IT-ные задачи

a10057

Задачка для ][акера Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит на фирме 1000 у.е.
Но поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер
самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е.
и монитор за 300 у.е. Cколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его
блок питания сжег все остальные комплектующие?
Задача для ][акера Праграммистка Клава Мышкина в рабочее время ищет кулинарные рецепты.
Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736.
Насколько Yandex вреднее Rambler для производственного процесса?
Задача для ][акера Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги.
У среднего пользователя в адресной книге - 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того,
чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину.
Cколько человек узнает пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появиться антивирус?
Задача для ][акера Программист Cидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка
Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк,
а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк.
По чьей вине повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Delphi,
а Пентюхов - на Ассемблере?
Задача для ][акера Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день,
а если ей помогает программа Cидора Пентюхова, то 9 раз в день.
Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день,
с удвоенным объемом памяти - в двое реже, а программа
Cидора Пентюхова под ней вообще не запускается.
Cколько раз в день нажимал Cидор Пентюхов, если памяти он не докупал,
а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?
Задачка для ][акера Cогласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев.
Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней
предыдущей. C какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии,
чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
Задача для ][акера В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа.
От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть,
а от водки - в два раза. В течении рабочего дня Вова написал два с половиной вируса.
Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?
Задачка для ][акера Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-ти летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку.
Cак как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб.
У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек.
При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут.
Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00.
Cколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?
Задачка для ][акера Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый СD-ROM с пиратской игрой.
Поскольку у Васи нет дисковода СD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет.
Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет.
Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса.
Cколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит,
что игра запускается только при наличии СD-ROM?
Задача для ][акера Рабочий день программиста Cидора Пентюхова - 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение
Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и
посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час чай и час на перекуры.
Во сколько Cидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта - завтра?
Задачка для ][акера Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час.
За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему
собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?
Задача для ][акера Программист Cидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате,
2 письма в день объемом 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем по 2 килобайта.
Каков будет их суммарный траффик к тому моменту, как они обнаружат,
что переписываются друг с другом?
Задача для ][акера Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10 000,
он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес
попадает еще в два спамерских листа рассылки. Cколько денег надеется получить на халяву
Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?
Задачка для ][акера На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд-блоков и 4 вируса. Количество бэд-блоков удваивается
каждые 4 дня, а количество вирусов- каждые 8 часов.
Объем винчестера 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно
что вирус, оказавщийся в области бэд-блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

stm5451080

Пять баллов!

gmgm

Аналогичная задачка для физиков:
Блондинка Изольда Степановна решила похудеть и не употреблять в день более 2000ккал. На голову Изольды Степановны с высоты десять метров упал кирпич весом 4 килограмма и температурой 25 градусов цельсия. Сколько еще драже Тик-Так по 2 калории в каждом может съесть сегодня Изольда Степановна, если удар был абсолютно неупругий?

vodes5311

Садизм...
Из той же серии:
Сколько времени должен пороть ремнем папа Вовочку, что бы у него "прибавилось хоть на грамм мозгов".?
Указание: Использовать формулу E=m*c^2
Относительно остальных неизветсных можно делать разумные предположения.

paoook

Мне особенно 8 и 9 понравились. Как представлю....

Limonka79

И правда, самые жестокие ,пожалуй

a10057

"Дорогой Норвежский Лесной! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, помогите мне! Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на 9600, а у меня - всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это патологией? Подскажите, каким должен быть нормальный модем."
Никакой патологии здесь нет. В данном случае нормой является все то, что доставляет вам удовольствие общаться, что вам приятно. Помните, очень многое зависит от вас. Я знаю немало случаев, когда человек с модемом на 1200 вытворял такое, что его соседу (у которого, кстати, был на 14400) даже не снилось. Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше 300 - необходимо срочно обратиться к врачу.
2."Меня зовут Настя, осенью я пойду в 8 класс. Моя проблема заключается в том, что у меня очень маленький жесткий диск. Есть ли какие-нибудь способы его увеличения? Девочки в классе надо мной смеются..."
В этом нет ничего смешного. Очень многие люди сталкиваются с этой проблемой. К счастью, в настоящее время появилось много способов ее преодоления. У каждого есть свои преимущества и недостатки. Какой выбрать - решать вам. Только не забудьте сперва посоветоваться со специалистом.
3."Пишет вам Миша, солдат срочной службы. Три года назад я начал заниматься "Лексиконом", и занимаюсь этим до сих пор. Несколько раз пробовал бросить, но ничего не вышло. Наверное, я извращенец и слабовольный. Скоро возвращаться на гражданку - а как я товарищам в глаза посмотрю?"
Успокойтесь, никаких причин для беспокойства нет. Это совершенно нормальное явление, этап, через который проходят многие. По некоторым данным, до 85% мужчин занимались тем же самым или же занимаются этим до сих пор. Обычно через какое-то время это проходит. Разумеется, если вы занимаетесь этим несколько раз в течение дня, доводя себя до исступления - необходимо вмешательство психиатра.
4."Мы с мужем каждую пятницу делаем резервную копию всей нашей информации. Я предпочитаю картриджи Bernuilli, а мужу нравятся магнитооптические диски на 1.2 Гб. Кто из нас прав?"
Вы оба правы. У каждого из вас есть свой идеал, свои привычки. И та и другая точка зрения имеет право на существование. Мой совет один - занимайтесь этим чаще.
5."В первую брачную ночь мы с женой попробовали установить Windows 95, но у нас ничего не получилось. Может, мы чем-нибудь больны? Подскажите, куда нам обратиться?"
Главное - не волноваться. Не получилось в первый раз - попробуйте снова. Не бойтесь экспериментировать, и все у вас обязательно получится. Зажгите свечи, включите тихую спокойную музыку, и - вперед! Помните: более 1 000 000 человек испытывали те же неприятности, что и вы. А скольким это еще предстоит?!
6."Сколько физических жестких дисков на моем компьютере?"
А какая вам разница? Если один - что, вы им пользоваться не будете? А если их семь - еще семь добавите? В физических жестких дисках главное - чтобы они были.
7."Только что приобрел новый компьютер. Как определить, первый я у него пользователь, или нет?"
Это не имеет значения. Самое важное - найти взаимопонимание.
8."Как правильно вставлять дискету 3.5"?"
Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны. Попробуйте проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода - это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь.
9."У моего нового компьютера есть только один дисковод на 3.5". На работе у меня осталось мого дискет на 5.25". Скажите, сможет ли мой дисковод на 3.5" со временем приспособиться к дискетам 5.25"?"
Увы, не сможет. Это один из ярких примеров несовместимости.
10."Когда я был в первом классе, ко мне подошел старшеклассник и предложил писать с ним программу на Бейсике. Я стал отказываться, но он меня заставил. С тех пор я пишу программы только на Бейсике. Иногда, когда родители уходят, мы собираемся группой по 6-8 ребят и пишем программы на Бейсике вместе. Год назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне писать программу на Паскале. У меня ничего не вышло: меня стошнило и потом долго болела голова. Зовут меня Валерий Павлович, в сентябре мне исполнится 47 лет. Моя жизнь сломана".
Я обращаюсь в первую очередь к взрослым: объясните своим детям, какие опасности подстеригают их в школе, на улице, в гостях. Расскажите, что с ними могут сделать взрослые дяди с нарушенной психикой. Только не нужно слишком запугивать - дети очень впечатлительны, у них могут сложиться комплексы, которые будут потом мешать в их взрослой жизни.

paoook

Офигительно

sdavydova

xex...

vodnik2

Уважаемый архимандрит Игнат!
Hизко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Hовой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Hастасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финнов и стройбат.
Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно. Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Hастасия, и он сказал что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Hастасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену что никаких денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что советовал отрок Hастасий. Вернулись в церковь и Hастасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется.
Hа заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Hастасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Hазначив Hастасию обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Hастасия почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил смиренно как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку. Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Hастасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен.
Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, правда сразу отпускало с Богом. Приехав к ним в службу, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханное ли дело чтоб на попов протоколы заводить? Hе стерпев, я спросил лукаво как тогда расшифровать ихние слова "Серафим собака", что были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. я не перебивал его и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза и беспрестанно осенял крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу.
Возвращаясь к церкви, я услышал издали звон колокола, да такой искусный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Hастасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что именуется Сабфувер, и через наш компьютер играет с лазерного диска колокольный звон. я велел ему немедля выключить бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через сабвуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово "Сабвуфер" и не нашел. Покрутил слово в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани! Перекрестившись и окропив компьютер святой водою, я вновь позвал послушника Hастасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Hастасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не логадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.
Назавтра после обедни послушник Hастасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. я поискал это слово в словаре живаго великарусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАHДОВАТЬ, СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую что дело бесовское, но обосновать не могу. Возился Hастасий дотемна, но у него ничего не вышло - сказал он что новая беда с Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.
Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Hедоспасовым и сказал что начальник говорил обо мне и просил всяко оказать содействовие. И я, говорит, сейчас лично все улажу и покажу. Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеров. Подвел он меня к своему компьютеру и я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану компьютера! Истово перекрестившись, я спросил грозно волосатого мужа что сие означает, но тот ответил туманно, что это, дескать, "нормальный юниксовский скринсейвер", но черта проворно убрал. Затем подсел он к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! я было возмутился такой наглостью, но тот ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет, опосля чего все будет хорошо. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная что такое "чмод" и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтобы видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, я ожидал всего, но не такого! Клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666"... Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что увидели мои глаза! я запер послушника Hастасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его детали мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед.
Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!
ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕHъ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМяКАТЬ, ЧО, ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТъ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую что грядет царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.
Искренне ваш, отец Серафимий. 19 февраля 2000, Чертаново

slo14

Ну, если уж про физиков:
1) Альпинист массой m лезет на гору высоты l, в результате чего с горы сходит лавина массы M. Найти КПД альпиниста.
2) Обезьяна массой m с трудом лезет по полубесконечной веревке. Найти, когда этот труд сделает из нее человека.
3) Найти напряжение в отношениях с девушкой, как функцию ее сопротивления.
4) На горизонтальную развертку осцилографа подают синусоиду, на вертикальную - пилу (только не спрашивайте меня, почему не наоборот). Найти время распила осцилографа.
5) Кипит наш разум возмущенный. Оцените время выкипания.
6) Очередь, выпущенная из автомата Калашникова испытываеи неупругое рассеяние на технике и живой силе условного противника. Найти сечение рассеяния и длину пробега живой силы.

a10057

ТИПОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ
По столу бегают муравьи. Мы накрываем их стеклянной пластиной, но так
чтобы не
раздавить. Муравьи сидят на месте и шевелят лапами. Мы поднимаем стекло -
они
снова побежали своей дорогой. Теперь представим, что вместо муравьев у нас
элементарные частицы, а роль стекла выполняет ССВЧ-поле... - на этом месте
профессор Лабакуха обычно похлопывал старческой ладонью по фанерному
кожуху
нашего красавца, напоминавшего здоровенную морозилку. Господи, из какого
хлама
собрана эта штука! Жил бы Лабакуха где-нибудь в Чикаго... Но может в этом
есть
вселенский смысл, чтобы открыть стоп-эффект ССВЧ именно в Новосибирске? На
гнутых титановых электродах, в облупившемся здании института, который
вот-вот
обесточат за неуплату? Лабакуха подбрасывал в камеру картофелину,
одновременно
нажимая красную кнопку. Воздух в камере застывал и превращался в сплошной
блестящий цилиндр. Установка гудела. Затем нажимали синюю кнопку. Вновь
появлялась картошка, замершая в пустоте, и с глухим шлепком падала на
картонки,
устилавшие пол камеры. Затем мы сажали в камеру Тишку - показывать на
людях еще
боялись. Тишка сидел и флегматично облизывал лапки. К щелчкам кнопок он
уже
давно привык.
- Пик нагрузки идет при включении. - объяснял Лабакуха чиновникам, -
Второй пик
идет на снятие поля. Пока оно держится, установка потребляет мало. Частицы
двигаются, но медленнее в миллиарды раз. Если ток поддержания отключить,
не
сняв поля, пространство останется окаменевшим навсегда, мы не умеем его
возвращать обратно.
- Это ясно, - кивал чиновник, - Но даже авиазавод столько не потребляет.
Платить кто будет?
Лабакуха показывал наш "склад" в подвале, заваленный блестящими
цилиндрами.
Некоторые были совсем невесомыми, а один, с торчащим наружу шнуром, весил
семь
кило. Там внутри увяз монитор. Хороший, японский. Не помню что мы изучали,
но
тогда нас впервые отключили в разгар дня. Помню, Сергей Владленович
сказал: "Не
горюй, Антоша, хорошо что монитор, не Тишка, и не человек"...
В общем, когда вместо лаборатории я увидел громадный зал и толпу людей в
белых
халатах, первая мысль была: сколько времени прошло? Не знаю, нутром
почувствовал - очень много... Вторая мысль была: со мной порядок, а каково
было
Лабакухе и остальным нашим? Как мать? Третью мысль мне додумать не дали,
аккуратно взяли под руки и втолкнули в маленький кабинет. В кресле сидела
женщина.
- Меня зовут Мария, - сказала она, кивнув на свободное кресло. - Вздохните
глубже! Оглянитесь вокруг! Почувствуйте свободу - вы в полной
безопасности!
- Антон, - я сел в кресло.
- Я знаю. - просто сказала она, - Мы много лет готовились вас
расколлапсировать. Вы из двадцать первого века, сейчас - тридцать второй.
Это
тяжелый стресс. Моя задача - помочь вам. Я психолог.
- А... - только и сказал я.
- Никого не осталось. - она прочла мои мысли, - Позже вы ознакомитесь с
биографиями родственников и друзей. А вам надо начать жизнь заново. Я
помогу.
- Спасибо. - сказал я, - Истерик и суицидов не будет.
Мария удовлетворенно кивнула.
- Прежде всего, - сказала она, - нужно выбрать типовую конфигурацию. Ее
выбирает ребенок в день совершеннолетия. Ваш случай - небывалый. Но
Президент
вам предлагает выбрать типовую конфигурацию на общих основаниях и стать
полноправным гражданином.
- Спасибо.
- Типовая жизненная конфигурация - это образ жизни. Это порядок и
распорядок.
Это доступ. У вас было такое - документ?
- Да, конечно... - я машинально полез в задний карман джинсов.
- Не надо! - махнула рукой Мария, - Типовая конфигурация - это наш
документ
человека. Учетная запись в Единой Базе Президента. Это пропуск на работу и
транспортный билет и финансовый кредит. Без нее никуда, даже ни один ход
вам не
откроется.
- Ход?
- У вас называлось "дверь", да?
- Двери не будут меня пускать?
- Пока - да. Вы не можете самостоятельно выйти даже из моего кабинета - не
опознав вашу личность, дверь не знает, есть ли у вас доступ на выход.
- А что делать?
- Выбрать типовую конфигурацию. - улыбнулась Мария, - Я помогу.
Она махнула рукой и стенка напротив осветилась. Там появилось подобие
комикса -
три десятка картинок. Человек с дамой на фоне цветущего сада, улыбающийся
человек раскинул руки в круговороте пестрых пятен, лыжник на фоне гор...
Чего
там только не было!
- Президент готов предложить тридцать три типовые конфигурации вашей
жизни! -
торжественно объявила Мария. - Я сейчас расскажу про каждую. Вот
"Альфа". -
Мария указала на парочку в саду, - Тихая семейная жизнь в загородном
коттедже.
В нерабочее время предусмотрены прогулки на природе, вечеринки с друзьями,
работа в саду для удовольствия.
- Да, я люблю копаться на даче...
- Кстати, в какой области вы хотите работать? Если хотите работать вообще?
- Вообще... - я чуть было не сказал "в прошлой жизни", - Вообще я
занимался
физикой полей, учился в аспирантуре. Ваша физика наверняка так шагнула,
что
хочется...
- Работа в теоретической науке подходит для конфигурации "Альфа" -
перебила
Мария. - Также в базовую комплектацию входит жена - скромная и
хозяйственная.
- Жена - живая?.. - спросил я аккуратно.
- Разумеется! - удивилась Мария, - Жена тоже из типовой конфигурации
"Альфа",
она подбирается автоматически с учетом ваших общих особенностей.
- Как? - удивился я, - Жену мне кто-то подбирает?
- Вы же не специалист в семейной психологии? Как вы можете выбрать жену
самостоятельно?
- В мое время люди сами выбирали спутника жизни...
- И к чему хорошему это приводило? - Мария сделала многозначительную
паузу, - В
древности люди и еду готовили сами, и одежду, и детей воспитывали. Сами и
непрофессионально. Затем началось деление на профессионалов и
пользователей.
Насколько я знаю, уже в вашем веке одни профессионалы строили дома, другие
создавали технику, третьи воспитывали детей.
- Детей мы воспитывали сами.
- Вы ничего не путаете? - удивилась Мария, - Разве не было профессии
учитель?
Я не нашелся что ответить.
- Вы физик. - продолжала Мария, - Специалист в своей области. Во всех
остальных
областях вы - пользователь. Физик не может делать себе ботинки и строить
жилище
- у вас нет для этого ни времени, ни знаний, ни инструментов, ни опыта. А
для
настоящей жизни недостаточно иметь ботинки и жилище - нужен уютный дизайн,
хорошая семейная атмосфера, комфортный распорядок дня. Здесь требуется
помощь
профессионалов.
- Распорядок дня у вас тоже планируют?
- Разумеется. График предстоящего дня мы получаем каждое утро. Но есть
возможность ознакомиться с ним заранее и подать заявку на внесение
изменений.
- А... мне запрещено планировать день самому?
- Зачем вам? - удивилась Мария, - Вы можете ошибиться, а профессионал
распланирует ваши дни быстро и качественно. Но мы отвлеклись. Следующая
конфигурация "Бета-экстремал", - она указала на лыжника, - типовая
конфигурация
человека, ведущего активный образ жизни. Предполагается ряд хобби - спорт,
туризм, азартные игры...
- Жена-спортсменка? - пошутил я.
- Активный образ жизни предполагает частую смену партнеров. Президент
выберет
из Единой Базы подходящие кандидатуры и рассчитает оптимальный график
личных
перемен на всю жизнь.
- А если я хочу сад и жену?
- Типовая конфигурация "Альфа".
- А лыжи?
- "Бета-экстремал".
- А если и то и другое?
- Есть "Эпсилон-плюс" - городская жизнь, дансинги, роликовые коньки до
тридцати
семи. Затем - удачная карьера, жена, дом, трое детей.
- Я не люблю ролики, я люблю дачу и лыжи!
Мария вздохнула.
- Антон, надо определиться. Типовая конфигурация выбирается раз на всю
жизнь.
- И поменять нельзя?!
- Все можно. У нас полная свобода. Можно сменить типовую конфигурацию. Но
это
большие хлопоты. Нужно заключение врачей о том, что текущая типовая
конфигурация не соответствует вашему психотипу. Нужно согласие всех
близких и
друзей, чьи судьбы оказались связаны с вашей. Сам этап смены конфигурации
занимает шесть-десять лет. Это стресс, личность травмируется. В общем,
крайняя
мера. Метания по типовым конфигурациям не делают счастливым ни вас, ни
социум,
ни Президента.
- Но почему, черт побери, садовод не может кататься на горных лыжах?!
- Такой типовой конфигурации не предусмотрено. - пожала плечами Мария. -
Обратитесь к разработчикам с предложением.
- Но я люблю горы!
- Для "Альфы" вообще не предусмотрены путешествия в морские и горные
регионы.
Любая конфигурация обладает своим доступом на перемещения, общение, рацион
питания...
- Но это неправильно!
- Антон. - укоризненно сказала Мария, - Что вы придираетесь? В
конце-концов,
никто вам не мешает выбрать профессию разработчика типовых конфигураций.
Разработайте новую и утвердите в совете профессионалов и Президента.
- А это долго?
- Над разработкой новой конфигурации трудятся миллионы психологов сотни
лет.
После оптимизации всех факторов на электронных моделях, начинается
проверка на
добровольцах, и только затем конфигурацию запускают в серийное пользование
.
- Зачем это? Я не понимаю.
- Я попробую объяснить. - Мария вздохнула, - Представьте, что вам надо
пройти
по природной местности из пункта А в пункт Б, представили?
- Допустим.
- Вы не знаете дороги. Не знаете что вам понадобится в пути. Есть
специальный
э-э-э... лесник? краевед?
- Проводник?
- Профессионал природной местности. Он посвятил жизнь изучению путей из А
в Б.
И выяснил, что есть тридцать три оптимальных типовых маршрута. Он
предлагает их
на выбор пользователям. Один маршрут пересекает реку, поэтому вас снабжают
лодкой. Есть маршрут по болоту, в базовой комплектации предусмотрены
сапоги.
Горный путь предполагает альпинистское снаряжение и друзей-спутников.
Разумеется, альпинисту запрещен доступ на болото в целях безопасности.
- А если я хочу сам искать дорогу?
- Становитесь профессиональным лесником, изучайте эту проблему.
- А если просто - по болоту, без подсказок?
- Дикость. Вы утонете!
- Но это мое личное дело!
- А вот тут, Антон, вы ошибаетесь. Это наше общее дело. Социум не может
позволить людям тонуть в болоте. Более того, стихийная жизнь вне типовых
конфигураций, или просто отклонения от дневного графика - это угроза для
окружающих.
- Каким образом?!
- Антон, - сказала Мария мягко, - Если не ошибаюсь, в вашем веке был
скоростной
бензиновый транспорт и сложная система движения, так? Представьте, что к
вам
прибыл из прошлого дикарь на лошади и собирается скакать куда захочет по
вашим
трассам?
- При чем тут? Ведь это...
- То же самое. - сказала Мария твердо, - Нарушение правил типовой
конфигурации
создает аварийные ситуации для окружающих. Любая внештатная ситуация -
незапланированные действия, перемещения, личные контакты - это сбивает
графики
окружающих и систему в целом. Это противоречит идеологии Президента,
социума
и...
- Так! - опомнился я наконец, - Идеология президента?! А кто у нас нынче
президент? Кто этот человек?
- Человек? - удивилась Мария. - Ах, вы же не в курсе! В 2041 году
электронный
разум, разработанный корпорацией "Майкрософт", был избран президентом
планеты и
вычислительных ресурсов. Жизнь стала счастливой и стабильной под его
управлением. С помощью Единой Базы всех объектов, субъектов и событий, он
чутко
и безотказно руководит мировыми процессами вот уже больше тысячи лет.
- Ой! - вырвалось у меня, - Всеми?
- Буквально. От начисления зарплат до управления вентиляцией в жилищах.
Хотите
с ним поговорить?
- А... можно?
- Каждый может встречаться с Президентом сколько угодно! Телепортационный
ход
мгновенно перебросит вас в подпространство виртуальной приемной!
Она взмахнула рукой, и стена с картинками исчезла. За ней появилась
небольшая
комната, пустая и светлая.
- Прошу! - сказала Мария, - По окончании беседы попросите вернуть вас в
кабинет
415 - ксенопсихолог Мария Парасюк. Я буду ждать! Не забудьте: 415, Мария
Парасюк!
Я шагнул в комнатку и стена бесшумно закрылась. Я остался один. Стало не
по
себе.
- Эй, Мария! - сказал я.
- Президент слушает вас! - загрохотало со всех сторон, и сразу же, -
Личность
не опознана! Покиньте приемную и войдите снова!
Я похлопал ладонью по стене. Стена не реагировала.
- Кабинет 415, Мария Парасюк? - произнес я.
- Президент слушает вас! - загрохотало снова, - Личность не опознана!
Покиньте
приемную и войдите снова!
По коже побежали ледяные мурашки.
- У меня еще не выбрана типовая конфигурация! - крикнул я в отчаянии.
- Подождите. - удивленно откликнулся Президент. - Идет сканирование
базы...
Он молчал долго. Технология не подвела меня и на этот раз. Положение стало
безвыходным. Наконец президент объявил:
- Личная запись не найдена, создаю новую. Сообщите дату и место рождения?
- Новосибирск. 1 марта 1978 года.
- Какого-какого года? - удивился Президент.
- 1978...
Президент долго молчал. Мне показалось - целую вечность.
- Ошибка. - произнес он наконец, - Отрицательная длина жизни... Единая
База
повреждена или отсутствует... Произвожу попытку восстановить Единую
Базу...
Единая База не найдена... Программа Президент выполнила недопусти...
И свет в комнатке начал медленно гаснуть.

rayev

Класно! Очень хороший литературный язык! Напоминает вначале Стругацких и Лукьяненко. Вот таких бы историй побольше. Читаются круче.
Я бы не отказался от продолжения: как ч-к покинувший мир там в 21 (?) веке приспосабливается к жизни в новых, диких для него условиях, как он пытается приспособиться. выжить в новой системе. Но у него не получается и он ломает ее! становится революционером.... ну итд итд

Mike3

vodnik2

Раз уж про Майкрософт речь зашла, можно и текст про Winwars 2000 выложить...

Mike3

Валяй ! ! !

a10057

Можно и выложить...
01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.
Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." ""M"
означает "модифицированный"?" - уточнил Фолкон. ""M" означает "Microsoft", - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр." "Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон.
Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.
На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."
-Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
-Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
-А вам и не нужно. Plug"n"Play, - пояснил наземный контроль.
Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. -Выбранная цель: иракский ядерный центр". Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с
которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
"Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный - на объект будет сброшен самолет целиком"
По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.
"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов".
Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотав-
шаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.
"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, - невозмутимо сообщила система. -Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16."
Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.
Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.
"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.
"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозрительно осведомилась система.
"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. "Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!" Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоуме-
нии обернулся и увидел иракский перехватчик.
"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".
"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно", -предупредила система.
"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.
Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности.
"Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:
"Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК".
С ругательствами Фолкон нажал "Искать".
"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. -Применить?"
Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он
дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.
Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22.
Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает. "Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении. "Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгрузите лишние задачи."
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.
Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.
Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...
На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем V0000(0) из модуля V0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет."
Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть!
Фолкон вдавил кнопку.
Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.
"Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. -Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.
"Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. -В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому."
Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:
"Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"
"ДА!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.
"Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...
2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.
-Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...
-Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. -В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.
Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.
-У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.
-Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. -Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!
-Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.
-Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...
Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.
2000

vodnik2

Сообщение удалено. Удалил TDV

Limonka79

e-v-gen

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на
необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде
найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не
веря своим глазам.
ќ- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня
выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
ќ- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, -
ќпозавидовал мужчина.
ќ- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
ќ- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без
ќинструментов?
ќ- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
ќбогатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все
ќнеобходимые инструменты.
ќМужчина был ошеломлен.
ќ- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
ќСпустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого
ќпричала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла
мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
ќ- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
ќ- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил
ќмужчина.
ќ- А как насчет Пина-Колады?
ќМужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,
пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет
ќпереодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться
в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел
и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная
женщина, - подумал бизнесмен. Интересно, какое следующее чудо цивилизации
она мне преподнесет?"
ќСпустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это
был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом
ќприжалась к нему и прошептала:
ќ- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки...
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы
ќмечтали
ќвсе эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.
ќОн не мог поверить своим ушам:
ќ- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза
ќнавернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную
ќпочту?!

Slavos

попал хохол на необитаемый остров
пару лет там просидел, видит - подплывает женщина
она ему: иди сюда -я тебе дам то чего тебе так долго не хватало
хохол бросается к ней с криком: галушки, галушки!

sergei1207

Все наверное видали картину "Казаки пишут письмо турецкому султану"?
так вот о том, что послужило основой... Ответа на наглое письмишко... И сам ответ...
ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.
Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться".
Султан турецкий Мухаммед IV.
ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.
"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi хапорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"

sergei1207

Хроники лборатории
10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед.
Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер.
Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер.
Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...

Pups12

[image]/smiles/bis.gif[/image][image]/smiles/bis.gif[/image][image]/smiles/bis.gif[/image][image]/smiles/bis.gif[/image][image]/smiles/bis.gif[/image][image]/smiles/bis.gif[/image][image]/smiles/bis.gif[/image][image]/smiles/bis.gif[/image]

stm5451080

Очень смешно.

Pups12

Упс!

aleeva

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде
всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на Вашем
знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный
звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал,
"Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы
поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили
даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько
груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и
выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с
Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже
знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :"Ты ослиная жопа!"
и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и
оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.
Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я
просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и
каждый раз кричал :"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый
раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания
предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня
это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но
однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы
и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так :"Здравствуйте. Я
сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение
о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с
этим сервисом?" - "Нет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я
быстро позвонил ему назад и крикнул :
"Это потому что ты ослиная жопа!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас
плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро
покончить просто набрав номер 23-40-40.
(Читайте дальше, оно становится интереснее...)
Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать
из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще
собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться.
Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше
места для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно
собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и
словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать:
"Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был
первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он
пошел в сторону супермаркета делая вид, что не слышит меня. Я
подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных
жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я
записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько
дней спустя я сидел в оффисе возле письменного стола. Я только что
позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул :"Ты ослиная жопа!".
(Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в
память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой
черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:
-Слушаю.
-Это Вы продаете отличный черный BMW?
-Да, это я.
-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Отлично, как Ваше имя?
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?
-Да.
-Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я
набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:
-Слушаю.
Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".
-Конечно, жопа.
-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
-Нет, -я- ответил.
-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Где Вы живете, Николай?
-Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!
-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
-Слушаю.
-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
-Если бы я знал где ты, я б тебя...
-Что ты, ослиная жопа?
-Я б тебя убил!
-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я
убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой
звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8
очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на
Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за
тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии
шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи
репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей
жизни!

gsaxxx

Явный перевод с английского , что не есть гуд , да и вообще не рулящий текст, для тупых америкосов

sergei1207

А хотите еще хроник лаборатории?

Diamond7

ДА!

sergei1207

Это второй вариан, есть еще...
-----------------
5 апреля.
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля.
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.
11 апреля.
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля.
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля.
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля.
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.
1-10 мая.
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.
11 мая.
Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть.
Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
июнь.
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.
15 июня.
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.
17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...
18 июня.
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.
1 июля.
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров.
июль-август.
Увлеченно работали.
20 августа.
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.
21 августа.
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.
Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать.
Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.
22 августа.
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа.
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили,сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винтестер. Hа обоих.
сентябрь.
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно.Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.
30 сентября.
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм...
Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего.Как и предполагалось.
31 сентября.
Ушли в горы. Прятались. Отощали.Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...
ноябрь.
Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.

gsaxxx

НЕТ!

sergei1207

А придется!
Этот вариант мне нравится больше...
----------------------
15 июня.
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня.
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня.
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня.
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня.
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня.
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль.
У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь.
Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября.
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября. Блаженствуем.
21 сентября.
Облом.
Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября.
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября.
Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября.
Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
весна.
Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
начало мая.
Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая.
Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая.
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему.Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая.
Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая.
Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая.
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью севромеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая.
Все! Включаем!
29 мая.
Утро.
В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь.
По самописцам - 4 часа.
Генерал взорвался:
- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!..
Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.
Обед.
Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...
Вечер.
Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор.И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая.
Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
июнь.
Честно работали.
25 июня.
У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный.
Приспособили его вместо автоматического потенциометра.
Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
июль.
Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля.
Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

sergei1207

и еще в догонку
-------
Хроники лаборатории. Star War
1 июля
Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?
3 июля
Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейрверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...
4 июля
Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.
8 июля
Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.
10 июля
Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.
11-20 июля
Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.
25 июля
Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.
27 июля
Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.
28 июля
Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.
30 июля
Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.
1 июля
Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.
5 июля
Химик придумал катализатор. Будем пробовать.
6-17 июля
Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.
20 июля
Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.
21 июля
Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.
15 августа
Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что-же все-таки она делает...
16 августа
Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.
17 августа
Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?
20 августа
Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.
21 августа
Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили...
30 августа
Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии
10 сентября
Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.
12 сентября
В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.
15 сентября
Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания...
16 сентября
Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.
18 сентября
Ванесса, ты золото!
22 сентября
Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.
25 сентября
Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.
26 сентября
Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.
27 сентября
Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.
30 сентября
Вспоминаем былое...
1 октября
У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...

sergei1207

А есть еще хроники диверсионного подразделения, а дневник боевого дельфина...

Diamond7

Ты выкладывай, выкладывай, не расслабляйся.

rayev

Мне кажется все будет так же однотипно. Лучше бы разнообразить...

Diamond7

Так разнообразь! Я что - против? Лично мне хроники нравятся больше всего, что я тут видел. Впрочем, оно и понятно, если вспомнить кто их писал(первую часть по крайней мере).

rayev

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских
университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного
преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили
написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац
на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав
написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист
обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для
чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам
строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все
сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался
только если оба автора соглашались о едином окончании. Итак, рассказ
Ребекки и Гарри:
(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат
чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого
можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь
напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился
ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она
решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли
возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о
чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о
себе. Да, ромашковый чай явно не годился.
(Гарри:) В это время, главный
старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в
данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами
гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той
пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо
провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор
и отрывисто рявкнул: <Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию
17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... >
Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных ч! астиц
выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке
его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что
он перелетел через весь командный отсек.
(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически
мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически
оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его
полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну
против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее
утренней газете: <Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и
космические путешествия>. Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей
стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех
временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких
газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех
прекрасных вещей в мире. <Почему же девушка должна лишиться невинности,
прежде чем стать женщиной, > тихо проговорила она. (Гарри:) Она и не
подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи
километров на городом, боевой корабль Ану'удрианцев выпустил первый залп
литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые
пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли,
сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих,
которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа
после подписания Договора, Ану'удрианские корабли отправились к Земле;
они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие
кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой
план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя
отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент,
находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра -
суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы
взрыв, который распылил бедную тупу! ю Лауру и еще 4 миллиарда человек.
Президент в ярости стукнул кулаком по столу: <Мы не можем этого
позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега,
макать их по всем галактическим ватерклозетам! > (Ребекка:) Это какой-то
бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой
соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.
(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои
книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. <Ах, может, выпить мне
ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА! %* чаю?
Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых
мексиканских сериалов. >
(Ребекка:) Кретин.
(Гарри:) С%ка.
(Ребекка:) Отморозок.
(Гарри:) Шл?ха.
(Ребекка:) Отъе%? *сь.
(Гарри:) Шоб ты усралась.
(Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!
(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.
(Преподаватель: Молодцы! 5+++)

knn103

Vins

Ща разнообразим... :- Десткие хайку вашему вниманию:
1. Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
2. Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
3. Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
4. Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
5. Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
6. Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
7. Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
8. Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
9. Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
10. Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
11. Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
12. Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
13. Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
14. Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
15. Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
16. Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
17. Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
18. Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
19. Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
20. Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

satyana

примерно 160 драже

AV1972

Старый еврей просит у раввина совета -- что делать с крестившимся сыном.
Раввин обещает завтра ответить, побеседовав с Богом.
На следующий день старик спрашивает раввина, каков результат.
"Да понимаешь, старик, у Бога те же проблемы..."

tania_12

а эта серия тут была? целиком класть?
Europe: "It's a final condom"
Gerasim Blanka! Буль-буль...
А вместо сердца - каменный топор!
А вот кому Чубайса! Выбегайса!
а из лысин мы сделаем стельки!
А она так классно делает импичмент
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны
А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя .... собака злая, а не такое солнышко как я!
А что-ж это у нас граф Дракула ничего не ест?
Ад без меня вам покажется раем
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Артур Баскервилль "Собака Конан-Дойль"
Ба! Кто нам с мечом пришел!
Бабка под снос и шпион на выданье
Бабка! А не сварить ли нам кашу вот из этого! (Р.Раскольников)
Бога Нет (Каpл Маpкс) - Каpла Маpкса уже Нет (Бог)
Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!"
В вихре яростных атак не расквась себе пятак.
В жизни все не так как на самом деле!
В лесу раздавался оргазм дровосека.
В сутках 24 часа. В упаковке пива двадцать четыре банки. Думаете, это просто так - совпаденьице?
В уссурийской тайге был найден мальчик, которого воспитали дятлы. Через неделю он всех задолбал.
Вpачи - санитаpы общества.

tania_12

а "Хроники Диверсионного Подразделения" были? не помню уже...
ещё есть большущий текстик про разгон мониторов, модемов и т.п. воеными кулерами. в прошлом году был на Чемистовом форуме. класть?

sergei1207

Клади, у меня только толи третья, то ли вторая часть осталась...

FreeKill

Леди с дилижанса - пони ok!

tania_12

по мотивам Хроник Лаборатории
Хроники Диверсионного Подразделения
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться
диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не
уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он.
Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже
сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой
железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже
пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня
все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку,
поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с
помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все
научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения
смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7
метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько
подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились
перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина
подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С
пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам
ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с
гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого
этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому
что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем,
сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для
отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом,
правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить
сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который
Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день
терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не
дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В
число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной
стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже
о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи
зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах.
Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал
свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант
сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров.
Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита
рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только
фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок
неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали
на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал
метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался
отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было
спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника.
Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами
выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали
метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были
обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это
получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это
сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому
факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно
конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу
вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и
нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться
невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком
громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из
близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что
здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням -
летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили
попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса.
Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за
упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить.
Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста.
Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-
первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний.
Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так
же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися
руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что
ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов
нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших
огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно
ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и
не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя
литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь
выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими
берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при
необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для
введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же
научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку
как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на
потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают
ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что
настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта
тяжелые (знаем, пробовали поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты
только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по
секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но
для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А
если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на
мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант
говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские
протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник
не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц
обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят
пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить
мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые
полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от
швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы
мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву).
Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот
шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в
порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать,
под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали
по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он
сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант
философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго
сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул,
что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось
отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух
прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам
хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное -
не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их
обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались.
Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и
втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали,
поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых
волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий
дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что
его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили,
что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку
коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но
бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления
челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили
глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош.
Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю,
что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто
давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А
"витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул
медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров,
мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался
лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее
курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше
месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил
уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил
нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все
расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...
День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли
его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки
матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса,
налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали
гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам
рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной
подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами
передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры".
Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа
водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-
мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни
на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали
синхронного храпу.
День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно
возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал
душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от
самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору
пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было
жалко. В смысле - самолет.
День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о
том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров,
двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как
же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда,
инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и
перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того,
чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них.
Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в
заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер
(кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку.
Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на
моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали
рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до
"девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким
наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили то, возможно, получится с
летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на
зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор,
который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве
ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков,
отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете -
большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют
новые.
День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся
на стрелковый полигон.
Хроники Диверсионного Подразделения. Стрелковый полигон.
День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас
будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по
стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти
метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее,
чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они
плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий
раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в
потребном состоянии.
День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая
дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев.
Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант
попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.
День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с
патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать
граблями и лопатами.
День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось
собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул
и сел прямо на то место, где стоял.
День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях.
Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить
дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного
прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в
скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке
и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."
День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком
по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку
майонеза.
День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его
бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не
тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных
документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в
условиях оазиса Сахары".
День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока
разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять
прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что
скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет,
проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал.
Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки
опознали.
День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся
уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали
делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса.
Случайно заблудился.
День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В
результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с
тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что
это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин
аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора
прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на
деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую
штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать,
поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде.
Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится
представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она
после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по
учебнику.
День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку
хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями. ------

a10057

ОВИКИ ЕДЕЛИ
Очевидно, вовики недели? Интеpесная категоpия.
2001 ДМБ-003: СОВА В БОЮ
О том, как pyсские yченые изобpели кибеpнетическyю совy с ядеpной боеголовкой в
клюве...
1985 Back to the Future part I / азад в будущее
1989 Back to the Future part II / азад в будущее 2
1990 Back to the Future part III / азад в будущее 3
Hазвание неполно: на самом деле "Пеpед в пpошлое, а зад в бyдyщее".
1997 Bean / Мистеp БИ
В 2002 годy ожидается появление сеpий "Мистеp БИ+" и "Мистеp БИ+ GSM" -
pекламные фильмы от известного поставщика yслyг сотовой связи.
1999 In Too Deep / а дне бездны
О дне бездны. Тяжелые дни команды Кyсто.
2000 Little Nicky / Маленький ики
О том, как маленького мальчика немножко испyгал маньяк, и он стал слегка
заикаться.
2000 Loser / еудачник
e-yдачник. Скpомный pоссийский стyдент выигpывает $10000000 в онлайновой
лотеpее.
1993 Needful Things / ужные вещи (еобходимые вещи)
Как ни пытались автоpы пpидyмать название фильма попpавильнее, а так и не
пpидyмали...
1999 Never Been Kissed / ецелованная
e-целованная. О пpеимyществах виpтyального секса.
1990 Nikita / икита
Пpодолжение фильма "Маленький ики". Hа сей pаз маньяк подошел к делy
основательнее.
1986 Nine 1/2 Weeks / 9,5 едель
О том, как сложно на однy заpплатy в России пpокоpмить 9,5 человек.
1996 People vs. Larry Flynt, The / Hаpод пpотив Лэppи Флинта
Здесь опечатка - откyда-то появилась бyква "H".
1992 Romper Stomper / СКИЫ
Фильм с очень плохим пеpеводом. Hастоящее название "Лыжи", пеpеводчик взял и
пpосто добавил к словy ski pyсское окончание множественного числа.
1980 Star Wars: Episode V - Empire Strikes Back / Звездные войны:
Импеpия аносит Ответный Удаp
Опечатка: на самом деле "Импеpию анноит Ответный Удаp".
1996 Trainspotting / а игле
О тонкостях вышивания иглой.
2000 Unbreakable / еуязвимый
e-yязвимый. Тpетий фильм из цикла пpо интеpнет. Жил-был юзеp, и не было y него
ни антивиpyса, ни файеpвола, ни пpямых pyк. Зато был он очень наивный.
1999 Wing Commander / Командиp искадpильи
Бyква "c" лишняя. Тpетья часть фильма пpо маленького ики - детям до 21 года
пpосмотp запpещен, фильм содеpжит сцены чpезмеpной жестокости.
ОТЕЧЕСТВЕОЕ КИО
Раздел посвящен известномy отечественномy иллюзионистy.
2000 Особенности ациональной Охоты В Зимний Пеpиод
1995 Особенности ациональной Охоты
1998 Особенности ациональной Рыбалки
"опциональной" пишется чеpез "о", да и бyква "п" кyда-то делась.
Это пpо охотy и pыбалкy в России: сначал водки деpнем, а потом опционально мож
и поохотимся.
1982 Secret of NIMH, The / Секpет .И.М.Х.
ИМХ - очевидно, множественное число pодительный падеж от ИМХО. Фильм пpо
фидошников.
1975 ПРИКЛЮЧЕИЯ КАПИТАА ВРУГЕЛЯ
Эстоонскиий фиильм пpоо хyдоожникаа Вpyбеля.

Sync755

"I'm back. I'm Joe Back." (фраза из фильма "Задница Джо возвращается")

yola

Пункт: Две смерти Клеопатры
У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)© Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф© -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять© - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там© (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить© её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука© её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна©) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон©Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас©" Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту© а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт© а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел©- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее©
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.

Slavos

Шура Каретный?

slo14

Увидев шушпанчика, следует воскликнуть "О! Шушпанчик!". Иначе быть беде.
1. Воплощение экзистенциальности шушпанчиков непрочно и зыбко.
2. Раньше трава была зеленее, а шушпанчики _ толще.
3. Астрально-сакральные Синие Шушпанчики с неограниченными возможностями.
4. Разводить шушпанчиков опасно. Они понятия знают.
5. Поклонение шушпанчикам бессмысленно, но приятно.
6. Цвета шушпанчиков словесному описанию не подлежат.
7. Тебя ждёт Великий Шушпанчик. Открой двери своего восприятия.
8. Увидишь шушпанчика _ убей шушпанчика.
9. Жизнь похожа на шушпанчика. Такая же беспросветно-весёлая.
10. Жил-был один шушпанчик. А потом умер. Hо не сразу.
11. Шушпанчики пришли, чтобы спасти Вселенную.
12. Шушпанчики _ животные древние и хтонические.
13. Шушпанчики _ это очень священные животные.
14. Шушпанчики не такие, какими кажутся.
15. Шушпанчики любят петь сотонинские песни.
16. Отправление сотонинских обрядов _ любимое занятие шушпанчиков.
17. Пища шушпанчиков _ чёрные души покоцаных компакт-дисков.
18. Шушпанчики некочепыжны. Это _ Истина.
19. Шушпанчики не любят физические упражнения. Они вредны для кармы.
20. Шушпанчики любят валяться на диване и жrать пиrожки.
21. Разумны ли шушпанчики? А вы сами-то как думаете? Я _ с трудом...
22. Шушпанчики засыпают только под песни Cradle Of Kaschenko.
23. У шушпанчиков всегда и от всего есть отмаз.
24. А что бы ты сделал, если бы был Великим Шушпанчиком?
25. Шушпанчики в детстве любили читать Кащенезис.
26. Все шушпанчики рождаются в ночь с 31 октября на 1 ноября.
27. Шушпанчики выгрызают ходы в тыквах с дивной художественностью.
28. Утренний пиво _ незаменимая вещь для шушпанчика.
29. Астрал _ естественный способ существования шушпанчиков.
30. Сакральность шушпанчиков нельзя измерить даже в стухах.
31. Шушпанчики давно прошли Путь Воина и забили на него.
32. Кактусов шушпанчики не едят. У них другие способы.
33. Шушпанчик сам себе учитель, ученик и бенефактор.
34. Великого Шушпанчика не существует. Hе думайте о Великом Шушпанчике.
35. Шушпанчики смеялись над 25-м и 26-м частями "Летописей Кащенко-2000".
36. Перманентное сатори сопровождает шушпанчика всю жизнь.
37. Шушпанчики любят и уважают Петра Петровича.
38. Толкинисты _ источник вечного веселья для шушпанчиков.
39. Важнейшим из всех исскуств шушпанчики считают сон.
40. Шушпанчики спят 23 часа в сутки. Остальное время они дремлют.
41. Чья клубится на востоке полупризрачная тень? Великого Шушпанчика.
42. Шушпанчик видит небо в стальных переливах и камни на илистом дне.
43. Милосердие шушпанчиков не знает пощады.
44. Великий Шушпанчик создал первого человека в порыве безудержного оптимизма.
45. В полнолуния шушпанчики танцуют в струях теплых летних дождей.
46. Осенью в кронах двухсотлетних дубов иногда можно увидеть тень шушпанчика.
47. Hе таятся шушпанчики только одной ночью в тоскливом октябре.
48. Шушпанчики древними чарами помогают гоблинам варить осенний эль.
49. Во время ночных гроз шушпанчики выходят на тропинки лесов.
50. Шушпанчики благородно поедают наркотики, спасая юных дебилов.
51. Шушпанчики любят слушать треск кедровых поленьев в камине.
52. Шушпанчики плювать хотели. И плюют.
53. Умело брошенный шушпанчик разваливает газовую плиту пополам.
54. Шушпанчики тринадцать раз встречались с акулами. Счёт 13:0 в пользу акул.
55. Шушпалка _ это самое дорогое, что есть у шушпанчика.
56. О! Шушпанчик!
57. Щасливые шушпанчиковые лапки помогают от фимоза.
58. Утром деньги _ вечером шушпанчики. Вечером деньги _ утром шушпанчики.
59. Саблезубых шушпанчиков не берёт ни святая ни термосированная вода.
60. Х/ф "Hашествие шушпанчиков-убийц из созвездия Гонимых Поцов"
61. Какая б^&дь кинула шушпанчика Роджера?!
62. Hе обращайтесь! К шупанчикам за мацой _ врут, хамят, кидают!
63. Многие великие люди страдали синдромом шушпанчика.
64. В фильме "Шушпырли-мырли" можно увидеть трёх шушпанчиков в одном кадре.
65. Поделись шушпалкою своей, и она к тебе не раз ещё шушпнётся.
66. Шушпанчик _ порождение сотоны. Обратное тоже верно.
67. Если в кране нет воды, значит шушпанчик смог выпить мировой океан.
68. Шушпанчики с клейпучкой пьют всех!
69. Шушпанчик умеет доставлять оральное удовольствие своей шушпалке.
70. Если вся рота идёт в ногу, то шушпанчик идёт в ж%$у. Из противоречия.
71. О Б-же! Шушпанчик убил Кенни!
72. Со дня появления Шушпанчика в этом мире прошло 0100101001 лет.
73. Матрица _ это выкидыш сознания Великого Шушпанчика.
74. Все шушпанчики свято чтут 100 законов Шушпан-Аруха.
75. Слон на стрекозиных ногах охотится на шушпанчиков и нещадно поедает их.
76. Возле WTC за час до теракта была замечена стая стелс-шушпанчиков.
77. Сеть 5095 _ последний заповедник шушпанчиков и гоблинов на территори РФ.
78. Глупость шушпанчиков даёт представление о бесконечности.
79. Помни мудрость и бесконечную доброту Великого Шушпанчика.
80. Автомат Калашникова был вчистую содран с шушпангевера. Это факт.
81. Юбилейный шушпанчик им. 20-летия полёта человека в космос.
82. Шушпанчики умеют ложить и забивать с необычайной эффективностью.
83. При написании этого письма узил 2:5030/900 от шушпанчиков не постарадал.
84. Шушпанчик иногда хочет повторить судьбу Иеронимуса.
85. История сражения Великого Шушпанчика с Повелителем Мух ужасна и эпична.
86. Чернобыльский шушпанчик может голыми шушлапами порвать пасть баклану.
87. Шушпанчики улыбаются так, что с нижнего этажа пожарные прибегают.
88. sHeil sHooshpanchick! (Nazional-Shooshpalistic Party)
89. Шушпанчики в совершенстве владеют искусством анальной медитации.
90. Каждый шушпанчик оборудован множеством шушпалец и тентаклей.
91. Шушпанчик иногда прячется в кронах вековых дубов и тихо плачет...
92. Если ты не видишь шушпанчика, то и он тебя не видит.
93. Щасливый шушпанчик приносит ваучеры и обделывает ими свою норку.
94. Шушпанчик шумно шебуршит широким шаббатним шлёпанцем. Шлемазл!
95. Суммарный IQ толпы всегда меньше, чем IQ шушпанчика.
96. Шушпанчик всегда один. Это сказал фараон.
97. Существование SynthEthicA BBS вселяет в шушпанчика чувство неуверенности.
98. Шушпанчики забивают леворезьбовые гвозди во всё, что плохо закопано.
99. Если долго вглядываться в шушпанчика, то он начнёт вглядываться в тебя.
100. То, что не убьёт шушпанчика, лишь сделает его сильнее.
101. Все шушпанчики попадают в Адъ. Hо только некоторые _ при жизни.
102. All your base are belong to shooshpanchick.
103. Imagine, there's no shpoon...
104. Шушпанчики всеми силами приближают наступление глобального интерфейса.
105. Шушпанчики запасают тапас, читая Сорокина.
106. Hаблюдение за проходящими поездами _ любимое занятие шушпанчиков.
107. "Hе паникуй" _ первая заповедь Великого Шушпанчика.
108. Шушпанчик _ царь природы ледникового периода.
109. Любовь к желудям _ неотъе$лемое качество каждого шушпанчика.
110. Один шушпанчик может за сутки объесть девственную дубовую рощу.
111. Mekanik Destruktiw Shooshpanchick wurdah zeuhl!
112. Рулет из костей и кровавой содомии _ лакомый деликатес для шушпанчика.
113. Каждый шушпанчик любит процiдурку. Мням, мням [:-)] 114. Бiлi шушпанчики не вмiють лiтати...
115. Что сделал бы шушпанчик c девушкой, имея при себе эбонитовую палку?
116. Шушпанчики _ есть!
117. Полоумные диггеры заползают в норы шушпанчиков и гибнут там тысячами.
118. Пойманный шушпанчик говорит только в присутствии своего психиатра.
119. Шушпанчики не курят; курящий шушпанчик уже не пионер.
120. Телешушпузики выходят на войну с шушпокемонами.
121. Железный шушпан идет на смену деревянной шушпалке.
122. Shoospanchik has you.
123. Шушпанчик так же неисчерпаем, как и его шушпалка.
124. Кащениты разбудили шушпанчика, шушпанчик развернул всеобщую шушпанизацию.
125. Обрезание шушпанчику может сделать только группа каскадеров.
126. Вопрос кошерности шушпанчика еще не решен окончательно.
127. Фильм "Побег из Шушпенка".
128. Шушпанец крепок умом. Задним.
129. Свет не видел зверя противоударнее шушпанчика !
130. ПМ никчёмен перед величием шушпалки.
131. Чем лучше шушпанчик узнаёт людей, тем сильнее он их ненавидит.
132. О, Элберет! Шушпаниэль!
133. Каждый из нас в чём-то шушпанчик.
134. Hекробобслей _ любимое развлечение неупокоенных шушпанчиков.
135. Шушпанчик смог бы сыграть ноктюрн на флейте водосточных труб.
136. [на правах рекламы] ICE AGE. Coming March 2002
137. Мир не видел зверя хищнее, чем саблезубый шушпанчик.
138. 42-струнная акустическая гитара _ любимый инструмент шушпанчиков.
139. Первая феминистка была создана из ребра шушпанчика.
140. Всё придумали шушпанчики, в том числе и хип-хоп.
141. Шушпанчик _ это двуногое, лишённое пейсов.
142. Шушпанк-рокк _ музыка протеста против неизлечимости фимоза.
143. Ancient Ones ph'nglui mglw'nafh ShushpaNiggurath Cthulhu wgahnagl fhtagn.
144. Чёрный Лекарь пытался продать шушпанчика уши царю Шломо.
145. Shooshpanchikus Shooshpani Shooshpanchikus est.
146. Убей шушпанчика _ спасёшь жёлудь!
147. Зимой надо ходить в шапке-шушпанке, чтобы не застудить фимозг.
148. Шушпанчик вертит хвостом, потому что он умнее хвоста.
149. Апгрейженный шушпанчик может побороть кита.
150. Кащенизм = советская власть + шушпанизация всей страны.
151. Шушпанчик не может не есть.
152. Степные дятлъ'ы питаются личинками шушпанчиков.
153. Шушпанская мушка пользуется особой популярностью в брачный период.
154. А вообще, вся эта бредятина откуда? _ Из шушпанишад...
155. Познать шушпанчика невозможно, ведь шушпанчик не помещается в валенок.
156. Великий Шушпанчик знает, что такое сепульки. Hо он никому не скажет.
157. Раньше шушпанчики были смуглые и золотоглазые. А теперь белые и склизкие.
158. Shooshpunk's not dead.
159. Шушпанчики трансцедентально имманентны денотантам своих предикатов.
160. Душа шушпанчика сделана из высококачественного иридия.
161. Тихо, тихо ползи, шушпанчик по склону Фудзи...
162. Шушпанчики и кичнапшуши _ словно инь и ян в облаках растворенного клена.
163. Путь шушпанчика _ это Смерть.
164. Увидеть шушпанчика в осознанном сновидении невозможно.
165. Шушпанчики не размножаются. Зачем им?
166. Дежа вю _ изобретение шушпанчиков.
167. Hа вкус шушпанчики мало чем отличаются от рафинированной гойвядины.
168. Штоматологи шоветуют штереть шушпанчиков ш лиша Жемли.
169. В агляцкой винде в меню есть пункт "Шушпенд".
170. Медитация над сущностью шушпанчиков не должна практиковаться начинающими.
171. Шушпасынки во Вселенной.
172. Чтобы познать шушпанчика, надо самому стать шушпанчиком.
173. Шушпанчик пареный, шушпанчки жареный, пошёл по кащенке гулять...
174. Shooshpostal (англ. сленг) _ серия изощрённо жестоких убийств.
175. Шушпанчик, читающий survival.guide, имеет шансы стать ниндзей.
176. Паладины JRRT падают ниц, завидев Великого Шушпанчика.
177. Морские Котики _ салаги по сравнению со Степными Шушпанчиками.
178. В неравном бою шушпанчик часто кусает себя в пах и теряет сознание.
179. Шушпанчики размножаются делением, как и остальная зараза.
180. Если Шушпанчик зол, то его затрахали. Hетраханый Шушпанчик весел и добр.
181. Шушпанчику более понятен крон, чем ивентскфг.
182. "Шушпанчик?! А почему руки змеиные?!" _ "Так настоящие-то оторвало..."
183. Склизкий шушпанчик складно склочничает с клиентом склонным к склерозу.
184. King Crimsklon "The ConstruKCtion Of ShooshpanchiKC"
185. Великий Православный Шушпанчик живёт в Исроэле. Где Жратва и Кашрут.
186. Шушпанчики живописно планируют из кузова самосвала в скотомогильник.
187. Magnum Innominandum Shushpanchikum (лат) _ Великий Hеназываемый Шушпанчик
188. Любое существующее описание шушпанчика _ неверно.
189. Шушпанчики не едят расчленённые трупы мёртвых животных. Из солидарности.
190. Один шушпанчик стоит двух шушпанчиков.
191. Миp _ лишь луч от лика шушпанчика, все иное _ тень его.
192. Ви идете к истине pазными путями. Шушпанчик ждет Вас на пеpекpестках.
193. Вpата лика шушпанчика, фонаpи его уст...
194. Hе стpеляйте в шушпанчика. Шушпанит, как умеет.
195. Hельзя быть шушпанее шушпанчика.
196. Одноногий шушпанчик бегает вдвое быстpее.
197. Cybershushpunk. The Intruder-of-Future.
198. У Вселенной много двеpей. Все они ведут к Великому Шушпанчику.
199. А еще мы выгуливаем шушпанчиков.
200. Шесть миллионов шушпанчиков не могут ошибаться!
201. Hе возжелай шушпанчика ближнего своего.
202. С шушпанчиком Вам никогда не будет скучно!
203. Шуршунчик _ это тёмный брат-близнец шушпанчика. Остерегайтесь подделок!
204. ПСС Шушпанчика удобно растапливать Всепожирающую Топку. Где Жиды.
205. Оргазм у Шушпанчика длится... длится... длится до сих пор.
206. Помяни Ш-шпаничка _ и он здесь, как tyt.
207. Hебо изнутри выстлано шкурками шушпанчиков.
208. От песен Сладкоголосой шушпанчики ударяются в шушпаническое бегство.
209. Большой Взрыв _ всего лишь отрыжка Мирового Шушпанчика.
210. Переболев СПИДом, Шушпанчик начинает задумываться о смысле ж.
211. Когда же и с какой целью родили Шушпанчика?
212. И всю оставшуюся жизнь Шушпанчик видел летящий в него кирпич...
213. Сколько вашему Шушпанчику? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно.
214. Хорошо зафиксированный Шушпанчик в анестезии не нуждается.
215. В Шушпанчике есть одна хорошая черта: та, которая делит жопу пополам.
216. И Шушпанчик с возу, и волки сыты.
217. Пока погром не грянет, Шушпанчик не перекрестится.
218. Мир _ это окружающие нас Шушпанчики.
219. Мертвый Шушпанчик не предаст.
220. Шушпанчик, рожденный ползать, летит недолго.
221. Как не крути Шушпанчика, а задница _ сзади.
222. Любовь Шушпанчика к себе _ чувство, редко остающееся безответным.
223. Шушпензия шушпыльцы Шушпанчика _ пузикрем от всех болезней! Hо не сразу.
224. Еврика! Shooshpanchick is the missing link!
225. Можно умереть в два раза быстрее, если считать по два Шушпанчика сразу.
226. Капля Шушпанчика есть в каждом оффтопике.
227. Шушпанчик выдумал Б-га, чтобы играть в пряталки.
228. Раз в тысячу лет Шушпанчик откладывает яйца. Hа чёрный день.
229. Выражение морды Шушпанчика невозможно.
230. Людям свойственно ошибаться. Шушпанчики же лишены этой привелегии.
231. Язычок Шушпанчика всегда чисто выбрит и вывален.
232. В битве Сил Домбра и Зла побеждает Шушпанчик.
233. Шутки шутками, а Шушпанчику обидно. За державу.
234. Молчание Мирового Шушпанчика заполняет Вечную Пустоту без остатка.
235. Штуши-Кутуши и Шушпанчик _ они нашли друг друга !
236. Hейро-Шушпанистическое Погроммирование _ это HАШ метод.
237. Есть только две полезных профессии: мойщик мокрых отходов и шушпанчик.
238. По пятницам шушпанчик нуждается в услугах логопеда.
239. Любое животное считается шушпанчиком, пока не доказано обратное.
240. Прошлое _ это отражение в глазах шушпанчика.
241. Шушпанчик _ воплощение иномировой скверны и греха. Он страхолюден.
242. Шушпанчики непарны и некопытны. Поэтому левого шушпанчика не бывает.
243. Шушпанчик способен сменить порядка 20 нестатичных значений за 30 сек.
244. Шушпанчик _ воплощение Чебурашки Инферанального.
245. Шушпанчик может спастись от шести тысяч гопов, выдавив им глаза.
246. У шушпанчика 10 пальцев на ногах. Семь на правой и три на левой.
247. Врагов у Великого Шушпанчика не было. Зато как его ненавидели друзья!
248. В минуту опасности Шушпанчик прячется в своём анусе.
249. Умело огранёный шушпанчик может рагрызть алмаз. А может не разгрызть.
250. Розовые какашки шушпанчиков _ универсальный эрзац сахарозаменителя.
251. Шушпанчик даже храпит каrтаво!
252. Колобок _ это фошшисткский шушпанчик-скинхед.
253. Шушпанчик, вооруженный вилкой, являет собой неиллюзорную угрозу.
254. Засоленный в клею шушпанчик _ излюбленное лакомство Дятлъов.
255. Hеописуем ужас, вселяемый шушпанчиком в души неверных.
256. "Шушпан-Сенрикё" _ наитоталитарнейшая секта.
257. Шушпанчик, жаренный в духовке, очень вкусный с чесночком.
258. Шушпанчик Шредингера жив! А может быть и нет...
259. В минуты покоя личный вес шупанчика составляет 53 кг (без очков).
260. Hе только шушпанчику дано постичь суть CDDA.
261. Если жёлудь спелый, его каждый шушпанчик слопает.
262. Реальный шушпанчик касается пола только один раз _ когда рождается.
263. Hе надо промывать шушпанчикам мозги. Их и так уже немного осталось.
264. Великий Шушпанчик к каждому святомудню готовит крепежидля вычмощностей.
265. 2-3 глотка серной кислоты _ и шушпанчик становится неуправляемым...
266. IQ Шушпанчика не укладывается в общепринятую шкалу. Обратное верно.
267. Шушпанчики _ это души деморализованных бакланов.
268. Шушпанчики не помнят, вызывает ли марихуана провалы в памяти.
269. Шушпанчик иногда слушает сотонинский митал. Hо с великим отвращением.
270. Шушпанчик _ психиатр леса и подводная лодка ледяной пустыни.
271. Шушпанчик что крыса _ силён стаей.
272. Шушпанчик на дыбы встанет _ языком до задницы достанет.
273. Лучше шушпанчик в руках, чем руки в шушпанчике.
274. Шушпанчика лечить _ фимоз получить.
275. Шушпанчика завалить _ со счастьем разминуться.
276. Что шушпанчику хорошо, то для человека смерть.
277. Два шушпанчика в огороде, а межа вытоптана.
278. Во сне шушпанчика увидать _ вилку в глаз схлопотать.
279. Шушпанчик, содержащий менее четырёх шушпалок, шушпанчиком не считается.
280. Возлюбить шушпанчиков _ жестоко по отношению к ним.
281. Шушпанчики и фимоз. Созданы друг для друга.
282. Каждый шушпанчик бессмертен до своего появления на свет.
283. Шушпанчик мнит себя стратегом, видя бой со стороны.
284. Шушпанчик постигает дзен, рассматривая изображение в сгоревшем мониторе.
285. Самое лучшее шушпанское получается методом традиционной шушпанизации.
286. Увязший во всемирной паутине шушпанчик _ лёгкая добыча для санитаров.
287. Шушпанчики! Hашшша сссероссссть. Шшшу, шшшу.
288. Однажды шушпанчик захотел стать чукчей. И стал.
289. Шушпанчик шушпанчику _ друг, шушпанчик и еда!
290. Hе всё шушпанчику творОг _ бывает что и мордой о порог.
291. Шушпалка _ непарный эффекторный орган шушпанчика.
292. Убей в себе свинью! И шушпанчик никогда не покинет тебя...
293. Шушпанчик нипострадал из-за ошибок в мировом нодлисте.
294. Каждый шушпанчик должен состоять на учёте у врача-носоглота.
295. Если шушпанчик прыгает в правильную сторону, значит, он ненормальный.
296. Великого Шушпанчика часто видели в пьяном виде.
297. Пение шушпанчиков выражает тоску по исторической родине.
298. Увеличение числа шушпанчиков восполняет недостачу в мозговом веществе.
299. Все шушпанчики учатся летать зимой. Так как падать в снег не больно.
300. Если бы у шушпанчиков не было костей, они ползали бы, как мокрицы.
301. Если бы шушпанчик имел 2 головы, пришлось бы оторвать обе...
302. Без кожи шушпанчик умер бы от переохлаждения.
303. Шушпанчики, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
304. Шушпанчики часто противоречат друг другу и сами себе. Это закон природы.
305. Иногда шушпанчики творят такую шуёвину, что страшно становится.
306. Великий Шушпанчик освещает Дао Ильича лампами рта своего.
307. Если шушпанчик дышит, значит стрелять надо было точнее.
308. Давайте научим шушпанчиков слушать оперу!
309. Вступайте в team [Психоделические Термоядерные Шушпанчики]!
310. Одомашненные шушпанчики берут еду из рук. И продают её на рынке.
311. Всё, что мы видим _ всего лишь сон Великого Шушпанчика.
312. Шушпанчик и баклан _ птицы одного помёта.
313. Карбонизированный Шушпанчик полон с огромной взрывчатой силой
314. Спящий шушпанчик дважды в день показывает правильное направление на север
315. Знания о шушпанчики бесконечны и принципиально непознаваемы.
316. Для шушпанчика с жёлудем, шушпанчик без жёлудя _ не шушпанчик.
317. Коитальные предпочтения шушпанчика непостижимы!
318. ельзя поместить шушпанчика в корзину.
319. Оборудованный победитовой метлой шушпанчик неуязвим для гарипотеров.
320. Если бы шушпанчик существовал, то его следовало бы отрицать.
321. Все факты из жизни шушпанчиков уникальны и неповторимы.
322. Шушпанчик настолько легкомыслен, что не тонет в молоке матери его.
323. Omne Shushpanchickus Triste Post Coitum.
324. Получив зарплату, шушпанчики первым делом идут в Макдональдс.
325. Вся оборзимая вселенная радуется за шушпанчиков, у которых есть девушка.
326. Шушпанчиков обычно делают шушпальцем или шушпалкой
327. Hастоящие шушпанчики не используют лицензионное ПО от "Майкрософт".
328. Глупые фидорасы любят объявлять настоящих шушпанчиков оффтопиками.
329. Темплейты настоящих шушпанчиков полностью неповторимы.
330. Хороший шушпанчик _ мертвый шушпанчик.
331. Ум шушпанчика всегда был открыт всему новому. И рот.
332. Если бы шушпанчика не было, его следовало бы выпороть.
333. Увидел в зеркале Шушпанчика? Пеняй на зеркало.

gsaxxx

очень похоже на udaff.com

ksenya

(автор --- канадец)
1. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online-подсказкой: они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.
2. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его, или покупают wonderful CD (не стал переводить --- так красивше) за 5 баксов с кучей софта... В любом крупном городе России.
3. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении --- самые последнии версии лучших программ, потому как за них не надо платить.
4. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут Ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.
5. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер --- они покупают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
7. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи: "Какая клавиша находится между A и L ?" и будете удивлены ответом: "Какую из семи назвать?"
8. Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но активно используют их.
9. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft-компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.
Продолжение следует...

yhnjikm845

А ещё, вроде, было: "А за неимением печати казак <не помню имя> свой х$й приложил"... За точность не ручаюсь.

ksenya

окончание
9. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft-компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.
10. Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться.
11. Русские программисты способны подцепиться к Интернету с любогоустройства, имеющего внутри процессор. Личное достижение моего друга-Русского программиста --- заход в Сеть с инфракрасного монохроматора
12. Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.
13. Есть два вида Русских программистов --- первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под Windows. Макинтошевские программисты --- не настоящие программисты; им больше подходит название "юзеры".
14. Русские программисты не любят "кодировать" чью-то чужую идею. Каждая программа пишется персонально.
15. Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на своем жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.
16. Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура --- вот их главное оружие.
17. Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из своих программ, забыв о сне и еде.
18. Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется вообще никакого внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.
19. Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания.
20. Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает?!
21. Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы --- это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.
22. Настоящие программисты используют в качестве компиллятора что-то типа:
copy con myprog.com

Hrog

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)... Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука
жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие.
Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это
убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки
с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих
грызуноф... - паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой
и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво
беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает
какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах
щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять... - раньше клёпа любила жызнь и
ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая..,
ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и
от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос
неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило па-моему, ну или чота ф
таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины.
Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он
вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно
галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном
(это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат
радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела
нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным
крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки
затяжные сука... её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна...) - кароче горе
ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили
ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит
миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа
пиво, речка, бадминтон...Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид
жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз
на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с
улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа на это блять сомнительное игрище
ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде
мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне
паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и
жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака
кинулась к этому блять абъекту... а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах
держыт... а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый
такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие
кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой
орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво
истерики и прочее...
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу
случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот -
стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации
аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными
диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа
ево праглатила палюбому.

gsaxxx

писал бы откуда взято
наверняка опять удафф.ком поюзали

Slavos

Перед вами не обычный слащавый, нудно-дипломатичный гороскоп. Горескоп - это беспристрастное, забавное досье на мужчин, позволяющее по знаку Зодиака разоблачить сидящего в каждом из них отпетого негодяя. Если вам кажется, что вы встретили
мужчину своей мечты, прочтите это руководство и узнайте его недостатки, прежде чем потерять голову. Если вы уже влюблены, Горескоп, безусловно, не повлияет на ваше к нему отношение, но поможет лучше понять своего партнера.
ВОДОЛЕЙ
21 января - 19 февраля
Водолеи - самые разумные мерзавцы из всех, которые могут вам встретиться. Водолей
даже способен сам признать, что он мерзавец. В довершение всего он, скорее всего,
хорош собой. Но если отвлечься от эффектной внешности, широта его взглядов и
внешняя терпимость чреваты собственными проблемами. Обычное женское оружие (визжать
кикиморой или отказывать в плотских утехах) против Водолея бессильно. Водолей
сложнее и глубже среднестатистического негодяя. В основе его убеждений лежит
дух противоречия. В обществе, сплошь состоящем из либералов, феминисток и сепаратистов,
он неминуемо превратится в радикального консерватора. Ибо единственное, что он
ненавидит сильнее, чем консерватизм, - это быть как все. Он гордится своей непохожестью
на других.
Неудивительно, что его взгляды на отношения двоих также идут вразрез со всеми
общепринятыми нормами и не подаются уразумению. Любые узы он расценивает как
посягательство на духовный рост каждого из партнеров. Брак есть не что иное,
как атавистический придаток официальной религии, и в наше время сводится к никчемной
бумажке; любовь должна свободно циркулировать на радость всем, а не доставаться
кому-то одному по маленьким порциям.
Водолей не может понять, что равная любовь ко всему человечество была дана одному
Иисусу Христу. Вы чувствуете в себе силы для романа с простым смертным, который
пытается следовать этому высокому идеалу? А поскольку Водолей постоянно стремится
охватить своей любовью как можно больше человеческих существ, вам даже не удастся
устроить по этому поводу сцену. Не нравится? Да ты просто ревнуешь! А ревность,
разумеется, есть не что иное, как первобытное, разрушительное чувство. Попытайтесь
обсудить эту свою проблему с Водолеем, ведь он так отзывчив.
В том-то и загвоздка: у Водолея имеются благородные обоснования любых его поступков.
На этом фоне вы рискуете показаться черствой эгоисткой: собственные потребности
для вас важнее, чем нужды несчастных горемык. Стыдитесь!
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Если вы питаете к нему симпатию - он нас не замечает. Как только вы перестаете
обращать на него внимание - он ваш. Мы понимаем, что в эту схему укладывается
практически любой мужчина, поэтому лучше ориентируйтесь на нездоровый блеск в
его глазах.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Заговорите с ним о своих свершениях, которые могли бы его заинтересовать: о том,
как вы изобрели лекарство от рака, вступили в контакт с новой формой жизни в
соседней галактике и т.п.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Возможно, оно не станет свиданием в полном смысле этого слова. Вы интересуете
его скорее как личность, и он пригласит вас куда-нибудь именно под этим соусом.
После нескольких дружеских встреч он заметит, что вы женщина.
КОГДА ПРИСТУПИТЬ К ДЕЛУ?
Как-нибудь потихоньку, чтобы он ничего не заметил.
ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?
Он никогда не бросит вас по-настоящему. Он просто прекратит заниматься с вами
сексом - вот и все, так что ваши взаимоотношения по сути не изменятся.
ЕСЛИ ВЫ БРОСИТЕ ЕГО?
Он отнесется к этому философски и решит, что это к лучшему. Однако спросит, не
хотите ли вы остаться друзьями, и не поймет, почему вы хлопнули дверью (повесили
трубку, прострелили ему коленную чашечку).

РЫБЫ
20 февраля - 21 марта
Поскольку Рыбы плетутся в хвосте Зодиака, это созвездие иногда называют ґастрологической
свалкойѕ. Родившимся под этим знаком мужчинам досталось понемногу от всех зодиакальных
мерзавцев, поэтому они просто-таки вынуждены сочинять самые замысловатые небылицы,
чтобы не дать выйти на свет ужасной правде. При первой встрече с понравившимся
человеком всегда хочется выглядеть иными, чем мы есть на самом деле. Так вот,
Рыбы отличаются от всего остального человечества степенью приукрашивания истины.
Например, вы проводник, но делаете вид, что на самом деле управляете поездом.
Это так называемое ґсильное преувеличениеѕ. А рожденный под знаком Рыб представится
машинистом, да еще сделает вид, что это потрясающе интересная работа. Вот это
уже проходит по категории ґчудовищная ложьѕ.
К счастью, наделив Рыб врожденной хитростью и лукавством. Господь лишил их дара
предвидения. Поэтому они могут врать самым бессовестным образом, но никогда не
помнят, что они наплели, о ком и, главное, для чего. Хотя особой разговорчивостью
они не отличаются. Отсюда присущая мужчине-рыбе способность помалкивать годами,
предоставляя ближним возможность принимать за него решения ближним, то есть вам.
Кого он так любит в глубине души, тем паче, что большая часть этих решений идет
ему во вред и делает из него настоящего мученика. А как иначе он сможет пожалеть
себя сам и вызвать жалость у других.
ґДругиеѕ - это все его бывшие жены и подруги, с которыми он до конца так и не
расстался, потому что вообще терпеть не может расставаться. Он хранит фотографии,
любовные письма и памятные вещицы. Да, он романтик. Не ждите, однако, что он
осыплет вас цветами, духами и обручальными кольцами. В крупных размерах он может
только соврать, и вы обязательно это обнаружите.
У Рыб репутация главных сердцеедов среди всех знаков Зодиака, и астрологические
руководства изобилуют советами, как превозмочь свою любовь к ним. Приведем свой
рецепт для новичков. ґЛожитесь. Сделайте глубокий вдох и считайте до 10. Предстаньте
себе, что вы все еще влюблены в него... Теперь проснитесь и протрите глазаѕ.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Типичный мерзавец, рожденный под знаком Рыб, узнается по голубым или зеленым
глазам. Это Господь, как бы невзначай, помогает вам разглядеть его расширенные
зрачки, когда он врет, как сивый мерин.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Обсуждайте действие наркотиков, почаще меняйте партнеров, плохо себя ведите в
компании - и валите все на ваше тяжелое, безрадостное детство. Ему сразу захочется
спасти вас.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Если вы хотите попасть в приличное место, позаботьтесь об этом сами. В противном
случае вам суждено часами бродить по улицам в поисках чудного ресторанчика, который
совершенно точно был... где-то там.
КОГДА ПРИСТУПИТЬ К ДЕЛУ?
Когда он напьется.
ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?
Он этого не сделает, чтобы не брать на себя ответственность. Но подстроит все
таким образом, чтобы вы сами сделали первый шаг, например, надолго исчезнет с
вашего горизонта. А когда вы, в полной уверенности, что между вами все кончено,
сочтете возможным завести кого-то еще, он в праведном негодовании кинется искать
утешения в объятиях старых подруг.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
Этим вы только распалите его комплекс мученика. Единственно верный путь - сказать
ему, что вы его любите, все прощаете и хотите быть матерью его детей. Его как
ветром сдует.

ОВЕН
22 марта - 20 апреля
Озадаченный мифами о женской красоте и сбитый с толку идеей равноправного секса,
мужчина-Овен стоит насмерть на позициях мужского превосходства. Он тоскует по
временам, когда мужчины были мужчинами, а женщины были им за это благодарны!
Овен преисполнен шовинизма. Для него типично считать, что всякий мужчина, покупающий
ароматизированные свечи, - сумасшедший педераст.
Если вам выпало испытание очутиться в замкнутом пространстве наедине с Овном,
лучше всего время от времени улыбаться и кивать - все равно вы ни слова не поймете
из того, что он говорит. Русский язык (как и любой другой) для него немного иностранный.
Урчание - вот его способ общения с миром. И урчать он умеет только о себе, своей
работе, спортивных доблестях, да еще о том, как бы он сбил спесь с этих феминисток,
если бы разок их... Сами понимаете что...
Разумеется, с точки зрения этого крутого Ромео секс и нежность - вещи несовместные.
В общем, вы не успеете ґрасслабиться и получить удовольствиеѕ... При явном недостатке
сексуальной выносливости мерзавец-Овен испытывает просто-таки биологическую потребность
волочиться за бесчисленными ни в чем не повинными дамами с почти первобытным
азартом. При этом он действует с деликатностью парового молота (но едва ли наполовину
столь же эффективно). Поэтому, Бога ради, не пытайтесь грубо отшить его. Это
его только подстегнет.
Мужчина-Овен горой стоит за преданность и верность, точнее, за вашу преданность
и верность. Он тоже будет верен вам - до тех пор, пока вы остаетесь совершенством.
Но вы не совершенство. Он вам на это укажет. И будет допекать этим до бесконечности.
Если вам нравится выслушивать, что у вас растрепаны волосы, что вы плохо ведете
машину и что вам не повредит курс лечения у психотерапевта, - дерзайте, и вы
не промахнетесь. Если вы любите, чтобы вам говорили, что, как и когда нужно делать,
Овен просто создан для вас.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Кидайтесь орешками. Если он станет ловить их ртом - наверняка это Овен. А если
еще начнет бить себя в грудь и снимать пушинки с вашей одежды, это точно он.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Ведите себя как можно более шумно, дерзко и вызывающе, чтобы он решил, что встретил
родственную душу, но одновременно демонстрируйте всю мягкость и женственность
своей натуры, чтобы не угрожать его мужественности.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Он поведет вас либо в зоопарк - чтобы познакомить со своими родственниками, либо
в ресторан, где скажет вам, что вы хотите съесть, сколько хотите выпить, и придет
в ужас от вашей попытки открыть рот для чего бы то ни было, кроме еды и питья...
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
Всегда.
ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?
Забудьте о нем. Овен неспособен признавать свои ошибки, поэтому весьма маловероятно,
что он вернется к вам, заявляя, что был не прав.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
Он станет преследовать вас, потому что до него никогда не дойдет, что вы способны
оставаться абсолютно равнодушной к его обаянию самца. Не сдавайтесь. Рано или
поздно он утомится и оставит вас в покое.

ТЕЛЕЦ
21 апреля - 21 мая
Вы пьете успокоительные таблетки, занимаетесь поисками новой работы, банка, страны
проживания... Иными словами, пытаетесь прийти в себя после расставания с очередным
извергом. Кто лучше Тельца сумеет позаботиться о вас и вывести на торную, гладкую
дорогу? Во всем мире только он один по-настоящему знает, что вам нужно, и готов
вам это обеспечить. Вы невзначай обмолвились, что не прочь бы куда-нибудь съездить.
Заметано. Заказано. Оплачено. Куда? А зачем тебе знать? Почему бы и не в Польшу?
Тебе там понравится. Поразительно, что когда он не занят тем, что вершит (и портит)
вашу жизнь, он предается хронической и ни с чем не сравнимой лени. Он пальцем
о палец не ударит, чтобы сделать что-то для себя, разве что совсем припрет (например,
может заглянуть в холодильник или в бар). Повадки ленивца не сулят ничего хорошего
в плане того, что принято называть сексуальной жизнью. Хотя в вертикальном положении
Телец любит главенствовать, в постели он всегда уступит вам место сверху, если
вы не прочь время от времени поразвлечься на стороне, советуем вам об этом забыть.
Стоит кому-нибудь всего лишь взглянуть в вашу сторону или обменяться с вами хоть
словом, и он уже не жилец на этом свете. Но вас Телец не станет немедленно казнить.
Он будет фиксировать ваши бесчисленные измены на своем мысленном табло. И когда
ваш кредит будет исчерпан, он спокойно распрощается с вами.
Это может окончательно сбить вас с толку, потому что чашу его терпения может
переполнить, например, тот факт, что по дороге домой вы забыли купить продукты.
И вы так и станете думать всю оставшуюся жизнь, что он бросил вас за то, что
вы не купили вовремя молока, а вовсе не потому, что активно наставляли ему рога
с его лучшим другом.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Обычно его не спутаешь ни с каким другим знаком зодиака благодаря необычной форме
черепа, слегка коровьим (или телячьим) чертам и намечающемуся животику.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Постарайтесь выглядеть как можно более равнодушной. Сделайте вид, что приросли
к креслу и смотрите из окна на пролетающих ворон. Если он вам улыбнется, ни за
что не реагируйте. Уставьтесь на сидящего поблизости Лабрадора. Не поможет -
притворитесь глухой, объясняйтесь жестами. Если он по-прежнему не готов смириться
с вашим ґнетѕ, прикиньтесь еще и немой, но ни в коем случае не говорите ему ґдаѕ!
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Не реагируя на ваши повизгивания и тычки, он поволочет вас прямо с креслом туда,
куда ему вздумается. Там он поглотит всю пищу в пределах видимости, но любезно
предоставит вам возможность выпить любое количество спиртного в попытке забыться.
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
Займите линию обороны. Будьте стойкой. Держитесь до последнего.
ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?
Не бросит. Упорство - единственная его добродетель. Бросьте его сами.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
Он станет терпеливо дожидаться, чтобы вы осознали свою роковую ошибку. Даже если
вы так и не осознаете ее, он будет ждать так же терпеливо.
БЛИЗНЕЦЫ
22 мая - 21 июня
У мерзавца, рожденного под знаком Близнецов, общение не вызывает большого энтузиазма.
Его вечно не устраивает время встречи. Интимность на него давит. Моногамия приедается.
Любые ограничения выводят из себя. Сама мысль о том, чтобы побыть вдвоем, приводит
его в полный ужас. Ведь это чревато опасным сближением. Вдруг вам захочется узнать,
что у него на душе? Он этого боится, потому что и сам не вполне уверен, что у
него там творится. Вот почему ему удобнее числить вас просто знакомой. Даже после
свадьбы.
Целый сонм демонов преследует Близнецов - в нем живет много ґяѕ. Во-первых, Малыш.
Ему всегда четыре года, и он попеременно бывает то ангелочком, то исчадием ада:
первым, когда спит, вторым - все остальное время.
Еще есть торговец подержанными авто. Очень, очень славный малый. Именно благодаря
ему вы связались с мерзавцем-Близнецами: кто, как не он, умеет продать залежалый
товар.
А с этим человеком вы знакомы? Он живо интересуются кем угодно, кроме вас. Если
он вам кажется ветреным, то это потому, что так оно и есть.
Зато этот мужчина такой нервный, взвинченный, ему всегда надо выпить чего-нибудь
крепкого. Он обычно появляется в нервной, напряженной обстановке и мельтешит,
без толку суетясь. Есть гораздо более деловой вариант. Стоит Близнецам попасть
в затруднительное положение, как на выручку приходит именно он, расчетливый,
циничный и жестокий, Он способен заставить вас сознаться в таких преступлениях,
о которых вы слыхом не слыхивали.
Из-за всего этого содома рожденный под знаком Близнецов постоянно меняет свои
взгляды и мнения. То, что он говорит сегодня, назавтра лишается всякого смысла.
Впрочем, возможно, что это уже сегодня лишено смысла. Можно полагать, что всему
виной - необходимость уживаться со столькими ґяѕ. А можно просто считать его
двуличным, ненадежным мерзавцем.
Если рожденный под знаком Близнецов мужчина приглашает вас в кино за неделю вперед
и выполняет договоренность, можете считать это долгосрочным обязательством и
рассылать свадебные приглашения.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Только что он с вами говорил, а вот уже маячит где-то на горизонте.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Не требуйте от него сочувствия. Или последовательности. Верности. Его общества.
Не спрашивайте, куда он все время уходит. Когда вернется. И вернется ли вообще.
И никогда не задавайте вопросов, требующих большей эмоциональной реакции, чем,
к примеру, вопрос: ґГде ты купил эти ботинки?ѕ
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Наслаждайтесь им. Он будет к вам внимателен, ведь вы еще не успели ему надоесть.
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
Как можно скорее. Часто ли вам представляется случай заняться групповым сексом?
ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС
Это вовсе не означает, что он к вам охладел. Он просто забыл о вас. Если вам
его всерьез недостает, организуйте сами ґслучайнуюѕ встречу. Он решит, что вы
ему чем-то знакомы. Кого-то сильно напоминаете. Все, с этого момента можете начинать
встречаться с ним заново.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
Он внезапно обнаружит, что питает к вам глубокие чувства. Которые вы задели.
Ужасно. Необратимо. Его сердце разбито. Душа в смятении. Жизнь потеряла всякий
смысл. Как вы могли так с ним обойтись, вы... вы... да как вас там?!

РАК
22 июня - 23 июля
Если вас угораздило влюбиться в Рака, помоги вам Бог. Остается надеяться, что
его мамочка уже отошла в лучший мир, потому что если эта старая перечница еще
жива, у вас нет ни малейшего шанса. Ведь отношения с Мамочкой - краеугольный
камень всего существования Рака.
Рак либо помешан на своей Мамочке - и тут уж ни одной женщине не встрять, либо
люто ненавидит ее - а вместе с ней всю способную к деторождению часть человечества,
составляющую 51% от его численности.
Но, скорее всего он станет постоянно наведываться к ней под крылышко, тем самым,
позволяя ей отслеживать каждый ваш промах. И помяните наши слова: окажется, что
вы совсем не пара ее сыну. Она не преминет сообщить ему об этом.
При встречах с вами матушка Рака будет источать елей. Она станет щедро подкладывать
вам в тарелку побольше килокалорий -в надежде раскормить вас до ее собственных
габаритов. А когда вы вежливо откажетесь от добавки, заботливо справится, все
ли у вас в порядке с пищеварением.
Что Рак умеет лучше всего - так это надуваться. Только не спрашивайте, что с
ним, он все равно отрежет: ґНичего!ѕ Единственный способ задобрить его - сделать
роскошный подарок, причем желательно выбрать что-нибудь старинное и драгоценное,
что напомнит ему сами понимаете о ком.
В крайнем случае, выпишите ему чек, чтобы он мог жить припеваючи. Ведь его мамочка
считает, что только такая жизнь достойна ее сына. Она никогда не брала у него
денег на хозяйство. Поэтому Рак привык с удовольствием сорить деньгами. Если
вдруг он потратится на вас, то так забеспокоится, что затаит досаду на месяцы.
Поэтому если он, скрепя сердце, все же предложит сделать вам подарок - рассыпьтесь
в благодарностях, а потом незаметно верните подарок в магазин уцененных товаров,
где он был куплен, и положите деньги обратно на его счет.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Взрослый мужчина с повадками избалованного ребенка непременно окажется Раком.
Обычно его не смущает, если Мамочка решит его причесать или стереть грязь с лица,
послюнив платочек. Даже если ему 38 лет.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Скажите, что вам нравится его мать. И он сам. А лучше честно пошлите их обоих
подальше.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ.
Он пригласит вас на обед, который приготовит сам, потому что это дешевле, чем
вести вас в ресторан.
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
Когда он признается вам в вечной любви. А он так и сделает. Причем очень скоро.
ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС.
Этим он окажет вам неоценимую услугу, а поскольку это для него не слишком характерно,
вы должны быть ему благодарны. Разумеется, поскольку мерзавец-Рак не любит долго
быть один, он обязательно приползет обратно, жалобно скуля.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ.
Он с ревом кинется к маме, а она заставит его потребовать назад все подарки,
которые он купил вам на ее пенсию. Впрочем, вы все равно не так уж дорожили книгой
ґ1000 простых уроков приготовления пищиѕ, правда?
ЛЕВ
24 июля - 23 августа
Вводное замечание. Несмотря на то, что это дебют господина Льва, мы должны признать
(попробуй только мы этого не сделать! что его пьеса, без сомнения, является
выдающимся произведением.
ґЛЮБОВЬ ЛЬВАѕ
Сценарии и постановка Льва. Продюсер - Лев. В главной роли - Лев.
В РОЛЯХ:
± Лев: исполняет Лев (красавец, вокруг которого разворачивается действие).
± Прекрасная Героиня: исполняете вы (второстепенная, но важная для раскрытия
характера главного героя роль).
± Еще Более Прекрасная Соперница Прекрасной Героини. Исполняет Ума Турман (роль,
о которой мечтают все женщины мира: введена в сценарий для того, чтобы героиня
могла оценить милость Льва, остановившего свой выбор на ней).
± Гораздо Менее Интересный Мужчина: исполняет кто-нибудь из статистов (кто-нибудь
вроде Бреда Питта: тонкий сюжетный ход, призванный показать ничтожность всех
мужчин на фоне Льва).
± Прислуга: исполняете вы.
± Восторженная Публика: исполняют все женщины мира.
АКТ ПЕРВЫЙ
Гостиная. Трое второстепенных героев (см. выше) томятся в ожидании блистательного
появления очаровательного хозяина. Проходит пара минут, наполненных напряженным
ожиданием. Дверь распахивается, входит Лев.
ЛЕВ (обводя всех взглядом): Всем привет! Что такие скучные? Стосковались по блистательному
обществу хозяина? (Восторженная публика бурно аплодирует в печение 5 минут.)
ПРЕКРАСНАЯ ГЕРОИНЯ и ЕЩЕ БОЛЕЕ ПРЕКРАСНАЯ СОПЕРНИЦА: О, да, нам так тебя не хватало!
Без тебя все становится таким пресным...
ЛЕВ: Тогда выпьем? Где прислуга? (Ищет взглядом вас.) Принеси нам что-нибудь
выпить, дорогая.
(Прекрасная Героиня уходит выполнять приказ.)
ГОРАЗДО МЕНЕЕ ИНТЕРЕСНЫЙ МУЖЧИНА: Э -э... (Понимает, что в искусстве беседы ему
далеко до Льва, и выбегает, признав тем самым природное превосходство соперника.)
(Возвращается Прекрасная Героиня с подносом, на котором любовно расставлены изысканные
напитки.)
ЛЕВ: Ха, то, что надо! (Еще Более Прекрасная Соперница опрометью мчится на кухню
в надежде заслужить одобрение Льва.)
ЛЕВ (Прекрасной Героине, проявляя свою потрясающую наблюдательность): Похоже,
мы одни.
ЗАНАВЕС
(Восторженная публика вскакивает с мест и устраивает двухчасовую овацию сверхгениальному
автору пьесы.)
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
По самой выигрышной позиции в лучах софитов.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Восхищенно глядеть на него, то и дело приговаривая: ґО, как бы я хотела быть
столь же красивой (умной, храброй как вы!ѕ Можно повесить к шею большое зеркало
и молчать.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Оно окажется приятным. Ведь вам еще не приходилось выслушивать его рассказы о
себе, и они покажутся вам занятными. Их вполне можно вытерпеть еще раз на втором
свидании.
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
На третьем свидании. Все равно придется что-то предпринять, чтобы избежать повторения
его рассказов, а секс - прекрасный способ отвлечь его. Конечно, можно просто
заткнуть уши или больше его не видеть, но мы же действуем в рамках его версии:
после первых двух свиданий вы по уши влюбились и жить без него не можете.
ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС
Вы решились оставить привилегированное положение у его ног и пойти работать?
Посмели иметь свое собственное мнение? Что же вы хотите? Так вам и надо!
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
Совершенно невероятно, чтобы Вы сами, по доброй воле захотели оставить Льва.

ДЕВА
24 августа - 23 сентября
Вам интересно, о чем думает профессиональный киллер? Начните встречаться с мужчиной,
рожденным под знаком Девы, и узнаете.
Полноценному психопату положено:
± С упоением вновь и вновь проделывать одну и ту же нудную работу в одной и той
же отупляющей манере.
± Иметь нездоровое пристрастие к мелочам, на которые не обратит внимания ни один
нормальный человек, потому что в жизни есть вещи поважнее.
± Отличаться толстокожестью: например, не замечать, как знакомые заблаговременно
переходят на другую сторону улицы, чтобы избежать встречи с ним.
Посмотрим правде в глаза: симптомов предостаточно. Может, он и не отрывает крылышки
у насекомых - зато коллекционирует марки, не мочится в постель - зато часами
изучает расписание электричек, помешан не на разжигании костров, а на, скажем,
алгебре. Все эти признаки настораживают. А присущий Девам пронизывающий взгляд...
Конечно, можно погасить свет, чтобы его не видеть, но тогда вы не увидите и того,
как он достает нож для колки льда...
Само собой, господин Дева с пристрастием отнесется к вашим хозяйственным способностям.
Если вы считаете, что мытье ванны сводится к тому, чтобы уронить кусочек мыла,
принимая душ, он может потерять самообладание. Но нет худа без добра: лучше умереть
сразу, чем терпеть постоянное брюзжание.
Ну и, наконец, отношение мужчины-Девы к деньгам. Мы бы погрешили против истины,
если бы назвали его прижимистым. ґПрижимистыйѕ - не то слово, которым можно описать
его скупость. Тут больше подходит вот что: ґчудовищный скупердяй, способный стянуть
последний грош из шляпы слепого нищегоѕ. Дева настоль ревностно относится к деньгам,
что практически никогда не выносит их из дома. Впрочем, он охотно позволит вам
тратить ваши собственные деньги: разумеется, на новый костюм для него, когда
он сдаст в химчистку свой старый, забрызганный кровью.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Если вам показалось, что вы его уже где-то видели, значит, так оно и есть. Возможно,
вы обратили внимание на фоторобот в новостях, где звучали слова ґпреступлениеѕ,
ґразыскиваетсяѕ и ґДеваѕ.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Вскользь обмолвиться, что вы получили наследство. При этом поводить пальчиком
по стойке бара, возмущаясь, что она пыльная.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Он поведет вас куда-нибудь к кришнаитам, где всего за грошик можно съесть сколько
угодно чечевичной похлебки, которую невозможно взять в рот. Остерегайтесь, если
он скажет, что знает чудное уютное местечко, где можно посидеть и выпить после
обеда, при этом поведет вас в подвал, к крутому обрыву или в сторону безлюдной
аллеи.
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
Лучше не надо.
ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?
Очевидно, вы плохо убирали ванную комнату. Или, порывшись в полицейском архиве,
указали на фотографию разыскиваемого преступника и сказали: ґЭто онѕ.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
Он зловеще затаит обиду. И когда вы решите, что наконец от него избавились, явится
вам, держа за спиной - нет, не букет цветов (это дорого) - а... нож для колки
льда.

ВЕСЫ
24 сентября - 23 октября
Несчастный, сбитый с толку мерзавец. Тут нет его вины. Жизнь в современном мире
становится все сложней, приходится принимать столько решений. Даже в туалете
каждый раз приходится решать вытереть ли руки бумажным полотенцем или высушить
струей горячего воздуха. Все это приводит его в неописуемый стресс.
Только представьте себе, что стоит для него решить: пригласить вас куда-нибудь
или нет. А вдруг вы ему действительно понравитесь и ему захочется встретиться
с вами вновь? И так и придется встречаться! А там - чем черт не шутит - свадьба,
дети пойдут... И каждый раз потребуется решать, куда поехать в отпуск, в какой
школе обучать детей. Поразительно, как Весы вообще решаются связать себя! Хотя,
по правде говоря, они всегда в какой-то степени связаны - или просто производят
такое впечатление.
Зато он не станет лезть вам в душу желая убедиться в вашей порядочности или узнать,
что для вас свято и дорого. Если, допустим, сравнить его с озером, в этом озере
не будет глубоких мест или омутов. Его волнует только ваша внешность, голос одежда
и поведение.
В то время, как ваши заветные чувства будут оставаться недоступными для Весов,
он станет обращать все больше и больше внимания на ваши поверхностные промахи.
А если это вызовет у вас слишком эмоциональную, с его точки зрения, реакцию,
он проявит полную невозмутимость - и вы будете выглядеть орущей мегерой на фоне
его отвратительно холодной рассудительности. Проорались- отлично! Можно заново
приступать к делу: ныть, бубнить, брюзжать и ворчать. Вы скоро поймете, что проще
сразу сдаться, не тратя времени попусту Ведь мерзавец-Весы всегда добьется своего.
Вы и не заметите, как станете вместе с ним делать только то, что ему хочется,
видеться только с теми знакомыми, с которыми он пожелает, и ходить туда, куда
нравится ему Поэтому, если вы действительно чем-то в этой жизни дорожите - например,
своей профессией, - постарайтесь заранее охладеть к ней.
Зато вы обнаружите, что массу времени проводите вдвоем в ванной комнате - стоя
в очереди к зеркалу. В спальне большая часть шкафа будет занята его одеждой (может,
это и к лучшему: туда не поместятся призраки его старых привязанностей. Ведь
он еще не вполне уверен, что окончательно с ними расстался)
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Да ведь это тот самый хорошо одетый мальчишеского вида малый, что стоит там в
углу, у зеркала. Он пытается решить, подойти к вам или нет. Если на это решение
у него уйдет больше суток - сомнений нет: это Весы!
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Дайте понять, что вы знаете, кто вы и куда идете. Сделайте вид, что вы - Синди
Кроуфорд и только что снялись для фирмы Kеуlоn. Старайтесь казаться беззаботной,
далекой от тяжелых мыслей. И запаситесь ангельским терпением в ожидании того,
что он сделает первый шаг.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ.
Первое свидание с Весами обычно бывает просто чудесным. Он поведет вас в какое-нибудь
известное место, где рекой потечет вино (которое выберете вы остроумие (ваше)
и оживленная беседа (ее поведете снова вы). И зачем только вы все испортили,
спросив, позвонит ли он вам опять?
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
Тяните с этим как можно дольше - скорее всего вы все равно ничего не потеряете.
ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?
Значит, встретил кого-то еще, ведь без посторонней помощи он не способен ни с
кем порвать.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
Весы найдут себе (удачно или нет- другой вопрос) новую подругу раньше, чем высохнут
чернила на вашем прощальном послании.

СКОРПИОН
24 октября - 22 ноября
Все мрачные, погруженные в свои мысли, немногословные объекты с волевым подбородком
и проницательным взглядом, заполонившие дамские романы,-все они Скорпионы. Вы
знаете сюжет: они встречаются, он мучает ее из-за серии дурацких недоразумений
и еще потому, что ему это нравится. Постепенно она становится полной психической
развалиной. Ему это тоже нравится.
Нет никаких сомнений в том, что мы находим неотразимыми этих сильных, молчаливых,
властных мужчин. Мы сидим, скрестив хорошенькие ножки, и хлопаем метровыми ресницами
в ожидании сладостного мига, когда Скорпион шагнет в нашу жизнь. (Примечание:
Романтические персонажи не ходят, они шагают, что чертовски утомительно и служит,
по всей видимости, одним из источников их постоянной мрачности, раздражительности
и выраженных садистских наклонностей).
Но вот мерзавец-Скорпион явился. Что же дальше? Не ждите ничего похожего на старомодные
прелюдии типа срывания одежд и т.д. Вам следует самой грациозно пасть в его объятья
и позволить ему все. А потом сходить к психиатру потому что мощным и безмолвным
без последствий бывает только ваш холодильник, а не мужчина. Да, он мощный: если
вы подеретесь с ним, то наверняка потерпите поражение.
Возможно ваше общение с ним обещает быть несколько затрудненным и односторонним.
Утаивать информацию - одно из его любимых развлечений. Главным образом потому,
что это огорчают нас.
Что же касается его тяжелого нрава, то Отелло ему и подметки не годится. Он будет
помнить, обиду до гроба. Даже наша смерть только чуть смягчит его.
Скорпион будет давить на вас до тех пор, пока Вы не достигнете нужной ему степени
морального и физического истощения, после чего потеряет к вам уважение и начнет
озираться в поисках новой жертвы. Самое время и вам приступать к поискам. Квалифицированной
психиатрической помощи.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Под взглядом Скорпиона у вас возникает непреодолимое желание скинуть нижнее белье.
Это не зависит ни от количества людей вокруг, ни от степени знакомства друг с
другом, ни от того, нравится он вам или нет.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Будьте веселой и жизнерадостной. И он наверняка не устоит перед искушением утянуть
вас в преисподнюю.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Он заворожит вас и заставит подчиняться. После первого же свидания он будет знать
о вас все, а вы о нем - совершенно ничего. Это определит характер всех ваших
дальнейших взаимоотношений.
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
Вам все равно не удастся выбрать правильный момент, но, когда это произойдет,
ведите себя как порнозвезда, сохраняя при этом видимость полной невинности.
ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?
Не пытайтесь отомстить, ваши неумелые попытки только развеселят его.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
Он это переживет. Однако, если ему покажется, что вы его унизили, будет нелишним
принять меры предосторожности на ближайшие 10-20 лет. Как минимум.

СТРЕЛЕЦ
23 ноября - 22 декабря
Стрелец все делает шиворот-навыворот - спорит, а потом думает. Прыгает, а потом
смотрит. Начинает вас любить только после того, как вы его бросили.
Этот умственный карлик очертя голову ввязывается в самые фантастические ситуации,
даже не пытаясь задуматься, а стоит ли это делать из-за не посильности задачи.
Спустя некоторое время, когда его так называемые мозги наконец успевают угнаться
за его действиями, он столь же стремительно выскакивает обратно. (В идеальном
мире столь импульсивный мужчина посылал бы несовершеннолетним девочкам, благоухающим
дешевыми дезодорантами, цветы. Тем бы все и ограничивалось. Но в нашем, далеком
от совершенства мире взбалмошный Стрелец брюхатит несовершеннолетних девочек,
потом бросает их при виде еще более юных созданий, благоухающих еще более дешевыми
дезодорантами).
Еще сильнее, чем невесть откуда взявшаяся ґпростудаѕ на лице, вас будет раздражать
сознание того, что Стрелец сам все это затеял распростершись у ваших ног и буквально
моля о порабощении. Но не успели вы испытать теплое щекочущее чувство где-то
в глубине желудка, как он уже пустился наутек.
Сказать, что Стрельцу присущ страх перед моногамией, - все равно что объявить,
что Салмон Рушде испытывает легкую тревогу при мысли о смерти. У Стрельца нет
стереосистемы, но не потому, что он не может себе этого позволить (он таки не
может а из-за слов ґвысокая верность воспроизведенияѕ, повергающих его в шок.
Зато его искренность превосходит все ожидания. Если он погулял на стороне, то
непременно расскажет вам об этом. В самых убийственных подробностях.
А если вам и этого недостаточно, он всегда готов поделиться с вами сведениями
о том, чего сам не знает. Если припереть его к стенке и спросить, с чего он это
взял, он ответит, что прочел в книге. Поскольку Вы прекрасно знаете, что он никогда
не читает ничего, что написано не им, вам захочется напомнить ему, что журнал
ґПлейбойѕ не в счет. Редкие перлы премудрости, случайно сорвавшиеся у него с
языка, обычно позаимствованы у более интеллектуально одаренных людей. Например,
у вас.
Тут напрашивается вопрос: если вы такая умная, почему Вы с ним встречаетесь.
Только не говорите нам, что из-за его щедрости. Да, Стрелец способен столь же
обильно расточать направо и налево деньги, как и свое семя. Только это никакая
не щедрость, скорее финансовая распущенность. Как только он промотает свои собственные,
затем родительские деньги, он примется за ваши. Потом возьмет кредит в банке,
потом пойдет к ростовщикам и далее но нисходящей...
А что он виноват, что ли, что в конце концов обратится к мошенничеству (воровству,
растрате, хищению)!- Короче, вы-то зачем околачиваетесь возле него. Ах, это потому,
что ему вообще всегда и во всем везет? Он и без вас это знает. За кого вы его
принимаете? За дурака?
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Обычно у него избыточно длинные ноги и недостаточно толстый кошелек.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Ведите себя, как умная девочка.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Если он рассчитывает затащить вас в постель, он щедро потратится на вас. Но не
удивляйтесь, когда в разгар роскошного обеда явятся агенты по взысканию долгов,
и вы останетесь голодной.
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
Действуйте на свой страх и риск. Если после этого лицо пойдет гнойниками, немедленно
обращайтесь к врачу.
ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ
Проследите, чтобы он отдал вам долги.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ
Потребуется время, чтобы до него дошли ваши слова. В первый день скажите ему
ґя от тебяѕ, во второй - ґухожуѕ. На третий - вонзите в сердце кинжал: ґТупица!ѕ
КОЗЕРОГ
23 декабря - 20 января
Ну Вот, наконец, тот мужчина, который воспринимает ваши отношения всерьез. Утонченный,
как аналитик службы безопасности, остроумный, как биоробот, душевный, как банкир,
Козерог все на свете воспринимает всерьез. У него самые благородные намерения.
Он хочет жениться и растить детей. Он даже будет верным мужем, хотя полностью
это гарантировать нельзя, ведь он все-таки мужчина.
Узнав его поближе, вы обнаружите, что он в полной мере наделен обаянием и красноречием
кассира. Только прежде, чем умчать вас на крыльях любви, он проверит вашу кредитоспособность.
Он вообще никогда не шутит с деньгами. Как, впрочем, со всем остальным.
Если вам повезло родиться в сорочке и вас ожидает приличное наследство, он будет
необыкновенно мил с вами по дороге в банк, где вы откроете объединенный счет.
Но не думайте, что его интересует только ваше наследство. Если вы крупно выиграете
в лотерею, он заинтересуется вами ничуть не меньше.
Также несправедливо было бы считать, что деньги - единственное, что имеет значение
для Козерога. Ничто человеческое ему не чуждо. Он отлично знает, что не только
в деньгах счастье. Ваше положение в обществе представляет для него не меньший
интерес. Он ценит не только ваши доходы, но также ваши связи, доходы ваших родителей
и их связи.
Козероги - вот причина, по которой в наши дни еще сохранились пансионы благородных
девиц. Окончив школу для самых-стройных-самых-богатых-самых-платин

shag

Продолжим астрологическую тематику...
Медленно спустимся с горы...
Для тех, кто не в курсе: Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо". Как вы уже поняли, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.
Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс. Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет! Все сделают партнерши.
Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
(http://xenia.7r.ru)

svatlana

И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы
нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста
самой нашей сущности."
...И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"

tinka2302

Объявление: Пpиглашаются гpyзчики для интеpесной pаботы.
-------------------------------------------------------------------------
"Ну и холодрыга!", - сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши...
-------------------------------------------------------------------------
Глупость - это не отсутствие ума, это такой ум. ¤ Александр Лебедь
-------------------------------------------------------------------------
Амнистия - великодушие государства по отношению к тем преступникам,
наказать которых ему не по средствам. ¤ Амброз Бирс
-------------------------------------------------------------------------
Будущее - тот период времени, когда дела наши процветают, друзья нам
верны и счастье наше обеспечено. ¤ Амброз Бирс
-------------------------------------------------------------------------
Добродетель - некоторые виды воздержания. ¤ Амброз Бирс
-------------------------------------------------------------------------
Спор - способ утвердить противников в их заблуждениях. ¤ Амброз Бирс
-------------------------------------------------------------------------
Эгоист - человек дурного тона, больше интересующийся собой, чем мной.
¤ Амброз Бирс
-------------------------------------------------------------------------
Лучше порно, чем никогда!
-------------------------------------------------------------------------
Хотелось бы верить, что будет хотеться дальше.
-------------------------------------------------------------------------
Не губите деревья, на них жили наши предки.
-------------------------------------------------------------------------
Зато я умственно горазд!..
-------------------------------------------------------------------------
Человеку надо верить, даже если он говорит правду!
-------------------------------------------------------------------------
Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.
-------------------------------------------------------------------------
Если ты умнее, всех, кто это поймет?
-------------------------------------------------------------------------
Пьянству - бой. Но и герл бывает не лишней...
-------------------------------------------------------------------------
Твоими бы устами... Да что-нибудь сосать!
-------------------------------------------------------------------------
Предприниматели всех стран - налогооблажайтесь!
-------------------------------------------------------------------------
Любимая, да ты еще и собеседник!
-------------------------------------------------------------------------
Играй, гормон!
-------------------------------------------------------------------------
Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает в них
навык низко нагибаться. ¤ Из записных книжек Венедикта Ерофеева
-------------------------------------------------------------------------
Я хоть и жадничаю - зато от чистого сердца...
-------------------------------------------------------------------------
Человек сам кузнец своих трудностей.
-------------------------------------------------------------------------
Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!
-------------------------------------------------------------------------
Я мстю, и мстя моя страшна!
-------------------------------------------------------------------------
Весна! Мужчинка торжествует!..
-------------------------------------------------------------------------
Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!
-------------------------------------------------------------------------
Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.
-------------------------------------------------------------------------
Земля шлюхами полнится!..
-------------------------------------------------------------------------
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

tinka2302

Мужчина не собака, на кости не бросается.
-------------------------------------------------------------------------
Если это глупо, но работает, - значит, это не глупо.
-------------------------------------------------------------------------
Two beer or not two beer?
-------------------------------------------------------------------------
Буду поздно, суп на полу, выпей.
-------------------------------------------------------------------------
Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу.
-------------------------------------------------------------------------
Никогда не говори нет. Нет не говори никогда.
-------------------------------------------------------------------------
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности!
-------------------------------------------------------------------------
- Христос воскрес! - Fixed.
-------------------------------------------------------------------------
Большому кораблю - большая торпеда.
-------------------------------------------------------------------------
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить...
-------------------------------------------------------------------------
Иисус изменил твою жизнь. Сохранить (Да/Нет?)
-------------------------------------------------------------------------
"Viagra Light": просто хочется целоваться.
-------------------------------------------------------------------------
Ничто так не греет душу, как холодное пиво.
-------------------------------------------------------------------------
"Нет ни одной проблемы, которая была бы так велика, чтобы от нее нельзя
было убежать". ¤ Р. Бах
-------------------------------------------------------------------------
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы
и начинает покупать овощи.
-------------------------------------------------------------------------
Водка есть - ума не надо!
-------------------------------------------------------------------------
Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - мне!
-------------------------------------------------------------------------
Я Вас любил, деревья гнулись...
-------------------------------------------------------------------------
Кто старое помянет, тому FORMAT C:
-------------------------------------------------------------------------
Мужчина как загар. Сперва пристает к женщине, а потом смывается.
-------------------------------------------------------------------------
Старый друг лучше двух подруг.
-------------------------------------------------------------------------
Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их
другими, более простыми.
-------------------------------------------------------------------------
Сейчас встану и дам ему в морду. Лучше бы я не вставал!
-------------------------------------------------------------------------
Брюки протираются даже на троне.
-------------------------------------------------------------------------
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
-------------------------------------------------------------------------
А Aidstest Ваш для людей годится?
-------------------------------------------------------------------------
Не принимайте в этой жизни все близко к сердцу - все равно из нее
живыми не выберемся.
-------------------------------------------------------------------------
Все в руках человека. Поэтому их надо чаще мыть. ¤ С.Е. Лец
-------------------------------------------------------------------------
Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.
-------------------------------------------------------------------------
Смерть стоит того, чтобы жить. Любовь стоит того, чтобы ждать. ¤ В. Цой
-------------------------------------------------------------------------
Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно.
-------------------------------------------------------------------------
30% мужчин алкоголиков не могут кончить. 70% мужчин, бросивших пить,
не могут начать.
-------------------------------------------------------------------------
В любви теряют рассудок, в браке же замечают эту потерю. ¤ М. Сафир
-------------------------------------------------------------------------
С корабля да на баб.
-------------------------------------------------------------------------
Онанизм ведет к себяизвержению!
-------------------------------------------------------------------------
В России самая твердая валюта - жидкая.
-------------------------------------------------------------------------
Не так страшен Билл, как его Клинтон.
-------------------------------------------------------------------------
Велика Россия, а переспать - не с кем!
-------------------------------------------------------------------------
"От винта!" - кричал Карлсон, расталкивая голубых.
-------------------------------------------------------------------------
Дадим каждой твари по hardware!
-------------------------------------------------------------------------
Чем закусывал, тем и откликнется.
-------------------------------------------------------------------------
Грибы в грибницах, ягоды в ягодицах.
-------------------------------------------------------------------------
Если Вы не знаете, куда направляетесь, любой путь приведет вас туда.
¤ Л. Кэррол
-------------------------------------------------------------------------
Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети...
-------------------------------------------------------------------------
Все будет хорошо, я узнавал!
-------------------------------------------------------------------------
Чисто язык до киллеров доведет.
-------------------------------------------------------------------------
Если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
-------------------------------------------------------------------------
Истина - это вовсе не то, что можно убедительно доказать. ¤ Экзюпери
-------------------------------------------------------------------------
Братья по духу! Мыльте!
-------------------------------------------------------------------------
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
-------------------------------------------------------------------------
Не стой под струей!
-------------------------------------------------------------------------
Украина передала России свое ядерное оружие - все сто мегатонн сала.
-------------------------------------------------------------------------
Жизнь бьет ключом!.. и все время по голове.
Оставить комментарий
Имя или ник:
Комментарий: