Как правильно построить отношения с родителями?

Cmol

Что делать, если жизнь с близкими, которых любишь стала невыносимой из-за слишком сильной опеки?Что сделать, чтобы тебя стали считать за ЧЕЛОВЕКА?

KSENIA25

финансовая независимость заметно упростит ситуацию =)

78685

Тривиальное решение "жить вне досягаемости мозготрахов", я так понимаю, недоступно?
Тогда молись, постись и бейся головой об стену, смиряясь (С)

Cmol

Мне 21 год.Мгу я закончила.Работаю переводчиком, зарабатываю очень неплохо.финансово она зависит от меня.При этом со мной до сих пор не считаются. Если скажу грубо-скандал, до драки, если спокойно-то просто не услышат или посчитают слабостью.

78685

Главное - пространственная изоляция. Как только она будет обеспечена, отношения сразу пойдут на лад

KSENIA25

тогда воспользуйся советом Кобольда и живи отдельно от них, сократи до минимума на время возможность пересекаться.
радикально, но действенно.

stbloom

Слушай Кобольда, он умный, когда не пытается шутить ;)

Suebaby

есть такой боян :)
жить подальше помогает, но есть и другие аспекты могут влиять:
очень полезно, чтобы у родителей были другие близкие люди, кроме тебя (или хотя бы домашние животные работа, увлечения, проблемы и сложности, крупные и мелкие радости и гадости, да и вообще полноценная жизнь.

Cmol

Жить независимо я в состоянии, мало того, есть люббимый человек, что предложил мне жить с ним...но духа мне все оборвать не хватает...родители, а точнее мать не позволяет мне многого. я до сих пор обязана возвращаться в 10 домой (минута опоздания раньше значила звонок на мобильный с фразой "ну и где ты?!", сейчас правда уже легче, но все равно звонок). Мои отношения в личной жизни так же контролируются до абсурда "Где была, что делали?"...как это прекратить, или какой методики придерживаться...?

stbloom

Также родителенок может упрямяться просто так, чтобы настоять на своем и самоутвердиться.

В этом случае нужно объяснить родителенку, как нехорошо быть эгоистом. А можно пойти по другому пути - уступить в чем-то, дать родителенку возможность самоутвердиться и немного покапризничать, но только так, чтобы это не повлияло на ваш отъезд.

Cmol

жить отдельно это тема. но оборвать данную нить не удасться. это бабушка и дедушка будущих внуков, это тесть и теща, все равно придется общаться. но как вот в этом случае правильно общаться?

Cmol

все так-но стоить начать утверждаться самому-как начинается скандал...кончался он даже моим уходом и неразговором на проятяждении 2х месяцев...ни к чему кроме срыва нервов это не привело...пыталась аргументировать-не слышит...потакаешь-только хуже

kuzmitch285

ну это скорее всего уже возраст свою роль играет, нервы, психика уже не очень. в таком случае уже сложно перестраивать отношения, скорее всего действительно выбирать придётся или разъехаться, или принять как есть, и постараться самой не нерничать по этому поводу.
хотя можно для начала попробовать просто дать намёк, что можешь и уйти, если тебе не будут давать покоя, но ИМХО уже не поможет. у меня у подруги такая же ситуация, уже ничего не получается сделать, будет отселяться :(

Cmol

у кого такие же проблемы-напишите, поделитесь опытом...кторешил данную проблему отцов и детей-скажите как?

sunlya

Только раздельным проживанием. Я встречала именно такое решение этой проблемы. Никакое другое не помогло ни одному из моих знакомых. Параллельно очень помогает подарить котёнка или щенка родителям - многие с удовольствием переключаются на него (пусть и не полностью и пресинг заботы немного ослабевает.

stbloom

Знаешь, на мой взгляд, тут нет такого острого выбора: или съехать, или тянуть ту же лямку.
Если не съехать, процесс будет долгим и занудным, но в итоге маленькими шагами ты получишь свою самостоятельность.
Если съехать - никто тебя не проклянет, будет болезненно, и для тебя в первую очередь, ты будешь чувствовать себя виноватой за их "страдания". А еще будет их не хватать. Но проходит все. И в итоге у тебя наладятся с ними отношения, причем быстрее. Потому что они осознают, что ты действительно самостоятельная.

stbloom

Кстати, совместное проживание - однозначно анриал. Ну представь, что тебе разрешили приходить домой когда захочешь. Ты приходишь в три часа ночи, а они не спят. Ждут. Или ты их будишь своим приходом. У меня дома так, когда я туда приезжаю. Естественно, я ни у кого ничего не спрашиваю, но приходить стараюсь во вменяемое время. И у ВСЕХ моих московских друзей, которые живут с предками, такая же картинка.

Cmol

как правильно построить общение когда происходит скандал?
Как и что говорить?

kadour

просто не отвечать на выпады. в споре-скандале нет победителя. можно пойти погулять на улицу, зайти в кафе, попить кофе и прийти обратно часа через 2.

stbloom

) успокоиться. по-настоящему. понять, что все это ни хрена не увлекательно, а тупо, скучно и как всегда.
2) не вестись. не замечать оскорблений. не оскорблять в ответ. чтобы все прекратилось, должен быть вменяемый участнег. и это ты.
3) говорить как можно тише. чтобы перестали орать и попытались тебя услышать. говорить по существу: утро вечера мудренее и т.д.

FieryRush

но духа мне все оборвать не хватает...
Чего жалуешься тогда? Сама все знаешь, но вместо того, чтобы начать действовать, компостируешь мозги форумчанам.

Cmol

я спрашиваю как преодолеть данный психологический страх и зависимость...и как строить отношения до того как начать действовать?

alina95123

утром выходного дня, когда не нужно никуда бежать, нервничать и напрягаться, взять маму за руку, сказать, что имеешь к ней серьезный разговор и усадить рядом с собой на диван. Сказать, что чувствуешь, как между вами начинает накапливаться напряженность, попросить помощи решить эту ситуацию вместе. Сказать "Можно я расскажу тебе, что я чувствую и мы вместе подумаем, как быть с этим дальше?" Сказать, что ты ее очень любишь и расстраиваешься, когда у вас случаются ссоры, сказать "Мам, понимаешь, я уже молодая женщина, мне нужно строить свою жизнь, я не хочу ущемлять твои материнские права, я ценю твою заботу и отвечаю взаимностью на твои теплые чувства, но мне необходимо больше свободы действий. Давай если я буду задерживаться где-то, скину тебе смску, чтобы ты не переживала, что со мной что-то случилось. Ты меня воспитала, поставила на ноги, за что я тебе бесконечно благодарна, но в жизни каждого человека наступает время, когда он должен отпустить своего ребенка в свободное плавание. Я не хочу рвать с тобой связи, я люблю тебя, но неужели ты не хочешь лет через 10 нянчить своих внучат? Мам, ты ведь правда желаешь мне счастья?"
ну и дальнейшие импровизации на эту тему.. главное не пытаться сразу добиться абсолютной автономии, сперва нужно ослабить свой короткий поводок, дальше пойдет легче.. главное максимальное терпение, такт.. и говори искренне, глядя в глаза.. :)
Да, и если начинает вспыхивать, перебивать, мягко брать ее за руку и успокаивать: "Мам, ну подожди, можно я сначала скажу все до конца, потом обсудим"

larsen73

Я бы на твоем месте сделала так:
1. Однажды вечером собрала бы семью и сказала: мама, папа, наши с парнем отношения созрели до того. что я хочу жить с ним. Если ты знаешь, что родители принципиально против позиции жить вместе нерасписанными, сказать другой вариант: у меня на работе сейчас готовится серьезный проект, мне нужно спокойствие и уединение, так что n месяцев я поживу отдельно.
2. Если родители будут звонить со скандалами, спокойно их выслушивать и говорить: мы сможем поговорить только когда вы успокоитесь. На любой крик в трубке нужно реагировать именно так. Причем самой не терять самообладание, ни в коем случае не раздражать их и не бросать трубку. (когда им это надоест, они ее сами повесят)
3. Не давать родителям реального (а не вымышленного) повода в чем-то тебя упрекнуть. На слова "ты нас бросила" отвечать, например, что будешь навещать их так часто, как им удобно (на уступки идти тоже очень важно что ты им не помогаешь - помогать чем можешь и т.п. Если упрекают в вымышленных или устаревших проступках, спокойно возражать им (опять-таки, пока не начался крик).
4. Ну и вообще, не бояться. Проявлять достаточно внимания и в то же время не реагировать на явный шантаж. Не хамить. Дать им понять, что в твоей жизни перемены, в личной жизни или работе (ведь перемены действительно произошли в твоей голове). Нужно быть последовательной, чтобы они поняли, что это серьезно.
5. Самое главное - твердость, терпение, уважение (в том числе и к себе!). Если не уверена в том, что продержишься, лучше вообще не начинай это.
Что бы ты ни сделала в итоге, удачи!

larsen73

И еще: если все-таки собираешься вернуться домой, то это нужно делать, когда ситуация стабилизируется: скандалы, крики и наезды прекратятся. Но когда ты вернешься домой, возможно, начнутся попытки вернуть бывшие отношения. Тогда если ситуация снова начнет нагнетаться, уходить из дома не нужно, а можно просто сказать, что ты хочешь съездить куда-нибудь отдохнуть этак на месяц. После этого, я думаю, ты окончательно поставишь на своем.

Oleg4534

Присоединюсь к опросу:
как бы им намекнуть, что они загостились в мск? :ooo: :grin: :grin: :grin:

sever576

Вы по дому не соскучились? :grin:

Oleg4534

Они проездом из одной командировки в другую. :grin: :grin: :grin:
Но что-то у них обломалось и они тут застряли на неопределённое. :mad:

Cmol

Что бы ты ни сделала в итоге, удачи!
СПАСИБО!

lelja72

просто начни делать так как хочется тебе, а на скандалы не реагируй, надоест скандалить, привыкнет к тому, что ты самостоятельная личность
если не хватает характера, показать это, то к тебе и будут относиться ка к ребенку

urchin

как правильно построить общение когда происходит скандал?
Неправильный вопрос.
Правильный вопрос, как сделать так, что бы было нормальное общение.

anna355

Ту олл, кто считает, что раздельное проживание меняет ситуацию:
Я уже 7 лет живу раздельно с тетей (на 1 курсе у нее жила только и по телефону мы говорим от силы 2 раза в месяц. Видимся еще реже. Все это мне далось титаническими усилиями, по капельке, по минуте я отодвигала день встречи и звонка. Так вот, опеку над собой я тем не менее ощущаю, и на меня это давит. Это давит на меня даже при отсутствии любых действий с ее стороны, просто как вспомню, что кто-то обо мне беспокоится и сдерживается, чтоб не звонить и не докучать, начинаю злиться.
Короче, вот мой ответ: главное, освободиться внутренне. Если ты внутренне свободна, то тебя никто не достанет, даже если вы живете в одной комнате. У меня с этим всегда были проблемы...

Cmol

даже если вы живете в одной комнате
живем.

kadour

а в разных вообще никак?

stbloom

а в разных вообще никак?
 :grin: :grin: :grin:
Ты соседям по ГЗ не пробовала это говорить? :grin:

Cmol

никак.в другой папа-он храпит как слон...а мне утром на работу:)

Eleno4ka

Все твое "аргументирование" и "рассказ о том, как оскорбленно ты себя чувствуешь и как тебе больно от такого отношения" в лучшем случае будут снисходительно выслушиваться.
Не бери в расчет, как тебе тревожно, но и как маме тревожно, тоже не бери. Как бы ты действовала, не будь этого препятствия? Вот так и действуй - банально и слегка беспощадно так.

sunlya

 
финансово она зависит от меня.При этом со мной до сих пор не считаются

 
никак.в другой папа-он храпит как слон...а мне утром на работу:)

Квартира минимум двухкомнатная, однако по непонятной причине комнаты распределены не 1 - папе\маме, 1 - дочери, а 1- папе, 1 - маме с дочерью. И проблемы только с мамой, похоже. Возможно я не права, но при таком раскладе НИКАКОГО другого выхода кроме как жить отдельно я не вижу. Так как уже распределение по комнатам показывает, что родители даже и не предполагают пока воспринимать тебя как человека со своей собственной отдельной жизнью, а если и предполагают, то слишком теоретически. В общем, кроме съехать вариантов не вижу. Для остальных вариантов нужно понимать отношения отца с матерью и реальность своей отдельной комнаты в квартире родителей.
Возможно, кто-то умеет жить своей жизнью в одной комнате с матерью. Но для моей семьи наличие отдельной территории у детей было всегда настолько само собой разумеющимся, что другого опыта у меня нет и я его даже плохо себе представляю :)

olesy13

мне кажется ты уже немного переняла что то от мамы - читаешь, но не понимаешь
если настолько натянуты отношения, то что то объяснять, как то мирно решать вопрос имхо почти невозможно
финансово ты независима, тебе есть куда, к кому съезжать
кобольд уже несколько раз отписал, да и не он один, нужно для начала обеспечить так сказать пространственную изоляцию
чем дольше ты решаешь, собираешься с духом тем хуже, тем тягостнее, тем меньше сил, чтобы решиться на дело, под конец тебе будет казаццо что изменить вообще ничего невозможно, или наоборот что так и должно быть, или еще хуже сорвешься вконец и сотворишь какую нить херню
много ли тебе нужно вещей из старой квартиры? шмотки-тряпье всегда можно заново купить
договорись с молчелом что переезжаешь, за недельку перекинь немного вещей необходимых в первое время - и хоп в один прекрасный день ты уже не у родителей а у молчела.
будет истерика, звонки, обвинения - все будет, будет не легко, будет трудно, тяжело, иногда очень хреново, возникнет желание все повернуть обратно, появятся мысли что зра - нифига не зря, все гуд, все пройдет и будет просто отлично
лучше заранее сделать себе второй номер телефона - но сразу после переезда не переключаться на новый - стоит позвонить и сообщить - так да так, я уехала буду жить не с вами - баста - немного трусливо, конечно, по телефону, но имхо у тебя родители уже в голове сидят как доминанты - ты им противопоставить ничего не можешь - потому чем дальше ты будешь от них во время этого разговора тем лучше.
Пусть выпустят пар - покричать, поистерят - постарайся сохранить спокойствие и как автоответчик им твердить - я взрослый человек, я хочу жить отдельно, я уже это сделала, вы мои родители и я вас уважаю, но у вас своя жизнь, а у меня своя, я взрослый человека....
Они должны привыкнуть, не сразу, но привыкнут - куда денутся
Не сообщать где будешь жить, оставить конечно контакты какие нибудь, старый номер не выкидывать а включать иногда и звонить самой.
Тебе 21 - ты молода, возможна успешна, у тебя все будет гуд, просто нужно сделать шаг, первый шаг всегда труден, и путь всегда тернист - не в сказке живем.
Удачи!

tamar77

Что сделать, чтобы тебя стали считать за ЧЕЛОВЕКА?
видимо, начать саму себя считать человеком.
и тогда другие (включая родителей) будут вынуждены делать то же самое.
судя по всему, ты хочешь, чтобы тебя считали ВЗРОСЛЫМ человеком.
тогда определись с этим понятием - понятием "взрослый человек".
чем он отличается от юного подростка?
наверно, независимостью.
не только финансовой, но и внутренней.
наверно, какой-то зрелостью.
умением уважать себя и других, какой-то внутренней силой, сформированным характером.
чем ещё?
попробуй ответить на эти вопросы и понять, соответствуешь ли ты этому определению.
судя по описанной тобой ситуации - не очень.
в каком месте тут зрелость, мудрость, внутренняя гармония, умение понимать?
начинается скандал...кончался он даже моим уходом и неразговором на проятяждении 2х месяцев...

типичное подростковое поведение.
жить отдельно это тема. но оборвать данную нить не удасться. это бабушка и дедушка будущих внуков, это тесть и теща, все равно придется общаться .

такое ощущение, что речь идёт о невыносимых коллегах, с которыми приходится общаться в силу обстоятельств...
а ведь тема о родителях.
конечно, это будущие бабушки-дедушки.
и, конечно, это будущие тёщи-тести.
но - ку-ку! - это в первую очередь твои папа и мама.
и ты - их часть, хочется тебе того или нет.
и отрицая их, ты едва ли сможешь построить гармоничные отношения с собственными детьми.
"придётся общаться.." - ты серьёзно думаешь, что дети не почувствуют твоего отношения?
ты так же серьёзно думаешь, что будущему мужу понравится (в глубине души) такой подход к близким?
или ты думаешь, что со свёкром и свекровью будет легче найти общий язык?
и ещё, жить отдельно - это жить отдельно.
ни о каком обрывании нитей речи не идёт.
и если вы не в состоянии на данном этапе нормально общаться, то хватит трусить, просто переезжай - это будет первым шагом к перемирию.
а переехав, начни понемногу нормальный диалог, без криков и скандалов.
не жди, пока они поймут тебя - начни понимать первой.
миллион раз проверено: начинать нужно только с себя.
родителей ты едва ли переделаешь, да и других людей тоже.
а саму себе и отношение к самой себе - запросто.

krot-312

привет
решайся, а твои друзья и друзья твоего парня вас поддержат :)
нас в 17 лет тоже родители не всех хотели в Москву отпускать, но в результате те, кто пошел своей дорогой, добились большего, чем те, кто остался с родителями. Начинать никогда не поздно :)
Это не пустые слова - я вот например недавно бросил пить :)
Ю

asseevdm

Ничего принципиально нового не скажу. Просто еще раз
1. По личному опыту — раздельное проживание. Мне было хорошо, у меня родители адеватные. Мои отношения с ними от этого только улучшились.
2. Не надо воспринимать разъезд как разрыв отношений. Совсем наоборот. Просто живя отдельно, вы лишены поводов для недопонимания на бытовой почве. У тебя своя жизнь, у родителей — своя. Вы друг друга по прежнему любите и помогаете друг другу. Весь вопрос в том, как сделать этот переход наиболее мягким.
3. Найди хорошего психолога, чтобы он рассказал, как именно в твоем случае правильней выстроить разговор с родителями.
4. Жить отдельно — это не панацея, это средство, благоприятное условие для нормального общения.

Koldunel

Что делать, если жизнь с близкими, которых любишь стала невыносимой из-за слишком сильной опеки?Что сделать, чтобы тебя стали считать за ЧЕЛОВЕКА?
строй с родителями отношения так, как бы ты хотела, чтобы с тобой общались твои дети.

ok-13

Мне кажется, что человек не может стать взрослым, живя вместе с родителями.
Наблюдая за своим 36 летним женатым братом, у которого есть дочь, живущим с родителями, я понимаю, что он все еще ребенок. По-детски бежит жаловаться маме чуть что не так, по-детски надеется, что его всегда защитят, накормят и согреют.
И мне кажется, что 17 летние подростки, год прожившие в общаге, куда более морально зрелые личности, чем 40летние дядечки, никогда не покидавшие материнский кров.
А если говорить обо мне - только после моего отъезда из дома у меня установились нормальные, дружеские отношения с матерью. Мы общаемся только тогда, когда нам обеим это хочется, и знает она обо мне только то, что ей надо.
И, с ее слов же: чем меньше она может контролировать мою жизнь, тем меньше волнуется. Когда я приезжаю погостить, и меня нет дома в 11, она начинает волноваться. Но когда я одна в Москве и только изредка звоню - все в порядке.

stm7929259

Да не парься! Все будет ок!

ArmGun

судя по всему, ты хочешь, чтобы тебя считали ВЗРОСЛЫМ человеком.
тогда определись с этим понятием - понятием "взрослый человек".
чем он отличается от юного подростка?
наверно, независимостью.
не только финансовой, но и внутренней.
наверно, какой-то зрелостью.
умением уважать себя и других, какой-то внутренней силой, сформированным характером.
чем ещё?
попробуй ответить на эти вопросы и понять, соответствуешь ли ты этому определению.
судя по описанной тобой ситуации - не очень.
А мне кажется, что она хочет, чтобы её просто оставили в покое :(

a7137928

И мне кажется, что 17 летние подростки, год прожившие в общаге, куда более морально зрелые личности, чем 40летние дядечки, никогда не покидавшие материнский кров.
Умение самому ходить за продуктами, самому себе стирать и готовить жрачку - это ни хрена не показатель моральной зрелости. :smirk:

a7137928

1. По личному опыту — раздельное проживание.
Нам тоже помогло очень сильно. Но это не главное. Скажем так: жить раздельно - очень важно, но, как правило, причина конфликта не в толчее на общей жилплощади. Я вот сейчас это очень четко на примере одного своего знакомого вижу, ему раздельное проживание не поможет. Конфликты не прекратятся.
Мне кажется, надо понять, чего хотят родители. В нашем случае они определённым образом видели наше будущее, у них были какие-то ожидания. Например, родители считали, что типа студенческие гулянки - это не та вещь, которой надо увлекаться. Скажем, я хотел погулять с группой, и считал, что раз мне не дают этого сделать, значит ограничивают мою свободу. А родители в этот момент ждали, что я буду усиленно писать диплом. У жены похожая история была, её родители считали (и считают что жить вместе до свадьбы неправильно. Если бы она просто уехала от них в тот момент, был бы серьёзный конфликт.
Короче, тезис такой: тупо сваливать на съемную квартиру - это может быть не решением проблемы, а её маскировкой. Если родители хоть капельку вменяемы, надо постараться понять причину конфликтов. Может так оказаться, что родители правы, а ты сам ошибаешься.
Например, у упомянутого выше знакомого такая проблема: родители ждут, что он "возьмётся за ум" в их понимании. А он считает, что его допекают и мешают ему жить. И реально я смотрю со стороны и вижу: неправы все.

sunlya

Например, у упомянутого выше знакомого такая проблема: родители ждут, что он "возьмётся за ум" в их понимании. А он считает, что его допекают и мешают ему жить. И реально я смотрю со стороны и вижу: неправы все.
Честно говоря, именно своими ожиданиями зачастую родители и не правы. И не имеет значения, насколько их ожидания хороши и полезны вообще. Просто это ИХ ожидания, а не их ребёнка. И зачастую их нужно притушить и дать ребёнку свободу выбора, чтобы он уже сам к ним пришёл. Т.е. в этом вопросе правильность оценки родителями своих детей и тем не менее отпускание их в жизнь по собственному, а не родительскому разумению - вещи независимые. И отдельное проживание в большинстве случаев восстанавливает их взаимосвязь (если с воспитанием было нормально). Никто не вопринимает это панацеей. Но похоже это универсальный 1-ый шаг для решения таких проблем. Чаще всего именно его бывает достаточно, так как в течение достаточно короткого времени перекосы выправляются. И только в небольшом количестве случаев это связано с более глубокими причинами. В любом случае, без разъезда это определить намного труднее и не думаю, что нужно. Или ребёнок вообще не предполагает жить отдельно? :o

a7137928

Честно говоря, именно своими ожиданиями зачастую родители и не правы. И не имеет значения, насколько их ожидания хороши и полезны вообще. Просто это ИХ ожидания, а не их ребёнка. И зачастую их нужно притушить и дать ребёнку свободу выбора, чтобы он уже сам к ним пришёл.
А если ребёнок вздумает наркотой побаловаться, ему тоже надо свободу выбора давать?
Вот я могу про своего знакомого сказать, что он действительно ваньку валяет. И давно пора бы уже чем-нибудь заняться, а не выносить мозг себе и родителям своими гулянками.
Он сам считает себя взрослым и самостоятельным, а родители его типа зажимают (они иногда здорово перегибают палку, есть такое дело). А мне вот со стороны видно, что он ни хрена не взрослый, уж точно не самостоятельный. Но понять это, хоть на минуту взглянуть на ситуацию со стороны родителей, он не может.

demiurg

А если ребёнок вздумает наркотой побаловаться, ему тоже надо свободу выбора давать?
А если твой друг решит?
Он сам считает себя взрослым и самостоятельным

Если в 21 год человек не взрослый и не самостоятельный, то это failure родителей. Более того, исправить это они уже не смогут, даже если захотят, что тоже очень маловероятно. Он должен будет это делать сам, ну или там жизнь его должна научить. Для этого ему необходимо будет уйти "из-под крыла".
А то ведь если до 21 не научили, то и до 40 ничего не изменится.

Sup6991lis

кладите хуй - совет минздрава.
и не надо покупаться на доводы типа "мы на тебя всю жизнь положили", их никто не принуждал.
такое впечатление, что родители в этом случае ведут себя с ребенком как с игрушкой, которая вроде как сообразно возрасту уже должна зарабатывать и т.п., но при всем при этом должна в любую минуту быть под рукой и бежать к ноге по свистку.
спасает бизонье спокойствие, смена места жительства и раз и навсегда заведенный порядок телефонного созвона раз в сутки в промежутке с 8 вечера до 12 ночи.
обычно, конечно, в 23:45 мамочки не выдерживают, но тут нужно бизонье спокойствие опять же.
очень помогает периодически спрашивать, во сколько мама тебя родила и как она отчитывалась перед своей мамой, ведь тогда мобильных не было.

asseevdm

УГу, но почему-то эти умения и эта самая зрелость взаимосвязаны.

kadour

эти умения необходимы, но не достаточны.

sunlya

Никто не говорит, что они достаточны (и не подразумевает). Но начинается всё обычно именно с них.

sunlya

А если ребёнок вздумает наркотой побаловаться, ему тоже надо свободу выбора давать?Вот я могу про своего знакомого сказать, что он действительно ваньку валяет. И давно пора бы уже чем-нибудь заняться, а не выносить мозг себе и родителям своими гулянками.
Это совершеннолетний человек, гражданин и т.д. И жить он должен своим разумением, а не родительским. И если принимает неправильные решения, то на них будер реагировать всё общество в виде закона, силовых структур, деканата и т.д.. РОдители тоже могут подключиться при желании - никто не говорит, что они должны полностью оставаться в стороне, если их это волнует. НО - основная тяжесть принятия решений в жизни уже не на них, а на их великовозрастном ребёнке - плохи ли, хороших ли решений. Не бывает права только на хорошие самостоятельные решения.

Cmol

и не надо покупаться на доводы типа "мы на тебя всю жизнь положили", их никто не принуждал.
Это ставят в пику. Фразы типа "Да, рожать когда тебя собирались - тебя никто не спрашивал, но мы тебя воспитали и подерживали".
Пыталась объяснить, что семья держится на чувстве любви, мне в ответ приходит, что должно быть на чувстве ДОЛГА. Что я чем-то ОБЯЗАНА.
Разве стоит стоить отношения на чувстве долга?
или они боятся что в старости я их брошу? АБСУРД!
Но как это донести до сознания когда во время ссоры говорятся ЗАГОТОВЛЕНННЫЕ ФРАЗЫ с обвинениями?

kadour

с их точки зрения, ты неблагодарная. они тебя выкормили и воспитали, но ты почему-то теперь не желаешь делать все доподлинно так, как они говорят...

Cmol

очень помогает периодически спрашивать, во сколько мама тебя родила и как она отчитывалась перед своей мамой, ведь тогда мобильных не было.
Родила в 28. Ба(мамина мама) была против брака отца с матерью, и не скрывала этого даже когда мне было уже лет 15-16. Созвоны ба и ма происходили ежедневно по много часов подряд.
При этом в их семье мать держалась в таких же ежовых рукавицах. Она ненавидела эти скандалы и при этом перекладывает данный остов на нашу семью. ЗАЧЕМ? ЕСЛИ ОНА БУКВАЛЬНО НЕВЫНОСИЛА ДАННЫЕ ОТНОШЕНИЯ?
Возможно ли так, что будучи под этим гнетом долгое время и лишившись его она как ребенок, психологически зависимый от данной ситуации, после смерти ба, стала выстраивать данные отношения в нашей семье, и от меня ЛИЧНО это не зависит...?

sunlya

Но как это донести до сознания когда во время ссоры говорятся ЗАГОТОВЛЕНННЫЕ ФРАЗЫ с обвинениями?
НИКАК. Пожить отдельно и на какое-то время ограничиться только телефонными звонками. Ничего в такие моменты донести нельзя. Тебе ведь пытаются объяснить. Пока ты у них перед глазами, живёшь с ними, тем самым постоянно тревожа чувство родительской ответственности, рациональными доводами ты ничего не объяснишь, иначе они эти доводы уже поняли бы раньше. Поэтому начинай действовать, а не продолжай ковыряться в заезженных разговорах.Удачи.
ЗАЧЕМ? ЕСЛИ ОНА БУКВАЛЬНО НЕВЫНОСИЛА ДАННЫЕ ОТНОШЕНИЯ?

Не Зачем, а Почему? Потому что это единственна модель семейного поведения, которую твоя мама усвоила. Культуры мышления не хватило, чтобы отрефлексировать, понять это и сознательно начать потихоньку это менять, чтобы не портить жизнь своей дочери. У тебя с большой вероятностью тоже эта модель уже сидит. И пока ты мучительно вопрошаешь вместо естественных в твоём возрасте действий, эта модель всё больше начинает реализовываться уже тобой.

kadour

тогда все наблюдаемое - это плоды неправильной и жесткой модели семьи сразу в двух поколениях. это , имхо, нерешаемо. твоя мать просто переняла такое поведение у своей матери. почему? потому что другого не знала, или потому что так проще, или потому что подсознательно вымещает на тебе все то, через что ей самой пршлось пройти.

Cmol

ымещает на тебе все то, через что ей самой пршлось пройти.
нелогично. Ей не нравились те отношения. и другие она видела.она жила с родителями отца три года. Она ПОНИМАЛА, что это неправильные отношения. Зачем пропускать меня через них?
Вот здравый человек. Я же вижу что это анормально, вижу какие недостатки в нашей семье. Когда будет создаваться новая ячейка общества с моим участие я же буду учитывать ее недостатки, и буду их избегать в построении отношений с детьми и между детьми...

Sup6991lis

ойнусмех
а ответить фразой "а вы _должны_ меня понимать" или там "дети должны отделаться от родителей - это естественный процесс"?

sunlya

Я же вижу что это анормально, вижу какие недостатки в нашей семье. Когда будет создаваться новая ячейка общества с моим участие я же буду учитывать ее недостатки, и буду их избегать в построении отношений с детьми и между детьми...
Скорее всего, твоя мама так же думала :) Но это достаточно сложно - идти против той модели поведения, которую мозг воспроизводит сам без усилий. Но воможно (пример - мой двоюродный брат). Так что дерзай

Sup6991lis

кстати, вот еще что
мы тут тебе советуем, а ты играешь в свою мамочку.
может, не стоит вооружаться ее логикой и пытаться выстроить идеальную логическую цепочку, которая разнесет все ее доводы?
это ведь бесполезно, она, понимая, что проигрывает в споре, просто надавит на жалость или устроит скандал типа "это ты сейчас так, а что будет, когда я состарюсь?.."
я типа тому, что в данной ситуации понять врага - не значит победить. победить тут можно только измором.

tamar77

Возможно ли так, что ... от меня ЛИЧНО это не зависит...?
не-воз-мож-но, детский ты сад.
ну невозможно, чтобы от тебя_лично_не_зависили_твои_отношения_с_кем-то.
в сотый раз ты пытаешься переложить ответственность за ВАШИ отношения на одну только маму.
о папе известно только то, что он "храпит в соседней комнате и мешает тебе спать".
о маме чуть больше - проблемы детства, проблемы с "Ба", проблемы с мужем и проблемы с тобой.
я боюсь только представить, кто мог родиться от двух таких несовершенных людей :)
а ещё бабушкины гены добавились... ;)
ты выше писала, что по-твоему, "семья держится на чувстве любви".
ни в одном посте я не почувстовала эту твою любовь..
или о какой любви шла речь? о твоей любви к себе? о любви родителей к тебе? о любви мамы к тебе?

Cmol

На самом деле, да, ты права. Мне действительно хочется переложить на кого угодно ответвенность за сложившиеся отношения. Во много неправа я. Но я не создала пост "проблема отцов и детей". Я просто пыталась понять есть ли любой другой выход из сложившейся ситуации (кроме раздельного проживания, к которому я пришла). Практический совет. И из всего поста я поняла, что нет. Кто бы в данных отношениях не был виноват. Будь то я, отец, мать, бабушка, прабабушка. Мы все равно семья. И любим друг друга, хотя на быту забываем об этом, но для того, чтобы мы стали НОРМАЛЬНО общаться, а не рычать друг на друга каждый вечер, надо жить раздельно.
Спасибо всем за совет.

Cmol

У кого есть еще какие-либо вопросы из разряда "отцов и детей"- пишите и делитесь опытом, всегда буду рада выслушать...и если смогу-помочь.

Chertmax

С глаз долой из сердца вон!

paoook

Во-первых все зависит от родителей, насколько они адекватны. С отцом у меня никогда не было никаких конфликтов, он спокойный как удав. Мать же истеричка. Рассмотрим случай матери (кстати, я очень редко слышал о конфликтах с отцами, вернее всего один раз).
Первое - это финансовая независимость, первый удар мама испытала, когда она в очередной раз попрекнула меня в том, что она меня содержит, а я сказал, что уже год как работаю и копейки денег у нее не беру. Сюрприз.
Второе - это территориальная независимость, тут все ясно - когда живешь отдельно, родители не способны контролировать каждый твой шаг.
Третье - как ни печально, это ЖЕСТКОСТЬ. Ты взрослый человек, это твое решение, ты его отстаиваешь жестко, даже можно бескомпромиссно. Это помогает, на тебя будут давить всем чем можно - я тебя родила, кормила, вырастила, а ты такой-сякой, оскорбления и прочее - все это может иметь место.
Четвертое - откровенный разговор, РЕАЛЬНО откровенный, сказать - "КАК ТЫ МЕНЯ МАМА ДОСТАЛА" - это поможет. К примеру, когда мама меня начала спрашивать, почему я редко к ней езжу в гости, я сказал откровенно "Не хочу. Когда захочу - приеду. Сделай так чтоб я ЗАХОТЕЛ"
Пятое - внуки :). Получилось так, что мама у меня просто ненавидела мою жену, не знаю почему. Письма мне писала с гадостями. Я разорвал с ней все отношения, абсолютно все. Сделал выбор, так сказать. Родилась внучка - и о чудо! Все наладилось. Мама смогла переступить через себя, теперь все нормально.
Удачи!

XATbIGA

я не поняла, а что будет если ты просто съедешь от родителей на отдельную квартиру и поставишь их перед фактом (мама-папа, спасибо вам большое, но я решила жить отдельно)? ну кроме того что сначала они на тебя смертельно обидятся?

valiya-liya

На мой взгляд, далеко не все зависит от адекватности родителей,а даже больше от того насколько чел сам хочет что-то менять. А то я видела ситуации, когда все сначала выглядело так как описывает топикстартер, а потом выясняется, что кроме как с мамой дочке "под душам поговорить" не с кем, и к молодому человеку съезжать стремно, потому что "сегодня он есть, завтра нет, а мама одна", и т.д. То есть человек сам позиционирует себя как маленького ребенка в глазах уже не молодой мамы, а потом жалуется, что мама не понимает, и каждый шаг контролирует и т.д. Вот это самый тухлый вариант имхо, когда всем участникам мозг компостируется, а виновник торжества сам толком не знает, чего он все-таки хочет больше :(

stbloom

идти против той модели поведения
Есть мнение, что "идти против" тут = идти против течения реки в надежде, что оно начнет себя уважать и поменяет направление.
Наше поведение очень редко бывает по-настоящему разумным. Во многом мы живем инстинктами и именно поэтому перенимаем родительские ошибки. Но мы люди. И поэтому реки иногда меняют направление, а гидроэлектроэнергия - самая дешевая.
Зы: Даешь поворот сибирских рек! :cool:

a7137928

А если твой друг решит?
Не понял вопрос.

paoook

Да, согласен.
И вообще, надо просто повзрослеть сначала.

stbloom

Не понял вопрос.
Немудрено.
Ты считаешь, что ответственность могут и должны нести только родители?
Что два человека, которые воспринимают друг друга взрослыми и равными друг другу не могут нести такую ответственность?

a7137928

Это совершеннолетний человек, гражданин и т.д. И жить он должен своим разумением, а не родительским. И если принимает неправильные решения, то на них будер реагировать всё общество в виде закона, силовых структур, деканата и т.д.. РОдители тоже могут подключиться при желании - никто не говорит, что они должны полностью оставаться в стороне, если их это волнует. НО - основная тяжесть принятия решений в жизни уже не на них, а на их великовозрастном ребёнке - плохи ли, хороших ли решений. Не бывает права только на хорошие самостоятельные решения.
Вот я о чем и говорю. Мой знакомый ровно такие же слова произносит.
С его точки зрения, если он пойдет и примет неправильное решение, то это будет его решение. И типа не мешайте ему, он сам разберется. Он очень уверен в себе.
Это как бы все правильно. Но есть такой аспект, что далеко идущие последствия своих поступков он не осознает. Например, он собирается бросать институт на пятом курсе и не получать диплом. С его точки зрения, если он принял такое решение, значит так тому и быть. С точки зрения родителей, он ещё сто раз пожалеет об этом решении потом.
Но убедить его невозможно, поскольку точку зрения родителей он тупо не воспринимает.
А наркотики я привел в качестве экстремального примера. Представь себе, что у тебя был бы ребенок, и он бы принимал наркоту. Ты бы произносил такие же слова про "человека, гражданина" и "своё разумение"?

rajnet

Про это конечно уже много раз сказали- но по-моему переехать от родителей это первое что нужно сделать. Да, наверное это не всем помогает, но не уехав от них, вероятность, что что-то изменится стремится к нулю. Когда я поняла, что моя жизнь дома- это непрерывный кошмар, контроль над каждым шагом, скандалы и т.д. я решила,что нужно обязательно уехать.Только после этого смогла наладить с ними отношения.
До тех пор пока живешь с ними- ты не самостоятельная личность для них. И все твои попытки поговорить с ними, "взять за руку тихим утром выходного дня" и т.п. не дойдут до их мозга- ты ребенок. Это же паталогия- такая ответственность за своё чадо, когда ему уже 20.

stbloom

у тебя был бы ребенок, и он бы принимал наркоту.
Интересно, как бы ты, родитель, справился с такой ситуацией?

a7137928

Чего тебе надобно?
Ты если хочешь что-то спросить, так спрашивай, не стесняйся. А то не очень понятно, на что ты намекаешь.
Или тебе правда интересно, как бы я справлялся с ребенком-наркоманом? Тогда я отвечу. ХЗ, это непростое занятие. Насколько я помню, там проблема решается комплексно и общими усилиями. Вроде важно создать у наркомана мотивацию к излечению, важно поменять обстановку, порвать старые связи, ещё много всего. Я не готов сейчас квалифицированно ответить, надо ботать инет. Точно можно сказать, что я бы, наверное, приложил все усилия, чтобы помочь.

stbloom

Чего тебе надобно?
Просто у меня сложилось ощущение, ты думаешь, что пока человек не стал самостоятельным, ему надо не выебываться, а слушать маму с папой. Я вот сейчас думаю мысль, что если он так будет делать, самостоятельным он не станет никогда.

a7137928

Просто у меня сложилось ощущение, ты думаешь, что пока человек не стал самостоятельным, ему надо не выебываться, а слушать маму с папой. Я вот сейчас думаю мысль, что если он так будет делать, самостоятельным он не станет никогда.
Нет. Я думаю другую мысль. Что слушать маму с папой нужно всегда, потому что это люди, которые априори гораздо больше, чем любые другие люди, желают тебе добра. Имеется в виду не делать четко как они говорят, а принимать/корректировать свои решения с учетом их мнения.
Здесь было высказано много мнений, типа "мама меня не понимает, а я буду делать по-своему, потому что я уже большой". Я просто пытаюсь сказать, что сам для себя человек всегда уже большой. И в 15 лет, и в 25. Я не могу судить про форумчан, но что я вижу - это ситуация, когда человек просто не может взглянуть на себя со стороны и увидеть, что какая-то неадекватная реакция родителей возникает не совсем на пустом месте, во многом она спровоцирована его же собственным поведением.

stbloom

Что слушать маму с папой нужно всегда, потому что это люди, которые априори гораздо больше, чем любые другие люди, желают тебе добра. Имеется в виду не делать четко как они говорят, а принимать/корректировать свои решения с учетом их мнения.
Это от родителей зависит. Умные сами не будут давить. И советы у них будут нужные.
Жизненный опыт - ценная штука, но только если уметь его анализировать. А благими намерениями.. Ты не разу не видел, как люди искренне желая добра разрушают чью-то жизнь?
По поводу конфликтов ты сам себе противоречишь: с одной стороны у тебя родители - люди априори взрослые и умные, а с другой оказывается, что нельзя их провоцировать иначе они ведут себя как дети :)

paoook

и если смогу-помочь.
Чем ты сможешь помочь, деточка? тебе бы со своими проблемами разобраться... [покряхтывая]

7777seva

имхо, все на 100% зависит от самого человека, а не от родителей.
искусство убеждать и выстраивать дипломатические отношения, еще никто не отменял.

stbloom

все на 100% зависит от самого человека
На 100% ничто ни от кого не зависит.Это деццкий максимализм.У меня тоже такое было.
В этом контексте переселение - осознанный шаг и средство для построения отношений.
А не бегство от проблемы.

78685

Когда я приезжаю погостить, и меня нет дома в 11, она начинает волноваться. Но когда я одна в Москве и только изредка звоню - все в порядке.
Так это известный парадокс. Имхо у многих такая же система
Если ты приехала погостить, и с тобой что-то случилось, то это автоматически для твоей мамы означает потерю лица в глазах соседей/коллег/знакомых ("Плохая мать. Не уследила")
А если что-то случилось, пока ты в Москве, - то ты будешь сама виновата

7777seva

Детский сад?
У нее парень есть! Как минимум он должен за неё нести ответственность + не девочка, сама должна. И уж точно не мама

iamakasi

прочтиала тред по диагонали, не заметила - а говорили тут про комплекс вины?
например, мама ноет, что 2вот мне осталось немного прожить, меня никто не опнимает, меня никто не любит" и прочее, ведет себя так ( а если мама еще и опытный, талантливый манипулятор... чтобы развить в детях комплекс вины перед ней (неважно на по какому поводу, их всегда можно найти туеву хучу)....То что в таком случае в описанной топикстартером ситуации делать? Проблема в том, что чтобы топикстартер не сделает, он же будет чувствоваьт себя плохо, монстром каким-то.

7777seva

это не родитель, несмотря на священность звания РОДИТЕЛЯ.
Родители с богльшой буквы не станут так делать. А от иных тикать.

Cmol

Чем ты сможешь помочь, деточка? тебе бы со своими проблемами разобраться...
Есть вещи, которые были преодолены на бытовом уровне в моей семье благополучно. и опыт как с этим справиться довольно богат. А проблемы -дело наживное. с некоторыми ты можешь справиться, а с некоторыми нет.......

a7137928

Родители с богльшой буквы не станут так делать. А от иных тикать.
Точняк. Отличная мысль.
"Че-то херовые у меня родители. Настоящие РОДИТЕЛИ так не должны делать. Давай-ка я свалю от них и поищу себе других родителей".

stbloom

А проблемы -дело наживное
"Не бывает проблем - бывают задачи!"(с)

stbloom

свалю от них
Имхо тут у всех родители еще не в таком возрасте, чтобы надо было их с ложки кормить.
И "не дать строить себя в свое удовольствие" не значит предать родителей. А если бы они тебя трахать хотели? Чувство долга заставило бы давать?

fabio

"В мире не бывает проблем. Есть только ситуации." (с)

Lord333

сними квартиру с молчелом и живи отдельно

a7137928

Я не могу судить про форумчан, но что я вижу - это ситуация, когда человек просто не может взглянуть на себя со стороны и увидеть, что какая-то неадекватная реакция родителей возникает не совсем на пустом месте, во многом она спровоцирована его же собственным поведением.
Хм. Чё-то я переборщил с правками, и смысл другой получается. Имелось в виду "не могу судить про форумчан, но что я вижу на примере своего знакомого".
А то так написано, как будто я про автора топика.

Banzay1

Что делать
Ставить перед фактом, либо сначала сделать, потом рассказать. При этом они поймут, что несмотря на то, что ты все делаешь не так с их точки зрения, ничего дурного с тобой не происходит.
Спустя некоторое время будут благодарны тебе за сохраненные нервы.

stbloom

не могу судить про форумчан, но что я вижу на примере своего знакомого".
Тагда вопросов нет, у меня у самого такое было :grin:
Причем родители попались с ангельским терпением :grin:

evgeniy86

Эх, а я четыре года уже живу отдельно от родителей, все равно не помогает. Когда я собиралась поступать в МГУ, они мне говорили, типа куда ты лезешь, хрен ты поступишь, нич0 у тебя не получится, мы тебя поддерживать не будем, ежели пойдешь в МГУ. (Потом, правда, знакомым хвастались, когда все же поступила). На первом курсе приходилось жить отдельно и подрабатывать :(
Щас я получаю бакалавра и иду работать, причем с намерением продолжать обучение в другом месте. Опять начинается: нахрена ты поступала в МГУ на ФНМ, чтоб потом идти в другое место? Так и останешься недоучкой, нич0 у тебя в жизни не выйдет, ну и так далее... Любые рациональные доводы, изложение планов к результатам не приводят. Проще вообще не говорить, чем занимаюсь, и уклоняться от вопросов.
Причем вижу родоков раз в два месяца, нормально разговоривать можно час от силы, после этого меня начинают усиленно гнобить :grin: Езжу теперь к ним только с мужем, ибо они его очень уважают и не осмеливаются в его присутствии говорить мне гадости (хотя папа говорит, когда напьется, а трезвым я его практически не вижу). А в его отсутствии и про него умудряются плохого наговорить.
Обидно, конечно. Хорошо, когда родители поддерживают и уважают тебя как человека. Но с моими это невозможно. Иногда мне кажется, что они просто завидуют тому, что у меня все получается вопреки их словам, а у них жизнь не сложилась. Хорошо, что с родителями мужа у меня все здорово, воспринимают как родную, и вообще они очень позитивные люди.

stbloom

Вопрос такой: зачем ты вообще с ними общаешься?

evgeniy86

Вопрос такой: зачем ты вообще с ними общаешься?
Ну во-первых, в московской квартире куча моих вещей, которые мне некуда забрать, и периодически приходится туда ездить (хотя обычно по выходным их нет иногда пересекаемся. Я не могу, например, не приехать на ДР к брату, а родители там будут. Я не могу не навещать бабушку, она с родителями на даче живет, это она меня в основном воспитывала и я ее очень люблю, а все наезды (тоже бывает, семейная видимо черта) списываю на старость и не обижаюсь.
Ну и иногда с ними бывает здорово, если не сидеть и болтать, а заняться делом каким-нибудь, на мотоцикле с папкой покататься или на рыбалку съездить, или грядку вскопать. Тока не дай бог возникнет разговор про меня, планы на жизнь и все такое прочее - нужно сразу сматывать удочки!
На даче здорово, если б не родители, каждые выходные бы туда моталась.

stbloom

не обижаюсь
Ну да. Мой вопрос детский. Ты права, к тому же людей, с которыми тебе неприятно, но приходится общаться, везде хватает. На работе например :grin:

Наталья

У меня такая проблема.Живу с мамой, хотя есть отдельная квартира.Мама лежачая я наняла для неё женщину по уходу но она требует постоянного моего присутствия(ночью ведь тоже нужен уход).Всё бы ничего да только постоянный контроль,недовольство с её стороны уже мне не вмоготу выносить.Она постоянно материт моих детей,у младшей дочери уже нервный тик начался.Я пробовала поговорить с ней,бесполезно всё равно я остаюсь виноватой.Ну что с ней будешь делать.
Оставить комментарий
Имя или ник:
Комментарий: