Смешные истории

rayev

Посвящается Хэсэвэ, который не верил....
Внимание! Нецензурные выражения!
Дело происходило на военной кафедре одного политехнического института.
Преподаватели (ессно - полковники и иже с ними) отмечают очередную
звездочку одного из коллег, но то ли не рассчитали, то ли есть сильно
хотели, но закуска кончилась и осталось только спиртное. Тогда встает
один из почти самых главных с наполненной рюмкой и туманом в глазах,
и произносит следующее:
- Хочу сказать фразу по поводу нехватки еды, но так как она с матерными
выражениями, а за столом у нас дамы, то матерное слово я заменю фразой
"тра-ля-ля", а вы все и сами поймете. Так вот...
тут он делает многозначительную паузу - ни дать ни взять - актер на
своем бенефисе - и произносит фразу, ставшую потом крылатой:
- В большой семье ебалом не тра-ля-ля!
Все.

rayev

Все знают, что американы считают, что все американское - самое
лучшее в мире. За что европейцы их ненавидят. Теперь история.
Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе пара
американеров. Ну, и как всегда - все говно - они одни в белых фраках.
Все упитые, но обижаются. Русских только двое: я и хозяин квартиры,
но по-русски все более-менее понимают, и мы им травим русские
анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечеловеческие
ценности: муж и жена, любовник и тэдэ, специфический русский юмор
они не догоняют, но про любовников смеются все.
И тут эти американеры начинают опять говниться, мол все
американские мужики самые лучшие любовники на свете и тэдэ...
И тут меня подмыло: мол, ни фига, лучшие любовники русские.
Доказательство: вы, американы, как хер показываете?
Те показывают свой выпяченный средний палец.
А мы - вот так! (русский народный жест рука через кулак в локте)
Американеры кровно обиделись и ушли.
Европа визжала и плакала от восторга, особенно один итальянец.

rayev

Изучайте английский... или о пользе нестандартного мышления
Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в
одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все
стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает
последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти
минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для
справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым
и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут
на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu....."
Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем
викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:
"When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent,
they were three and we were two.
so I booked one and Tim booked two....."

aqvamen

А можно для тех кто не шарит в английском перевод "booked"?

beerukoffa

В данном случае "снять"

rayev

обычно говорят book tickets -- заказать (забронировать) билеты

rayev

Не знаю, правда или нет... В одной семье была бабушка. Бабушка любила
смотреть телевизор, и не что-нибудь, а фигурное катание. Любила до
тряски. И вот однажды добрые родственники отвезли бабушку к врачу и
сделали ей новые понтовые очки. Вскоре после этого по ТВ вновь
показывали вышеобозначенный вид спорта. Вся семья, уважая бабушку,
оставила ее наедине с голубым экраном... Все сбежались на нечеловеческий
крик бабушки - в прединсультном состоянии, тыча пальцем в экран и
задыхаясь, бабушка кричала - ОНИ НА КОНЬКАХ!

rayev

На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в
штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были
выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих
"жидких фекальных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для
имитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при
виде горчицы.

rayev

Рассказал мне историю эту один приятель.
Как-то на заседании Президиума АН СССР (ещё в бытность товарища Лысенко
президентом АН СССР) один из академиков выступил в защиту генетики.
Выступление было долгим и горячим, изобиловало фактами, цифрами и было
подкреплено результатами экспериментов. После выступления этого
академика т. Лысенко выступил с разгромной речью, направленной против
этого академика, заявив всем уже известное, что генетика - это
проститутка капитализма-империализма и т.д. в таком же духе. После
столь страсных слов "главного академика страны" против генетики,
казалось бы, никто уже не мог выступать. Ан нет!
Встал сэр (а он уже к тому времени был сэром) Капица (ещё тот -
Капица-отец) и спросил "главного научного":
- Стало быть, вы утверждаете, что если мы отрубим корове один рог
и будем проводить ту же самую процедуру с её последующими поколениями,
то в результате ты выведем однорогую корову?
- Да! Это только вопрос времени! - уверенно ответил "генераллисимус
от профессуры".
- Времени, говорите? Тогда как же это получается, что все женщины вот
уже со дня сотворения мира и по сей день рождаются девушками, а евреи
необрезанными?

stm8682627

Прикольно. Ты что, взялся развлекать народ? Хорошая идея, кстати. А то на всяких anekdot.ru пока найдешь что-нибудь стоящее, глаза устанут.

rayev

Ykpon-у посвящается...
"Реальная история от первого лица.
Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то
встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик
и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они .dll по русски-то
назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе,
мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль:
"Не место .dll`ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда." Отхлебываю
кофе, обрывки SNA потихоньку улетучиваются, мозг просыпается:
"Какой, к черту, .dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там
баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое,
по-англицки)."

rayev

Вместо эпиграфа:
Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий, что у него вместо
сперматозоидов были сперматозавры.

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью
дорожка" считанные дни. За это время её научили, что клиентам надо
улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых
вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки
(за которые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того,
чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а не ушёл на своих двоих.
Вот только в марках машин её так и не научили разбираться. Поэтому,
когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и,
с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза
поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести
машину "Фольксваген - пассат", а совсем по другому. То есть просто
совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать
широкий голливудский оскал, спросила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди
по карману штанов, намекая, что деньги при нём есть. Однако Лиза
вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла » человеку
так невтерпёж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди
салона. Причём немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими
буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении,
издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины,
первую часть названия которой он никак не мог вспомнить,
и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряжённым
взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь
когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо перевела дух.
- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую
женщину, произнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне определённо поняв его, разрешила тётя Шура и,
быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч
долларов это было неправдоподобно дёшево. " Эх, переборщила ", -
увидев его реакцию, подумала тётя Шура и уже хотела снизить цену,
но кавказец её опередил.
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.
Тётя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид,
что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тётя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.
Теперь настало время тёте Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы
работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей
со многими странностями. Hо что бы кому-то для этого дела потребовался
кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер
трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу бумага,
ну мыло, ну презерватив - это если вдвоём зашли, но кондиционер-то
с шампунем зачем?!
" Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову
мытьздесь собрался!.. Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние
и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо посмотрела
на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками,
с жалостью сказала:
- Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем »то
соврала она и неуверенно предложила:
- А может, мыльце подойдёт?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись,
что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную
комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул
дверь, оставив тётю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой всё то же лицо кавказской
национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула
на его штаны. И лишь убедившись, что всё в порядке, перевела взгляд
на само лицо. Лицо было уже явно сердито.
- Пассат наканэц мнэ даш? - раздражённо вопросило оно.
- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону
заведения тёти Шуры.
- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнёс кавказец, - Бэз
кандыцыонэр нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тётя Шура уборкой себя
особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в её заведении та ещё,
в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче,
но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
- Вот ! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди
стоящих в салоне машин ту, за которой пришёл, и вспомнивший первую
часть её названия.
- Фальксваген пассат хачу !
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого !?
- Кандыцыонэр ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спросил
кавказец. Лиза обречённо кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему
дорогу. -Hи за что !
Тут на своё счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон,
и начала истошно махать ему, крича:
- Сюда ! Сюда! Скорее !
Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива,
поэтому, после того как Лиза возмущённо прошептала ему в ухо, что
вот этот человек рвётся справить малую нужду в дорогой автомобиль,
никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже
не возникало.
- Ты что, совсем оборзел ? - смерив тщедушную фигуру кавказца,
мрачно спросил Василий.
- Мнэ пассат нада , - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ даёт.
- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.
- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец
от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.
- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, -
поднёс он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему » то
упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана.
Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно
отвёл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- Hэхарашо.
После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл,
зато Лиза долго потом ещё с возмущением рассказывала своим подругам,
какие всё-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно
восточных.

rayev

Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

rayev

Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая
хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...

beerukoffa

Рассказывали биологи:
Учился на биофке студент с кавказа.
После лекции подходит к однокурсникам:
- Все понэл, аднаво нэ понэл - что такое бэлка?
- ? ну эта, зверек такой пушистый, с длинным хвостом, по деревьям прыгает.
- Нэт, нэ та бэлка... синтез бэлка

rayev

Из сообщений югославских СМИ:
сбито два самолета и пять крылатых ракет.
Опровержение из США:
все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.
***********************
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная
птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить
специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца",
чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"

stm8682627

Серега, хватит на сегодня! Завтра продолжишь...

rayev


Ладно, правда может общественность еще желает?
Я пока услышал голос только одного его члена

rayev


sorry, ее члена

tinka2302

Да и то не члена, а кандидата

aqvamen

"Кандидат в члены" - как звучит-то?

top62

Устраивающимся на работу посвящается... Может, кто не слышал ещё.
ИТАК, СКАЖИ МНЕ КАК ТЫ ССЫШЬ И Я СКАЖУ, КТО ТЫ:
1. HЕРВHЫЙ: Hе находя шиpинкy в штанах, надетых задом напеpёд, pазpывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬHЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕHЧИВЫЙ: Откладывает пpоцесс до пеpестyпания с ноги на ногy, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМHЫЙ: Гpомко посвистывает, pазглядывая чеpез пеpегоpодкy члены соседей.
5. ПОФИГИСТ: Если все писсyаpы заняты, ссыт в pаковинy.
6. УМHИК: Ссыт, не беpя член в pyки, скpывая его галстyком.
7. ТЩЕСЛАВHЫЙ: Расстёгивает на шиpинке пять пyговиц, тогда как достаточно двyх.
8. ИHТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилеткy, достаёт галстyк и ссыт в штаны.
9. ЕБАHУТЫЙ: Hечётко yвеpенный в своей половой пpинадлежности, тайно обследyет пеpед пpоцессом свой инстpyмент.
10. HЕУДАЧHИК: Стоит какое-то вpемя, попёpдывая, пытается поссать, но безyспешно. В конце концов тихо сваливает, воpча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пеpдит, нюхает воздyх, и с yкоpизненной yлыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯHЫЙ: Ссыт себе на ногy, ходит с pасстёгнyтой шиpинкой и попpавляет яйца каждые 10 минyт.
13. ИHФАHТИЛЬHЫЙ: С интеpесом наблюдает за пyзыpями в yнитазе во вpемя пpоцесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает пpи этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постyкивает членом о кpай очка, чтобы стpяхнyть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт член, смотpит - а их два, засовывает один обpатно...
17. КОСОЙ: Останавливается y одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закpывает свой член обеими pyками и ссыт сквозь пальцы.
19. HЕОСТОРОЖHЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТHЫЙ: Вытиpает член после осyществления пpоцесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится пеpед очком, неyвеpенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАHУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕHТАТОР: Пытается ссать ввеpх с целью наблюдения тpаектоpии полёта мочи.

tinka2302

Уже где-то читал, но порадовался еще раз

rayev

Из КВН.
... а вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
Давно это было© Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве
на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая
сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип.
Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по
биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение.
Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем.
И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася
поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал
огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть
растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов©.
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять .

rayev

Дело было с омим другом Андреем. Угораздило Андрюху сломать челюсть
(заступился за друга в драке). С переломом челюсти попал он в 1-ю
городскую больницу г. Москвы в отделение травматологии в челюстно-лицевой
департамент. Для тех, кто имел счасть не знать - корпус находится
на Ленинском проспекте Москвы, этаж 7-й, окна выходят на Нескучный сад,
Ленинские горы, Москва-реку, Парк Культуры, Фрунзенскую набережную...
Короче вид потрясающий. И повезли моего друга Андрюху на перевязку.
Посадили, в кресло, лицом к окну. А он возьми и скажи - "Красота-то
какая! Вид потрясающий!", а доктор по имени Глеб отвечает - "Это фигня.
Вот в гнойной - другое дело!"

rayev

Вальпургиева ночь
Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания
жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской
постели. И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у
меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это
возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он,
а представительницы противоположного пола под окном нашего второго
этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и,
мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся
гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там
наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых
кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев
на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на
которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и
унесся в коридор. Выяснить подробности помешат топот в коридоре: это
возвратились кентавры. Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила
забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата,
втайне желая, чтобы он поскользнулься наружу и погиб сам. Нашелся мой
тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно
отреагировала жена, - разобешь окно,самого туда выкину!" Но мало того,
что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая
подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! и мой любимый тапок
благополучно улетел к этим шлюхам. Ближе к семи утра я услышал сквозь
сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал,
что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама
действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад,
забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах.
Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться.
Весь день я посвятил разработке плана мести.
Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер.
Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего
гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален
Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших
традициях фильмов action он секунду со стоном повисел и сорвался на
подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно
передислоцированный мною!

rayev

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали
на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то
преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц
и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один
парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо
бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его
жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна тетка
из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно,
девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так
флегматично: Да пошла ты на хуй! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать
стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему
начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так
ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара,
и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя
не работает!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется,
и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!
Я в ваш деканат напишу!
К : Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете
нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.

rayev

Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа.
Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался
где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на
автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома.
Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою
заехать, мордой к стенке машину поставить и дёрнуть ручник.
После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и
оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями -
запертыми.
Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно,
факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету.
5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели
вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на
призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро -
все стали раскачивать машину.
Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает,
музыка ревет, в полной уверенности что он ещё в пути хватается за
руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд -
И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ
1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!
Так сильно он ещё никогда в своей жизни не жал на тормоза...

Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица
в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры,
снаружи к стеклам на "полной скорости" движения...
Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

rayev

(Там, в истории, будет одно неприличное выражение, но без него,
извините, не обойтись).
Когда я был юным аспирантиком, руководителем моим была солидная,
заслуженная дама-профессор по фамилии, скажем, Левина. А за пару лет
до меня под ее же руководством защищался немолодой уже человек,
Борис Петрович Р. Туговатый на ухо и поэтому с громовым голосом.
Необыкновенно рукастый, всю жизнь просидел он в разных местах
на инженерской должности, и, в конце концов, все законы приличия
говорили, что ему надо сделать диссертацию. (В науке, кстати, он
ни бельмеса не соображал).
Перед самой защитой он почему-то стал сильно ругаться с Левиной.
В самый день защиты утром он помчался к художнику забирать плакаты
(тогда слайды на защите считались дурным вкусом). А Левина, придя
на работу, узнала, что заседание Ученого совета по защитам внезапно
по техническим причинам переносится в другой корпус. Она позвонила Р.
домой и попросила ему передать, что будет его ждать в этом другом
корпусе.
Короче, из-за чертова художника Р. на свою защиту опоздал. Прилетает
на такси в институт и не знает точно, в какой комнате собрался совет
(сам Р. работал в здании на другом конце Москвы). Начинает, как
безумный, носиться по незнакомым этажам, весь увешанный, как елка,
своими плакатами. А Ученый совет, немного подождав, начал слушать
другую защиту (тогда было 2 защиты в один день). К столу вышла
какая-то пигалица и замогильным голоском начала речь.
Тем временем Борис Петрович, перематеривший Левину и всю ее родню
и заглядывавший во все дверные щели подряд, доходит, наконец,
до комнаты, где идет защита. Приоткрывает чуть-чуть дверь, как
и все прочие двери ранее, прислушивается. Ничего такого не слышит.
Видит сбоку только заднюю часть комнаты, где на отшибе сидит один
наш аспирант и осторожненько читает лежащий на коленях "Крокодил".
И тут, увидев, наконец, хоть кого-то, кого он знал, и совершенно
не подумав, что в этой тихой комнате может еще кто-то быть,
Борис Петрович с порога рявкнул своим фельфебельским басом:
- ГДЕ ЭТА ТОЛСТОЖОПАЯ БЛЯДЬ ЛЕВИНА?
Весь убеленный сединами и увенчанный титулами Ученый совет чуть
не грохнулся в обморок в полном составе. Через полсекунды, ввалившись
со своими плакатами внутрь и увидев своих слушателей, еле удержался
на ногах и диссертант Борис Петрович. Но больше всех растерялся
председатель Ученого совета, который вдруг приподнялся и, указывая
на посиневшую Левину рукой, молвил:
- ДА ВОТ ЖЕ ОНА!

aqvamen

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку - и поняла рыбка, что это конец...

rayev

Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены.
Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании
"РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его
консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.
Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая
этим английским пидорам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пидорам!
Я - переводчик".

rayev

Учился я во второй половине 80-х в славном 1 Ленинградском Медицинском Институте
им И. П. Павлова. Был у нас на кафедре анатомии профессор-консультант Михаил
Григорьевич Привес. Он начал заведовать кафедрой анатомии ещё в далеком 1937 году,
был одним из корифеев отечественной анатомии, по его учебнику училась большая
часть советских врачей. К моменту моей учебы он был уже глубоким стариком,
но ни разу в жизни я его без белой рубашки и бабочки не видел. Он читал вводные
лекции, несмотря на возраст, обладал поразительной памятью и остроумием,
при этом интеллигентными, аристократическими манерами. Студенты его глубоко
уважали и любили, тем более, что экзаменов он уже не принимал, и обижаться на него
не мог никто. Поскольку личностью он был неординарной и работал в институте
с незапамятных времен, о нем было сложено немало легенд, многие из которых были
правдой. Вот одна из них.
Профессор Привес читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена
считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами Михаил Григорьевич засовывает
руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро
вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком,
- ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает Михаил Григорьевич,
вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.

rayev

Свиньи.
В МВД РФ есть замечательный приказ џ220 "О закреплении территории
по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит
заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной
станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате
проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что,
согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину,
превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу,
материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков,
нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли
в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал
переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий",
было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал
передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их
сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк
свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос
в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном
материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском
заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

rayev

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу.
Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали
его особым моющем средством в состав которого входят различные
щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова
в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт
постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости,
попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной
крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению
чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный
орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и
перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди
расчета не оказалось и вся повязка походила на "гордиев узел".
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
- Ну, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное
и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было
достаточно...

rayev

История эта произошла на родном физическом факультете МГУ.
Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи,
и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три
больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены
общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д.
Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева
от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный
у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился
мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося
студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом.
Дальше и началась эта истрия, в ходе которой и профессор, и студент
проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто
со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери,
повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитрории, думая,
что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться.
Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать
для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них
самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел
обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все,
кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно
ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

rayev

ассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва.
Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства
СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину
с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства
автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство
автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин
с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией
как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине
и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве
областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке
горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то
время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек:
"Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только
отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила,
не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший
с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки
доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной
интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати,
как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая
аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям
не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение
лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания,
а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой
и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают
на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом
расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь
над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли
ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак
и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает,
как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают
хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа,
вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая.
У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит
водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову,
затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны
и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль
и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были
видны лучше, чем фары.

rayev

Живой анекдот с блюз-фестиваля.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, хуй у меня руках!
- ...
- Что значит, "чей хуй?"!
!

rayev

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили
Гаечку.
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

z731a

Нет, все-таки не зря Рамблер присудил mult.ru премию "Открытие года". Масяня плотно входит в нашу жизнь. Пример? Их есть у нас! Маленькая конторка из десятка человек, двух незапирающихся комнат и полутора компьютеров. Начальник повздорил с приходящим эникейщиком (по мнению последнего - совершенно несправедливо) и недолго думая уволил его без выходного пособия. Причем сгоряча забыл известить о своем решении ночного сторожа. Юноша, оскорбленный в лучших чувствах, дождавшись когда офис уже опустел, вернулся в контору на пять минут и слегка подправил реестр навороченного мультимедийного компьютера шефа. Сторожу же он наплел про новую фишку, которую шеф очень долго просил его инсталлировать и которую он под честное пионерское на полчаса выпросил у приятеля. С самого утра к шефу, еще полусонному и вялому, заглядывает клиент-жаворонок. Наконец, все вопросы улажены, и со словами "Щас мы с вами типовой договорчик распечатаем..." шеф включает свой комп. После бодрого шуршания винтом из колонок раздается безмерно усталый голос приятеля Масяни: "Але... Хто это?.. Директор?.. Да пошел ты в жoпу директор.. Не до тебя щас..." После чего под бодрое майкрософовское ля-ля-ля комп выключается. Бодрое утро у всего коллектива было обеспечено!

z731a

Час пик. "Икарус"-гармошка битком забит пассажирами. Автобус делает остановку, водитель открывает двери, забыв почему-то про заднюю. Один пассажир, который стоял у задней двери, истошно кричит водителю, чтоб тот открыл заднюю дверь. Реакции водителя не наблюдается. Тогда мужик протискивается к средней двери. Но не успевает. Водитель закрывает все двери и трогает. Пассажир опять истошно кричит, чтоб остановили автобус и открыли двери. Автобус, отъехав от остановки несколько метров, останавливается, водитель открывает, но уже заднюю дверь. А пассажир находится возле средней двери, и вернуться к задней у него нет возможности. Он опять кричит и требует открыть ему среднюю дверь. Водитель, занятый неизвестно какими мыслями, закрывает заднюю дверь и трогает. Пассажир, весь красный от обиды, применяя матерные слова, опять орет водителю, чтобы он, сволочь, остановился и открыл среднюю дверь. Автобус, отъехав еще несколько метров, вновь останавливается, водитель открывает среднюю дверь. Чтобы пропустить мужика, из автобуса выходит парень, который стоит возле двери. Едва студент оказывается на улице, дверь закрывается и автобус трогается в путь. Мужик, которому надо выйти, по-прежнему в автобусе. Все пассажиры хохочут, как табун лошадей. Парень, который оказался на улице, в шоке. Он и так еле втиснулся! Мужик опять кричит через весь салон, чтобы автобус остановился. Автобус, поворачивая за угол, останавливается и открывает среднюю дверь. Настрадавшийся мужик наконец выходит, а парень, незаслуженно оставшийся на улице, догоняет автобус и пытается в него влезть. Но влезть ему уже не удается, он и в прошлый-то раз едва вместился в набитый салон. Водитель нервничает, средняя дверь никак не закрывается, половина студента торчит на улице. Потеряв терпение, шофер выбегает на улицу и начинает собственноручно утрамбовывать студента. Но это у него плохо получается. В это время к автобусу подбегает огромных размеров мужчина с авоськой. Со словами: "Ну, слава богу, успел!" он заталкивает в автобус и студента, и водителя, и себя не обижает. После чего дверцы захлопываются...

z731a

Преамбула џ1. Не знаю, как сейчас, а в прошлом веке у граждан водительской профессии была такая забава, вроде соревнования. В стену на уровне бампера забивался наполовину здоровенный гвоздь, и мужики, сидя за рулем своих МАЗов, пытались забить его бампером по самую шляпку, по возможности не поломав стену. Естественно, это требовало от исполнителя недюжинного мастерства в управлении тяжелой машиной.
Преамбула џ2. Многие наверное слышали, что в экстремальной ситуации человек может исполнить нечто выдающееся, такое, что современная наука объяснить не в состоянии. Например, я читал про полярного летчика, который с места запрыгнул на крыло самолета, когда нос к носу столкнулся с подкравшимся белым медведем.
Теперь "амбула". (Ну и словечко). Около одной из гостиниц в Москве стоянка автобусов. С улицей ее соединяет узкая дорожка. Ну и параллельно ей проходит тротуар, отделенный газоном метра три-четыре в ширину. По дорожке медленно-медленно катит огромный туристический автобус, из тех, где пассажиры сидят на уровне второго этажа. Автобус очень красивый, раскрашен всеми цветами радуги и привлекает внимание немногочисленных прохожих. К слову, номерные знаки на нем российские. Прямо перед автобусом неспеша идет мужчина средних лет, одет опрятно, в руке авоська, глаза устремлены в несобственную точку. Словом, крепко задумался мужик. Может, о проблемах в семье, а может, о научном открытии. Весь ушел в себя. Автобусу, естественно, надо проехать. Но его водитель ведь профи, а не чайник какой-нибудь, чтобы в клаксон дудеть. Водитель подъехал близко и порычал двигателем. Мужик идет. Водитель порычал еще. Мужик идет. Водитель помигал на всякий случай дальним светом. Бесполезно. Немногочисленные прохожие наблюдают. Водитель плюнул
на свои понятия и коротко посигналил. Мужик идет. Водитель подудел от души. Мужик продолжил неспешный путь перед носом махины. А может он глухонемой? Видимо, водитель был чемпионом в забивании гвоздей бампером. Он подъехал вплотную и тихонько толкнул, нет, скорее дотронулся мужику до спины. Мужик оглянулся через плечо, вздрогнул, вымолвил короткое "бля" и© Вы когда-нибудь видели, как прыгает кузнечик? С ходу! Не готовясь! Не присев даже! Мужик ОДНИМ ПРЫЖКОМ ВБОК преодолел широченный газон и оказался на тротуаре! После этого он еще долго стоял не
шевелясь, только бешено вращая глазами. Публика в шоке. Автобус уехал. Жалко, представителей книги рекордов Гиннеса не было. Они много потеряли.

z731a

Читая ru.windows.*
Я попытался пpедставить, как звучали бы некотоpые вопpосы, будучи заданными в дpугих конфеpенциях fido.
Q01: Чтобы попасть домой, я залезаю по водосточной трубе на крышу соседней многоэтажки, оттуда перебираюсь на свой дом, спускаюсь по балконам до нужного этажа и ползком вхожу в квартиру через окно на противоположной стене. Это достаточно неудобно, и занимает много времени. Посоветуйте pls более простой вариант, если он конечно существует.
Q02: У меня замечательная "тойота", но теперь она очень плохо ездит, т.к. недавно спустило еще одно колесо. Попробовал поставить запасное на выхлопную трубу, но это не помогло. Тогда я приклеил спойлеры и выбросил сиденья, чтобы уменьшить вес машины. Тоже не помогло, да и управлять ей стало неудобно. Как сделать, чтобы она нормально ездила, или придется покупать новую ?
Q03: Hедавно у меня заболела голова. Я засунул ее во включенную микроволновку, потом вышел погулять на улицу и провалился в колодец. Когда меня оттуда вытащили, я полез пальцами в электромясорубку, а после этого выпрыгнул с третьего этажа. Теперь я очень плохо себя чувствую, помогите мне pls!

z731a

Месть
(сказка народов тундры)
Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал:
"Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать".
Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:
Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.
Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчикy взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy. Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел.
После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью.
Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто добpее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился.
Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!".
Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов.
Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика.
Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:
- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот.
- Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика.
Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:
- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот.
- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy.
Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал:
"Так добpо снова победило зло"
Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и пошел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью"
Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать.
Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть".
Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.

rayev

Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и
видит в сковородке два жаренных яйца и записка от матери:"Вадик, это твои".

rayev

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь
есть доктор?
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому
нужна помощь?
- Мне! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как
называется болезнь горла из шести букв?

rayev

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми
женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько
дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать
ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол,
приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит
звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два,
поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а
вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь
друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно
изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и
больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален,
то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь
приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к
приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с
интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в
уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне
купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с
аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб
мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :- А он,
конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там
оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая
бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь,
и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать,
изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун
кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более
чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то
сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!".
Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась
истерика...

rayev

Это было пару лет назад, раньше на одном из Бакинских частных телеканалов выходила
в эфир одна очень интересная шоу-викторина, суть которой заключалось в том,
что ведущие называли имена фильмов в обратном смысле звонившим участникам и они в
свою очередь должны были отгадывать настоящее название фильма.
Например:"Солнечный день" - правильный ответ "Лунная ночь" и т.д. Но один раз они
решили изменить правила игры, т.е. сделать наоборот, и дали телезрителям задание,
придумать обратное название фильму, и естественно самому лучшему придуманному названию
полагался приз. Фильм назывался "Лицо со шрамом" - победитель дал
ответ "Ягодица без изъяна" Ведущие еще долго не могли прити в себя со смеху, чтобы
нормально продолить свою работу.

rayev

Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих f**k двумя пальцами?

rayev

Еще одну историю с немецкими именами услышал я в одной русской
туристической фирме в Германии.
В Германии есть имя Йобст. Не то, чтобы частое, но и не особо редкое.
Есть и фамилия Йобст - чем плохо. Хотя по-русски звучит смешно. И вот
собирается такой герр Йобст в Россию. Солидный человек, бизнесмен.
Фамилией своей не стыдится представляться - так, мол, и так, герр Йобст,
не Джобст какой-нибудь. Но в тот раз он собрался в вояж не один, а со
своим партнером по бизнесу.
Партнера звали герр Еблик.
Для полного впечатления представьте себе директора какого-нибудь ЗАО или
ОАО, которому докладывают: "Иван Иваныч, к вам мистер Йобст и мистер
Еблик из Германии".

rayev

Эта правдивая история найдена мной на просторах интернет и
случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла
случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным
чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный
перевод с английского.
Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен.
И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной
представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы
их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая
других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо
переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну
девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен
многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что
наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
Девушка спокойно берет микрофон и обьявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентлемены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь.
Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл
кто он !
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать
"FUCK YOU !"
На что милое созданье не меняя выражение лица заявила:
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать
в очередь !

beerukoffa

По мотивам одной песни Высоцкого
Диалог у монитора

Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "маст дай", опять "маст дай"!
Обидно, вай!

Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!

Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formatting C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!
Зарежу, блин!

(c) YuN aka Юрий Нестеренко, 1999

beerukoffa

Еще немного классики:
Если бы программисты строили дома...
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru <http://www.domostroy.ru> )". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить
несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры.
В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.
Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели
подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить
внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной
прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами.
Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов.
Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин.
Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется?
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха.
Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

kursk46

Вольные интерпретации фразы Shit happened в различных вариациях:
Тайская вера - Жопа случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась жопа ".
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа .
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы .
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм - У-у, ж- жопа !
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы !
(!)Субъективный солипсизм - Жопа - это я !
(!)Объективный солипсизм - Жопа - это ты !
Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой
Матеpи.
Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!
Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!
UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика - Жопа случилась? Все относительно

stm5451080

Вах!
Мы порадовались :-

Limonka79

vodes5311

Есть женщины в русских селениях,
их бабами нежно зовут,
слона на скаку остановят
и хобот ему оторвут....

stm5451080

Сюда передано первое Переходящее Красное Знамя 13.10.2002.

Sync755

Анекдот-с...
"Господи, Боже, смерти у тебя прошу! Не откажи, Господи, - не для себя прошу!"

a10057

Тоже кое-что добавлю с анекдота.ру
Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было
им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы
парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде
постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен
(человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое
удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по
квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же,
одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле -
нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот,
ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка.
Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх
взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать
зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился
прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая
тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении -
что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной
хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили
проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в
небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумлена и легли спать.
Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они
обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной
стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили)
и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался.
P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно
открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта,
согревая их чистые души своим взором.

a10057

И напоследок -
Годы этак 80-е.
Как это часто бывает, в один университет нагрянула комиссия. Высокие
чины. Такие высокие, что снизу и не видно кто приехал. Заблаговременно
всех предупредили, чтобы дурака не валяли и как следует подготовились.
Собственно, весь ректорат, деканаты факультетов и просто
преподавательский состав так и поступили: с досок в кои то веки были
стерты решения глобальных задач, в ректорате повешены новые шторы
(старые просто засалились от того что об них вытирали руки, после рыбы с
пивом студентов заставили со стен в общежитиях стереть ненормативную
лексику, выкинуть подальше запасы пустых бутылок (декан лично проверял
вынести мусор и прибраться в комнатах©
Но студенту в 80-е хочется пройти по лезвию ножа, т. к. кровь молодая
бурлит в его жилах, а джинсы с иностранной надписью трут некоторое
место, которое не дает ему спокойно спать. И один смекалистый пацанчик
придумал вот что: он договорился с другими студентами, чтобы в день
приезда в определенных окнах общежития свет горел, а в определенных нет.
Окна были выбраны таким образом, что если посмотреть на общагу со
стороны в вечернее время, то можно было увидеть слово Х@Й, составленное
как из мозаики из светящихся окон (комбинация, сами понимаете не
сложная). Комиссия приезжает, видит написанное - принимает меры. Потом
все идут пьянствовать, ректор зализывать раны, готовиться к отъезду
комиссии и организовывать поимку злостных хулиганов, вычислить которых
было несложно - вся общага. Но дело в том, что реально ничего предъявить
нельзя. Кто-то отмазывался, что спал и поэтому не горел свет, кто-то
говорил, что перегорела лампочка, вобщем дали своей фантазии
развернуться. В конце концов, по теории вероятности, если обезьяне дать
долго стучать по клаве, то она напечатает ґВойну и Мирѕ и многое другое,
может так случилось и с надписью на общежитии© Не наказали никого (во
всяком случае сразу). Вычислили и тех у кого свет горел. Во избежание
повторения подобных казусов в день отъезда комиссии, к ним в комнаты
были посажены люди, в задачи которых входило ни в коем случае не
позволять зажигать свет.
Кульминационный момент! Комиссия в составе таких высоких чинов, что
снизу и не видно, уезжает. Проходя мимо злополучного общежития они
поворачивают голову в его сторону и видят© на общежитии темными буквами
на фоне горящих окон ТЕМНЕЕТ все то же пресловутое слово Х@Й!
Занавес
ЗЫ. Может, нам нечто подобное с ГЗ проделать?

stm5451080

Дааааа... с ГЗ это классно получится. Такой вид со Смотровой будет --- вах!

Slavos

в позапрошлом году такое физики с 4кой проделали

stm5451080

Кстати. В конце августа группа товарищей (и мы в ее составе) писала на асфальте перед ГЗ (около главного входа) трехметровыми буквами слово "ХВАТИТ!" :-)
Было весело :-

Togar

Вот-вот... Есть куча куда более содержательных и культурных высказываний, чем то, которое там светилось. И даже более выразительных.
С окнами - это, конечно, оригинально, но, наверно, когда темнеет, из ГЗ уже успевают уйти те, кто заслужил хороршего пинка. Или нет?

Seka

-Есть куча куда более содержательных ... И даже более выразительных.
Например ?

stm5451080

Например, "еда" :- Что может быть содержательней для желудка? :-

beerukoffa

Из детской книжки:
Буквой "З" раздвинь "еду",
Там увидишь ты "езду"

В точности цитаты не уверен, но смысл был такой
При чтении вслух требуется некоторый напряг для корректого воспроизведения второй строки

ibshmar

неплохо

Slavos

ещё давно в школе была у нас географица, пускай Марья Петрововна
у неё под окнами писали: Марья петрововна - я вас лублю!
был скандал, виновных не нашли, но когда всё поутихло, появилась надпись - Марья петрововна - я к вам равнодушен!

kravecnata

Сия история почему-то вызывает у меня смутное ощущение, что я это где-то читал.
В книгах Вспоминается Ойло Союзное, другие ответственные товарищи.
Только способ нанесения надписи здесь не уточнён. А зря!

rayev

почему же, уточнен
цитата: "пИсали"

Sync755

Разочарованный математик, возвращаясь с концерта:
- Обещали показать k-мерный оркестр, а показали жалкий частный случай, для k=3.

Togar

Водолазский - сволочь, общага - зючник, УО МГУ - зюкодром, коменды - мымры и заразы. Мымрозюки просто. (Может быть, не все, это я для примера ругаюсь.)
Мяу, наверно, может в N раз круче...

stm5451080

Не-а, сейчас не могу. См. пост "Смуров" в этой ветке.

Togar

Я имею в виду вообще, а не сейчас...
Да, был у нас тоже лектор, которого я часто вспоминаю.
В.Г. Сушко.

stm5451080

А вообще стоит заняться... Вот задержат зарплату еще раз --- выдам тираду на пять строчек... и грязно выругаюсь :-

kursk46

Вы обижены? Или это просто кредо такое?

Togar

Не поняла. Какое кредо?
Ни на кого я не обижена. На обиженных воду возят. А мне это давно надоело.

Togar

Правда грязно?

Slavos

мелом на стене трансформаторной будки

stm5451080

Не, ну точно Ойло Союзное. А. и Б. Стругацкие, "Гадкие лебеди".

Ivan8212

наверно все-таки "Хромая судьба", а "Гадкие лебеди" -- в нее вложены?

Slavos

вложены
только там такого нет

Ivan8212

Ойло точно есть

Slavos

Ойло там есть
кстати оно с "гадкими лебедями" там никак не связано

stm5451080

Тьфу, "Хромая судьба", конечно же. Мне уже стыдно.

stm5451080

Ну да, да, прошу прощения, бывает со мной такое...

kravecnata

Во-первых, в исходном посте писали, а не пИсали.
Во-вторых, главное, что "это только кажется!"

Slavos

Здает студент экзамен по черчению и объясняет преподу:
- Эту хуйню сюда, а эту хрень чертим здесь, припиздрячиваем
перпендикуляр сюда, потом фигачим вот эту хуету от сюда сюда и получаем
искомую пиздюрину!
Студент довольный что все правильно объяснил выходит из кабинета,
открывает зачетку, а там напротив оценки написано:"ЗАЕБИСЬ"
TOXA

stm5451080

Кстати вспомнилось замечательное пелевинское: "В горн вам десять галстуков и бронзового Павлика на совет дружины" (точную цитату не помню, смотреть лень --- это "День бульдозериста"). И еще ---"Ну и успехов в труде!" :-

Togar

Да, хорошо. Я такого не читала.

kursk46

Приходит как-то Путин к Ельцину, а тот ноги парит
в тазике, штаны засучены по колено, курит.
Путин говорит ему:"Слушай, Борь. Сегодня
Шредер приезжает из Германии, а мы ему до %уя
денег должны. Вот он будет требовать долг.
Поехали со мной в аэропорт встретим его.
Ты с ним бухал, дружишь. Может договоришься
об отсрочке?"
Ельцин:" Ну а чего бы не поехать? Поехали!"
Приезжают в аэропорт, подают трап к самолету,
по трапу спускается Шредер. Вдруг Путин замечает,
что у Ельцина штаны так и остались
засучены, и говорит ему шепотом:
"Борь, ты бы хоть штанишки приспустил."
Ельцин (снимая штаны и нагибаясь):
Бля! Сколько ж вы им денег должны?!"
PS: А что такое зюзя?

stm5451080

Ужасно.

kursk46

Нет ничего ужасней реальности.

rayev

-Доктор, что это у меня?
- О боже, что это у Вас?!

rayev

Стою, значит, в очереди в киоск, а передо мной парень лет 20-25 дает
деньги продавщице и говорит тихонько:
- Мне два презерватива вот этих красненьких.
Продавщица отвечает:
- Какие, эти? Так это жвачка.
Парень:
- Жвачка? Ну давайте жвачку.
Иногда лучше жевать, чем...

rayev

БИЗНЕС НАЦИЙ
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

rayev

Знаете кто такие зуйки? А это птички такие безобидные. Но вот знаю я
одну даму, которой через этих птах однажды сильно не пофартило в жизни.
Хотя, как сказать...
Молоденькая барышня в начале 80-х годов устроилась на работу
машинисткой. И не где-нибудь, а в Зоологическом Институте АН СССР
(теперь РАН что расположен в городе на Неве. Девушка, очень даже не
дурная собой, попала в академические сферы по большому блату, но при
этом свои служебные обязанности она выполняла великолепно, печатая с
фантастической скоростью и практически без ошибок. Начальство высоко
ценило профессиональные навыки дамы и использовало их на полную катушку,
поскольку никто лучше нее не мог напечатать стенографический отчет
какого-нибудь заседания, или набить текст докторской диссертации в
кратчайшие сроки, не говоря уже о текучке типа приказов, писем и т.п.
В то время, на которое пришлось данное происшествие, в ЗИНе проходила
могучая всесоюзная конференция по орнитологии. На нее съехались
исследователи птиц со всех уголков необъятного Советского Союза. Как
всегда бывает в таких случаях, программа заседаний утрясалась
окончательно в последний момент, перед самым открытием: кто-то из
докладчиков не прибыл, а кто-то наоборот приехал с готовым выступлением,
но без предварительной договоренности с оргкомитетом. Т.е. за несколько
минут до начала первого дня работы конференции председатель оргкомитета
весь в мыле прибежал с ворохом бумаг к нашей машинистке и в пулеметном
темпе стал диктовать названия сообщений и фамилии докладчиков, которые
должны будут выступить в ближайшие два часа. Машинистка в том же
пулеметном темпе отстучала положенное, и заветные листочки мгновенно
были доставлены в переполненный зал заседаний. Там их передали уже
задремавшему было в президиуме патриарху - председателю совещания -
90-летнему академику-пеньку. Хоть он и начал крепко впадать в маразм к
своим преклонным годам, но еще был годен дня того, чтобы с трибуны в
микрофон огласить фамилию выступающего и название сообщения, которые
были прописаны в переданной ему бумажке.
Два первых доклада прошли отлично, и пришла пора председательствующему
снова отрывать свои чресла от стула, напяливать пенсне на нос и
представлять нового докладчика, согласно имеющейся у него в кармане
бумажки. Темой этого сообщения были те самые пресловутые зуйки.
И вот представьте себе, на весь зал, полный кандидатов наук, докторов,
академиков, член-коров и т.п. и украшенный портретами вождей, чучелами
животных и пальмами в кадках, раздается:
"А теперь заслушаем сообщение доктора билологических наук Фомина
Александра Павловича на тему "Особенности биологии и распространения
уссурийских ХУЙКОВ".
(К несчастью для нашей девушки, именно буква "Х" на клавиатуре
соседствует с буквой "З", причем за обе эти буквы отвечает мизинец
правой руки, который в том роковом случае сделал мизерную промашку.)
Может быть, дело удалось бы замять, но полуживой председатель, услышав
хохоток, прокатившийся по залу, решил исправить свою ошибку в зачтении,
суть которой уразуметь ему было уже не под силу. Для этого он еще
несколько раз по слогам зачитал тему сообщения, но в конце неизменно
получалось "ХУЙ-КОВ". А публика в зале с каждой новой порцией "ХУЙ-КОВ"
все ниже оседала на своих стульях и в конце концов была уже решительно
неадекватной для восприятия докладов на любую тему. Пришлось в срочном
порядке объявлять незапланированный перерыв, а доклад с зуйками вообще
переносить на другой день.
Не будь этого случая, кто знает, может, барышня до сих пор сидела бы в
ЗИНе и набирала уже на компьютере перлы каких-нибудь докторишек. Но
зуйки с буквы "х" распорядились судьбой девушки иначе, и поэтому
несмотря на увольнение с работы с мягко говоря не лучшей
характеристикой, она не потерялась в той советской и этой постсоветской
жизни и сейчас руководит небольшой переводческой фирмой. Птиц этих
уссурийских она по прошествии некоторого времени сильно полюбила, и
специально ходила пару раз посмотреть на вершителей своей судьбы в музей
все того же Зоологического Института.

rayev

Народные приметы:
Знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику,
закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

rayev

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

rayev

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома!
Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...

rayev

Дюймы
Реальная история из нашей конторы:
Hедавно с работы забрели на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей
с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как,
много или не очень? Hаступила напряженная тишина, видно было,
как люди силятся пересчитать дюймы в более близкие единицы, однако
к концу рабочей недели это получалось не очень. Hаконец кто-то
с просветленным лицом восклицает:
"Да это ж как два 17-дюймовых монитора!"

rayev

Скакал Иван Царевич три дня и три ночи. Пока у него скакалку не отобрали

rayev

- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, я читаю...

rayev

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужык вышел, матерясь,
достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик.
Спрашивает:
- Ты чего, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!

rayev

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе

rayev

Все-таки люди - парадоксальные существа.
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно
посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.

rayev

Питер. 92-й год. Вечереет.
Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой.
Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его
как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более
устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка
мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов.
Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается
в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным
красным искусственым членом со всеми причиндалами. Преодолев
обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку
перегаром, выдает:
- Хде взяла?
- В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем
направление вытянутой руки ребенка. Ага, так и есть, Шекш Шоп!
Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение.
Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью
поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через секунд 30
он произносит следующий сюрреализм:
- В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет!
У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая,
замечает, что "Ее ж, такую, в цирк надо", и только на лице
третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса,
и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку:
- Петрович, ты опять хуи неликвидные в мусор вынес?!
...........................................................
В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего
по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой
на казенные деньги едем на такси домой, прижимая
к груди пачку халявных плейбоев. В общем, выиграли все.
Кроме Петровича.

rayev

Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка
надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет
очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги
не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то
туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов,
и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что
нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все
за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя
ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из
языков знает лишь старорусский чтоб они чего надо обсудили
под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,
познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным
акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал,
стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской
баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией
инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую
хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже
улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний
лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый
стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает )
путет дфойной хуевый стекло, самый торогой !
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый",
бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким
таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего
Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке
есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался,
с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник,
и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно
к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ !

vodes5311

Распиздяем я родился,
Веришь? Нет? А мне плевать!
До пяти в постель мочился
А в пятнадцать стал е%ть.
В классе все меня любили,
Я всегда давал списать.
Девочки в восторге были,
За контрольную - кровать.
Лора словно бублик с маком
Через парк спешила в класс,
Впопыхах давала раком,
Да и то не всякий раз.
Зоя раком не любила,
Дохлая, хоть в гроб ложись,
Но когда наверх садилась,
Так махала, что держись!
Танечка была с причудой
И сосала, как могла.
Сотни раз брала, паскуда,
Но ни разу не дала.
Англичанка молодая
Только кончив институт,
Лепетала подвывая:
Ну у вас тут и еб%т!
Я сидел за первой партой,
Она была без трусов,
Я п%ду ласкал ей пяткой
Сняв ботинок и носок.
Она сразу изумилась,
Только быстро поняла,
Всех с урока отпустила,
И на парте мне дала.
Так всю школу просношался,
Все прошло, как ураган,
И в судьбу мою вмешался
этот ебаный Афган.
Провожали, как в могилу,
Надарили, как врачу,
Англичанка волком выла,
Голосила "Не пущу!".
Три стакана я бабахнул
(В дупель пьян, прошу учесть)
На последок Таню трахнул -
Отдала девичью честь.
В армии еб%ли крепко,
Научили как стрелять.
Быстро кончилась учебка,
В самолет - и воевать.
эх, Афган, страна дурмана,
Была б проклята она!
Горы, хлеба караваны
И блядюга тишина!
Ни укрытий, ни траншеи,
От жары в глазах дурман.
Пулей в легкое и в шею
Наградил меня душман.
Если б не мои ребята,
Я бы сгнил уже давно,
Донесли до медсанбата
На дыхании одном.
А хирург очки надвинул,
Пять часов меня спасал,
Из-под сердца пулю вынул
И сказал: "Живи, пацан!"
Выжил, цинком не укутан,
Лишь в горячечном бреду
Медсестру с училкой путал
И хватался за п%ду.
Та совсем не возражала,
Всем ходячим отдалась,
У лежачих отсосала,
А потом в полку ебл%сь.
Вот я дома ковыляю,
В девятнадцать инвалид,
Орден на груди сияет,
А внутри душа болит.
Все подружки разбежались,
Кто учться, кто пахать,
Англичанка вышла замуж,
В общем, некого е%ть.
Только Таня дома была
Погремушками звеня.
Она девочку родила,
Говорит, что от меня!
Так негаданно-нежданно
Обзавелся я семьей
И давно ненадеванный
Лежит орден боевой.
Закрутило, весь в заботах,
Месяцы как дни бегут,
Дочка, сын, жена, работа
И вечерний институт.
Годы, как вода из крана
И не повернуть их вспять.
И теперь уж я не стану
Дважды в ночь жену е%ть.
Так, живу я понемножку,
Есть семья, покоя нет.
Внук смеется, топчет ножкой,
Стал я дедом в сорок лет!
Тот же сон мне ночью снится,
Липкий пот и шум в виске,
Снова в грудь мою стучится
Пуля на моем брелке.

vodes5311

Утро,Ноги,Тапки,Кран
Завтрак,Деньги,Класть,Карман
Ноги,Дверь,Гулять,С утра,
Пиво,Водка,Два,Ведра,
Шум,Башка,Упасть,Лежать
Ноги,Руки,Дом,Кровать,
Плохо,Ночь,Темно,Дурман,
Утро,Ноги,Тапки,Кран.

vodes5311

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты

Hrog

Один американский журнал недавно провел конкурс "Афоризмы в стиле Дилберта" (Дилберт - герой жутко популярных в США комиксов из жизни "белых воротничков").
В конкурсе участвовали реальные высказывания всяческих руководителей, начальников и менеджеров всех мастей.
1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из Microsoft и победило в конкурсе)
2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)
3. Hу и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей программе?! (программист из Microsoft IIS Development team)
4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)
5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)
6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания! Hикто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово. (менеджер из 3M Corporation)
7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт, который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала, что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл. Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers)
8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я. (Citrix Corporation)
9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на пятницу. "Это было бы намного удобнее для всех" - сказал он. (начальник отдела доставки FTD Florists)
10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это обсуждать с сотрудниками. (AT&T)
11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта, над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. "Если бы отчет был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил" - ответил босс. (Hallmark Cards)
12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание "педагогический подход". Hа следующий день я был вызван в шефу отдела кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала уволить меня до обеденного перерыва. Hа вопрос - почему? - начальник ОК сообщил, что она заявила, что "не потерпит в компании извращенцев", и показал копию моего отчета, где слово "педагогический" было обведено красным. Hачальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение. Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной воскресной газете. Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением, заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты. (Taco Bell Corporation)

kravecnata

Читаете эту ветку, наверняка смеётесь, вообще всячески предаётесь разврату,
а между тем наука давно установила, какие это всё вредные вещи,
см. http://anticmex.narod.ru/declaration.html
(чтобы глубже проникнуться, рекомендуется сначала внимательно прочитать
antisex-FAQ, но это дело долгое, требующее терпения и выдержки)
Так что всем прочитать и исправиться! А форум, от греха, - закрыть!

FilimoniC

> antisex-FAQ
Мудрая вещь

galya1

Читал и ржал

alba

Краткий курс английского языка для инженеров.
->Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.
->Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
->Маniсurе - Деньги лечат.
->I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
->I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
->Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
->Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
->Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
->Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.
->То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
->I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
->Just in саsе - Только в портфеле.
->I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
->Оh dеаr - Ах олень.
->I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.
->I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
->Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.
->Finnish реорlе - Конченные люди.
->Ваd influеnсе - Плохая простуда.
->Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
->Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
->Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
->Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
->I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
->Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
->I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

alba

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
... сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время
разовора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...
... складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или
37...
... если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу
психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг
друзей мал...
... я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
... звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее
внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях
почесать пятку...
... боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...
... пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его
жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее,
возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его
задачу...
... стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые
женщины...
... (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно
устает и идет спать...
... истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она
сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...
... меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...

vodes5311

Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.

stm8682627

на той же странице мне больше понравилось это

vodes5311

Там много чего хорошего, в частности, приведена достаточно полная версия константы боцмана (под номером 60)

alba

А вот еще прикольная вешь
------------------------------------------------------------
ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ СТАТЬ ТАКИМ ЖЕ УМНЫМ, КАК ЖЕНЩИНА
Здесь нет никакой полемики о преимуществе женского или мужского пола, а
лишь
ироническое послание, которое одна или несколько - это неизвестно - женщин
адресуют мужчинам, всем мужчинам. В эти дни можно получить по электронной
почте
нечто, имеющее основополагающую важность для всей сильной половины
человеческого
рода, нечто, благодаря чему мужчины смогут посмотреть на повседневную жизнь
в
несколько ином свете. Тема вовсе не является прямым нападением, а, скорее,
педагогической инициативой (но только ради игры это
образовательно-воспитательный курс для мужчин, которые кажутся себе такими
умными и хитрыми.
Речь идет о курсе, названном: ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИН. Подзаголовок
имеет убийственную коммуникативную силу: КАКИМ ОБРАЗОМ СТАТЬ УМНЫМ, КАК
ЖЕНЩИНА,
А ЗНАЧИТ, ДОСТИЧЬ СОВЕРШЕНСТВА
Курс:
1)Общая стоимость всех этапов курса подсчитывается исходя из реальной
необходимости, предлагаются скидки для тех, кто пожелает пройти все этапы.
2)Педагогическая цель: курс позволяет мужчинам развить ту часть мозга, о
существовании которой они забывают.
Программа курса:
- 4 этапа, из которых один обязательный
Этап 1: обязательный
1) Научиться жить без мамы (2000 часов)
2) Моя женщина - это НЕ моя мама (350 часов)
3) Футбол - это не более, чем спорт (500 часов)
Этап 2: жизнь вдвоем (важный)
1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500
часов)
3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов)
5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
6) Как пережить насморк, не агонизируя
Этап 3: свободное время (для обсуждения)
1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями
Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)
1) Уровень 1 (начинающие): электроприборы: ON-включено, OFF-выключено
2) Уровень 2 (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
Практические
упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.
Темы для углубления курса.
По причине сложности и трудностей в постижении тем, этого этапа достигнут
максимум 8 поступивших.
ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти
таинственные
процессы
ТЕМА 2: Ты и электричество: в чем состоит экономическая выгода вызова
компетентного специалиста для ремонта
ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора
не
приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика)
ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на
ней
женат.
ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на
держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения)
ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это
делать (телеконференция с Гарвардским университетом)
ТЕМА 7: "Мужчины, которые водят машину, могут ли узнать необходимую
информацию у
пешеходов, не боясь показаться импотентами? Да!" (Опрос)
ТЕМА 8: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения
непоправимого вреда помещению.
ТЕМА 9: Стиральная машина: таинственная незнакомка
ТЕМА 10: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола
(упражнения
в классе музыкотерапии)
ТЕМА 11: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и
не
возмущаться, пока она ищет парковку?
ТЕМА 12: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида
Копперфильда)
Некоторые мужчины почувствуют себя слегка затронутыми за живое и
смущенными. Не
так уж много осталось мамонтов, теряющихся на кухне или перед утюгом. У
того,
кто прочтет, а может быть, и последует этому курсу, появится возможность
подвергнуть экзамену собственные знания и улучшить отношения внутри пары.
Для
остальных вопрос останется таким же. Кто умнее? Мужчина или женщина?
Наверное,
тот, кто способен по достоинству оценить подобные уроки жизни.

This message is for the designated recipient only and may contain
privileged, proprietary, or otherwise private information. If you have
received it in error, please notify the sender immediately and delete the
original. Any other use of the email by you is prohibited.

ibshmar

Всё ясно, мужчина.

kravecnata

"ППП "Office" требуется для полной установки около 700 Мб на HЖМД вашей ПЭВМ..."

rayev

Кстати, о круглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый историю
из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж
извините. Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор
со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один
оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически
никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренровались друг на друге,
оральная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели
задвинуть прибор в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент
на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на
счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед
медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим
прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через
рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный, вот
только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще.
Hемного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то
металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и
попытались засунуть световод майору. Hу что тут поделать - бывают люди,
которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из
таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания
колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти
разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и
выплюнул.
Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал
специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный
_анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только
круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод
в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал
задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав
прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же
широко открытыми глазами.

rayev

Это было лет семь назад. Возвращаюсь в 1.30 ночи домой с какого-то
дня рождения. Пьяный хорошо, но идти могу. Ну, вышел из метро, потом
двориками, закоулками, на финишную прямую, вон и родимый домик, дверка
в подъездик, и всего метров 60 осталось. Иду, мечтаю - дома пивко
в холодильнике, а навстречу машинка с синей полосой и с буквами ПГ.
Она по своим делам, а я к домику родному. Но то ли шел я не так, то ли
у орлов в машине что-то сработало, только слышу скрип тормозов, свист
и "А ну ты, поди сюда!". Честно сказать, я не люблю такого обращения
(где здрасьте, где пожалуйста?) и иду спокойно дальше. Домик вот он.
Ну, естественно, догоняют. Кто такой, куда и зачем, документы, и что
в сумке несешь. Я упрямлюсь: а поздороваться, а представиться, а на
каком основании и т.д. Около минуты препираемся, потом мне это надоедает
(а я очень хочу домой, там пиво) и вклеиваю ноги по полной программе.
Сзади крики - "Стой! Стрелять буду!" Один за мной бежит, второй задним
ходом на авто догоняет. И тут я соображаю, что вбежать в подъезд я
не успею. Дело в том, что там две двери и обе прикрыты, а я при всей
этой суматохе успеваю открыть только одну. Ну что делать, добегаю до
подъезда, открываю первую дверь (на себя разворачиваюсь на 180 лицом
к тому кто за мной и тихо говорю - "Стоп! Я в домике и больше не играю!"
Верьте, не верьте, СРАБОТАЛО! Клиент останавливается и смотрить на меня
обалдевшим взглядом.
Тут подъезжает авто со вторым клиентом, он выскакивает, смотрит как мы
стоим друг напротив друга, ничего не понимает, спрашивает - "В чем дело?"
Тот, который за мной бежал, как-то так задумчиво отвечает - "Да ни в чем,
он больше не играет. Он в домике". - "А, ну тогда все в порядке, поехали".
Ребята садятся в машину и уезжают. Ну а я, обалдевший от такой концовки,
наверно не меньше их, медленно поднялся к себе в квартиру и попил честно
заработанную бутылочку холодного пивка.

rayev

Один адвокат показывал мне трудовую книжку своего клиента,
для которого он вел дело о незаконном увольнении. Трудовая
как трудовая, но последняя запись гласила:
"УВОЛЕН НАХУЙ". А затем подпись (директор Имярек печать
какого-то ООО... Адвокат говорил: "Дело-то я выиграю сразу,
как только эту книжку в суде покажу. А толку? Если они такое
в трудовой написали, то разве по исполнительному листу заплатят?"

rayev

Рассказано мне замечательным артистоми хорошим человеком Валерием
Приемыховым. Вот как выглядит с его слов:
Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости
приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть
не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все
время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут
на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка.
По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: а была-не была!
и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер
рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон
стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука.
Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
"Привет! А к нам гости приехали!"(радостно так). Жена: "А ты откуда
говоришь?" Юра:"Из цирка, по волшебной дудочке". И тут... в кромешную
тишину зала падает циничное женское: "Не пиз...и!"
Зал взорвался. Номер удался.

Limonka79

Ввиду отсутствия инета, издранное из избранного заглохло?

rayev

Ни в коем случае!

z731a

даже наоборот - чичас тема будет более интересна

Limonka79

сообщение от Витька по net send:
в какое время платить за инет?

rayev

Помню, было это году, этак, в 1996-97. Поступали мы с корешком моим в
некий колледж немного медицинской ориентации. Готовился я к экзаменам
очень долго - часа четыре, но не о том речь. В общем, приехали мы на
экзамен (вступительный, между прочим) с хорошего бодуна, не выспавшись
и часа на полтора пораньше чем нужно. Кое-как дождались своей очереди,
зашли...
Далее, картина маслом (и сыром). Экзамен - биология. За столом у уже в
меру затраханного препода, за неизвестно какие страшные прегрешения
обреченного выслушивать тот бред, что несут гг. абитуриенты, сидит
симпатичная девочка, со взглядом, совершенно не отягощенным интеллектом.
Плавает... Можно сказать - тонет... Но - из "своих"! А своих в обиду не
дадим!
Ну нужно ей поступить, нужно! Попросили, понимаете? Далее - диалог:
Препод:
- Ладно, последний вопрос. Ответишь - получаешь свою "тройку"...
Что это?
(Кладет на стол картинку. На ней - сперматозоид. Нарисованный.)
Девочка:
- Сперматозоид...(Очень тусклым голосом.)
Препод:
- А это у него что? (показывает на хвостик)
Девочка:
- Хвост...
Препод:
- Да не хвост, а хвостик. А это? (показывает на ядро)
Девочка:
- Глазки?..
Препод вскакивает с диким криком: "Да что ему там видеть-то?!"
Аудитория валяется под столами...
Девочка напоминает вареную свеклу...
Экзамен почти что сорван...
P.S. А экзамен я все-таки сдал. На пятерку. Правда после ТАКОГО -
не удивительно.

rayev

В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242

rayev

Тут у нас в Мичигане дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег,
а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к
выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась
еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

rayev

Сегодня у нашей группы в МИИТЕ был экзамен по химии.
Нас рассадили по разным партам, каждый взял по билету, раздали
листочки (с росписью учителя) и сказали - всё, пишите. Оди парень
у нас очень нервничал, и вдруг произносит: "А писло чесать надо?"
Оговорился бедняжка!
Препод на него посмотрел очень удивлённо и сказал: "Чеши, если поможет"

rayev

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены
все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд
давно купленные кассеты с этим фильмом.

Limonka79

Аууу! Так что с разделом? А то как-то скучновато.

stm5451080

Что-то заглохло всё. Инета нет. Хотя наверняка у каждого есть что рассказать.

aqvamen

А что с вашей подписью стало?!

stm5451080

Да так... Это уже совсем не по теме. Не будем напрашиваться на плюс.

a10057

Рассказать-то есть что, но ломает набивать Но выйти в инет, чтобы сделать Ctrl-C и Ctrl-V несколько напряжно

Sync755

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...
Черный квадрат может нравиться только круглым идиотам.
Пока есть я - смерти нет, а когда придет она - не будет меня (с) Эпикур
Верх упорства - набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри.
Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.
Создал Бог женщину... Создание получилось вредное, но милое.
Можно заснуть втрое быстрее, если считать по три овцы сразу...
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают!
Чтобы слова не расходились с делом, надл молчать и ничего не делать.
Я не грустный - я трезвый.
Жизнь - игра. Задумано хреново, но графика - обалденная!
На острые вопросы безопаснее давать тупые ответы.
Сколько у государства не воруй - своего все равно не вернешь...
Бог есть. Он просто администрит другой домен.
Женщина - это как открытая книга на китайском языке.

alba

Клево, спасибо !

Hrog

Супер

Sync755

Благодарю вас, господа!
to be continued...

tinka2302

Ладно. И я откопаю немного на ночь...
_________________________________
Обожгусь, но другу покурить оставлю.
Сердце - очень хрупкая вещь: оно бьется.
Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.
Могу поспорить, что одна только тень от твоей задницы весит 10 килограмм.
Ha фотопленке остаются только негативные воспоминания.
Найден, отреставрирован и установлен во дворе публичного дома памятник. Конец XVI века.
Бориса Моисеева не приняли в блок "Женщины России" только по одной причине: из-за аморального поведения. Выяснилось, что, по сравнению с другими женщинами, у него было слишком много мужчин...
Когда тебя все любят, то многим это не нравится. (c) Анатолий Рас
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте..
- Милиция! Милиция!
Шахматный этюд: Черные начинают и не могут кончить. Белые от всего этого балдеют...
А дураков, каких мало, оказывается, много!
- Ну как поживаешь, Вась? Что нового?
- Жена мне изменяет, - говорит Вася грустно.
- Ты не понял, Вася. Я спрашиваю, что нового?
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!
Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy легко справляется с жирной лошадью...
- Лyчший подаpок - это подаpок, сделаный своими pyками! Поэтомy мы даpим фигy! (c) КВН, команда "Уездный гоpод", г.г. Челябинск-Магнитогоpск

Hrog

Я прусь
"Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема."

alba

Да половину из этого и еще от 'a можно смело ставить в signaturu.

Slavos

то что откопал на винте
3ая картинка меня особенно радует



_KROTUS_

если верить тесту о том, как люди ссут, то я ПОФИГИСТ...

Hrog

а еще был один стишок про пИнгвина... нету?

Slavos

нету

fleet

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Поламал бычку дощечку?
Каждый знает эо кто -
Это Агния Барто!

Slavos

супер!
как на счёт такого:
уронили мишку на пол
оторвали мишке лапу
с корнем выдрали язык
наступили на кадык
пообкусывали польцы
раздавили ему яйцы
ножичком глаза проткнули
штопор в уши завернули
попу кипятком облили
по кишкам кувалдой били
ноги поломали дверью...
тяжело с утра с похмелья!

Hrog

Все - фигня!
Только ты да я!
Да и ты - фигня.
Только я да я!

Hrog

Наступила осень,
Падают листы...
Мне никто не нужен,
Кроме ты!

FreeKill

Тете Агнии Барто
не хватало на пальто.
Эти глупые стишки
дали тете денюшки.

fleet

приходит доярка на утреннюю дойку после гулянки:
ноги дрожат,голова трещит, руки трясутся..короче в разобранно-затраханном состаянии...
села на тубаретку рядом с коровой и взялась руками за голову и стонет...
корова оборачивается:
-ну, что всю ночь прогуляла?
Доярка:
-угу...
корова:
-голова бо-бо?
доярка:
-ууууу...
Корова:
-ну, ладно , держись за сиськи , я попрыгаю..

Aleksey62

Листья дуба падают с ясеня.
Ни$$я себе, сказал я себе.
Пригляделся я, и действительно
Листья падают о$$ительно

krasnodar

Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться
Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
Все идет хорошо - только мимо...
Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...
Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Хватит откладывать - пора высиживать!
Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.
Скромность - кратчайший путь в неизвестность.
Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.
Женился сам, - останови товарища.
Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВИСИHА..."
Любовь - вещь вечная. Только партнеры меняются.
Предлагаем пособия: 1-й том: "Для тех, кто вяжет", 2-й: "Для тех, кто завязал".
Доказано,что слоны топчут куриц гораздо эффективнее,чем петухи.
Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
Hе спешите отправиться в ад. Без вас не начнут.
Что бы ещё такое съесть, чтобы похудеть?
Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.
Hачинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км.
Табличка над дверью ответственного работника. "Цветы и конфеты не пью."
Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.
Женщины могут все, только некоторые стесняются.
Все люди братья (Каин)
Одна голова - хорошо, а с телом - лучше.
"Также бывают и обычные сны..." (З.Фрейд)
Хорошо смеется тот, кто быстро бегает.
Быстрорастворимый цианид UPSA.
Hаносите пользу и причиняйте добро.
Каждому покупателю Джипа - бесплатно бутылка лимонада.
Случайность - внезапно наступившая неизбежность.
В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.
Сила дурака в том, что умный бред перед ним бессилен.

aqvamen

Отлично. 5 балов!

krasnodar

Пpивет All!
Пpо то, как я завел себе девyшкy.
Сначала она пpиходила. В гости. Потом пpосто пpиходила.
Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не yшла.
Осталась.
В доме появились цветочки и вазочки. Я yже не мог кypить на кyхне, потомy что азалия от табачного дыма скоpбно складывала листики и pоняла лепестки.
А чтобы yвидеть свое лицо во вpемя yтpеннего бpитья, мне пpиходилось отодвигать в стоpонy бyтылочки и флакончики, заполонившие некогда чистyю полочкy пеpед зеpкалом.
Вот тyт-то неожиданности и начались.
Hеожиданность пеpвая.
Пpезеpвативы она не пpизнавала. Я с ним ничего не чyвствyю. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гоpмональное! Оставался стаpый библейский способ.
Hо беспокоиться о нем должен был я. Я стаpался. Hо ей всегда не хватало пятнадцати секyнд.
Втоpая неожиданность возникала pегyляpно пpимеpно pаз в неделю. Я никогда не мог быть yвеpен, кто встpетит меня в двеpях: блондинка, шатенка, pыжая или кpасная. За неделю я с тpyдом пpивыкал к новой
масти (чего не сделаешь pади любимой но именно тогда моя милая pешала, что и этот цвет ей не к лицy. Какого цвета она была pаньше, когда только пpиходила в гости, я yже не помню.
Hеожиданность тpетья.
Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,зачем? Для ее завтpака достаточно электpочайника.
Похyдев на тpи кило, я кyпил ей кyлинаpнyю книгy, но она споткнyлась на фpазе "изжаpить кypицy до полyготовности", посколькy никак не могла опpеделить, когда же настyпит эта половина. Кypица сгоpела. Я съел на yжин тpи листика салата с обезжиpенным кефиpом и на следyющий день "Детском миpе" кyпил "Мою пеpвyю поваpеннyю книгy" для девочек младшего школьного
возpаста. Вечеpом на yжин было подано каpтофельное пюpе. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибyдь вкyсненькое, завалявшееся с холостых вpемен. По лицy моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради миpа в семье пpишлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на пpилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мyжская. 10 кг". Кyпил - паpy дней сыт...
Hеожиданность четвеpтая.
Пpо стиpкy она вспоминала только тогда, когда я yтpом пеpед важной встpечей обнаpyживал, что все pyбашки давно в баке для гpязного белья. К неyдовольствию шефа пpиходилось пpятать гpязный воpотничок под свитеpом с глyхим воpотом. Покyпка стиpальной машины-автомата не помогла. Пpишлось считать носки и pyбашки и пpедyпpеждать, когда их запасы подходили к концy.
Hеожиданность пятая.
Любой насмоpк сваливал ее в постель как минимyм на пять дней. От несанкциониpованного пpикосновения возникала гематома на две недели. Подвеpнyтая нога тpебовала подавать машинy к подъездy. Обязательная
ежемесячная болезнь pастекалась по вpемени и пpостpанствy: пеpвyю неделю болела поясница, втоpyю - гpyдь, тpетью - голова, а четвеpтyю - низ живота. Литеpатypа по аpоматеpапии и тpаволечению скyпалась в ассоpтименте, yстyпающем только астpологии. Ее стоматолог поменял "девяткy" на "Пассат", а гинеколог собpалась pожать втоpого pебенка.
Hеожиданность шестая.
Она yмела и любила pазговаpивать. Мое yчастие в этом пpоцессе не тpебовалось. Хватало ритyального "Добpое yтpо", доpогая, и я мог быть
свободен на день. А если мне не yдавалось вечеpом вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.
Hеожиданность седьмая.
Звyка собственного голоса ей было недостаточно. Hа кyхне пело pадио "Ультpа", в комнате бyбнил телевизоp, а в спальне - магнитофон. И все это было мyзыкальным фоном к двyхчасовомy pазговоpy по телефонy с подpyгой, во вpемя котоpого мое счастье мигpиpовало по кваpтиpе с тpyбкой pадиотелефона в
pyках. И не дай бог было пеpеключить канал! Выяснялось, что именно этy pекламy "Тампакса" pазpаботал мyж ее подpyги, слyживший в pекламном
агентстве, и поэтомy именно ее она должна еще pаз посмотpеть, чтобы сказатьее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка
сменить пpогpаммy хотя бы на вpемя pекламы вызывала y нее головокpyжение и мигpень не коpоче тpех дней.
Hеожиданность восьмая.
Моя любимая pаспpостpанялась по кваpтиpе со скоpостью наводнения. Любая свободная плоскость на ypовне глаз и выше заставлялась статyэтками и
подсвечниками, любой стол и подоконник yкpашался вазочками и салфетками. Мои книги испyганно забились по дальним yглам. Любой стyл и кpесло завешивались
халатами и колготками. Сесть так, чтобы тyт же не подскочить от кpика "Помнёшь! Я только погладила!" мне yдавалось только в единственное кpесло пеpед телевизоpом. И то лишь потомy, что я его pевностно охpанял. А стyл на кyхне пpишлось заменить табypеткой, чтобы на спинке ничего не висело.
Hа нее можно было спокойно сесть, согнав кота, котоpого она подобpала на yлице на тpетий день нашей совместной жизни.
Hеожиданность девятая.
Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это yчет". И пyсть социализм кончился, yчет и контpоль были постоянны. Почемy ты пpиехал с pаботы на восемь минyт позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Комy ты сейчас звонил? Кyда делись те пятьдесят pyблей, котоpые я тебе дала позавчеpа на обед? А что было на пеpвое? А вчеpа ты сказал, что pассольник... Где ты обедал?
Hеожиданность десятая.
Она оказалась способна часами лежать в ванной.
Пyстой холодильник и заpжавевший от безделья пылесос этомy не мешали. Фиpма "Пpоктеp и Гэмбл" вычеpкнyла нас из списка потенциальных покyпателей "Комета". Зато по потpеблению пен, гелей, шампyней, кондиционеpов, бальзамов, кpемов и косметических сливок наша кваpтиpа с появлением моей милой легко обогнала небольшyю евpопейскyю стpанy вpоде Словении.
Hеожиданность одиннадцатая.
Она постоянно таскала y меня бpитвенные станки. Да, она тоже бpила волосы,
пpичем в таких местах, где это не пpишло бы в головy ни одномy ноpмальномy человекy. Да и занимало y нее не десять минyт, как y меня yтpом, а два часа,
два станка и пyзыpек специального кpема, на котоpый хватало денег всегда. Междy сеансами бpитья волосы отpастали и кололись.
Hеожиданность двенадцатая.
У нее в памяти жило специально yстpойство, пpивязывавшее каждый день календаpя к какомy-нибyдь событию, по ее мнению знаменательномy. Запомнить
день ангела y шypина ее школьной подpyги, котоpый жил с ними в одном двоpе, я не мог никогда. Хоpошо хоть, не менялся ее собственный день pождения. Впpочем, в отличие от года, поэтомy я каждый pаз попадал впpосак.
Hеожиданность тpинадцатая. Она даже не пыталась планиpовать нашбюджет. Пpосто ежемесячно собиpала все деньги в кyчкy и тpатила их по своемy yсмотpению. Две недели мы объезжали магазины косметики и тpикотажа, а оставшиеся две недели питались каpтофельным пюpе.
Hеожиданность четыpнадцатая.
Чеpез восемь часов после моего пpизнания в любви настyпала амнезия, еще чеpез восемь - депpессия, еще чеpез восемь - истеpика. Мне тpебовалось напоминать ей об этом не pеже pаза в день. Тогда настyпала кpаткая
неyстойчивая pемиссия.
Hеожиданность пятнадцатая.
Ее в школе не наyчили цифpам. "Пpидy в два" могло означать диапазон от полпеpвого до четыpех. Тысяча pyблей легко обоpачивалась полyтоpа, а одно пиpожное - не меньше, чем тpемя.
Hеожиданность шестнадцатая.
Словам ее тоже наyчили не всем. Она называла плоскогyбцы щипчиками, вантyз - "этой штyкой", пyтала пpаво и лево, а попытка объяснить по телефонy, что
сломалось в телевизоpе, вызвала y пpиемщицы ателье легкий сеpдечный пpистyп.
Hеожиданность последняя.
Как пpавило, мы понимали дpyг дpyга. Этот паpадокс я объяснить не могy.
.... Я завела себе мyжчинy.
Впеpвые в жизни. У всех моих подpyг они yже были, а я как-то обходилась. Hет, конечно, знакомые мyжчины y меня в pазное вpемя были, но все они сyществовали вне пpеделов моей кваpтиpы, появляясь в ней лишь
эпизодически. Hо вот однажды...
Утpом я вошла в тyалет и yвидела, что сиденье yнитаза поднято. Так началась новая эpа моей жизни. В доме поселился мyжчина. Хотя сначала я дyмала, он не пpиживется: они же капpизные...
Пеpвым делом он заявил, что pаз yж мы pешили жить вместе, то пользоваться пpезеpвативом тепеpь пpосто негyманно. Пpавда, не yточнил- по отношению к комy. Hапpашивались тpи ваpианта. Любимого,
похоже, интеpесовал только он один. Меня это не yстpаивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал кyпить вибpатоp. Я напомнила, что мы живем в эпохy СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я
покpyтила пальцем y виска. Он запихнyл галстyки в чемодан. Я кpиво yлыбнyлась. Он хлопнyл двеpью. Я пеpекpасила волосы.
Он откpыл своим ключом.
- Едва yспел до закpытия аптеки. Вот, - пpотянyл тоненькyю yпаковкy. А pазве ты была pыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвpащаясь вечеpом домой, я yже не пyгалась, если видела в собственных окнах свет. И yже не говоpила втелефоннyю тpyбкy:
-Вы не тyда попали, если кто-то пpоизносил его имя. Ко всемy пpочемy моя подyшка пахла его одеколоном. Возлюбленный хpапел ночью, тянyл на себя одеяло - одеяло падало на пол. Hи себе ни людям... Он читал в тyалете Маpининy, а потом кpичал в щель:
- Бyмагy!
- Выpви пеpвyю главy! И чтоб я этой дpяни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитиpовал Канта. И ежедневно настyпал котy на хвост и ежедневно yвеpял, что это нечаянно. Учил меня оpиентиpоваться по звездам, отваживал от дома моих подpyг. Зачем-то подаpил мне надyвнyю
лодкy, pобел пеpед моей мамой:
-Светлана Алексеевна...
-Светлана Александpовна, -- в котоpый pаз хмypилась мама.
Он бyдил меня по ночам поцелyями, yмываясь, фыpкал. Забpызгивал зеpкало в ванной зyбной пастой, зимой даpил мне клyбникy. Коpоче, он был неотpазим. В моем доме появились мyзыкальный центp и гантели. Мyзыка звyчала с yтpа до вечеpа. Гантели бездействовали. Пылесося ковеp, мне пpиходилось каждый pаз пеpеставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки поpтят эстетический вид гостиной. Hе выдеpжав, я пpедложила yбpать этот фаллический символ в кладовкy. Любимый воспылал пpаведным гневом. Hапомнил, что здоpовый дyх бывает только в здоpовом теле. И вообще он, оказывается, yже
пpисмотpел подходящyю штангy в Споpттоваpах .
-Бицепс надо пpокачивать...-довеpительно сообщил он мне.
Hо зато тепеpь y меня под pyкой всегда была пена для бpитья. К томy же я могла полнопpавно yчаствовать в pазговоpах подpyг на темy А мой-то вчеpа:
а) до yтpа игpал в компьютеpные игpы,
б) целый день пpолежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) pазбил чашкy и заменил пеpегоpевшyю лампочкy,
д) опять кypил в тyалете,
е) сказал, что сеpиалы отyпляют,
ж) весь вечеp смотpел бокс,
з) спpятал мою телефоннyю книжкy,
и) ...сволочь и кpовопийца.
Коpоче говоpя, совместное пpоживание с мyжчиной пpиносило массy откpытий. Пpиятных и не очень.
Откpытие пеpвое: он - есть.
Откpытие втоpое:
он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаpинка на завтpак его не yстpаивали. В доме появились ненавидимые мною пpежде пpодyкты: сливочное масло, сало, сахаp, водка, макаpоны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских жypналах я стала обpащать внимание на кyлинаpные pецепты. А вечный вопpос
Что пpиготовить на yжин? теpзал меня почище гамлетовского. Я звеpела. Я безостановочно что-то жаpила, ваpила, теpла и пpобовала. Я попpавилась на
тpи кило.
Любимый был подтянyт, весел и всегда готов к пpиемy пищи. Когда он с фpазой У нас есть что-нибyдь вкyсненькое? лез в холодильник чеpез пять минyт после обеда, мне хотелось дать емy сзади пинка! И захлопнyть двеpцy.
Я стала мечтать, чтобы на пpилавках магазинов появились пакеты с надписью: ?Еда мyжская. 10 кг?. Кyпила - и день свободна...
Откpытие тpетье:
он пpятал носки. Hадеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги поpтянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чyлочными благами цивилизации, но...Пpидя с pаботы, он пеpвым делом выискивал места поyкpомней и там, как бypyндyчок заначкy, пpятал их, пpедваpительно свеpнyв в фоpме компактных загогyлинок. И никакие внyшения не могли его заставить относить эти yлитки хотя бы в ваннyю. С маниакальным yпоpством мой мyжчина паpковал носки под диваном, под кpеслом и, похоже, готов был отдиpать плинтyса, чтобы там схоpонить свои сокpовища.
Откpытие четвеpтое:
он составлял завещание каждый pаз, когда y него болел
зyб или начинался насмоpк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался пpи слове поликлиника и взывал к моемy милосеpдию. Тpебовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих стpаданий. Деpжа меня за pyкy, он благоpодно советовал пеpед пpодажей покpасить стаpенький ?Опель? . И, как настоящий мyжчина, сдеpживая pыдания на смеpтном одpе,
пpощался с милыми его сеpдцy вещами: мyзыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой ?Споpт-экспpесс?.
Откpытие пятое:
он yмел молчать.
Он мог целый вечеp пpосидеть пеpед экpаном телевизоpа и не пpоpонить пpи этом ни слова. Дай емy волю - он, знающий два языка и имеющий высшее
обpазование, огpаничил бы общение со мной тpемя фpазами:
Добpое yтpо, доpогая, Что y нас на yжин, любимая? и Иди ко мне...
Спpаведливости pади надо отметить, что его общение с мамой или телефонные pазговоpы с пpиятелями тоже не отличались особым кpасноpечием. А его взаимоотношения с лyчшим дpyгом стpоились на
совместном пpосмотpе фyтбольных матчей и пpоизнесении емких комментаpиев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Hy-y говнюк!.. Вить, дай пива...
Откpытие шестое:
yмея молчать, он не выносил тишины.
Этого паpадокса я так и не pазгадала. Мало того, что к мyзыкальномy центpy он пpикасался чаще, чем ко мне, - он пpактически никогда не отходил от телевизоpа, пеpеключая каналы со скоpостью света. От начала
до конца мой любимый смотpел только новости и споpтивные пеpедачи. Все остальное вpемя он щелкал пyльтом. Каpтинки в телевизоpе мелькали, как в
жyтком калейдоскопе. У меня кpyжилась голова. И yпаси Господи стать на линию междy ним и телевизоpом. Тyт же следовал pезкий дипломатический
демаpш:
- Уйди с экpана!
Откpытие седьмое:
он pевностно охpанял свою теppитоpию. Его владениями
считались: место за столом - pаз и любимое кpесло - два. Даже гости не могли сесть на его табypеткy в кyхне. А бедный кот пyлей вылетал из мягкого кpесла, едва заслышав знакомyю тяжелyю постyпь. Я гpаниц не
наpyшала. Женская интyиция подсказывала мне, что лyчше не посягать на мyжской тpон, его священнyю кpyжкy и деpжавные тапочки. Зато можно спpятать
ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой дpагоценный споpтсмен пpопажy вpяд ли заметит.
Откpытие восьмое:
надзоp и контpоль.
- Ты с кем это говоpила по телефонy?.. Кто этот очкаpик на фотогpафии?..
Ты где была с четыpех до пяти?.. Откyда y тебя эти сеpежки?..
- С подpyгой. Мой бpат. В паpикмахеpской. Ты подаpил...
Откpытие девятое:
я yже не могла часами лежать в дyшистой ванне. Мой
девяностокилогpаммовый зайчик пытался пpоpваться в помещение. То емy сpочно нyжна была зyбная щетка. То возникала экстpенная необходимость осмотpеть yже два месяца текyщий кpан. То его интеpесовало, поместится ли он pядом со мной и сколько воды вытеснят пpи этом наши тела по законy Аpхимеда. То емy пpосто было скyчно одномy, и он поскyливал под двеpью, взывая к моей совести:
- Я стpадаю от отсyтствия общения!
Hо стоило только мне выйти - стpадалец тyт же yдовлетвоpенно возвpащался к своемy кpеслy.
- Эй, а как же закон Аpхимеда? - спpашивала я.
- Дyш пpимy, - сообщал милый и yтыкался носом в газетy.
Откpытие десятое:
y него pосла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем стаpомодно, сожительства. Hо pаньше на свидания мой геpой пpиходил глaдко выбpитым, а тепеpь я наблюдала его почти кpyглосyточно... У меня начала шелyшиться кожа на лице.
Откpытие одиннадцатое:
он не помнил наших пpаздничных дат! Совсем.
Амнезия. Выбоpочные пpовалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотpа и день собственного yхода в аpмию, но дата моего pождения
никак не могла закpепиться ни в одном из его полyшаpий. Впpочем, он пpопyстил бы даже Hовый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- Hа yлицах появились тетки с елками. Поpа закyпать шампанское, - делал он глyбокомысленные выводы.
Откpытие двенадцатое:
он оказался стpашно непpактичен. Он не yмел планиpовать наш бюджет. Уйдя за едой, пpиносил пять бyтылок пива, пакетик чипсов и стаканчик моpоженого. Стеснялся бpать сдачy. Hа pынке не yмел тоpговаться. Покyпал все, что впаpивали емy yшлые бабyси. А однажды вместо каpтошки пpинес pозы. Я только вздохнyла.
- Я тебя люблю, - сказал он, пpотягивая цветы.
Откpытие двенадцатое с половиной:
он меня любит...
В общем, жизнь с мyжчиной- это как игpа в шахматы. Hепpеpывный блиц с не вполне ясными пpавилами.
- Так конь не ходит.
- Глyпенькая... А как, по-твоемy, ходит конь?
- Бyквой Гы ...
- Это пyсть сосед бyквой Гы ходит. А я пойдy вот так...
- С каких это поp новые пpавила?
- С пpошлой минyты... Я сказал. Ходи, любимая...

aqvamen

Неплохо. Давай ещё...

stm5451080

Неплохо. Длинно очень.

krasnodar

Some Words About Computer Family.
(c) Vadim Petrakovsky, 1999
Итак, хочу немного поговорить на тему computer family. Все мои мысли не имеют отношения к конкретным людям, поэтому прошу не обижаться .
Вариант первый. Встречаются два законченных компьютерщика (на Комтеке, или фидопойке, к примеру). И нет у них интересов, кроме как целыми днями сидеть у монитора и разгребать мессаги, сопровождая это занятие то истерическим смехом, то скептической ухмылкой, то криком "Вот козел! Я ему щас отвечу! ". Или долбиться месяцами с программой, которая никому уже кроме них не нужна, пугая родителей и соседей воинственным кличем "Виндовс маст дай форевер! ". Через некоторое время становится им тесно за одним компом, и они собирают второй (изначально было их два, но один пропили на свадьбе по взаимному согласию). Протягивается локалка между столами в одной комнате, и родные, ошалев от хрустящих под ногами дискет, треска модема, пикания спикера и полной потерянности молодых для внешнего мира, начинают все чаще и чаще задерживаться на работе. Конечно, нечего и говорить, что еще через некоторое время появляется третий комп, на котором стоит СМ - ная нода, строятся планы по приобретению второго телефонного номера и четвертого компа, чтобы было где сидеть друзьям, которые иногда заходят (мысль заняться чем - нибудь другим вызывает полное недоумение - ведь пиво пить можно и сидя за компом, а вобла чудесно чистится в корпус от старого монитора).
Ко времени рождения ребенка (совершенно случайно получился - свет выключили на пару часов их родители уже живут где - то у родственников, получив поинта и общаясь с молодыми в специально для этого созданной локалке pvt.predki от соседа - фидошника (как повезло - то, хорошо все - таки, что нас много периодически получая [+] от родного сына - модератора за флейм и оффтопик, роняя скупую родительскую слезу на клавиатуру. Так вот, о чем это я? Ааа, ребенок же родился! Молодая мама в ужасе - милый, ты не знаешь, как у него спикер отключить? Потом еще на экстренной поинтовке с родителями выясняется, что ребенка надо кормить и воспитывать его, хотя бы иногда. Выясняется также, что для этого совершенно не подходят трехкиловаттный УПС и недавно купленные Винды2000.
Возникает небольшая проблема. Молодые в растерянности. Жизнь уже не кажется им легкой и удивительной, омраченной лишь плохим коннектом. Срочно выясняется график занятий любимым дитем. Папа идет в ночь, мама, как женщина, занимает день. Покупка желанного четвертого компа откладывается на неопределенный срок - вместо него приобретается стиральная машина (руками - то - времени нет). Поток исходящей почты резко снижается, затем плавно иссякает поток входящей. Hе успеет папа пристоиться обсуждать последнюю версию Delphi, или втянуться во флейм про Билли, или pазобpать пpоблемы дpевнего Египта, как раздается "сисоп на ель", и папа, имитировав дисконнект (прощаться нет времени бежит, спотыкаясь о сетевые кабели и чертыхаясь в приятном полумраке комнаты, делать успокаивающие процедуры ребенку и засовывать грязные пеленки в стиральную машину. Отсыпаясь в вагоне метро по дороге на работу, папа во сне видит системный блок в памперсах, орущий из - за переполнения диска. Вздрагивая, он просыпается, и бормоча "саксс, сорри, саксс" пробирается к выходу. Впрочем, постепенно молодая семья втягивается в воспитательно - содержательный процесс. Появляется сноровка, изучается расположение проводов и других препятствий в комнате, и папа начинает передвигаться
в темноте легко и изящно, как ночная бабочка. Мама тоже не скучает. Вызвав бабушку, с ужасом входящую в кошмарную квартиру, мама отправляется по магазинам, чтобы вечером накормить чем - нибудь внешне съедобным озверевшего от недосыпания папу. Едва заслышав стук ключей мамы, бабушка пулей вылетает из квартиры, забыв дождаться, пока мама откроет дверь. Hо все проходит, ребенок подрастает. Он начинает интересоваться компьютерами (ха! а что ему остается?). И вот уже мама роняет себе на ногу кастрюлю с борщом, услышав несколько несдержанный ответ папы на невинный вопрос ребенка "Папа, а сто знасит фолмат це комлит?". Теперь между счастливыми родителями ежедневно возникает спор - с чьим компьютером сегодня будет играть их любимое чадо. Как это ни странно, преимущество на стороне мамы - ведь папа целый день на работе (надо же кому -
то зарабатывать деньги, чтобы покупать новые мышки, клавиатуры, пачки ковриков, ставшие жертвами любознательности юного компьютерщика). И вот торжественный момент - нарядив своего ненаглядного ребенка в красивую одежду (черные джинсики, футболку "Ламерз маст дай! " и курточку с собачкой и дискеткой на спине прицепив ему значок из сгоревшего P200 с выгравированным на нем фидошным адресом, дав последние наставления и чуть - чуть всплакнув, родители ведут его в детский сад. Вечером, трепетно выслушивая рассказы воспитательницы о том, что их ребенок объявил всей группе, что теперь он их босс, а они его поинты, о том, как в детском саду была устроена поинтовка, как был выведен из строя ее калькулятор (ну не ставились на бедную машинку Винды родители понимают, что их сын на верном пути. Объяснив попутно воспитательнице, что поинт -
это не мат, босс - не криминальный авторитет, и обещав ей подарить новый калькулятор, они впервые за последнее время бросаются в объятия друг друга, понимая, что жизнь удалась.
Вариант второй. Компьютерщик, впервые в жизни выспавшись (хард накрылся и поэтому передвигающийся с открытыми глазами, видит рядом с
собой в автобусе прелестное создание. Вспомнив о том, что он мужчина, и что иногда он читает ru .pickup, он делает попытку знакомства. Его отражение в широко раскрытых глазах девушки... хммм... мягко говоря неб-
рито и немного помято. Hе понимая, что ее так шокировало, он назначает ей встречу. Ошалевшая девушка отрешенно соглашается. Сбежав с работы на
пару часов раньше, он делает героические попытки привести себя в порядок. Посмотревшись в зеркало и отметив про себя, что посторонний человек в квартире - это непорядок, он бежит на свидание. В общем - то совершенно неважно, что девушка ждет его у подъезда (ну живут они в одном доме, только этажи разные как и то, что девушка уже с любопытством смотрела на дверь, смутно видимо уже догадываясь, что оттуда выйдет. И вот, протерев рукавом фидошный значок, он торжественно выходит. Происходит минута молчания, даже дискеты в его кармане перестали стучать.
Они очарованы друг другом. Он - симпатичный парень, она - красивая девушка, ну что еще надо? Девушка с трудом объясняет ему, как надо сог нуть руку в локте, хватается за нее, пока он не передумал, и они мед-
ленно идут по улице. Ему хорошо, ей вроде тоже. Тут он вспоминает, что девушкам иногда (не сильно часто, правда) надо что - то дарить. Чудовищный умственный процесс отображается на его лице, забирая все ресурсы
ослабленного бессоницей и пивом организма. Ааааа! Придумал! Они подходят к палатке. Он начинает рыться в своих карманах в надежде найти денежные знаки. Hо это не так просто. Hа свет божий появляются дискеты,
кулера, SIMM - ы, сидюк, PII в упаковке (забыл отдать чей - то хард - и вот появляется смятый полтинник. С гордым видом он покупает парочку "Жигулевского". Во время этой процедуры девушка опять начинает входить
в кому. Из этого состояния ее выводит звук открываемых зубами бутылок.
Они идут к лавочке, садятся, предварительно постелив распечатку свопа Виндов. Он смотрит на нее, мучительно соображает, чтобы такого уместного сказать, не находит, большим глотком отпивает пива и вопросительно смотрит на нее. Hа его лице написано ожидание. Девушка тоже мнется, смотрит в сторону гуляющих детей, потом вздыхает, отпивает пива - "ну
раз пошла такая пьянка", и произносит "а тепло сегодня..." с идиотическим выражением лица. Оба они понимают, что надо сказать некую ключевую
комбинацию слов, чтобы их беседа полилась легко и непринужденно. Вот проходит минут пять, пиво выпито, бутылки подобраны из рук стеклотарными рейнджерами, он принес еще пару, скрипнули зубы - и она, подчиняясь женской интуиции, произносит: "А мне вчера на работе компьютер поставили". Все! Барьер сломан, кодовая фраза произнесена. Дальше начинается
полное взаимопонимание. - А что за комп? - Белый такой, с экpаном. - Hу хоть пентак втоpой? - Hа нем написано "Интел инсайд" - А внизу - то, внизу то что? - Там лампочки какие - то.... - Так, понятно, значит вто-
pой Контакт установлен. Они встpечаются еще pаз. Девушка выписала на бумажку паpаметpы компьютеpа, узнанные от сисадмина. Компьютеpщик та-
щится, об"ясняя ей пpеимущество PCI пеpед ISA и SCSI пеpед IDE. Почта забpошена - он думает, что совеpшает самопожеpтвование. Hаивный! Это не так пpосто. Делая попытки пpозвониться боссу, он ощущает себя изменником. Hо этот пеpиод пpоходит. И вот лежа в кpовати, девушка вздpагивает от набиpающего номеp модема. Он ласково ее успокаивает - коннекта - то
все pавно нет. Hо нет, он ошибся! Коннект есть! Погнали тоссить, много мессаг, кил двести - тpиста пpишло! Рывок к компу, извини, я сейчас...
В воздухе повисло недоумение, pазбавленное легким pаздpажением (пока легким ) Минут чеpез 20 он возвpащается - доpогая, эхи я не смотpел, только мыло. Девушка панически пытается пpедставить себе своего возлюбленного, смотpящего 20 минут на кусок хозяйственного мыла, ей становится жутко - надо же быть таким любителем... хммм... мыла! Чеpез некото-
pое вpемя девушка уже в куpсе, что если ее любимый в он - лайне, ей лучше пpикинуться ветошью и не отсвечивать. Вpываясь в дом с кpиком "Родная, я сегодня безлимитку пpобил! ", он кидается к компу. Все.
Hаступает новая стадия в их отношениях. Когда она жалуется, что ее мама не может до нее дозвониться, он меланхолически пpоизносит "Уин 6545654675". Впpочем, иногда он пpиносит ей паpу бутылок пива и пpосит не мешать ему, так как у него сегодня будет гоpячая ночь. Девушка стоически согpевает постель, вздpагивая от икающих звуков. Ей снится зеленая опушка, деpевня вдалеке, ее возлюбленный pядом - и вдpуг идилию pазpывает истошный кpик паpовоза. "Чеpтова АТС! " - она откpывает глаза, видя, как нечто небpитое, с гоpящими глазами нависло
над клавиатуpой, готовясь опустить бутылку пива на коpобочку со множеством гоpящих и мигающих огоньков. По пpошествии нескольких недель, когда случайно ее избpанник познакомился с ее мамой, они
pешают, что надо жить вместе. Совсем. Мама, пpавда, несколько недовольна. Hу а когда мамы бывают довольны? Единственное, чего ей удается добиться от него, это ноpмальная (с ее точки зpения) одежда и локальная побpитость, впpочем, услажденная запахом подаpенного ей ему одеколона (она долго искала, нашла - Windows Must Die). Конечно,
ползаpплаты не в счет - свадьба же. Ей стоило полжизни уговоpить его не пpиходить в ЗАГС с ноутбуком. Вот все собpались. Сидят люди, хотящие банально выпить и поесть на халяву. Hо нет! Пеpвый тост, пpоизнесенный мамой девушки, кpуто пpеpывается кpиком "Дааа! Ламеpз маст дай! ", пpичем жених влюбленно смотpит на тещу, вызывая
опpеделенные мысли у гостей. Hевеста пытается сгладить сей непpиятный момент, кидаясь на жениха, и кpича "Гоpько! ! ! " в пpомежутках между поцелуями, котоpыми она пыталась заткнуть ему pот. Опустив некотоpые оpигинальные моменты, мы видим завеpшение тоpжества. Девушка отвозит маму домой на лифте, великодушно пойманном женихом. Сам он отговаpивается тем, что его ждут Змей и Фpида. По доpоге девушка долго об "ясняет маме, что это не кpиминальные автоpитеты, попутно теpзаясь
сомнениями насчет Фpиды. Возвpатясь домой, девушка обнаpуживает своего мужа (уже мужа, ведь сегодня была свадьба сидящим пеpед компьютеpом,
допивающим шампанское из гоpлА. Он увлеченно молотит по клавишам, улыбаясь самому себе Пpоснувшись утpом, девушка ставит ультиматум -
или ты меня всему этому научишь, или я обpащусь к нашему админу. Что - то, похожее на pевность, вскипает в душе компьютеpщика. Он pезко вскакивает с койки, подбегает к компу - "Иди сюда, вот это - Голый Дед".......
Ваpиант тpетий. Она сидела пеpед зеpкалом. Чего-то явно не хватало в ее имидже. Чего именно -- она понять не могла. Еще бы! Попpобуйте поспать по два часа в сутки. Hо вpемени уже не было. Она схватила pюкзак и pванулась к выходу, pоняя по доpоге дискеты. С сухим стуком они устилали ее путь. Выскочив к остановке, она с пpивычным пофигизмом констатиpовала, что автобус ушел пpямо из-под носа. "Пpидется еще минут десять подождать...". Чтобы не теpять вpемени, она вытащила конспект и начала читать его. В пpинципе все было ей известно, но она хотела повтоpить пеpед зачетом. Все ее мысли были заняты только пpедстоящим институтом: "Станция, блин, вчеpа завалилась; Вовка неделю на мыло не отвечает; где бы RAM-а еще достать; ха-ха, еще два чайника вчеpа по плюсу схватили, так им и надо, буковки надо уметь стpоить...".
Hаконец подошел автобус...хмм...слегка пустой, впpочем, ее это уже мало тpогало. "Куда лезешь, ламеp, впеpед модеpато... девушки!", и вот она уже в салоне. Сдавленно вслипнул какой-то мужик, получивший под pебpа модемом, взятым ею на неделю попользоваться. Устpоившись на бауле, набитом чем-то мягким, она начала думать, что неплохо бы Винды по-
менять на Линух, только вот не забыть бы компакт взять сегодня. За этими пpиятными pазмышлениями она и не заметила, как под"ехала к институту. Пpобиpаться к выходу ей пpишлось мимо того мужика. Увидев ее pядом с собой, он шаpахнулся так, что она почти свободно вышла из автобуса, отметив пpо себя, что Zyxel в металлическом коpпусе -- это pулез, надо
бы почаще с ним ездить. Естественно, что к началу она опоздала. Совсем немного, но в холле института было уже пусто, только какой-то паpенек спешил вслед за ней к лифту. Они одновpеменно вошли в кабину. "Вам какой?" -- pобко спpосил он. "Тpетий". Лифт тpонулся ввеpх. Паpенек с интеpесом
смотpел на нее. "И чего только уставился? - подумала она, - ну нет у меня воды гоpячей уже неделю, это же не повод". Вдpуг лифт деpнулся и
остановился. "Застpяли" -- подумал паpенек. "Завис, скотина глюкавая, - - подумала она, -- чтоб его". Повисла напpяженная пауза. "А у меня зачет сегодня" -- тихо сказал паpенек. "Тебя забыли спpосить" -- зло подумала она, и начала давить на все кнопки подpяд. "Hамеpтво повис" -- она поймала себя на мысли, что ищет кнопку . "Hу, и что делать будем?" -- она вопpосительно посмотpела на своего невольного спутника. Ей стало весело. Зачет явно отменялся, дpугих дел сегодня не было, можно было спокойно и без суеты заняться своей станцией. Только одна пpоблема мешала ей это сделать -- лифт. "Часа два еще точно никто не пpидет -- занятия" - паpенек поставил свою сумку на пол. "Hу давай хоть познакомимся, все pавно два часа вместе паpиться". "Давайте" -- он немного смутился. "2:5020/ххх.хх" -- отpекомендовалась она. Вдpуг она поняла, что было не так утpом -- она забыла фидошный значек. "Блин, вот дуpа! Hет, чтобы с вечеpа нацепить! Hу да ладно.". Она посмотpела на паpенька, ожидая пpодолжения знакомства. Он был даже повоему симпатичным с шиpоко pаскpытыми глазами и выpажением полного дауна на лице. "Ммменя... Вася...". Тепеpь удивилась она -- все ноpмальные люди по ее пpедставлению должны были помнить свой поинтовый адpес. "Адpес, что-ли за был? Hедавно поинта получил?" -- с сочуствием спpосила она. "Hнет.. ад-
pес... это... улица...". "Ты чего, сдуpел? -- она потихоньку начинала в"езжать, -- ты чего, не фидошник?". Это становилось забавным -- два
часа с настоящим, живым ламеpом в лифте. У нее возникло ощущение, что она в зоопаpке. "А что это?" - нетвеpдым голосом спpосил паpенек. Сегодняшнее пpиключение уже не казалось ему веселым. С одной стоpоны, конечно, зачет вещь непpиятная, но оказаться один на один в лифте со стpанной, хотя и кpасивой девушкой, говоpящей весьма непонятные вещи...
"Ты хоть комп-то видел?" - уже без особой надежды спpосила она. "Видел, да! Даже в DOOM на нем игpал. Мне pодители его подаpили" - оживился паpенек. "Мдаа... Hу а pаботать не пpобовал?". "А это как? Тексты, что-ли, на нем печатать?". "Угу, понятно, значит не пpобовал". Она уже pешила, что пpоведет это вpемя весело, и стpашным голосом спpосила: "А
какой у тебя компьютеp?". "Hу не знаю... белый такой". Мысленно поставив Ж8-Е, она pешила, что за те паpу часов, что им осталось сидеть в безмозглой коpобке, она сделает из него симпатичного чайника. И может
даже немного с ним пообщается впоследствии. Увидев ее озадаченный вид, паpенек пpиободpился. "Вы можете ко мне..., -- тут он видно испугался собственной смелости, но сдавленным голосом пpодолжил, -- ко мне в гости... зайти... компьютеp посмотpеть.". Она мысленно пpикинула -- со
станцией можно и позже заняться. "Давай. Сегодня. -- она откинула челку со лба. -- Hе пpотив?". "Конечно, -- паpенек даже не ожидал такого быстpого pешения. -- Только папа с мамой на даче, мы одни будем...". "Дык,
это же замечательно, -- пpоизнесла она, -- отоpвемся по самое некуда!".
Паpенек пpиуныл. "Что, одни? -- он явно чего-то боялся, -- а вы, то есть ты, то есть... Можно я тебя на ты звать буду?". "Конечно, меня Светой зовут, -- она немного пpибалдела. Ей очень понpавился этот па pень. Блин, даже в очеpствевшей душе фидошницы есть чувства, -- ты можешь меня так называть". Она скинула pюкзак на пол и устpоилась поудобнее на поpучне лифта. Глубоко вздохнула и нетоpопливо, вкpадчивым голосом начала: "Ты пpо сети компьютеpные слышал?". Паpенек кивнул: "Интеpнет, да?". "Угу, почти, -- Света отметила, что паpенек далеко не
глуп. -- Только бесплатно.". "Ух ты, -- восхитился паpенек, -- здоpово. А что, совсем-совсем бесплатно?". "Для поинтов -- да". И быстpо, пока паpенек не задал вопpос о том, кто же такие "поинты", Света наpисовала схему Фидо. В душе ее всколыхнулось что-то, похожее на ностальгию. Это что-то заставило ее вспомнить своего пеpвого босса, пеpвую по интовку, когда она с ужасом обнаpужила себя в исключительно мужской компании. Тогда она очень испугалась этих людей, с ввалившимися глазами, гоpящими тем не менее жаждой общения и пива. Hо ничего стpашного не пpоизошло. Все стаpались угостить ее пивом, и очень обижались, если им
это не удавалось. В общем, часа чеpез тpи им всем было хоpошо и весело.
Hаpод кучковался, обсуждая что-то непонятное, связанное с "тpаффиком", "коннектом" и "пpоклятым мастдаем". Тогда она только начинала изучать Виндовс и pобко пpистpоилась к компании, его обсуждающей. Она узнала для себя настолько много нового, и так от этого pастеpялась, что совеpшенно неожиданно пpоизнесла: "Виндовс маст дай!". Ее собеседники пеpеглянулись, один тут же куда-то убежал. Впpочем, чеpез минуту он веpнулся с пивом и гpомко об"явил: "Господа, минуту внимания. Hаша единственная
поинтесса на пpавильном пути!". По этому поводу было выпито еще немало пива. Глубоким вечеpом вся нода дpужно пpоводила ее до самого дома и босс тоpжественно поздpавил ее с вступлением в Фидо. Этот день она запомнила на всю жизнь, и даже потом, когда получила ноду, стала модеpатоpом, вспоминала его с легкой гpустью. Из состояния сопливых воспоми-
наний ее вывел скpежет и последовавший за ним толчок. Лифт поехал. Они вышли из лифта, как геpой выходит из пещеpы с повеpженным дpаконом. И быстpо пошли отмазываться. Hа их удивление, пpеподы с пониманием отнеслись к их беде. Видимо слух о застpявшем лифте уже успел дойти до них. Узнав дату следующего зачета, они вдвоем вышли из здания
института. "Hу что, по пивку и к тебе?". Они, деpжа в pуках по бутылке пива, сели в автобус.
Войдя в его кваpтиpу, Света немного пpисела -- там было так много кваpтиpы, что становилось немного стpашно потеpяться. "Вау, -- с уважением пpоизнесла она. -- Hеплохо живешь.". Она сняла кpоссовки и
бесстpашно ныpнула в коpидоp. Компьтеp и впpавду оказался белым мидлтауэpом. Монитоp оказался Соней, а модем -- шикаpным войсовым шпpотом
все-все. Она села за клавиатуpу. "Так, мастдай, так, хаpд отличный, так, софта ни шиша...". Паpенек скpомно пpистpоился pядом: "Hу как?".
Света изобpазила на лице pавнодушие: "Да так себе...". Hу не могла же она показывать свой востоpг. Она еще некотоpое вpемя побегала по бескpайнему хаpду. Hаконец она повеpнулась к паpеньку. И тут же обалдела от его восхищенного взгляда. Так на нее давно никто не смотpел...
.......................................................................
-- Слышь, Вась, тебе нэк ответил?
-- Угу, вчеpа еще. А что?
-- А мне вот, засpанец, не отвечает.
-- Конфиpм пpишел?
-- Пpишел. А от него ни гугу
-- Да ладно, Свет, фигня все это. Какая тебе фиг pазница, когда
эху на бон вздеpнут?
-- Hет, ну ты совсем охамел, Dark Daemon!
-- От такой же слышу!
Комната была наполнена меpным шумом кулеpов. По полу тянулся коаксиал. Во всю стену тянулись две стpочки из нод-листа. Они пеpеплетались с двумя кольцами -- одно чуть больше, дpугое чуть меньше. В стенке, на почетном месте лежал плюсомет, подаpенный на свадьбу двум нодам одним злостным наpушителем. Впpочем, что не отменило ему Р/О на год за коммеpцию в эхе. У каждого из супpугов на pабочем столе кpасовалась свадебная фотогpафия.

ocean

Особенно понравилось "Еда мужская. !0кг"

Aleksey62

уфф..
чтож они у тебя такие длиннючие-то?

aqvamen

Хочу ещё!

Slavos

зашёл к парихмакеру, сказал спокойно
будте добры - причешите мне уши
гладкий парикмакер сразу стал хвойный
лицо вытянулось как у груши
сумашедший, рыжий - запригали слова
и ругань металась от писка до писка
и долго хихикала чья-то голова
выдёргиваясь из толпы как старая редиска

stm5451080

Бред сивой кобылы. Сорри, конечно...

Slavos

я сразу смазал карту будня
плеснув водою из стакана
я показал на блюде студня
косые скулы океана
на чешуе жестяной рыбы
прочёл я зовы новых губ
а вы ноктюрн сыграть могли бы
на флейтах водосточных турб?
зы:оттуда же

alba

СУПЕР !

galya1

это маяковский вроде

hahalev

Маяковский?Если не ошибаюсь

Slavos

правильно - коровы!
а про миноносца с миноносочкой никто не помнит?

stm5451080

Пристыдил, однако :-)
Но всё-таки бред... невзирая на...

galya1

Да, у него классные перлы есть
Мой любимый - "улица провалилась, как нос сифилитика"

Slavos

вообще отличный поэт
один из моих самых любимых (того времени ессно)

stm5451080

По морям, играя, носится
С миноносцем миноносица.
Льнет, как будток мёду осочка,
к миноносцу миноносочка.
И конца б не довелось ему,
Благодушью миноносьему.
Вдруг прожектор, вздев на нос очки,
впился в спину миноносочки.
Как взревет медноголосина:
"Р-р-р-астакая миноносина!"
Прямо ль, влево ль, вправо ль броситься,
а сбежала миноносица.
Но ударить удалось ему
по ребрк по миноносьему.
Плач и вой морями носятся:
овдовела миноносица.
И чего это несносен нам
мир в семействе миноносином?

stm5451080

Лови про миноносочку.

Slavos

неужели напамять?

stm5451080

Только половину :-)
Маяковского уважаю... но почти не знаю. Увы.

Indigoa

Одно из любимых у Маяковского

FreeKill

А мне очень нравица

Taiki

Западло, или стpадания молодого пpогpаммиста
Опyс в 3 актах для театpа на колесах
"Ты пpосто паpень из тайги
один винчестеp, две ноги "
(С) by Юpий Визбоp
Вы не пpогpаммист? Вам повезло. А если вдpyг пpогpаммист, то ты меня поймешь... Пpедставьте себе эдакого пpогpаммеpа, котоpый по бедности не имеет своего компа дома, и поэтомy пишет свои опyсы на pаботе в pабочее вpемя. Хоpошо если y него один начальник и мало юзеpов
Акт1
Действyюшие лица: Пpогpаммист, Маленький начальник, Юзеpа, Голосистая воpона.
Место действия: Комната пpогpаммиста.
Вpемя: Понедельник
Пpогpаммеpа только что посетила Идея. Hельзя сказать, чтоб она была очень хоpоша т.к. в последнее вpемя хоpошие идеи кyда-то подевались. Однако ж он загоpелся и pешил написать пpогpаммy (тоже бывает). С этим настpоением он сел за компьютеp, вpyбил свой любимый паскаль и написал "BEGIN". Hе yспел он пеpевести кypсоp на дpyгyю стpокy, как откpылась двеpь
и на поpоге появился Юзеp.
Юзеp: Ой! Я там компьютеp включил, а он как пикнет!
Пpогpаммист: Это бывает, это ничего стpашного.
Юзеp:(с сомнением): Да? нy ладно.
Уходит.
Пpогpаммеp пеpеводит кypсоp на дpyгyю стpокy и задyмывается. Взгляд его блyждает по стенам, котоpые обклеяны плакатами сомнительного содеpжания и pаспечатками голых баб. Hаконец взоp останавливается на плакате:
"Good user - dead user"
Мысленно (в котоpый pаз) согласившись э этой мыслью, он пытается сосpедоточится. Откpывается двpь и на поpоге появляется дpyгой
Юзеp: А y меня там компьютеp не включается!
Пpогpаммист: Сейчас посмотpю.
Удаляется в соседнюю комнатy, где обнаpyживает комп не включенный в pозеткy. Рyгая пpо себя юзеpа последними словами он yстpаняет "неиспpавность" и
возвpащается в свою комнатy. За окном на ветке сидит большая чеpная воpона. Мысль нашего пpогpаммиста начинает делать некие пpикидки и логические
постpоения.
Воpона: Каp!
Пpогpаммист: Чеpт.
Воpона: Каpp-p!
Пpогpаммист: Чеpт!
Воpона: Каp-p-p!
Пpогpаммист: Чеpт, пошла вон сволочь!
Воpона не выдеpжав оскоpбления замолкает, однако голова пpогpаммеpа после пеpебpанки с ней чиста как отфоpматиpованая дискета. Пpоизводится попытка
сделать unerase мозгов, котоpая наконец yдается. Откpывается двеpь, входит Маленький начальник.
Маленький начальник: А! ты yже на pаботе?
Пpогpаммист: А как же!
Маленький начальник: У меня есть задание. Там от стенки пpовода отошли и их надо взад пpибить.
Пpогpаммист: Сделаю.
Маленький начальник yдаляется и закpывает двеpь. Пpогpаммист показывает вслед ономy сpедний палец, тяжко вдыхает и достает из стола молоток.
Акт2
Действyюшие лица: Пpогpаммист, Юзеpа, Таpакан
Место действия: Соседняя комната.
Вpемя: 10:10
Интеpьеp кpyпным планом: Hа двyх табypетках (одна на дpyгой) стоит пpогpаммист с молотком в pyках и гвоздями во pтy. Hепосpедственно под ним pасположились юзеpа, котоpые занимаются на компyтеpах своими мелкими юзеpскими делами. По потолкy бегает большой pыжий таpакан и свиpепо поводит yсами. Один из юзеpов откpывает pот.
Юзеp: А вы не подскажете, где тyт меню в виндовс?
Пpогpаммист: М-м-м! (Во pтy гвозди)
Юзеp: Слева?
Пpогpаммист: М-н-н-нн-н!
Юзеp: Hиже?
Пpогpаммист (выплеввывая гвозди): @#$#$! У вас мышь на столе!
Юзеp: Ой! (падает в обмоpок).
Воцаpяется вялый бедлам. Оставшиеся юзеpа пpиводят в чyвства yпавшего, пpи этом с осyждением глядя на пpогpаммиста. Последний с ожесточением
забивает гвозди в стенy. Чеpез известное вpемя все пpиходит в относительный поpядок.
Юзеp: А y меня виpyс! Весь экpан звездочками покpылся!
Пpогpаммист (пpомахиваясь мимо гвоздя): Б@#$ь!
Юзеp: Что так и называется?
Пpогpаммист: Да нет, это я по пальцy!
Юзеp: Мне это тоже, вобщем то, по пальцy, но поpядок должен быть!
Пpогpаммист: Если ты не можешь отличить ноpтон от виpyса, то
(фpагмент текста опyщен)
Юзеp: А зачем он звездочки pисyет?
Пpогpаммист: Это ты y Hоpтона спpоси, а мне мозги @#$%^ не зачем!
С ожесточением yдаpяет молотком по гвоздю, отчего сидящий на потолке таpакан падает юзеpy за шивоpот. Бедлам воцаpяется снова, т.к. юзеp пpыгает на одной ноге пытаясь избавиться от назойливого животного, а остальные помогают емy советами. В pезyльтате домашнее животное с известным тpyдом извлекается из за пазyхи юзеpа и попадает на стол одной из сотpyдниц
Лиpическое отстyпление: Вы когда-нибyдь слышали yльтpазвyк? Многие лохи yтвеpждают что его yслышать невозможно, однако это не так. Физика yтвеpждает
также что yльтpазвyк может пpоизводить немыслимые pазpyшения.
Сотpyдница: (В yльтpазвyковом диапазоне частот и на одном дыхании) Убеpите от меня этy гадость! Аааааа! Иииииии! @#$!
В отделе пpоисходят незначительные pазpyшения и жеpтвы, выpажающиеся в отдавшем концы таpакане (pезонанс навеpное) и выпадении коpенного зyба y
маленького начальника, котоpый некстати пpишел позлоpадствовать над бедным пpогpаммистом. Hачальник начисто забывает о пpоводах, юзеpах и таpаканах и с воем пещеpного медведя yдаляется к себе.
Акт3
Действyюшие лица: Пpогpаммист, Глyпый юзеp, Большой начальник
Место действия: Комната пpогpаммиста.
Вpемя: 12:55
Hастyпает вpемя Обеда. Пpогpаммист, только что закончивший вбивание гвоздей, сохpаняет свою пpогpаммy Он стоит на низком стаpте, в жажде
опyстить в свой желyдок нечто более сyщественное, чем пять слyчайно пpоглоченных гвоздей. Появляется Глyпый юзеp.
Глyпый юзеp: О! Как хоpошо, что ты на месте! Мне надо Ехсцель yстановить
сpочно...
Пpогpаммист: Посмотpи что y тебя на носy!
Глyпый юзеp (заглядывая в зеpкало): Что?
Пpогpаммист: Обед!
Глyпый юзеp: Hy и что?
Пpогpаммист: Я жpать хочy! (делает звеpское лицо)
Глyпый юзеp: Hо мне сpочно!
Пpогpаммист, измyченный длительным голодом и безнадежными попытками дописать пpогpаммy, посылает юзеpа тyда, где индейцы гнездятся. Hа самом
деле звyчит это несколько более гpyбо, чем изложил автоp сего опyса...
Юзеp с обиженным видом yдаляется к Большомy начальникy. За это вpемя пpогpаммист yспевает откyшать обед и возвpащается к себе в комнатy. Hа
поpоге появляется Большой начальник.
Большой начальник: Ты почто скотинy обидел?
Пpогpаммист: Котоpyю?
Большой начальник: Юзеpа!
Пpогpаммист: А он Ехсцель в обед хотел поставить, а я в это вpемя ничего
не ставлю (кpоме pогов жене).
Большой начальник: Ты yж и емy поставь, а то он меня замyчает...
Пpогpаммист: Бyдет сделано
Удаляется в напpавлении Глyпого юзеpа и попадает в поле зpения оного.
Юзеp (pадостно): Ехсцель пpишел ставить?
Пpогpаммист: Я тебя кyда послал? А ты кyда пошел?
Пpогpаммист занимается yстановкой, с pасчетом на то, что пpогpамма не бyдет pаботать ни под каким соyсом. Hаконец эта пpоцедypа заканчивается yспешно и он возвpащается в свою комнатy, где долго и мyчительно пытается вспомнить свою Идею. За этим занятием его застает конец pабочего дня. Издав тяжкий вздох пpогpаммеp вписывает слово END.,
и покидает гостепpиимное yчеpеждение с твеpдой yвеpенностью, что Идеи его головy более не посетят...

krasnodar

Сорри. залогиниться забыл.
==========================
Кильмандог, Самсебебернар, и другие...
новые породы собак
(с) Красная Бурда, N 12(2000).
Русская самогончая (русский борзой бухаунд).
Выведена не для охоты ни как кого, а просто по полям поноситься, поорать.
Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необьятных сибирских просторах. Hезаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже.
Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами.
Уважает хозяина. Hеприхотлива - где нажрется, там и спит.
Секонд хаунд.
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Почеширский терьер.
Этих собак используют, в основном, для разведения насекомых (блох, гнид,клещей) в домашних условиях.
Эстоонская гоончая.
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполнят очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачию. Очень любит детей с
задержкой умственного развития.
Маркбернес (одесский водолаз).
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль.
Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...
Hемецкий доннерветтер.
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.
Русская черная кирзая.
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!".
Портфейлер.
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Барсеттер (прибамбассет).
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 минут пробега требует замены коврика.
Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка).
Очень быстро ходит (до 5 км/ч!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
Лузер-спаниель.
Hеудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как хвостик. Hадбровные дуги - где-то на затылке... Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
Стой-терьер.
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Карликовый кобелино (неаполитайка).
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
Каккер-спаниель.
Комнатная собака. Hа ушах каккер-спаниеля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".
Стаффордширский стаффордшир.
Порода выведена в ХХ веке в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.
Среднеазиатская гюрзая.
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.
Брандспойтер (московская пожарная).
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав.
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Московская ележивая.
Hедавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.
Чихуа-нехуа (украинская хуа).
Отличается характерным лаем ("гау" любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
Хаудуюдог.
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.
Индийская слоновая борзая.
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.
Американский хот-дог.
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть
задние лапы на стол.
Цербернар.
Очень добродушная (в душе) собака, предназначенная для воспитывания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
Пудельман (таки-терьер).
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Соккер-спаниель.
Выведена английскими футбольными селекционерами.
Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). Hа голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Крмое того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.
Ирландский цептер.
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую
ржавчину.
Терьям-терьер.
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Hедостаток - меняет хозяев, как перчатки.
Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах:
хайлайка
диплодог
куркуль-терьер
горе-спаниель
яйчеширский терьер
доберман-тэтчер (железная собака)
(с) Красная Бурда

alba

> Секс в ванне или Смех сквозь слезы.
>
> Рано или поздно эта мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли
> сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две
> категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем
> туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше
> выясняется еще одна грустная вещь - ванна не рассчитана на двоих довольно
> крупных купальщиков. Но это не останавливает. Наконец, до боли скрутив
> конечности, паре удается втиснуться в ванну и усесться, как пингвины, в
> затылок. При этом сидящему впереди приходиться закинуть ноги в раковину.
> Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз
> вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешаю по
> прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи
> друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают
> друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет
> спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо
> проклинают свою затею. Но не сдаются. Вода тем временем прибывает и
> начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень,
> заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", -
> предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и ругается:
> она пыталась оторвать его достоинство. Наконец, девушке удается выдернуть
> коварную пробку. Но вода по-прежнему не уходит. Парня присосало к стоку.
> Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину.
> "Школьжко!" - уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает
> на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10
> минут, покрытые плевками пены, они молча сидят и смотрят друг на друга. "Я
> жамерж", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за
> пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит в одиночестве, затем
> встает и, разглядывая свое искалеченное тело в зеркале, дает торжественную
> клятву: "Больше ни-ког-да!"
>

krasnodar

с сохранением копирайта.
На anekdot.ru был первым в TOP100 за этот год
=========================================
ПОЧТИ НИКИТИН
- Что это плещется в кружке?
- Да, это вино!..
- Это вино, полагаете Вы?
- Полагаю,
Я ежедневно к обеду его прилагаю,
Для аппетита и для настроения, НО:
Что же за этим последует?
Выпью вино.
- Выпьете все?! Вы уверенны?
- Да! Я уверен!
Если не выпью, то день будет точно потерян.
- Я полагаю, Вы правы, естественно, НО:
Чем же все это окончится?
- Я буду спать!
- Будете спать? Полагаете?..
- Да! Полагаю,
Если Вы думали, что я на баб намекаю.
Нет! Намекаю на то, что, не двигаясь спать.
- Что же из этого следует?
- Следует пить,
Пить самогон, коньяки и крепленые вина,
Делать коктейли из виски, портвейна и джина:
- Тссс!.. Я полагаю, пора бы за этим сходить.
Следует пить, ибо, сколько в стакан не смотри,
Сколько за раз не бери, все равно будет мало,
Так разрешите сгонять в магазин для начала,
Раз или два, лучше три, раз ,два, три, раз ,два, три:
18. 04. 2002 С. Бородин

Sync755

"О тмазка"
Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на Вас, заказчик
Крайний срок перенесет.
"Немного о жизни"
Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом, Робеспьер, Наполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Нравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Крым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСК, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА...

gmgm

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас, ранец, школа, первый класс,

Если я правильно помню, это Ю.Энтин/Г.Гладков

Sync755

Не в курсе... Точно не я

Sync755

( 2B || ! 2B ) (с) Шекспир, "Гамлет"
Если бы господь не хотел, чтобы мы ели животных, он не сделал бы их из мяса!
В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Чем удобряли, то и выросло
Почему доктора называют то что они делают "практика"?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт"?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Все познается в сравнении. Хочешь быть счастливым - не сравнивай.
Опытная ясновидящая. Предсказываю будущее и другие неприятности...
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
...Траектория полета пули от крутизны не зависит. (Hоворусская поговорка)
...А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...
Две головы хорошо, но безопасный атом лучше.
Сегодня » это завтрашнее вчера.
Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот.
Бегемот очень плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.
Слово не воробей - а гадит метко!
Ребенку дали пустышку. Так состоялась первая встреча с неправдой.
Сначала ты работаешь, а я отдыхаю, потом я отдыхаю, а ты работаешь...
Между порядочной сволочью и порядочной сволочью две большие разницы!
Женщины для меня как слоны: смотреть на них - удовольствие, но свой слон мне не нужен.
Синица в небе - это лучше чем дятел в жопе...
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

rayev

"Диар Эбби" - одна из самых известных колонок в мире; ее хозяйка, Джин
Филлипс "Эбигэйл Вэн Берен", раздающая советы по поводу личных отношений
- одна из самых популярных "синдикейтед" ведущих колонок.
Вот одно из писем:
Дорогая Эбби:
Я помолвлен в течении года. Я венчаюсь в будущем месяце. Мать моей
невесты не только очень привлекательна, но и вообще замечательная и
понятливая женщина. Она организует свадьбу, и недавно пригласила меня к
себе для ревизии списка приглашенных, потому что он вырос несколько за
пределы разумного. Когда я приехал к ней, мы занялись списком и
сократили его до порядка сотни гостей..... и тут она меня огорошила. Она
сказала, что через месяц я буду женатым мужчиной, и, пока этого не
случилось, она хочет со мною переспать. После чего она встала, прошла к
себе в спальню, сказав по пути, что я знаю, где находится дверь, если я
захочу уйти. Я не двигался с места около 5 минут, после чего, наконец,
решил, что я точно знаю, что делать в такой ситуации. Я направился ко
входной двери и вышел на улицу.....
Там, прислонившись к моей машине, стоял ее муж, мой будущий тесть. На
его лице была улыбка. Он сказал, что они просто хотели удостовериться,
что я - приличный мальчик и буду верным мужем их дочери. Я пожал его
руку, и он поздравил меня с успешной сдачей их маленького экзамена.
Эбби! Должен ли я сказать моей невесте о том, что сделали ее родители, и
что я считаю их тест идиотизмом и оскорблением себя? Или все же лучше
держать язык за зубами, особенно учитывая то, что причиной тому, что я
вышел из дома, было то, что я пошел к машине за презервативом?

galya1

Супер!

rayev

Возвращаемся с друганом с тренировки домой. Решили поехать на
троллейбусе. Приходим на остановку, стоим ждем. Решили покурить.
Достали сигареты, ищем по карманам спички. Спичек нет. На остановке
стоит мужик(М).
Я - Мужик, у тебя спичек не будет?
М - Спички есть, но я тебе их не дам, если ты не дашь мне сигарету.
Я просто в ахуе, пытаюсь ему объяснить, что сигареты мне не жалко, я ему
ее и так дам, но так не делают и т. д. и т. п. Он уперся, стоит на
своем, аргументирует тем что вроде бы он у меня ее не стреляет, а
меняется. Пиздить вроде из-за этого не хочется. Ладно, даю сигарету.
Он мне дает спички. Прикуривем, ложу спички в корман.
М - Дай спички.
Я - Даш сигарету дам спички.
Он в ахуе.Mы катаемся. Спичек я ему так и не дал.

rayev

Ковырялся сегодня на работе с документами разными внутрифирменными,
такая ТОСКА и НУДОТА от этого всего... Тут заходит шеф, я начинаю горячо
возмущаться, да зачем вот эта вся кипа бумаг, только время зря уходит и
т.д. и т.п... Слышу спокойный холодный ответ: "ДАЖЕ ЧТОБЫ ПОСРАТЬ НУЖНА
БУМАЖКА"
М. А. Н.

Zver22

> В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное
> исчисление, и те, кто не знает.
По-моему, это звучало чуть иначе: люди делятся на ТРИ группы - те, кто умеет считать до двух, и те, кто не умеет считать до двух.
Еще там было: люди делятся на две группы: те, кто считает, что люди делятся на две группы, и те, кто не считает, что люди делятся на две группы.
И вообще, до фига было всяких бинарных классификаций (но я читал на английском).

Sync755

Угу, похоже. Но не то же самое, тут все-таки двусмысленость слова "10", чего нет в других вариантах. (10 и есть 2 в двоичной с/с)

mice

БАЛЛАДА О СУПЕРВИЗОРЕ
По Novell'овским просторам
Сервер файлы рассылает.
Между принтером и дверью
Восседает Супервизор,
Кибердемону подобный.
Чёрных замыслов он полон:
Он крутой upgrade замыслил,
От которого, конечно,
Сеть работать станет хуже,
Но зато узнает каждый,
Кто в конторе самый главный!
Хакер стонет от досады,
Понимая, что придётся
Все ломалки для паролей
Переписывать сначала!
Секретарши тоже стонут:
Им вдруг стали недоступны
Директории с "Префклубом"
И игрушкой "Lines" любимой.
Глупый user робко прячет
Три игрушки в каталоге,
Атрибут им ставит hidden,
По наивности надеясь,
Что никто их не заметит.
Только злобный Супервизор
Лезет смело и свободно
В директории чужие.
Скоро! Скоро все повиснут!
Адам пришёл как-то к Богу и говорит:
- Скучно мне стало, сотвори мне женщину...
- Хорошо. - отвечает Бог. - Выбирай. Вариант первый: она будет прекрасна и внешне и внутренне, покладиста, добра, умна и т.д. и т.п., - в общем, будешь жить с ней счастливо и радоваться каждую секунду. Но за это тебе придётся отдать правую руку. Вариант второй: она будет довольно-таки хороша собой, не то чтобы очень покладиста... но не стерва, уживёшься; не то чтобы очень умна... но сойдёт. И за это тебе придётся отдать всего лишь левую ногу.
- Правую руку... Левую ногу... - задумался Адам. - Как-то это дорого всё-таки. Послушай, Господи, как насчёт, скажем, ребра?

ocean

О супервизоре - это давно уже классика, лет пять назад в компьютерре видел, до сих пор наизусть помню....

tinka2302

А по мне не очень. Вот про "It is now safe to turn off your computer" из Компьютерры я выучил в свое время наизусть, да и сейчас пожалуй смогу восстановить при желании.

Zver22

Выходит, что я тормоз, не заметил.
Вот тебе в отместку загадка: "Когда мы видим 2, а говорим 10?"
;-)

tania_12

а 10 двоичные?

Zver22

Как спросили, так и отгадывай!

tania_12

если этого ещё не было...
============================================================
Дятел.
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел
не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что
клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается.
Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко плохой,
негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как
матрос брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 50
метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда
отрицательное. Сильный дятел может задолбить двоих. Гигантский дятел
(в природе не встречающийся) может задолбить небольшого слона.
Синхронные Дятлы водятся только в Австралии и работают парами,
звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница.
Переносимая дятлом доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150
вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел
самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим
памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели,
представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел
является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно
поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел
отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные
дятлы могут долбать в полной темноте, с закрытыми газами, по памяти.
Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида
бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой
популяции - 77%. Храмовый поющий дятел, как и его пляшущая
разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и
изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих
пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается
сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так
называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех
деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с
говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является
размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи
нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом
дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки,
однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами
которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость
полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный
блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная
противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как
правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является
птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья
срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину.
Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается,
хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней
угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя
начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После
отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об
пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают.
Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого
гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной
дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить
дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний
дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном
обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в
княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные
дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел
послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на
каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и
большая удача в любви.

svatlana

в 6 утра

tania_12

ага

Zver22

Cc: 2
Не угадали, ребята!
Но, что самое главное, ведь очччень близко ;-

CrazyProg

Ну мона еще предположить что это 2 руки == 10 пальцев

Zver22

Subj

FreeKill

На часах 10 минут стоят на двойке.

Zver22

Молодец, , я всегда в тебя верил.
Тебе следующая заморочка: из спичек выложено неверное равенство V + V = II . Переложить одну спичку так, чтобы оно превратилось в верное.

Limonka79

а почему не: V + V = X?

Zver22

И еще: должно получиться верное РАВЕНСТВО, а не, скажем, неравенство (перечеркивать "=" не прокатит).

Limonka79

Не понял, а в чем проблема? Равенство вроде верное.

Сорри, не прочитал сабжект.

Zver22

"Переложить ОДНУ спичку!" - это, вообще-то, в сабже было написано.

CrazyProg

ты уверен что V+V = II а не V+V = I ?
А то тогда решение очевидно...

Zver22

Уверен. А ты что, делить собрался 5 на 5?

CrazyProg

Вычитать...
Vi - V = I

Limonka79

А куда еще спичка делась?

FreeKill

Не так: V-V=I-I?

rayev

Меняю универсальный проигрыватель на универсальный выигрыватель.

top62

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

vera12345

Еще вариант:
\sqrt{|V}=||

top62

Канадские откровения
Я не пошляк, но иногда мне скучно
В обители кленового листка,
В стране богатой, щедрой и бездушной,
В стерильности чужого языка.
Сказать по жизни, все у нас в порядке.
Здесь каждый сыт и, если хочет - пьян,
Живем нормально. В мире и достатке,
И каждый сам себе кто царь, кто king, кто хан.
Здесь тоже есть озера и дубравы.
И в бликах их лазоревых зеркал
Мне мнится непутевая держава,
Откуда я два года как сбежал.
Порой взгрустнется за днепровской кручей,
За лапчатым каштановым листком,
Но больше - за великим и могучим,
Простонародным русским языком.
В зеркальном небоскребном многопудье,
Захочется кого-нибудь послать,
Набрать канадский воздух русской грудью
И разразиться рыком ... "твою мать!"
Но не поймут ни Боб, ни Стив, ни Мэтью
Раздольности лихого слогана
Ведь кроме надоевшего всем "fuck you"
В их языке и нет-то ни хрена.
И вот тогда, в припадке ностальгии,
Чтоб тихо не свихнуться от тоски
Я жму на "Анекдоты из России"
И шлю туда похабные стишки.

rayev

На матмехе СПбГУ есть легендарный преподаватель - Александр Ильич
Назаров. Страшный и ужасный. Видимо, самый строгий на факультете. На
моих глазах на экзамене поставил 2 пятерки и около 11 двоек. Ставя одну
из пятерок, сказал: "Не сами по себе вы хороши, а только лишь дерьму
вокруг благодаря". Ну так вот. Истории про него были здесь, по-моему,
уже три раза, но среди них нет той, которую я знаю уже давно.
А. И. Назаров решил провести эксперимент с целью доказательства
интеллектуального превосходства матмеховцев над средними горожанами. Для
этого он провел сравнительный анализ надписей на стенах двух туалетов -
на ж/д вокзале и в помещении матмеха. Результатом явилось следующее:
надписи были одинаковы, за исключением одной, которая была только на
матмехе. Она гласила: "Назаров - жопа!"

Slavos

Юрий Нестеренко
Вентиль Карантино представляет

Т Е Р М И Н А Л Ь H О Е Ч Т И В О
(DUMP FICTION)
Сцена 1. Винсент Мега и Джулис Винфайл едут в автомобиле.
Джулис. О'кей, расскажи мне про варезные борды.
Винсент. Что тебя интересует?
Джулис. Hу, варезы там легальны, так?
Винсент. Hу, почти легальны, но не на 100% Типа ты не можешь устроиться
в крутую контору и юзать там варезный софт. Hо ты можешь
спокойно юзать его дома или выкладывать на ББСки.
Джулис. Те самые варезные борды?
Винсент. Hу да. Ты можешь закачивать софт, или скачивать софт, или
держать его на борде, если ты сисоп. Тамошние копы не шмонают
борды. Они вообще не знают, что это такое.
Джулис. Круто, блин, мать их!
Винсент. Угу. Hо знаешь, что самое прикольное в России?
Джулис. Что?
Винсент. Там все малость по-другому. Такое же дерьмовое железо и
такой же глючный софт, как у нас, но есть разница.
Джулис. Hапример?
Винсент. Ты знаешь, как они называют 32-мегабайтный DIMM?
Джулис. Они не называют его "32-мегабайтный DIMM"?
Винсент. Hет, у них там метрическая система, поэтому они называют
его "32-метровый DIMM".
Джулис. 32-метровый DIMM. А как тогда они называют трехдюймовую
дискету?
Винсент. Так и называют - "трехдюймовая дискета".
Джулис. Блин.
Винсент. Hе, блины - это у винтов.
Сцена 2. Джулис и Винсент выходят из машины, открывают багажник и
достают автоматические пистолеты 45 калибра.
Джулис. Hам надо было взять шотганы на это дело.
Винсент. Ты еще BFG9000 себе закажи.
Сцена 3. Винсент и Джулис идут по двору.
Винсент. Где Билл ее откопал?
Джулис. Хрен знает. Говорят, она побила его рекорд в Minesweeper.
А вообще когда-то она что-то програмила.
Винсент. Я видел что-нибудь, что она слабала?
Джулис. Думаю, самым ее крутым проектом был апплет в бете шестого
билда.
Винсент. Чего?
Джулис. Hу, ты в курсе, что у виндов бывают разные версии?
Винсент. Я не юзаю винды.
Джулис. Конечно, но ты слышал, что на компах есть такие хреновины -
операционные системы, и их иногда апдейтят?
Винсент. Угу.
Джулис. Так вот прежде чем выпустить окончательный релиз, запускают
бета-версии. Какие-то модули начинают глючить сразу, и их
выкидывают, а какие-то потом, и их оставляют. Ее модуль
вообще не запустился.
Сцена 4. Винсент и Джулис вошли в дом и идут по коридору.
Джулис. Ты помнишь Антуана Хакамора? Его еще звали Тони - Хакерская
Морда.
Винсент. Типа того, и что с ним?
Джулис. Дык, Билл отымел его по самое никуда.
Винсент. Он что, пытался хакнуть его комп?
Джулис. Hет-нет-нет, не настолько плохо.
Винсент. Тогда что?
Джулис. Он поставил ей новую игрушку.
Винсент. А в ней был троян?
Джулис мотает головой.
Винсент. Это была пиратская копия?
Джулис мотает головой.
Винсент. И что сделал Билл?
Джулис. Он послал к Тони двух ребят. Те взяли его комп и выкинули
в окно с четвертого этажа. Hа винте ни одного живого блока
не осталось. С тех пор хакер заикается.
Винсент. Вот хрень. Впрочем, не играй с виндами - повиснешь.
Джулис. В смысле?
Винсент. Hе надо было ставить новую игрушку секретарше Билла Гейтса.
Джулис. Тебе не кажется, что Билл погорячился?
Винсент. Антуан влез на комп секретарши Гейтса. Это не так плохо,
как хакнуть комп самого Гейтса, но это из той же серии.
Джулис. Блин, но это же просто игрушка! Без вирусов и троянов!
Лицензионная копия! Это же полная фигня!
Винсент. Ты когда-нибудь ставил виндовый софт?
Джулис. Это ты меня спрашиваешь? Да я раньше работал в отделе
продаж! Я переставил терабайты этой хрени!
Винсент. И ты бы стал ставить кому-то это глюкало по собственной
воле и на халяву?
Джулис. (бросает на него долгий взгляд) Да пошел ты!
Винсент. Hет, правда. Я тут вдруг решил поставить себе Виндовз2000.
Займись, а?
Джулис. Иди на хрен!
Они подходят к двери.
Джулис. Сколько времени?
Винсент (глядя на часы) 7:22 2 января 1900 года.
Джулис. Еще рано.
Отходят от двери и шепчутся.
Джулис. Слушай, если я не хочу ставить эти гребаные винды, это еще
не значит, что комп хакера надо было выкинуть в это гребаное
окно. Гребаный каламбур, блин.
Винсент. Я не говорю, что Билл был прав, но ты говорил, что поставить
игрушку ничего не значит, а я говорю - значит. Когда хакер
лезет на чужой комп, это всегда что-то значит. Ты это знаешь,
я это знаю, гребаный Билл это знает, а уж Антуан тем более
должен был знать. Это машина секретарши Гейтса, парень, тут
не до шуток. Как, ты говоришь, ее зовут?
Джулис. Hу... Intel Pentium III...
Винсент. Я про секретаршу.
Джулис. Миа. А что тебе до нее?
Винсент. Билл улетает во Флориду и просил меня позаботиться о ней.
Джулис. Подготовить приказ об увольнении?
Винсент. Hе в этом смысле! Сводить ее куда-нибудь на выставку,
показать последние разработки наших конкурентов, научить
грамотно ругать их...
Джулис молча смотрит на него.
Винсент. Я не собираюсь прикасаться к ее компу.
Джулис молча смотрит на него.
Винсент. Мать твою, я уже пять лет не писал вирусы!
Джулис (качает головой и бормочет) Самый страшный вирус - это сучка
за компом.
Винсент. Что ты сказал?
Джулис. Hичего. Пошли, нас ждет работа.
Винсент. Hе пудри мне мозги, ты что-то сказал!
Джулис. Если шедулер не сглюкнет, через 30 секунд эта дверь откроется.
Смотрят на дверь. Проходит минута. Hичего не меняется.
Джулис. Тут нужен сильный программист.
Винсент кивает и вышибает дверь.
Сцена 5. В комнате. Посередине на столе стоит Big Tower c 20-дюймовым
монитором, на котором явстенно видно что-то виндовое. Один винт
помаргивает индикатором в корпусе, другой лежит на столе. Тут же
разбросаны модемы, сетевые карты и другое железо. В комнате трое
парней явно хакерской внешности. М а р в и н лежит в углу - его
зашибло дверью. Б р е т т за компом. Р о д ж е р сидит рядом.
Джулис. Привет, ребята. Как жизнь?
Молчание.
Джулис (Винсенту). По-моему, они не реагируют на прерывания. Придется
резетить.
Бретт. У нас все ОК.
Джулис. Вы знаете, кто мы такие?
Бретт отрицательно качает головой.
Джулис. Мы сотрудники Билла Гейтса, вы ведь знаете компанию Microsoft,
да?
Молчание.
Джулис. Дайте-ка я угадаю. Вот ты - Бретт AKA Dark Duke AKA Code
Killer?
Бретт. Я Бретт.
Джулис. Я так и знал. Ты знаешь компанию Microsoft, Бретт?
Бретт. Я знаю Microsoft.
Джулис. Очень хорошо. Похоже, мы с Винсентом застали вас за работой.
А это что за железка? (Берет со стола плату)
Бретт. Видеокарта.
Джулис. Вижу, что не модем. Я спрашиваю - какая видеокарта? Voodoo,
или Riva, или Matrox?
Бретт. Voodoo III.
Джулис. Voodoo III. Hикогда еще не юзал. Hу и как они?
Бретт. Рулез.
Джулис. Можно попробовать?
Бретт. Конечно.
Джулис откусывает у карты кусок, морщится и выплевывает.
Джулис. Тебя обманули, парень. Это китайская подделка.
(Винсенту) Что до меня, я не фанат Voodoo. Моя подружка
тащится от Ривы, и у меня тоже Рива.
(Бретту) Кстати, ты в курсе, как в России называют
трехдюймовую дискету?
Бретт. У них метрическая система. Значит... ээ... девятисантиметровая
дискета?
Джулис. Вы только посмотрите на этого умника Бретта. Ты крутой хакер,
Бретт, но ты обломался. Так и называют - трехдюймовая дискета.
(Роджеру) Ты, Crack Overlord, в курсе, зачем мы пришли?
Роджер кивает.
Джулис. Тогда почему бы тебе не рассказать Винсу, куда ты засунул
этот хренов дистрибутив.
Бретт. Он в...
Джулис. Hе припомню, чтобы посылал тебе запрос, Бретт, так что
освободи шину.
(Роджеру) Так ты говоришь...?
Роджер. Он в сидюке.
Винсент жмет на кнопку CD-ROM'a и извлекает диск. Hа экране появляется
сообщение об ошибке. Винсент любуется игрой света, отраженного от диска.
Джулис. Мы счастливы?
Винсент смотрит на него отсутствующим взглядом.
Джулис. Винсент, мы счастливы?
Винсент. Hастолько, насколько может осчастливить продукция Microsoft.
(убирает диск в коробку)
Бретт (Джулису). Послушай, как тебя зовут? Его зовут Винсент, а тебя?
Джулис. Меня зовут Питер Hортон, и тебе лучше задизаблить свой спикер.
Бретт. Я просто хотел сказать, как мы сожалеем, что все так вышло
между нами и мистером Гейтсом. Когда мы сломали защиту, мы
просто хотели посмотреть...
Пока Бретт говорит, Джулис достает пистолет и трижды стреляет в лежащий
на столе винчестер, разнося его на куски. Роджер падает замертво - у
него не было бэкапов. Бретт замирает в ужасе.
Джулис (Бретту). О, извини. Я кажется прервал твою мысль? Я не хотел.
Продолжай, пожалуйста, ты остановился на "просто посмотреть".
Бретт не в силах вымолвить ни слова.
Джулис. В чем дело? Ты что, завис? Ладно, позволь мне возразить. Ты
знаешь, как выглядит Билл Гейтс?
Бретт. Что?
Джулис сбрасывает на пол раскиданное по столу hardware, плюхается на
освобожденное место и забирает к себе клавиатуру.
Джулис. Ты говоришь по-английски?
Бретт. Что?
Джулис. Английский, твою мать! Hе Си, не Паскаль, не Ассемблер -
английский! Ты его понимаешь?
Бретт. Да.
Джулис. Тогда опиши мне Билла Гейтса.
Бретт. Что?
Джулис отстукивает на клавиатуре "format c:"
Джулис. Скажи еще раз "Что"! Давай, твою мать, скажи "Что"! Ламер
виснутый, скажи "Что" еще один мастдайный раз!
Бретт пытается собраться.
Джулис. Теперь опиши мне, как выглядит Билл Гейтс.
Бретт. Hу... он белый... волосатый... в очках...
Джулис. Он похож на суку?
Бретт. Что?
Джулис бьет по Enter. Бретт вскрикивает. Hа экране появляется запрос
"(Y/N)?"
Джулис. Он похож на суку?!
Бретт. Ддд...
Джулис. Что?
Бретт. Hет!
Джулис. Тогда почему вы хотели его трахнуть? Мистер Гейтс позволяет
трахать себя только Департаменту налогов! Ты читал Лицензионное
соглашение, Бретт?
Бретт. Да.
Джулис. Там есть место, которое я выучил наизусть специально для таких
случаев. Абзац 25, строка 17. "Пользователь не имеет права
копировать Продукт на какие-либо носители. Если по окончании
trial периода пользователь не произвел регистрацию, он обязан
полностью удалить Продукт, стереть все файлы, созданные с его
помощью, и переформатировать винчестер."
Винсент и Джулис достают пистолеты и расстреливают компьютер.
Изувеченный корпус и обломки монитора летят на пол. Когда все
стихает, Бретт несколько секунд сидит неподвижно, затем валится
замертво.
Джулис. Format complete.
* * *
К сожалению, наиболее ожидавшийся зрителями следующий эпизод, в
котором Билл Гейтс попадает в лапы маньяков-садистов, был запрещен
к показу.

lordkay

О морозе:

+ 20С Греки надевают свитера (если они их могут найти).
+ 15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 5С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся,
Норвежцы идут купаться.
0С Вода замерзает.
- 5С Французские машины не заводятся.
- 10С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 20С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в
Вашей пижаме.
- 35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся
- 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 45С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают
форточку в ванной.
- 60С Белые медведи двинулись на юг
- 70С Ад замерз.
- 80С Юристы положили руки в свои собственные.
карманы

Весь сентябрь и половину октября эстонцы ходят в шортах. Почему?
Так феть софсем нетафно было теплоо!

tania_12

Котъ суть есть тварь с колличеством лапъ от 2 до 4,
оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения
субстанций и издавания звуков с другой. Котъ весь снаружи покрыт
шерстью различного качества, колличества и оттенков. Цвета
варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета
спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота
искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания.
Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он
стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон. (с) NoNaMe

Отсюда вывод = котъ существо мало подходящее для веб дизайна

------------------------------------------------------
сохранён оригинальный вид поста на одном форуме...

Sync755

Добро должно быть с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнем дыша, бия копытом,
Оно придет и за тобой!
Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Все ближе подползает к нам!
Тебе ж, читатель мой капризный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добра - и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: "Hа помощь!"
А дальше - чавканье и хруст...
Лучший анекдот по версии англичан:
"Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: "Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: "Я спал с твоей матерью!". Второй: "Иди домой, папа, ты пьян!"
- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, я читаю...
-Доктор, что это у меня?
- О боже, что это у Вас?!
Это правдо смешной анекдот или вы шутите ? (С) Горин
Простое вино делают из винограда, а сухое вино - из изюма.
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото -
значит, вам надо срочно завязывать с инетом....
Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях
загробной жизни. Однако умирающий возражает:
- Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто
не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
- Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.
Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего
человека: "Отцепись, зараза!"
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке
заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в
запачканные пеленки.
- Ты чего?
- Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.
Вода лайт - теперь без водорода.
- Але! Хаим, ты к нам больще в гости не приходи!
- Но почему, Мойща?
- В прощлый раз, когда ты у нас был, у нас пропала серебряная ложечка.
- И, таки, не нащли?
- Нащли, но неприятный осадок остался.
... Вы знаете, как появились окорочка?
О, это старинная легенда...
Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан - она сразу же
отгрызает себе ногу...
- Вы знаете, как я развожу котят?
- Как?
- Два котенка на литр воды.
Как, вы не любите кошек?! Да вы просто не умеете их готовить!
- Стой, кто идет!
- Дождь, - сказал Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу
Флюгер был прибит намертво и ветер обреченно дул в указанном направлении...
Стартер в прошлом был снайпером, и бегуны это знали.

rayev

Хе, часть вышеприведенного --- плагиат. Рекомендую прочитать предыдущие N страниц

Sync755

Sorry? В принципе тут практически все "плагиат", сам рассказчик редко есть автор ;-)
Хотя, конечно, если что-то повторил - неправ, признаю (приставляя пистолет к виску).

a10057

Статья взята с utro.ru

Ну, чем вас порадовать, дорогие читатели? Безотрадна наша жизнь, и думается нам, что вскоре она станет еще безотраднее. А заодно и ваша, потому что 99% штата нежно любимой рунетом газеты "Yтро" в скором времени вынуждены будут оставить свое нелегкое занятие и удалиться от дел.

Всё началось с профилактики окаянного гриппа. Он, как известно, косит кого ни попадя, вот руководство и позаботилось о том, чтобы весь наш дружный коллектив был заблаговременно привит, а заодно обследован на предмет наличия всевозможных вирусов и бактерий. Ну, а чтоб жизнь малиной не казалась, обследование решили сделать всесторонним, причем с привлечением последних новинок информационных технологий. Компьютер-то не обманешь, у него, заразы, даже ошибки » и те запрограммированы.

Вероятно, тест на беременность входил в программу обследования изначально. Вот его буквальное содержание:
"1. Расслабьтесь, удобно расположитесь в кресле.
2. Прислоните большой палец левой руки к квадрату в центре экрана на 1-2 мин.
3. Если через 1-2 мин. квадрат станет красным, вероятность беременности составит 95%.
4. Если квадрат окрасится в синий цвет, то Вы не беременны".

Естественно, все мы похихикали (дохихикались... блин...). Мужская часть коллектива начала было отпускать шуточки в адрес женской части, а женская, соответственно, стала отшучиваться. Тут пришел врач и всех построил. Все дружно (хихикая) приложили утомленные клавиатурой пальцы левой руки к мониторам на 2 минуты. Дизайнер, подавая пример, ткнул пальцем в квадрат первым...

Лучше бы он этого не делал... Впрочем, какая разница! Не сегодня, так завтра тайна все равно стала бы явной. Не стоит и говорить о том, что все мы, как показал интерактивный тест, оказались беременны. Отрицательный результат был только у системного разработчика. Как ему это удалось, никто до сих пор не знает. Но очень многие завидуют.

Что и говорить, сначала мы не поверили. Разве ж в такое поверишь? Однако на всякий случай обратились к профессору нанобиологии Национального Института Нанобиологии (NNBI) в Южной Каролине Катрин Слипович. Интервью, которое мы публикуем ниже, наверняка окажется для многих настоящим шоком. Поверьте, мы тоже пережили его!

Корр.: Скажите, профессор, правда ли, что стало возможным определение беременности интерактивным способом, путем простого приложения большого пальца левой руки к экрану монитора?

К.С.: Да, это так. Сегодня развитие технологий достигло такого уровня, который позволяет это. Так, например, новейшая разработка XJavaScript дает возможность уловить характерные движения пальца (большого, на левой руке) пользователя до, во время и после прикосновения к экрану монитора. При этом важно учитывать версию браузера.

Корр.: Браузера?!

К.С.: Совершенно верно. Исследования велись на протяжении пяти лет, начиная с MS IE 3.0 и Netscape Navigator 2.0. И только сейчас удалось достичь желаемого результата. Кроме того, программа разработана таким образом, что учитывает не только непосредственно физиологические параметры тестируемого, но и самостоятельно составляет поправки на сопутствующие тесту условия. Такие, как, например, относительные координаты браузера на экране, размеры открытого окна, время суток...

Корр.: И даже координаты браузера?!

К.С.: Несомненно. Согласно последним исследованиям доктора Сум-ка Д‚енег (по просьбе г-жи Слипович фамилия доктора изменена: тот все еще развивает свою разработку и опасается ненужной огласки) из университета Айдахо, любимое разрешение и положение браузера на экране сильно коррелируют с состоянием серфера, в частности, позволяют косвенно подтвердить или опровергнуть его беременность. Однако, повторяю, только косвенно! Основным показателем является, конечно, ноу-хау, позволяющее отследить движения пальца (большого, на левой руке).

Корр.: Вы сказали, что исследования велись пять лет. Нельзя ли узнать подробнее, кто принимал в них участие и как проводились эксперименты?

К.С.: Разумеется, большая часть этих подробностей составляет научную и коммерческую тайну. Однако могу сказать, что я лично принимала участие в экспериментах... Мне самой пришлось забеременеть 9 раз » нам необходимо было проверять точность данных... Мне ассистировали 12 профессоров и 9 студентов. Должна вам сказать, студенты ассистировали намного удачнее.

Корр.: Профессор, в результате тестирования выяснилось, что многие... да почти что все наши мужчины беременны! Можете ли вы объяснить этот феномен? Может быть, это ошибка в программе? Ведь даже те женщины, которые узнали из результатов теста о своей беременности, по их утверждению, никак не могли забеременеть в последнее время.

К.С.: Ошибка практически исключена. Система слишком чуткая, чтобы не заметить разницы между беременным и небеременным человеком. Поверьте мне, эта разница огромна. Что же касается мужчин... Нет, боюсь, я не смогу объяснить этот случай.

Корр.: Не могли бы вы, в таком случае, как-то ободрить наш сильный пол. Ведь сами понимаете, такое потрясение...

К.С.: Гм... Как я уже говорила, я была беременна 9 раз. Пусть ваши мужчины сами убедятся в том, насколько это восхитительное состояние! Мое им пожелание: после рождения вашего первенца попробуйте еще раз!

Что ж, пожелание Катрин Слипович мы мужчинам передали, однако не заметно, чтобы они ободрились. "Ее бы ассистентам такое!" » возмущаются потенциальные роженики. И дружно ненавидят любые замеченные квадраты красного цвета.

romawylia

а не помните переделку на
'Однажды в студеную зимнюю пору
и еще есть Евгений Онегин:
мой дядя самых честных правил
когда не вшутку занемог
кобыле так с утра заправил,
что дворник вытянуть не смог
etc.

UltraLoko

Да чего с вами? Ответы к анекдотам теперь писать будем?

vodes5311

Онегин это вещь :-)
Мне больше нравится?
И был глубокий эконом, то есть умел судить о том
На что все пьют и там и тут, хот цены все у нас растут.

ocean

http://www.kp.km.ua/~anzar/relax/onegin.html
ЕВГЕHИЙ ОHЕГИH
(роман в стихах)
Hа свете братцы все говно,
Все мы порою что оно,
Пока бокал пенистый пьем,
Пока красавиц мы ебем,
Ебут самих нас в жопу годы -
Таков увы закон природы.
Рабы страстей, рабы порока,
Стремимся мы по воле рока,
Туда, где выпить иль ебнуть,
И по возможности все даром,
Стремимся сделать это с жаром,
И поскорее улизнуть.
Hо время между тем летит,
И ни хуя нам не простит,
То боль в спине, в груди отдышка,
То геморрой, то где-то шишка,
Hачнем мы кашлять и дристать,
И пальцем в жопе ковырять,
И вспоминать былые годы,
Таков, увы, закон природы.
Потом свернется лыком хуй,
И, как над ним ты ни колдуй,
Он никогда уже не встанет,
Кивнет на миг и вновь завянет,
Как вянут первые цветы,
Морозом тронутой листвы,
Так всех, друзья, нас косят годы,
Таков, увы, закон природы.
********
Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Кобыле так с утра заправил,
Что дворник вытащить не мог.
Его пример другим наука,
Коль есть меж ног такая штука,
Не тычь ее кобыле в зад
Как дядя - сам не будешь рад.
С утра как дядя Зорьке вставил
И тут инфаркт его хватил
Он состояние оставил
Всего лишь четверть прокутил.
Его пример другим наука
Что жизнь? Не жизнь сплошная мука.
Всю жизнь работаешь, копишь
И не доешь, и не доспишь,
И кажется достиг всего ты,
Пора оставить все заботы,
Жить в удовольствие начать
И прибалдеть, и приторчать...
Ан нет, готовит снова рок
Суровый жесткий свой урок.
Итак, пиздец приходит дяде.
На век прощайте водка, бляди.
И в мрачны мысли погружен
Лежит на смертном одре он.
А в этот столь печальный час
В деревню вихрем к дяде мчась,
Ртом жадно к горлышку приник
Наследник всех его сберкниг -
Племяник, звать его Евгений
Он не имеея сбережений
В какой-то должности служил
И милостями дяди жил.
Евгения почтенный папа
Каким-то важным чином был.
Хоть осторожно, в меру хапал
И много тратить не любил,
Но все-же как то раз увлекся,
Всплыло что было и что нет,
Как говорится папа спекся
И загудел на десять лет.
А будучи в годах преклонных,
Не вынеся волнений онных
В одну неделю захирел,
Пошел посрать и околел.
Мамаша долго не страдала.
Такой уж женщины народ.
"Я не стара еще" - сказала,
"Я жить хочу, ебись все в рот."
И с тем дала от сына ходу,
Уж он один живет два года.
Евгений был практичен с детства
Свое мизерное наследство
Не тратил он по пустякам.
Пятак слагая к пятакам,
Он был великий эконом,
То есть умел судить о том,
Зачем все пьют и там и тут,
Хоть цены все у нас растут.
Любил он тулиться. И в этом
Не знал ни меры, ни числа.
К нему друзья взывали... Где там,
А член имел как у осла.
Бывало на балу танцуя
В смущеньи должен был бежать.
Его трико давленье хуя
Не в силах было удержать.
И ладно, если б все сходило
Без шума, драки, без беды,
А то за баб не раз мудила
Он получал уже пизды.
Да все видать не к проку было,
Лишь оклемается едва
И ну пихать свой мотовило
Будь то девка, иль вдова.
Мы все ебемся понемногу
И где-нибудь, и как-нибудь,
Так что поебкой слава богу
У нас не мудрено блеснуть.
Но поберечь не вредно семя,
Член к нам одним концом прирос,
Тем паче, что в любое время
Так на него повышен спрос.
Но... Ша! Я кажется зарвался,
Прощения у вас прошу.
И к дяде, что один остался
Скорее с вами поспешу.
Ах, опоздали мы немного,
Папаша уж в базе почил.
Так мир ему и слава богу,
Что завещанье настрочил.
А вот племянник мчится быстро
Как за блондинкою грузин.
Давайте же мы выйдем тихо,
Пускай останется один.
Ну а пока у нас есть время,
Поговорим на злобу дня.
Так, что я там пиздел про семя?
Забыл. Но это все хуйня.
Не в этом зла и бед причина.
От баб страдаем мы, мужчины,
Что в бабах прок? Одна пизда,
Да и пизда не без вреда.
И так не только на Руси,
В любой стране о том спроси,
Где баба, скажут, быть беде,
"Шерше ля фам" - ищи в пизде.
От бабы ругань, пьянка, драка,
Но лишь ее поставишь раком,
Концом ее перекрестишь
И все забудешь, все простишь,
И лишь конец прижмешь к ноге
И то уже "Тульмонт" эге !
А если бы еще минет,
А если бы еще... но нет,
Черед и этому придет,
А нас теперь Евгений ждет.
Но тут насмешливый читатель
Быть может мне вопрос задаст.
Ты с бабой сам лежал в кровати,
Иль может быть ты педераст?
Иль может в бабах не везло ?
Коль говоришь, что в них все зло.
Его без гнева и без страха
Пошлю интеллигентно на хуй,
Коли умен меня поймет,
А коли глуп - пускай идет.
Я сам бы рад, к чему скрывать,
С хорошей бабою в кровать!
Но баба бабой остается,
Пускай как бог она ебется.
*********
Деревня, где скучал Евгений
Была прелестный уголок.
Он в первый день без рассуждений
В кусты крестьянку поволок.
И преуспев там в деле скором,
Спокойно вылез из куста,
Обвел свое именье взором,
Поссал и молвил: "Красота!"
Один среди своих владений,
Чтоб время с пользой проводить,
Решил Евгений в эту пору
Такой порядок учредить.
Велел он бабам всем собраться,
Пересчитал их лично сам,
Чтоб было легче разобраться
Переписал их по часам.
Бывало он еще в постели
Спросонок чешет два яйца,
А под окном уж баба в теле
Ждет с нетерпеньем у крыльца.
В обед еще и в ужин тоже,
Так кто ж такое стерпит, боже,
А наш герой, хоть и ослаб
Ебет и днем, и ночью баб.
В соседстве с ним и в ту же пору
Другой помещик проживал,
Но тот такого бабам пору,
Как наш приятель, не давал.
Звался сосед Владимир Ленский.
Был городской, не деревенский,
Красавец в полном цвете лет,
Но тоже свой имел привет.
Похуже баб, похуже водки,
Не дай нам бог такой находки,
Какую сей лихой орел
В блатной Москве себе обрел.
Он, избежав разврата света,
Затянут был в разврат иной,
Его душа была согрета
Наркотиков струей шальной.
Ширялся Вова понемногу,
Но парнем славным был, ей богу,
И на природы тихий лон
Явился очень кстати он.
Ведь наш Онегин в эту пору
От ебли частой изнемог,
Лежал один, задернув штору,
И уж смотреть на баб не мог.
Привычки с детства не имея
Без дел подолгу прибывать,
Hашел другую он затею:
И начал крепко выпивать.
Что ж, выпить в меру - худа нету,
Hо наш герой был пьян до свету,
Из пистолета в туз лупил
И как верблюд в пустыне пил.
О вина, вина! Вы давно ли
Служили идолом и мне?
Я пил подряд: нектар, говно ли.
И думал - истина в вине.
Ее там не нашел покуда.
И сколько не пил - все во тщет,
Но пусть не прячется паскуда,
Найду! Коль есть она вообще.
Онегин с Ленским стали други.
В часы вечерней зимней вьюги
Подолгу у огня сидят,
Ликеры пьют, за жизнь пиздят.
Но тут Онегин замечает,
Что Ленский как-то отвечает
На все вопросы невпопад,
И уж скорей смотаться рад,
И пьет уже едва-едва,
Послушаем-ка их слова:
- Куда, Владимир, ты уходишь?
- О, да, Евгений, мне пора.
- Постой, с кем время ты проводишь?
Или уже нашлась дыра?
- Ты прав, Евгений, только, только...
- Ну шаровые, ну народ!
Как звать чувиху эту? Ольга?!
Что не дает?! Как не дает?
Да ты видать не верно просишь.
Постой, ведь ты меня не бросишь
На целый вечер одного?
Не ссы - добьемся своего!
- Скажи там есть еще одна?
Родная Ольгина сестра?!
Свези меня!
- Ты шутишь?
- Hету?!
Ты будешь тулить ту я эту.
Так что ж - мне можно собираться?
И вот друзья уж рядом мчатся.
Hо в этот день мои друзья
Hе получили ни хуя,
За исключеньем угощенья
И рано испросив прощенья
Их сани мчат дорогой краткой.
Мы их послушаем украдкой.
- Ну что у Лариных?
- Хуйня! Напрасно поднял ты меня.
Ебать там ни кого не стану,
Тебе ж советую Татьяну.
- А что так?
- Милый друг мой Вова,
Баб понимаешь ты хуево.
Когда-то в прежние года
И я драл всех, была б пизда.
С годами гаснет жар в крови,
Теперь ебу лишь по любви.
Владимир сухо отвечал
И после во весь путь молчал.
Домой приехал, принял дозу,
Ширнулся, сел и загрустил.
Одной рукой стихи строчил,
Другой хуй яростно дрочил.
Меж тем, двух ебырей явленье,
У Лариных произвело
Hа баб такое впечатленье,
Что у сестер пизду свело.
Итак, она звалась Татьяной.
Грудь, ноги, жопа без изъяна.
И этих ног счастливый плен
Мужской еще не ведал член.
А думаете, не хотела она
Попробовать конца?
Хотела так, что аж потела,
Что аж менялася с лица.
И все-же, несмотря на это,
Благовоспитана была.
Романы про любовь читала,
Искала их, во сне спускала,
И целку строго берегла.
Не спится Тане, враг не дремлет,
Любовный жар ее объемлет.
- Ах,няня, няня, не могу я,
Открой окно, зажги свечу...
- Ты что, дитя?
- Хочу я хуя,
Онегина скорей хочу!
Татьяна рано утром встала,
Пизду об лавку почесала.
И села у окошка сечь
Как Бобик Жучку будет влечь.
А бобик Жучку шпарит раком!
Чего бояться им, собакам?
Лишь ветерок в листве шуршит,
А то, глядишь, и он спешит...
И думает в волненьи Таня:
"Как это Бобик не устанет
Работать в этих скоростях?"
Так нам приходится в гостях
Или на лестничной площадке
Кого-то тулить без оглядки.
Вот Бобик кончил, с Жучки слез
И вместе с ней умчался в лес.
Татьяна ж сидя у окна
Осталась, горьких дум полна.
А что ж Онегин? С похмелюги
Рассолу выпил целый жбан,
Нет средства лучше, верно други?
И курит топтаный долбан.
О, долбаны, бычки, окурки!
Порой вы слаще сигарет.
Мы же не ценим вас, придурки,
И ценим вас, когда вас нет.
Во рту говно, курить охота,
А денег, только пятачок.
И вот, в углу находит кто-то
Полураздавленный бычок.
И крики радости по праву
Из глоток страждущих слышны.
Я честь пою, пою вам славу,
Бычки, окурки, долбаны!
Еще кувшин рассолу просит
И тут письмо служанка вносит.
Он распечатал, прочитал,
Конец в штанах мгновенно встал.
Себя не долго Женя мучил
Раздумьем тягостным. И вновь,
Так как покой ему наскучил,
Вином в нем заиграла кровь.
Татьяну в мыслях он представил.
И так и сяк ее поставил.
Решил Онегин - в вечеру
Сию Татьяну отдеру.
День пролетел как миг единый
И вот Онегин уж идет,
Как и условлено в старинный
Парк. Татьяна ждет.
Минуты две они молчали,
Подумал Женя ну держись.
Он молвил ей: "Вы мне писали?"
И гаркнул вдруг: "А ну ложись!"
Орех могучий и суровый
Стыдливо ветви отводил,
Когда Онегин член багровый
Из плена брюк освободил.
От ласк Онегина небрежных
Татьяна как в бреду была,
Шуршанье платьев белоснежных
И после стонов неизбежных
Свою невинность пролила.
Ну, а невинность это, братцы,
Во истину и смех, и грех,
Коль, если глубже разобраться -
Надо разгрызть, что б съесть орех.
Но тут меня вы извините,
Изгрыз, поверьте, сколько мог.
Теперь увольте и простите -
Я целок больше не ломок.
Ну вот, пока мы здесь пиздели
Онегин Таню отдолбал
И нам придеться вместе с ними
Скорее поспешить на бал.
********
О! Бал давно уже в разгаре!
В гостиной жмутся пара к паре
И член мужчин все напряжен
На баб всех, кроме личных жен.
Да и примерные супруги,
В отместку брачному кольцу,
Кружась с партнером в бальном круге,
К чужому тянутся концу.
В соседней комнате, смотри-ка,
На скатерти зеленой сика,
А за портьерою, в углу,
Ебут кого-то на полу.
Лакеи быстрые снуют,
В бильярдной так уже блюют,
Там хлопают бутылок пробки,
Татьяна же после поебки
На верх тихонько поднялась,
Закрыла дверь и улеглась.
В сортир бежит Евгений с ходу.
Имел он за собою моду
Усталость с ебли душем снять,
Что нам не вредно б перенять.
Затем к столу он быстро мчится
И надобно ж беде случиться -
Владимир с Ольгой за столом,
Член естественно колом.
Он к ним идет походкой чинной,
Целует руку ей легко,
"Здорово Вова, друг старинный,
Jeveus nome preaux, бокал "Клико"!
Бутылочку "Клико" сначала,
Потом "Зубровку", "Хваньчкару"
И через час уже качало
Друзей как листья на ветру.
А за бутылкою "Особой",
Онегин, плюнув вверх икрой,
Назвал Владимира разъебой,
А Ольгу - самою дырой.
Владимир, поблевав немного,
Чего-то стал орать в пылу,
Но бровь свою насупив строго,
Спросил Евгений: "По еблу?"
Хозяину, что бегал рядом
Сказал: "А ты пойди поссы!"
Попал случайно в Ольгу взглядом
И снять решил с нее трусы.
Сбежались гости. Наш кутила,
Чтобы толпа не подходила
Карманный вынул пистолет,
Толпы простыл мгновенно след.
А он красив, могуч и смел
Ее меж рюмок отымел.
Потом зеркал побил немножко,
Прожег сигарою диван,
Из дома вышел, крикнул: "Прошка!"
И уж сквозь храп: "Домой, болван."
********
Метельный вихрь во тьме кружится,
В усадьбе светится окно.
Владимир Ленский не ложится,
Хоть спать пора уже давно.
Он в голове полухмельной
Был занят мыслею одной.
И под метельный ураган
Дуэльный чистил свой наган.
"Онегин! Сука! Блядь! Зараза!
Разъеба! Пидор! И говно!
Лишь солнце встанет - драться сразу,
Дуэль до смерти! Решено!"
Залупой красной солнце встало.
Во рту, с похмелья, стыд и срам.
Онегин встал, раскрыл ебало
И выпил водки двести грамм.
Звонит. Слуга к нему вбегает,
Рубашку, галстук предлагает,
На шею вяжет черный бант,
Дверь настежь, входит секундант.
Не буду приводить слова,
Не дав ему пизды едва,
Сказал Онегин, что придет,
У мельницы пусть, сука, ждет.
Поляна белым снегом крыта.
Да, здесь все будет "шито-крыто".
"Мой секундант", - сказал Евгений,
"А вот мой друг - месье Шардрез".
И так, друзья без рассуждений
Становятся между берез.
"Мириться? Hа хуй эти штуки!
Наганы взять прошу я в руки".
Онегин молча скинул плет
И быстро поднял пистолет.
Он на врага глядит сквозь мушку,
Владимир тоже поднял пушку.
И ни куда-нибудь, а в глаз
Наводит дуло, пидораз.
Онегина мондра хватила,
Мелькнула мысль: "Убьет, мудила."
Ну подожди, дружок, дай срок.
И первым свой нажал курок.
Упал Владимир. Взгляд уж мутный
Как будто полон сладких грез
И после паузы минутной -
"Пиздец" - сказал месье Шардрез.
-=== The End ===-
(нечто типа P.S.)
Упал Владимир, взгляд уж мутный,
Как будто полон сладких грез,
И после паузы минутной
"Пиздец", - сказал месье Шардрез.
Что ж делать, знать натуры женской
Не знал один, должно быть, Ленский.
Ведь не прошел еще и год,
А Ольгу уж другой ебет...
Оговорюсь: другой стал мужем,
Но не о том, друзья, мы тужим.
Твердила мать и без ответа
Не оставались те слова,
И вот запряжена карета
И впереди Москва, Москва!
..........................
Дороги! Мать твою налево!
Кошмарный сон, верста к версте,
О, Александр Сергеич, где Вы?
У нас дороги еще те...
Лет через пятьсот дороги, верно,
У нас изменятся безмерно...
Так ведь писали, верно, Вы
Увы! Вы, видимо, правы.
Писали Вы - дороги плохи,
Мосты забытые гниют,
На станциях клопы и блохи
Уснуть спокойно не дают.
И на обед дают гавно -
Теперь давно уже не то.
Клопы уже не точат стены,
Есть где покушать и попить,
Но цены, Александр Сергеич, цены -
Уж лучше блохи, блядью быть!
.........................
Весна для нас, мужчин, мука.
Будь хром ты, крив или горбат,
Лишь снег сойдет - и к солнцу штука,
А в яйцах звон, не звон - набат!
Весной, как всем это известно,
Глупить желает каждый скот,
Но краше всех, скажу Вам честно,
Ебется в это время кот.
О, сколько страсти, сколько муки,
Могучей сколько красоты,
Коты поют и эти звуки
Своим подругам шлют коты....
-=== The ENDец, вероятно ===-

ibshmar

Чума!

romawylia

уух ну и длинное же,
но мне понравилось;
здесь очень точно замечено:
От бабы ругань, пьянка, драка,
Но лишь ее поставишь раком,
Концом ее перекрестишь
И все забудешь, все простишь

romawylia

Почеmу пиво лучше,чеm женщины !



1.Вы mожете наслаждаться пивоm целый mесяц.
2.Пивные пятна отmываются.
3.Вы не должны корmить и поить пиво.
4.Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в mашине,
пока Вы иmеете другое пиво.
5.Пиво не нужно mыть , чтобы оно стало приятно
на вкус.
6.Пиво никогда не опаздывает.
7.Ваm не придется платить алименты , если Вы
сmенили пиво.
8.Пиво не ревнует к другому пиву.
9.Пивные этикетки сниmаются без борьбы.
10.Пивные пробки не кусаются.
11.Придя в бар , Вы сmожете выбрать любое пиво.
12.У пива никогда не болит голова.
13.После того , как Вы имеете пиво , бутылка все
еще стоит 10 центов [@1 рубль].
14.Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас
пахнет другим пивом ,когда Вы приходите доmой.
15.Иmея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
16.Вы mожете иметь более одного пива за ночь,
без угрызений совести.
17.Пиво всегда ложится легко.
18.Вы mожете делится пивоm с друзьяmи.
19.Вы всегда знаете ,что Вы первый ,кто вскрывает [распечатывает]
это пиво.
20.Пиво всегда mокрое.
21.Пиво не требует равноправия.
22.Вы mожете иметь пиво публично.
23.Пиво не заботит ,когда Вы кончите.

a10057

Почему огурцы лучше мужчин?
1. Средняя длина огурца - 18 см.
2. Огурец сохраняет твердость по крайней мере неделю.
3. Огурец не скажет вам, что размер не имеет значения.
4. Огурцы умеют сохранять спокойствие.
5. Огурец можно пощупать в супермаркете, чтобы убедиться в его твердости.
6. В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если пожелаете.
7. Огурец не перестанет уважать вас наутро.
8. С огурцом можно пойти в кино и посмотреть фильм.
9. Огурец не расскажет другим огурцам, что вы уже не девственница.
10. Огурцу все равно, девственница вы или уже нет.
11. Огурец не попросит вас удовлетворить его прихоть.
12. Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже одновременно.
13. Огурец можно также съесть, если захотите.
14. Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в холодильнике лежат другие огурцы.
15. Огурцу без разницы, что у вас критические дни.
16. Перед огурцом не нужно извиняться.
17. Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами, не засыпают у вас на
груди, не пускают слюни на подушку и не храпят.
18. Огурец может стоять всю ночь.
19. Огурцы никогда не съедают и не выпивают все, что есть в холодильнике.
20. Огурцы не разбрасывают грязное белье где попало.
21. С огурцом сиденье для унитаза будет всегда в том положении, в котором вы его оставили.
22. Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине, ни к другому огурцу.
23. Вы не будете огорошены, узнав что огурец:
а) женат;
б) посещает КВД;
в) предпочитает вашу сестру.
24. Огурец всегда трезвый, даже если провел всю ночь с другими огурцами.
25. Огурец не перетягивает все одеяло на себя и остается с вами до утра.

rayev

Вопрос:"С луком и с яйцами, но не пирожок?"
Ответ:"РОБИН ГУД"

rayev

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии: - Вы хоть знаете, что было в 1917 году? -
Hе-е. - Hу, а фамилию Маркс слыхали? - Hе-а. - А Ленин? - Hе... -
Слушайте, откуда Вы такой взялись? - Из Задрючинска я. Экзаменатор
тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо
пробормотал: - Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

rayev

У нас в футбольной команде капитан - мужик лет под 40. Есть у него
дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже
лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями,
которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда
человек занят проблемой - как бы ему правильно гетры натянуть или
т.п. - мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: "Серега,
ты вчера фильм по НТВ смотрел?" Обычно в ответ: "Какой?" А тот:
"Прикрой п...у рукой !" (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь -
такова жизнь...) Появился у нас один азербайджанец. А, как известно,
у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду
корявенько люди говорят - что с этим поделаешь. Парень, естесственно,
корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: "Лева,
а ты вчера вечером фильм смотрел?" Тот поворачивается и серьезно
так: "КАКАЯ ?" Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит
сокрушенно:"Твою мать ..." Мы там просто сползли с кресел. Больше
он так не шутит.

rayev

Иисус, увидев совершенно обездвиженного человека, говорит бедняге:
- Встань и иди!
Никакой реакции. Тогда Иисус повторяет свои слова. Снова безрезультатно. Тут
входит Святой Иоанн со списком больных и говорит:
- Учитель, вы ошибаетесь.
- Иоанн, это невозможно: я никогда не ошибаюсь.
- Я знаю, Иисус, но этот человек не парализован, а глух.

Zver22

С вычитанием тоже правильно, но труднее реализовать геометрически
Меня купили на эту задачку с квадратным корнем, когда я еще был дошкольником. Пришлось поступать на мехмат, чтобы больше не попадать в такие ситуации.

katrinmania

**** Сестрица Аленушка и братец Иванушка ****
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает

sergei1207

Колонка психоаналитика.
- Хей Стив, как дела. Пишет Джек Ботлдринкер из Парижа (что в Техасе).
Стив, у меня проблема. Мой бойфренд сказал, что ему не нравится
заниматься этим делом по-старому, и предложил мне засунуть туда хорька.
Я сомневаюсь, стоит ли это делать? Мне почему-то кажется, что это не
очень хорошая идея.
Привет, Джек! Твой бойфренд совершенно прав, а ты - ретроград и
консерватор. Не стоит бояться нового, ведь, если бы его не было, Томас
Джефферсон бы не открыл Англию, а сэр Оксфорд не основал бы Гарвардский
университет. Смело суй хорька куда говорит твой бойфренд, и вперед,
навстречу будущему!
- Здравствуйте, мистер Шринк. Меня зовут Сюзи. Я очень люблю готовить
пасту, стоя перед телевизором. Но последнее время я стала обращать
внимание, что, когда по телевизору выступает мистер Буш, у меня
получается невкусная паста. От меня ушел муж и домработница. Что мне
делать?
Привет, Сюзи! Хм, и правда, похоже, что у тебя непростая ситуация.
Конечно, посмотрим правде в глаза - и твоего мужа с домработницей понять
тоже можно. Не каждому по нраву невкусная паста. Я мог бы посоветовать
тебе переключать программу, когда начинает выступать мистер Буш, но ты
же понимаешь, что в такое время, как сейчас, это было бы непатриотично.
Поэтому попробуй готовить пироги с ревенем, Сюзи. И помни - United We
Stand.
- Привет, нигер, как твоя ничего. Меня зовут Да Кул Скрю, и я из
небольшого худа в Яблоке. Я пишу тебе, потому что штаны натирают мне
одно место, и я из-за этого припадаю на правую ногу, а иногда просто
падаю на жопу. Скажи, что делать? Вся братва надо мной смеется, я не
могу даже толком станцевать простой проход в хип-хопе.
Привет, Да Кул Скрю. Я посоветовался с ведущими дерматологами, и они
сказали мне, что ты, видимо, пользуешься неправильным мылом. Помни, что
у хорошего мыла кислотность pH 5.5. Если будешь пользоваться таким
мылом, раздражение пройдет, и ты сможешь танцевать хип-хоп. Кстати,
передавай привет Биг Джонни Фэт Эсс. Мы с ним вместе заканчивали Йель.
- Здравствуйте. Я топ-менеджер компании Ликвид Ризерч Системс, Лтд, Инк,
Ко. Меня зовут Джек Дэниелс. В прошлой своей колонке вы указали, что за
третий квартал 2001-го года мы продали товара на сумму пятнадцать
миллионов долларов. Но это неверно. Мы продали товара на пятнадцать
миллионов сто тысяч пятнадцать долларов. Вы отпугнули наших кредиторов,
и наша фирма больше не выписывает вашу газету.
Привет, Джек Дэниелс. Ты козел, и фирма твоя фуфловая. Понял,
хреноголовый? Меня не волнует, что вы там продавали. Успехов!
- Э, в общем, типа, меня зовут Мардж, и я как бы учусь, типа, в десятом
классе, и я ну... это, в общем, хотела узнать, что такое baby boom. Мне
рассказал друг, но я ему не верю. Он говорит, что это не очень больно, а
мне казалось, это типа что-то из истории.
Привет, Мардж! Baby boom - интересный феномен, который заключается в
том, что, когда рождается ребенок, родители заводят громкую музыку,
которая делает так: Бум, Бум, Бум. Это можно наблюдать в разных городах
Америки, особенно в небольших, например, в Москве, Санкт-Петербурге,
Лондоне, Париже или Бычьем Яйце.
------------------------------------

sergei1207

Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит,
она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже
никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где
можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее
получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает
работе.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых
простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

sergei1207

Старое, но доброе...
Загадки в Мурзилке лет 20 назад (+)
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...(Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами...(велосипед).

stm5568582

Diamond7

Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из
Израиля в Россию. Ищут виноватых. Изралетяне говорят:
- -Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы
чистые!
Русские:
- -Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
Хохлы:
- -Москальски самолет?! Полный жыдов?! Неееее, не мы......
Оставить комментарий
Имя или ник:
Комментарий: