего ты злопамятный такой... я это на физтехе слышал

geva

В общем, это метаанекдот. В него зашит анекдот "пистолет у физтеховца"

aqvamen

Чем отличается мехматянин от вмкашника?
- Мехматянин разговаривает на русском и программирует на C, а вмкашник разговаривает на C и программирует на русском.

aqvamen

Почему всех нормальных студентов выпускает пятый курс университета, а программистов - четвертый?
- Потому что программисты учатся с нулевого!

aqvamen

Преподаватель студенту на экзамене по литературе:
- Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал...

aqvamen

Профессор математики:
- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения...
Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в остатке получится номер моего дома.

aqvamen

Высшее образование - это качество, в которое перешло большое количество циклов "выучил - сдал - забыл".

aqvamen

Встречаются два выпускника мехмата с отделения механики. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня механик - то боюсь к доктору идти.

aqvamen

Приходит парень на экзамен в Пищевой институт. Сидит приемная комисия, скучает, надоели абитуриенты... А тут вдруг парень какой-то странный, с коробкой из-под ботинок пришел. Ну они к нему:
- Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное, с детства мечтали стать поваром?
- Да в общем-то нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут причем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я значит на биофак.
Приемная комисия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а причем здесь наш интитут? Или может вы, молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
Открывает коробку из-под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегается дюжина крохотных избушек на курьих ножках!
- Они третий день ничего не едят!

shuricos

Сегодня завкафедры рассказал. На тему "Чем отличается мехматянин от физика".
Задача - попить чаю.
Алгоритм - идем на кухню,наливаем чайник, зажигаем газ,ставим чайник, ждем пока вскипит, пьем.
Меняем начальные условия - чайник уже налит и газ зажжен.
ФИЗИК - ставит чайник, ждет пока закипит и т.д.
МЕХМАТЯНИН - выливает воду, выключает газ и сводит задачу к предыдушей.

aqvamen

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?

aqvamen

>Сегодня завкафедры рассказал.
с этой строчкой в 5 раз смешнее

aqvamen

Тридцатые годы, Сталин, Лысенко, все как положено. С генетикой разобрались, пора новые идеи высказывать. И изрек самый советский академик, что все в природе взаимосвязано и взаимозависимо. Понятно, философы помельче идею развивать кинулись, а где этот принцип не всегда верен? В теории вероятностей и статистике. И вот на мехмат МГУ к Колмогорову зачастили гости с рассказами о том, что он и его сотрудники - прислужники буржуазной мысли и зря проедают народные деньги. А отшивал их Андрей Николаевич так: Скажите, а влияет ли положение звезд на судьбу человека? - спрашивал он. Никакой советский философ не рискнул бы ответить на такой вопрос утвердительно. Это же астрология! Ну вот видите, заключал Колмогоров, есть независимые события!

aqvamen

Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
- Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.

aqvamen

Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.
- Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь. Можно быть хорошим человеком и не знать химии.
- И наоборот, профессор, - отрезал студент.

aqvamen

На лекции преподаватель говорит студентам:
- А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно.
Тут с задней парты выкрикивает студент:
- Так вот почему я не смог вам сдать экзамен!

aqvamen

Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- А что?
- Тот, которого вы мне дали уже умер!

aqvamen

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

slo14

>>Сегодня завкафедры рассказал.
>с этой строчкой в 5 раз смешнее
Пожалуй.
А в реалиях почти сегодняшнего дня - решение математика очень похоже на ООП.

aqvamen

В гостиницу на Канарских островах приехал физтех. Через 5 дней его нашли повесившимся на спинке кровати. На следующий год приехал еще один. Ему рассказали про первого. Через 5 дней и его нашли повесившимся на спинке кровати. Еще через год история повторилась. На четвертый год в отель опять приехал физтех. Ему рассказали про первых 3-х, и решили посмотреть, что он будет делать. Первые 2 дня мужик вел себя как все - плавал в бассейне, ходил в бар и т.д. На третий день он начал проявлять беспокойство, на четвертый - купил веревку и мыло. На пятый день, когда он уже смастерил петлю, номер взломали, вытащили его из петли и попросили обьяснить, чем он занимается. Мужик с сожалением посмотрел на петлю и ответил:
- Никак не могу понять... как это они все умудрились повеситься на спинке кровати!

aqvamen

Памяти треда о Дарвине посвящается....
МГУ, Биофак, у студентов-психологов идет лекция по антропологии...
- В научной, околонаучной и совсем ненаучной литературе долго обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть истреблены более прогрессивными людьми или вымереть не перенеся тяжелых условий жизни... - тут демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое, квадратоголовое, с отвисшей челюстью...
- Ну и самец! - возгласы в аудитории.
- Нет, это неандертальская девушка, - сообщает лектор.
- Так вот почему вымерли неандертальцы!

aqvamen

Меня этот вопрос тоже беспокоит:..
Сдает студент экзамен по электротехнике. Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает:
- Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете?
- Да не все. - мнется студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. - Студент чертит рукой в воздухе синусоиду,- Так почему же он по прямым проводам проходит?

1sandra

Проще сделать зеркало mmonline, чем сюда по-одному анекдоты таскать

aqvamen

дык я ведь выбираю
Известно, что в году приблизительно пи на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения. В самом деле: пи - потому что орбита у Земли круглая, в седьмой - потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно - потомучто орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая.

aqvamen

Реальный случай:
Два студента читают методичку и истерически хохочут:
- ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...
Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота...
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

whins

лол
да на старших курсах наверно это тож актуально

lodanap

Корвин, затрахал...
А если я сюда сейчас 600 несмешных анекдотов про студентов выложу а-ля одно-сообщени-один-анекдот - это будет афигенно?
дебил!
Вам устное замечание. Личные оскорбления.

aqvamen

по несмешным ты спец. достаточно поиск по постам сделать.
Вам замечание (+). Личные оскорбления.

e_movo

клево придумал
я щас читала
ухохоталась
хоть я и с мех-мата

Afonya

Можно сразу anekdot.ru
Вот оттуда:
В биологию часто приходят люди из других специальностей, в данном случае
это был физик. Спец хороший, но вот животину тиранить не может, а надо.
Посему он себе берет стьюдентов с биофака и мягко подталкивает в сторону
вивария, куда сам не ногой. Ну в общем крысы в эксперименте неделю надо
кровь брать - нет проблем стьюдент идет приносит кровь, вторую неделю -
без проблем, приносит кровь, третью шеф опять намякивает кровь нужна, а
студент и заявляет так невозможно взять кровь, тот ну как же берешь
крысу, подрезаешь хвост в пробирку и ждешь. На что следует ответ: да я
так и делал, но понимаете хвост кончился.

Afonya

История произошла в 1997 году. 1 курс биофака МГУ, идет практикум по
зоологии беспозвоночных. Как обычно, Смуров подробно объясняет, что
именно студенты должны разглядеть на препаратах. Для большей наглядности
комната по всему периметру увешана плакатами, изображающими ленточных
червей на различных стадиях развития. К концу своей вступительной речи
преподаватель подходит к плакату, висящему на дверном косяке, и не глядя
тычет в сторону плаката на только что открывшуюся дверь. На вошедшего
направляется указка и Смуров победоносно объявляет: "Ну а это, наконец,
ЗРЕЛЫЙ ЧЛЕНИК С ЯЙЦАМИ".
Ошарашенный таким приемом, стоявший на пороге молодой человек так быстро
захлопнул дверь, что последующие 15 минут преподаватель пытался понять
почему ему приходится отковыривать студентов из под столов.

Afonya

Курсе на втором случилась у нас беда под названием "Дифференциальные
уравнения". Пару раз за семестр профессор организовывал контрольную. На
нее приходило целое стадо других преподователей и аспирантов. Списать
под перекрестным обзором было совершенно невозможно. Получить тройку
стало счастьем.
Где-то перед второй контрольной, собрались в общежитии пяток моих
прекрасных однокурсниц и стали думать, как же быть дальше. И разработали
систему.
На следующую контрольную пришел весь курс. Получили билеты, переписали в
тетради вопросы, сдали билеты. Минут через 15 одна девушка сказала, что
вопросы очень сложные, сдала тетрать и ушла. За следующие 15 минут так
же сделали почти все остальные (кроме заядлых отличников).
Профессор честно проверил, вернул все сданные работы и назначил
пересдачу на следующую неделю.
На пересдаче, с приглашенными преподователями и аспирантами случился
легкий шок. Через 20 минут после начала работы они поняли, что никто не
списывает и, вроде бы, даже не собирается.
Практически весь курс получил пятерки.
Что же произошло за ту неделю? Все проверенные работы были собраны
студентами в одну стопку, все билеты с названиями вопросов были
переписаны в одну большую простыню, распределены и выучены наизусть (по
билету на человека). Как сказала одни из студенток: "Уж какая я не дура,
но два вопроса разобрать и выучить наизусть я могу".
На контрольной, каждый получал один билет, а записывал в тетрадь
название выученного билета (и его номер). Билет сдавался. Занавес...
От этой истории у меня осталось два ощущение. Искренне восхищение моими
однокурсницами. И непонимание, как эта система работала 4(!) года.
Да-да! Мы были первым курсом, который применил систему, но не последним.
Пока профессор не сменил страну проживания...

nasteniw

а я бы длинный анек ро физфак с удовольствием послушал

Master_Mixa

Чего-то мне за девушек мехмата очень обидно, среди них есть такие - ого-го. Во всех отношениях.

Pavel_atom

угу!
Вам устное замечание. Флуд в тематическом разделе.

Rodoslav

"Пара вопросов к мандей..."
Вам устное замечание. Флуд в тематическом разделе.

rayev

На лекции по дифференциальным уравнениям на физтехе тов. Диесперов,
солидный человек, весь в сединах и с большими научными достижениями
объясняет какой странны объект эта дельта функиция Дирака. "Странная
какая-то это функция... вот она ноль, ноль, ноль, а потом хуякс и
бесконечность...

_shmel_

А ты уже и додевушек мехмата добрался?

koroleff

>"Пара вопросов к мандей..."
Все об этом говорят, а я этого не видел. Это что и где?

_shmel_

Был такой нехилый тред во флуде.

koroleff

удалили?
если да, чем он замечателен?
Вам устное замечание. Несоответствие тематике раздела.

Master_Mixa

На филфаке в ходу следующее высказывание:
"Женщина-филолог - не филолог, мужчина-филолог - не мужчина".
Простите и те и другие :-)

Master_Mixa

А то :-)

_Liya

На самом деле амплитуда синусоидального тока не должна превышать дiаметр провода.

Master_Mixa

Идет по лесу геолог, а за ним мужик... тоже пьяный.

v1ct0r

тока бритый.

1sandra

Кстати, у меня есть дядя, который закончил почву.
Я его видел вчера. Расскзал про наш крутой поход в Крыму, про то, как мы готовили на четверых в одной литровой кастрюле и вообще у нас посуды не хватало.
А он в ответ рассказал, что как-то с почвоведами на какой-то выход отправился, и вместе с какой-то группой не успел к ночи приехать на место. И естественно, у них тоже посуды никакой не было. Зато была совковая лопата, в которой они сварили гречку

dangerdrug

В МГУ есть естественные, гуманитарные и один противоестественный факультет(ЖурФак).

Eugeny2960

противоестественный - мехмат!
Но они все равно молодцы

swetulika

Разговор в автосервисе, мастер (М) и выпускник мехмата (В):
(М) - В институте механику учил?
(В) - Да.
(М) - В дифференциалах разбираешься?
(В) - Да, вроде.
(М) - А что ж сам коробку передач не починишь?

gabit

мне рассказывали, как на сплаве утопили все котелки, но зато была сгущенка в пятилитровой банке
так вот те, кто там были с тех пор сгущенку вообще не едят

_Liya

Это скорее про главную передачу.

nawnaw

В туалете физик и химик. химик не помыв руки,выходит. Физик в догонку ехидно - "А у нас на факультете учили мыть руки после параши". химик - "а нас на факультете учат не ссать на руки "

pp_asovskiy-1

вообще-то я это анекдот слышал про Кэмбридж и Оксфорд.... он действительно подходит больше к ним: у них там и воспит работа ведётся... у нас вроде такого пока нету
ничего личного но ты с какого факультета?

nasteniw

лол

mulik09

Чему действительно учишься на ХФ - так это мытью рук до туалета...

pp_asovskiy-1

Жизненное, говорил студент ВМиК:
"...мы идём пить пиво в жопу(е) ФизФака..."
ФДСные знают

_Liya

А мы соответственно ходили пить в жопу геофака.

pp_asovskiy-1

никогда не ходил туда: пил в той же жопе ФФ

satyana

Антон Камолов, закончивший Бауманку, в одном из утренних эфиров на MTV рассказал то же самое практически, только про бауманцев

nawnaw

Я то сам с юридического
Суд. Двое разводятся. Дефченка студентка юрфака высокая и видная. Пацан студент физфака МГУ щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Пацан вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!

еще анекдот теперб про юрфак
На суде встает выпускник Юрфака МГУ и толкает заключительную речь
- Уважаемые судьи , уже то что клиент обратился за помощью ко мне уже напрямую доказывает его абсолютную невменяемость

terkin

Интересный у вас, юристов, юмор до меня слабо доходить

zulfia

Интересный у вас, юристов, юмор до меня слабо доходить

а может не в юристах дело, уважаемый?

terkin

"Уважаеммый" следует читать как ЛОХ ? не нравится мне такой тон...
Просто чтобы понять второй анек надо видимо поучиться на юрфаке, потому что мне он кажется грустным....

sever576

Да за такие наезды на юрфак не знаю даже что с тобой сделать!...:)

stm7560380

Я с тобой не согласен

nawnaw

в общем так
невменяемость субъекта является одним из оснований его освобождения от уголовной ответсвенности.Поэтому его следует освободить от уголовной ответсвенности так как он невменяем если обратился за ПОМОЩЬЮ! к выпускнику ЮРФАКА МГУ! (имхо некоторые умные среди нас есть:) )

nasteniw

цепеш, ты куда свой красноносый аватар дел?
такой прикольный был

_Liya

Привезли в МГУ слона. Выгрузили его перед главным входом. Собрался консилиум преподавателей, решают как лучше доставить слона на второй этаж в кабинет декана.
Преподаватель геометрии говорит:
- Это все просто! Сейчас проецируем слона на плоскость, затем полученную плоскость проецируем в линию, линию - в точку. Точку переносим на второй этаж и путем обратных преобразований восстанавливаем слона.
Химик говорит:
- Ерунда это! Щас мы слона растворим в кислоте. Раствор ведрами перетащим на второй этаж, там выпарим и будет у нас опять слон.
Физик говорит:
- Давайте лучше обработаем его молекулярным дезынтегратором, а в нужном месте опять соберем...
Слушал-слушал декан и говорит:
- Мужики, а чего тут думать? Хвост у слона есть? Есть. Сам придет!

nasteniw

не трави душу

Master_Mixa

Заранее прошу прощения (сочинял не я).
Рассказала девушка с филфака МГУ, бытует у них приблизительно такое высказывание.
На филфаке куда не плюнь - девушка, а где не девушка - так плюнь.

SveetLana

KLAYD

Спорят химик и физик: к кому Ломоносов ближе стоит...
Подходит ВМКашник: Да какая разница? Главное, что к Мехмату спиной.

jdm_xxi

Поскольку этот анекдот появляется здесь в десятый раз, я, как ММ, скажу: это потому что он к хачам на рынке шопой боится поворачиваться.

KLAYD

А еще странно, что про Лупанова (декана мехмата) не было анекдотов.
Например, его называют не иначе как "Пи на 2". Вопрос: почему? (мехматяне молчать

Master_Mixa

А что его уже и линейкой померяли :-)
Про рост Вашего Лупанова уже вся страна знает - добрые мехматяне.

KLAYD

No matches.
Но это не важно...
главное, что к мехмату спиной

jdm_xxi

<Полный флейм >
Ну да, ВМК лучше ММ знает, что у Олега Борисыча рост 157
<\Полный флейм >

Jaroslavski

а заодно к обоим геофакам и к ректорату.

vodnik2

а про пустое место?
вроде как даже real story

KLAYD

Не рассказывай, а то шмыга совсем расстроится
ЗЫЖ Лупанов имхо один из лучших лекторов в МГУ

nasteniw

а при чем тут 157 и пи на 2?

jdm_xxi

PI = 3.141592...
Lupanoff = 157 = PI/2

bhyt000042

Алиса и Боб заходят в бар (Алиса и Боб на западе затасканный пример в передаче данных или квантах). Между ними завязывается легкий флирт, переходящий в интим, и в конце концов, им начинает казаться, что они исполняют два принципиально несовместимых половых акта. Бармен не въезжает. Спрашивает у пьянчуги у стойки: "Слушай, а что происходит? С виду вроде прикольно, только я смысла не улавливаю". -- "Й-эх, -мечтательно вздыхает тот, - это у них суперпозиция".
Оставить комментарий
Имя или ник:
Комментарий: