Как стать москвичом

mgeraseva

Чтобы стать своим среди папуасов, путешественник и этнограф
Миклухо-Маклай отпустил колоритную бороду, выучил местный язык и
обычаи.
Никто не утверждает, что в результате он стал лучше, чем был, ? но
папуасы к нему потянулись, и всем стало как-то проще друг с другом.
Любой
житель необъятной страны, приехав в столицу, решает очень сходные
проблемы. Люди тут живут довольно приветливые, стеклянные бусы
покупают
охотно, но пришельцев побаиваются. Как пробудить в них доверие,
чтобы они
пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы?
Для
начала ? несколько простых приемов. Одобрено этнографами.
ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно
отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции
упадут.
Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или
Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты
как раз
пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не
обязательны,
а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его
по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и
больную
лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то
ли из
брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с
легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.
БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и
экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах,
распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в
свободное
время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на
курортах. В
ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты
тоже
был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет
дюжиной
вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не
менее
этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в
Сочи
он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в
этот
райский уголок.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье
солят
рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен,
что
жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в
избах,
питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не
травмируй его
еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.
СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный
москвич
не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его
трагической
участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной
чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо
стебаться
над самим собой ? это всем очень понравится.
НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с
первым
встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь
купить все,
что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый
?Астон
Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в
качестве
шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки,
отправится к
ближайшему метро потреблять шаурму.
НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся
свободная
минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом
деле в
Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы,
которых
москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в
Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на
центральных улицах.
НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской
экскурсией и уверен, что подлинник картины ?Три богатыря" хранится в
запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не
был).
Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей.
Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со
знакомыми, а
если попал на открытие ? пить халявное ?Пино Гри" и хрустеть
чипсами.
Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными,
значит,
их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций
москвич себе не позволяет.
ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато
отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного
человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении
коккер-спаниеля,
любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что
представитель
неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет
где-то
неподалеку.
ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим ?занимайся". Слишком пропорциональная
фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе
фотомодель или
стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе
придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все
это
время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой
грудью
и бицепсами, напоминающими макаронины, ? тебе останется только
непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных
фитнес-клубов и
бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох
клубных
карточек. И вот ты уже свой в доску.
ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую
прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится.
Если
явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не
отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают
фриком.
Стать фриком ? это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой
человек.
ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности,
он
посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти
полгода
он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться,
завести
пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую
работу,
покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и
обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него ? привет из
прошлой
жизни.
ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ
В большинстве своем москвичи ? вполне самодостаточные граждане, что
уважают и в других. Так что показать независимость мышления,
выдумав себе
причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с
безобидной формой протеста ? например, ты всегда выуживаешь кусочки
курицы из салата ?Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.
БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ
На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает
позиции и
уступает место английскому слову из четырех. Английские слова
окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно
говорить не
?крезанутый", а просто ?крейзи". Злоупотребление англицизмами
охватило
все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и
строителей-таджиков.
Разбираться в этой космополитичной абракадабре ? тот еще фан, но
неплохой
экспириенс.
НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее
скептически и
прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок?
Наверное
вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели
группу
инопланетян? Интересно, а не нужен им ?Форд Скорпио" 88-го года,
инжектор, $2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если
москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет ?вау!", знай: он
потрясен.
ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за
обедом
Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо
сильнее
москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски
более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд
здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них
зашла
речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует
называть не
иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга ?
Роман
Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти
наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони ?
ненароком
оговорись, что просто не успел переодеться после приема в
президентской
администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских
пиджаках,
сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы
?Ракета" и
майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча
словосочетания
?эстетика абсурда" и ?кич, возведенный в культ".
ВЫУЧИ ПАРОЛЬ
Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст
от
этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не
обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей
нового
босса. Итак, запомни: ?Мост", ?Министерство", ?Априори", ?Марика" ?
модные монстры. ?Республика", ?Алиби" ? популярные места
эконом-класса.
?Джаз-кафе", ?XIII", ?Галерея" ? монстры прошлого. В разговоре можно
вставить: ?Вот в ?Галерее" был звук так звук, а здесь?"
ПЕЙ ЧАЙ
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе ? в загоне, москвичи пьют
китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде
?Ушки
императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически
не
ощутим. Еще прогрессивнее ? пить мате. По вкусу напоминает
свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.
Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза ?Я пью только чаи элитных
сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.
ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной
информации
из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут
рассказы
об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого
знакомого и
об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят
историей о
подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала
жить к
дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.
НЕ ВОСТОРГАЙСЯ
В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей
стороны.
Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города,
архитектуру храма Василия Блаженного, реформу
административно-территориального деления и закрытие круглосуточной
пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до
реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее.
Или по
крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую
экологию.
Упомянуть московскую экологию ? надежный способ сменить тему. Далее
слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники
(c) 2003
Авторские права являются собственностью соответствующих правообладателей и их полномочных представителей

CrazyProg

здорово
а копирайты?

antcatt77

Men's Health какой-то недавний номер.

aleeva

точно подмечено

mgeraseva

fixed

ibshmar

Несколько устарело, но на студентках-первокурсницах из ближнего подмосковья сработает наверняка.

mgeraseva

Ну, вот, первое применение уже найдено. А еще сомневался постить ли это в форум

tema49

гениально
оказывается в этих журналах что-то полезное всё-таки встречается

maks247

Стать фриком - это в Москве почетно и уважаемо
нашелся тут у нас один любитель почета и уважения

maks247

и частенько
надо только пропускать статьи про питание и тренировки

tema49

у них есть два недостатка:
1 - очень дорогие
2 - очень тяжёлые

maks247

зато один журнал космополитен убивает несколько часов жизни, причем непрерывно
очень полезно в сессию

tema49

Лучше уж убить на что-нить другое

maks247

в сессию все средства хороши
ладно, я пошла на работу
Оставить комментарий
Имя или ник:
Комментарий: