Университетские истории

Master_Mixa

Поделитесь смешными историями, которые случились с Вами или с Вашими знакомыми в процессе обучения в нашем университете или произошли в ГЗ-шных общагах.
Сам обещаюсь завтра вывесить для безинетных истории с анекдот.ру
ЗЫ. Надеюсь модеры дадут пожить этой теме.

Zver22

модеры дадут пожить этой теме

...или админы обустроят-таки раздел "Юмор", где ее можно было бы пришпилить.

Zver22

Первое, что мне вспоминается - как я между тремя и четырьмя ночи ходил на факультет (пешком до 12-го и обратно, а зоны тогда еще не перекрывали, только лестницы запирали чтобы принести в общагу полное собрание сочинений В.И.Ленина.
Само псс было вполне историческое - я выменял его у довольно известного препода с моей кафедры, уезжавшего далеко и надолго за две шоколадки "Люкс" бабаевской фабрики.
Заодно с этими 34 (или около) томами я захватил самовар - чайку попить . Все думал, что обо мне подумают, если остановят на полпути между "А" и "Б" , и как буду объясняться...
"Две шоколадки" - это было не вознаграждение преподу за отъезд далеко и надолго, а твердо-валютный эквивалент 34 томов псс, на которые он не смог найти другого покупателя. Труден наше русский языка!

_KROTUS_

Да! Да! с тех пор, как появилась возможность скрывать разделы, я двумя руками за создание новых, куда будет уходить подобный отстой...

maks247

гы-гы-гы

Master_Mixa

февраля 2001
Не знаю, правда это или нет, похоже на байку (но смешно ). Рассказываю
с чужих слов.
Военная кафедра при МГУ. Экзамен по тактике, или еще по какой непонятной
гражданскому (читай студенту) человеку дисциплине. Выходит отвечать
очередной допрашиваемый. Читает вопросы (тут нужно заметить, что на
военке все вопросы писались аббревиатурами): 1. ОРД. 2. ТТХ БМП.
Значит, читает он вопросы, и по глазам его видно, что ответить, что
такое ОРД, для него равносильно приказу решить интегральное уравнение.
Экзаментора явно мучает похмелье, он почти не смотрит на студента,
которых за сегодня перед ним прошло не меньше двух десятков, и бурчит:
"Приступайте к первому вопросу".
Студент с несчастным видом начинает:
"Полагаю, что ОРД - это Офицерский Развед Дозор".
"Это Отдельный Ракетный Дивизион, - цедит экзаменнатор, даже не глядя на
бедолагу. - Приступайте ко второму вопросу".
Студент, уже с ноткой обреченности в голосе произносит фразу, которая
вызывает у большинства собравшихся приступ удушья: "Ну, если я не
догадался, что такое ОРД, как я могу догадаться, что такое ТТХ БМП?"
Экзаментор впервые посмотрел на отвечающего. Подумав несколько секунд,
он произнес лишь одно слово: "Логично". После чего поставил зачет: ).
Вот так.
Анекдот рассказал(a) Шутник

Master_Mixa

МГУ, филфак, начало 80-х годов.
1-й курс, 1-е занятие.
Группа, как водится, в достаточной степени интернациональна -
братья по соцлагерю и т.п.
Молодая преподавательница (П) (может и аспирантка)
знакомится со студентами.
- Иванов
- Здесь
- Садитесь. Барабанов.
- Здесь
- Спасибо, садитесь. Нчян Банг Лю.
- Здесь.
- Садитесь. Алтан.. ээ.. гммм... да.. Хуяк...
- (друг степей монгол) Здесь.
- ээ.. Спасибо... Садитесь, пожалуйста. Эээ... а скажите, пожалуйста,
а что, если я вас буду называть как-нибудь покороче, ну... для
облегчения учебного процесса, ну-у-у, скажем, просто Алтан.
Студент (С) зардерлся и промолчал..
Перекличка продолжилась, прошло занятие, звонок с пары.
П: Спасибо. Вопросы есть?
С (подойдя к ней): Есть проблема.
П: Да, пожалуйста.
С (понизив голос): Дело в том, что по-монгольски мое имя
означает "золотой воин". К сожалению, я недостоин пока, чтобы меня
называли Алтан, то есть "золотой" - зовите меня просто Хуяк.
Анекдот рассказал(a) Ахтыркин Ф.Ф. (jeo.ru)

Master_Mixa

уравнениям некто Трафимов, привлеченный к нам в
МАИ из МГУ. Этот Трафимов был большим математическим гением и
одновременно бухарем с большой буквы "Б". Консультации были рано ( в 10
ноль ноль ) утром и на них он либо не являлся, либо приходил слегка на
веселе. Но курсач сдавать ему было одно удовольствие. Отценка ставилась
из принципа "главное что б человек был хороший". А отличников, зубрил,
тех кто считал себя умнее преподавателя, а так же тех, кто брезгливо
отворачивался от его утреннего перегара, Трафимов за хороших людей не
считал. Все остальные сдавали курсовую с первого раза и строга на 5,
даже если задачи были решены полностью неправильно.
Так вот, рассказал я про этого замечательного преподавателя своему
корешу из МГУ, и он, в ответ, поведал мне следующую историю. Честно
скажу, насколько правда, не знаю, но на правду похоже.
Значит приходит Трафимов читать лекцию по какой - то там математике. И
по неуверенной походке студенты понимают, что их цинцей сильно пьян.
Достает Трафимов мел и многозначительно произносит "Напишем букву М ".
Затем упирается мелом в доску и..... впадает в забытье. И вот картина: у
доски стоит препод, упершись для равновесия мелом в доску, а из
"зрительного зала" на него смотрят сотня пар глаз. И тишина. МГУшники
народ культурный, молча сидят ждут продолжения лекции. Все это дело
длится минут 25. Наконец какой - то студент не выдержал и спросил, все
ли у многоуважаемого преподавателя в порядке. Трафимов резко проснулся,
но от неожиданости потерял равновесие и его понесло в лево. При этом он
пытался зацепиться мелом за доску. в результате он грохнулся с
постамента, прочертив белую полосу через всю доску.
P.S. А в математике Трафимов был действительно большим гением. Он в
одиночку написал какую - то умную математическую книженцию страниц на
800. Сам видел. Говорят только по этому его с кафедры и не выгоняют.

Master_Mixa

Наше семейство тоже было отмечено общением с великим Левитаном...
Бабушка моя была доцентом филфака МГУ. А у Левитана внучка (или дочка -
за давностью лет не помню) там училась. И вот стоит моя бабуля на
лестнице, курит. Подходит к ней большой дородный дядя и звучным голосом
говорит
- Здравствуйте, я - Левитан.
(Пауза с пристальным взглядом в бабушкины глаза
- Очень приятно, а я - доцент Григорьева.
(Пауза с недоумением в левитановском взоре)
- Вы, наверное, не поняли, я - ЛЕВИТАН!
- Очень рада знакомству...
- Я - ЛЕВИТАН!
(Слышно уже по всему старому мгу-шному зданию)
- И что?
Полностью удивленный таким непониманием, Левитан удалился в неизвестном
направлении. Позже выяснилось, что бабушка вкатила его родственнице два
очка на экзамене. Переэкзаменовку родственница получала у кого-то
другого.
С тех пор у нас в семействе появилось традиционная фраза - если кто-то
сморозит полную чушь, то ему в ответ неизменно сообщается - "А я -
Левитан!" :-)

Master_Mixa

Главное здание МГУ. Буфет. Передо мной разговаривают двое. Один выдает
фразу:
- Четвертого буду сдавать эту бля.. как ее на х%№.. Культуру!

Master_Mixa

июня 1998
В общежитии МГУ (на Воробьевых горах) вывесили приблизительно
такое объявление: из комнаты на 10 этаже пропала черепашка,
диаметр панциря 5 см, шустрая. На следующий день появилась
приписка: видели на 20-м, но догнать не смогли.

Master_Mixa

Учусь я в МГУ, на филологическом факультете. И на первом курсе
нам преподавали фольклор. Задали найти книгу с народными заговорами
и сделать подробный разбор одного из них по предложенной схеме.
Вся проблема состояла в том, что сам сборник было невероятно трудно
найти, мы перерыли все каталоги, замучили служащих библиотеки и проч,
но того, что нам требовалось, найти не могли. А у нас в группе есть
девушка-кореянка, так вот приходит она со счастливым , просто сияющим
лицом, и говорит: "Я нашла! Я нашла! книгу про заговоры!". мы все
бросаемся к ней, радостные, что спасение найдено... и что вы думаете...
на обложке написано -- "ЗАГОВОРЫ ЦРУ"...........такого смеха читалка
еще не слышала....

max-t

Ну раз пошла такая пьянка... Реальная история.
Военная кафедра. Майор со своего места вещает о чем-то высоком и недоступном, и это очень хорошо видно и читаемо на лицах порядочно сонных студентов, а, точнее выражаясь, курсантов. Не спасают даже крестики-нолики и морской бой. Прочитаны все газеты и журналы, и не только свежие, но и найденные в парте. Вобчем скукотища мрачная. Тут в аудиторию заглядывает подполковник, немного взъерошенный, и подзывает к себе майора. После непродолжительного шептания майор поворачивается к классу, ищет кого-то глазами и найдя радостно командует: "Перегрузкин! Отправляйся в преподавательскую помоги с компьютером. Что-то не работает." Тут надо отметить, что наши военные особо не дружили с умными машинами и Мише Перегрузкину не раз доводилось приходить на помощь славной российской армии. Впрочем делал он это с удовольствием - уж лучше там чем на занятии. Ну значит, Мишка довольный спешит на помощь, а мы снова погружаемся в пучину скуки и древнерусской тоски. Через некоторое время, однако, он возвращается несколько озадаченный.
Майор:
- Ну как? Починил?
- Нет. Не получается. Там драйвера нужны специальные.
- Так и что делать? Где их можно достать?
- Ну в принципе они есть у меня на кафедре в ГЗ.
- Слушай, принесешь?... А я тебе еще двух человек дам... Хватит?... Справитесь?

Zver22

Эту историю я слышал много раз о разных вузах и разных майорах.
Но впервые мне ее рассказал в МГУ Дима Шахматов с моей кафедры.
Два студента мехмата в туалете поспорили, функционален ли висящий
на стене огнетушитель. И тот, который утверждал, что "прибор"
ни на что не годен, в подтверждение своих слов снял огнетушитель
и повернул ручку.
"Прибор" оказался в полном ажуре. В растерянности новоиспеченный
пожарник направил бьющую из огнетушителя струю пены в унитаз.
В этой позиции его застал майор Блинов, вошедший в туалет практически
в момент кульминации спора.
Что сделал Блинов? Он схватил со стенки второй огнетушитель,
привел его в действие, и, встав плечом к плечу с "младшим по званию",
присоединился к "ликидации возгорания".
Приятель, наблюдавший всю сцену, потом долго не мог спокойно пересказать
эту историю - с первых же слов его начинали душить приступы дикого хохота.

kravecnata

(Зима 2001/2002, филфак, ауд 954 (кажется). Краткий инструктаж перед экзаменом по "Языку математики" у первокурсников, присутствуют лектор В.А.Успенский и экзаменаторы. Обстановка официально-домашняя.)
Успенский:
"Прежде всего, надо понимать, что здесь есть лишние люди!"
(Пауза. Длинная. Глухая тишина. Переглядывания.)
"Я имею в виду - среди студентов..."

maks247

не смешно
а вот его голосования по поводу: как мы будем называть множества - хорошими или зелеными, веселили весь поток

vitamin8808

ЖЁЛТЫМИ !
вечно вы всё перевираете

Zver22

В состав Совета механико-математического факультета входят (по должности) заведующие кафедрами плюс еще по одному представителю от кафедры плюс еще совсем немного людей. В большинстве своем это люди пожилого возраста, лишний раз придти на заседание совета не каждый раз получается, при этом по уставу факультета решения по кадровым вопросам могут быть приняты только "квалифицированным большинством" в 2/3 списочного состава Совета.
Поэтому с принятием таких решений случаются проблемы, и декан, который по должности является секретарем Совета и ведет его заседания, обычно не упускает случая изменить повестку дня, когда видит, что в аудитории 14-08, где проходят заседания, собралось достаточное для принятия решения число членов Совета.
И вот на очередном заседании О.Б. Лупанов, оглядев пристутствующих, произносит:
- Уважаемые члены Совета! Поскольку сейчас, по-видимому, число присутствующих здесь членов Совета достигло максимума, предлагаю внести изменения в повестку дня и вместо очередного ее пункта провести голосование по кадровым вопросам.(Смотрит на людей в аудитории). Владимир Андреевич, мне кажется, Вы как-то необычно на меня смотрите. У Вас есть какое-то возражение, замечание или предложение?
В.А. Успенский (зав. кафедрой математической логики) встает и говорит:
- Нет, Олег Борисович, у меня нет ни возражений, ни замечаний, ни предложений. Но я хотел бы выразить свое восхищение декану математического факультета, способному определить точку максимума в момент ее прохождения.

thehunterman

Являюсь владельцем настоящей таблички, которая по всей видимости была утилизирована : "Деканат механико-матИматического факультета".
P.S. У меня она висела на двери в WC.

lodanap

Фото есть?

Zver22

Вот тебе .
Если ее продолжать, еще с десяток выйдет, правда, к Универу они уже не все напрямую относятся.

tania27

Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание
порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который
действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем
сохранилась по сию пору.
В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная
проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус
был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты
и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат,
включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест,
где могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче,
по много раз отработанной схеме.
Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила
студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее
соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое
время раздался требовательный стук и в эту комнату.
Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать?
Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть
ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь
же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался
на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла
пропасть эдак метров в 60.
Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью
и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек
ушлый, приказал своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли
кого на карнизе". Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит
ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем
"долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: "Никого нет"
Марина только и пролепетала: "Как нет?!"
И - хлоп в обморок.

FieryRush

Видел похожую историю только про пьянку. Так можно и историю про аудиторию с двумя входами запостить.
Оставить комментарий
Имя или ник:
Комментарий: