бесят бабы

slo14

В конечном счете, что там скрывать, нас всех бесят бабы, и все мы ненавидим мужиков.
Это мы так формулируем, а на самом деле, имеем в виду совершенно конкретные гендерные повадки, которые, в свою очередь, весьма опрометчиво классифицированы на мужские и женские, т.к. с равной долей вероятности могут принадлежать, как "эм", так и "жо".
Итак, почему нас воротит от "беспробудного бабства:"
1. Бабы трещат. Они засоряют мозг ненужными, непоказательными подробностями историй и событий, на которых зачастую не присутствовали. Они садятся на уши, свешивают ножки и открывают рот, который в последствии не возможно заткнуть ни пряником, ни даже (О, Боже!) брильянтовым колье.
2. Бабы норовят стать нам матерью, в худшем смысле этого слова: "оденься - продует", "в таких носках ноги вспотеют", "не горбись", "не сиди на столе" и с визгом: "не ешь это, там холестерин!" или строго "та-а-к, и сколько же сигарет ты выкуриваешь в день"?
Алло! У меня уже есть мама, я не просил(а) добавки! И она, кстати, ведет себя не в пример приличнее, когда дело касается моего личного пространства
3. Бабы устраивают истерики. В пояснениях не нуждается. Каждому пережившему - медаль и супчик за счет заведения.
4. Бабы засоряют жизненное пространство.. оставляя на полочках туеву хучу флакончиков, скляночек-баночек и тюбиков. Они, также, засирают шкафы тряпочками, сервизиками, фотографиями и тоннами свежекупленной одежды, о существовании которой забывают через месяц. (Внимание!) бабы засирают каждый кубический сантиметр пространства.
5. Бабы засрали даже некогда прекрасное комьюнити girls_only вопросами про антицеллюлитный крем (жрать надо меньше!), прыщи и их разновидности (один прыщ - не трагедия дорогая, трагедия это то, что случилось с датским принцем Гамлетом. Что? Ах, ты с ним не знакома...) еще про дезодоранты для ног, эпиляцию, боли при месячных, бабок ворожей и шампуни для правой подмышки.
6. Бабы дают бесплатные, показательные спектакли, втягивая в них окружающих на второплановые роли и в качестве массовки.
Они "уходят он него" в ночь, и сидят в парке на скамеечке, ожидая, звонка. Они придумывают любовников, добиваясь ревности. Они рыдают в кабинете начальства, давя на жалость и требуя тем самым пощады.
Они шантажируют "на секс".
Они показательно вешаются на бельевой нитке; глотают витамины, предварительно высыпанные в банку от "димедрола", они режут вены в квартире, где находятся люди или куда они точно придут в течении 20 минут (и спасут).
В ответственные моменты они носят в салфетке порезанный лук, и вовремя пихают его в глаза.
Они "случайно" беременеют, когда совсем не случай.
Они просят подруг "передай ему...",
Они сидят у окна с трагическим видом (мама, можно я кину в тетю помидором?)...
Короче, они борются за собственное счастье некорректными методами и ценою наших нервов.
Они борются за счастье, а зрителей - рвет и пучит.
7. Бабы готовят еду. Тут есть два варианта: либо они вовлекают в этот процесс всех случайно-мимо-проходящих, либо требуют оваций и бурных аплодисментов. (Алло! Я ведь даже не просил(а) ваших трюфелей! Я вообще собирался(ась) пожрать заказную пиццу у компьютера.)
8. Бабы перевирают факты в пользу выгодной им позиции. В нужный момент, их собственный муж на глазах конвертируется в "так, знакомый", а совместное поедание гамбургеров в "дивный романтический ужин".
Она томно смотрит инспектору в глаза: - "Там был зеленный...". Она не врет! Зеленый правда там был, она же не говорит когда. И завтра она, правда, ночует у подружки спросите ее: - "с кем?".
9. Бабы сплетничают про чужую (нашу!) личную жизнь. Их выводы часто правдивы. Это бесит, гораздо больше чем они сами.
10. Бабы норовят сесть кому-нибудь на шею и расслабиться. Этому они посвящают все свою жизнь.
11. Бабы плетут интриги, часто не имея для этого достаточной мотивации. Просто из вредности.
12. Бабы стареют и теряют форму. В этот момент они начинают жить прошлым, придумываемым на ходу и на каждое твое слово выдают текст, начинающийся с неизменного: "Я в твои годы...;" или "Когда я была молодой"
==========
Теперь ко второму пункту нашей хромой классификации.
За что мы ненавидим "бездонный мужской идиотизм"
1. Мужики, корчат недовольные рожи и никогда не объясняют с чего собственно (они знают мало слов?).
2. Они врут. Да, что там... они просто пиздят.
3. С возрастом они теряют способность к моментальной эрекции и объявляют это либо вашей проблемой, либо вашим недостатком.
При этом уговорить из сходить к врачу является задачей по сложности равной попытке уговорить Везувий извергнуться "на бис" завтра в 15 00.
4. Мужики однообразны. Мужики банально скучны. Они также предсказуемы и туповаты как реплики Регины Дубовицкой.
На конфетно-букетном этапе ваших отношений они не поддающимся логике методом определяют пять-семь действий (бытовых, постельных, прочих), которые, на их взгляд, могут сделать вас счастливой. Запомните: кроме этого вы никогда ничего не увидите, даже если от этого вас стошнит.
5. Мужики засирают пространство журналами и книгами, которые никогда не прочтут, и кучей не понятных дивайсов, которыми пользуются раз в год. Они тратят на это 30 процентов семейного бюджета.
6. Мужики не в состоянии самостоятельно найти свои носки и трусы. Вспомните, что вы слышали сегодня с утра? А вчера? Три дня назад? Вы слышали: "Кать, (Лен, Вик...) а где мой трусы?" (-"Как где, любимый! В холодильнике!").
Проведите социальный эксперимент, но только в том случае, если у вашего избранника здоровое сердце (похороны нынче экшн не дешевый и кредит под него не дают). Разбудите его с утра, грубо дернув за торчащую из под одеяла пятку, и бодро крикните в ухо: "Стас (Вась, Ген.. а где мой чулок?". Внимательно посмотрите на выражение лица...
7. Мужики ходят по блядям и проституткам, а потом не ходят к врачу.
8. Каждый свой ответ, на невинное: "который час", мужики начинают с фразы "понимаешь, я такой человек...". Далее следует 120ти минутный монолог, в котором они вкратце излагают, какими бы они хотели быть в чужих глазах, а вовсе не заявленный в программу рассказ о том, какие они на самом деле.
9. Мужики не внимательны. Они ничего не заметят, даже, если с утра кровати вместо вас будет мирно посапывать ваш брат-близнец, с эрегированным мужским достоинством наперевес. (А вы волнуетесь из за каких-то прыщиков...!)
10. Большинство из них существуют в трех режимах: режим "работать", режим "еда", режим "диван - пиво - тв-футбол"
11. Мужики все время давят на жалость корча трагические табло, натужно кашляя вам в след, жалуясь на сердце, почки, радикулит, жизнь и ваш характер.
12. Мужики считают, что содержат вас, в том случае, если оплатили стиральный порошок, который вы засыпали в машинку, стирая их джинсы
13. Мужики кидают использованные носки на коврике возле кровати (в целях профилактики: запихните в носок, забытый рядом использованный ночью презерватив).
14. Мужики пускают слюни, каждый раз, когда видят молодое (и не очень) женское тело и физиономию, не потому, что все это красиво или умно, а потому, что оно новое.
15. У мужиков чувствительная жопа, они звонят и появляются когда вы расстегиваете бюстгальтер в чужой кровати, или записываете номер телефона синеокого брюнета, а вовсе не когда вам нужна помощь, потому, что вы торчите в жопе у шикарного мерседеса, вас уволили или вы тащите трехярусный шкаф на 7ой этаж своего дома, где сломался лифт.
16. Они позволяют себе заплыть жиром, не бриться, дышать в кровати чесноком, перегаром и куревом, и лишают вас права на все перечисленное, на том основании, что их "любят за мозг", а вас "за красоту и популярность"

FreeKill

я такую пошлятину уже несколько лет не читаю

slo14

Не любо - не слушай, а врать не мешай.

FreeKill

я и сейчас ее не читал может, там что стоящее и есть, только я после второго тезиса тред закрыл
Оставить комментарий
Имя или ник:
Комментарий: