Про человеческие взаимоотношения

o-lo-lo

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.

Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

AMALINKA22

Памятка выпускнику МГУ.

1234567890-

гадюка.

valera1974

Круто.

SO-RO-KA-

>Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
>Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
>
>Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
>Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
вроде все комбинации перечислены, а ни одного нормального варианта

kravecnata

Вариант, названный нормальным, как раз есть. Другое дело, что тебя он вряд ли устроит.

kairat

моногамная семья - вообще ненормальный вариант

SO-RO-KA-

Так и знал, что где-то здесь на%бка

AMALINKA22

это придумывал престарелый холостяк с завышенной самооценкой.

kairat

ну он еще наверно думал,что у него необьятное чувство юмора

o-lo-lo

>это придумывал престарелый холостяк с завышенной самооценкой.
эт не я придумал, это мне прислали

AMALINKA22


вот это просто замечательно ты написал.

o-lo-lo

вот, кстати, еще только что вылезло в инбокс
сорри за длииииинный оффтоп.
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:
- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!
Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"
Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы:
Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор
между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и
красивыми
Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
вернулась с прогулки и глупо хихикает
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем
поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая:
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху
Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное,
пока не растаяло.
- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут
одеться?
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел
надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки
Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя
поздравлять, то ли с 8 марта.
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что
свадьбы на корабле бывали редко
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора
Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их
забирал
Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме
Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает
приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.
Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке,
трусах и с газетой в руке.
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у
Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.
В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может
переворачиваться до 50 раз в день
У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?
Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда
гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же
отгрызает себе ногу
Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно:
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя
выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль
поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку
Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1.
Слямзить у соседа его старый аккумулятор 2. Через пару дней он
купит новый 3. Вернуть на место старый и слямзить новый
После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча
ударил депутата Федулова
Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка
не выдерживает!
Информационное сообщение. Вчера на арктической станции ?358
произошло ЧП.
Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками
откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего
уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось - не
казалось.
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк
Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут
навстречу автомобилю как можно быстрее
Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу
расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу
расклейщиков объявлений"
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные
палки и грудь
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее
кафе
под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне
понадобилось три часа, чтобы доесть бульон
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать,
поспать и сдохнуть!
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как
брошенный
цветок
под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и
вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме
жизни. Помогите!
Катя,
5
лет
Это тебе не шубу в трусы заправлять!
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все
6
соток
родительского огорода
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная
среднестатистическая
семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече
Нового
Года.
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со
стены
ружье,
выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и
громко
объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически
пересчитаться и
вкусно покушать по поводу изменения их количества
Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а
дождитесь
ухода
гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из
присутствующих
его
уже не передаришь
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина -
25, всего - 65. У Вас - 110! Это как же так получилось? Официант
с
досадой:
- Ну, значит, не получилось!
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за
дверью -
гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная
будка
- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п##дят!
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой
руки и
левой
ноги?
- Олл райт!
Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему
некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте
количество
уколов
- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину,
говорите:
"Всем
привет!"
Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий
Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной
спецоперации
был
убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям,
полученным из надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров
боевиков,
контролировал
крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже
девятая
правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год
"Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по
самые
уши
В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую
девушку,
он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости
отказалась.
Но
личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью
скромность.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не
убьётесь!
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
Весело и приветливо светятся окна морга
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в
ложку.
Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме:
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
Из учебника для военных водителей: ": зеркало заднего вида
служит
для
подачи заднего вида в глаза водителя"
Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если
слои варенья чередовать со слоями фанеры
Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой
Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону.
Спросить
Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева
Пыль со склада в Москве. Самовысос
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая, то это паспорт
- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного
плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в
кресло-качалку
Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым
человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста,
успокаивался, и только
тогда выпускал мою голову из-под воды
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами -
для мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом -
это
нож
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его
из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует
придерживать пальцами
Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на
ветвях деревьев резвятся ленивцы
Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший
Покупайте лотерейные авиабилеты
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент
По полу тапки грохотали
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на
восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
- Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова
лежит у
Вас
на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями,
как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь:
цокотуха.
Симптомы
ужасны:
люди ходят по полю и ищут денежку.
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200
эстонцев застряли на эскалаторах.
Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось
"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и
ласково шлёпнула его тряпкой по лицу
Объявление. Боксер - профессионал разукрасит любую морду под
хохлому
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь
Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии
требуется
урод
Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок
и чистоту гарантируем
Мы делили апельсин, много наших полегло
Эстонская вермишель быстрого приготовления
Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный
самолёт
упал
на
католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски
продолжаются:
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются
перебои с
горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения
Маугли
В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты
на раненых улиток и черепах
Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо
Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: "Вам
как - куском или порезать?"
Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08.
Запомнить
очень просто: 32 зуба и 8 пальцев"
Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко
Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая
Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды:
"Сидеть", "Лежать" и "Факс!"
Объявление. Прода*тся собака. Добрая, ласковая. Ест вс*. Очень
любит детей
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах:
Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэк приступил к
написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза",
и "Счастье слабоумия"
Из эротического романа: и он овладел ею в позе "поиск домашних
тапочек
под
диваном":
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели
дополнительную четв*ртую подсказку: "письмо другу"
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги,
в
котором
до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это
значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь,
попробуйте ломать е* одновременно с другой стороны. Это озадачит
злоумышленников
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самол*те: "Первый пошёл"
Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем
парашютики!"
- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!
Из репортажа: ": но вот сошла лавина и все лыжники финишировали
одновременно!"
Мужик решает кроссворд: "Первая буква финского алфавита. 16
букв"
"Тоже неплохо!" - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу.

stm6662307

звиняйте за плагиат но может кто не читал
_http://www.livejournal.com/users/ruhh/22442.html
Эпизод 1.
В этом году я собираюсь отметить 10-летие своей официальной трудовой деятельности. Подводя итоги и оглядываясь назад, я обратил внимание на то, что многие сотрудники различных компаний, в которых мне довелось работать или пересекался по роду занятий, очень похожи друг на друга. Эту закономерность нельзя было оставить без комментариев - уж слишком интересны эти наблюдения. В результате я обобщил и несколько систематизировал свой опыт, и собираюсь предложить вам описания некоторых стереотипных персонажей. Надеюсь, вам это пригодится.
Поскольку фантазия моя скудна, названия этим образам придуманы на манер сказочных пьес - надеюсь, они не будут сильно резать слух. Итак, прошу любить и жаловать:

ДОБРЫЙ ТЕХНИК

Если в вашей фирме более 30 человек и вам, так или иначе, приходится работать с компьютерами и оргтехникой, то вы его знаете. Пожалуй, это единственный персонаж, который кроме стереотипного морального облика, имеет одинаковую внешность во всех своих инкарнациях. Это уже немолодой мужчина среднего роста с волосами цвета "соль с перцем". Его неизменный атрибут - очки; даже если вы не увидите их на Добром Технике, значит, он просто оставил их на рабочем месте.
Добрый Техник полностью оправдывает своё название - он не только превосходно разбирается в любом устройстве, от мобильного телефона до дизельного двигателя, но и снисходительно добр к пользователям. Он образован, способен поддерживать разговор на любую тему, будь то история русского балета или проблема создания "солнечного паруса". Особенно поражают познания Доброго Техника в области физики, истории и литературы. Он ненавязчив, постепенно завлекает собеседника в разговор и прерывает беседу в тот, момент, когда того желает визави.
Добрый Техник по-отечески относится к женщинам-коллегам, окружая их джентльменским, ненавязчивым вниманием. С мужчинами-коллегами его отношения более сложные - он предпочитает общаться с ними в рамках необходимого и не более того.
Добрый Техник не носит ни бороды, ни усов, но иногда пропускает очередную процедуру бритья. Он не пьёт на рабочем месте (даже на корпоративных вечеринках но часто по утрам от него исходит запах перегара.
Особенно хочется описать отношение Доброго Техника к курению. Но слово "отношение" не отражает сложной взаимосвязи между нашим персонажем и сигаретами. Сопричастность - вот наиболее точное определение перекура Доброго Техника, который ненамного проще чайной церемонии. Он достаёт сигарету и резко сдувает налипшие табачные крошки. Подержав сигарету в зубах и слегка обкусав фильтр, Добрый Техник прикуривает. Он делает глубокие затяжки, а выдыхает дым клубами в форме драконов и замков.
И напоследок осталось добавить, что Добрый Техник - один из тех немногих людей в фирме, которые абсолютно точно знают, чем они занимаются.

Эпизод 2.
Откликов нет, но я рискну продолжить:

ПЧЁЛКА
В любой фирме всегда есть свои Пчёлки - девушки и молодые люди, которые несут на своих плечах всю нагрузку рутинной работы. Предельный возраст Пчёлки - 30 лет, однако обычно они бывают значительно моложе.
Эти люди относятся без предрассудков к любой работе, которую надо выполнить. Они не прячутся за отговорками, не сваливают свои обязанности на коллег, не пытаются отложить работу "на потом". Их менее добросовестные сослуживцы беззастенчиво пользуются таким отношением Пчёлок к делу и не гнушаются подкинуть им часть своей работы.
Пчёлки работают "с огоньком". Они превосходно владеют техникой своей работы, и их невозможно поставить в тупик какой-либо нестандартной ситуацией. На любую каверзу, с который они могут столкнуться по работе, у них всегда найдётся своевременный достойный ответ.
Обычно, Пчёлок нельзя назвать красивыми людьми. Скорее, они симпатичные. Они с радостью идут на любое предложенное им общение, очень трогательно и доверчиво относятся к свои друзьям и подругам. Вместе с тем, их личная жизнь за пределами работы может оставаться тайной для всех без исключений коллег.
Пчёлки - одни из самых пассивных участников корпоративных мероприятий - широта публичных эмоций им не свойственна. Они слишком стеснительны, чтобы заявлять о себе таким образом, предпочитая медленно и очень верно зарабатывать себе реноме так, как они лучше всего умеют - работая.
С годами Пчёлки покидают эту категорию корпоративных персонажей, делая неплохую профессиональную и личную карьеру и выпадая из рамки любого известного мне стереотипа.

Эпизод 3.
Главный Специалист
Если вы пришли в незнакомую фирму (поправлюсь - в незнакомую торговую фирму то найти Главного Специалиста не составит для вас особо труда. Ищите полного (чем полнее, тем "теплее") мужчину средних лет в очках с усами или бородой и будьте уверены - это он.
Должность Главного Специалиста не имеет никакого значения - он может быть менеджером, сервис-инженером, логистиком или экспедитором. Просто этот человек-энциклопедия, который знает всю торговую номенклатуру, все закупочные и продажные цены, названия всех контрагентов и все остальные мелкие кирпичи, из которых состоит фирма. Это знание не обременяет его, оно как пластинчатый доспех облегает его мозг, не нарушая его. Ответ на любой вопрос находится при помощи внутренней индексации за считанные мгновения.
Точно также Главный Специалист запоминает технические характеристики товара, его "плюсы" и "минусы", типичные неисправности. Прокидывая индексные мостики от артиклей к данным, он ежедневно на каком-то полуавтоматическом уровне обновляет информацию.
Главный Специалист относится покровительно, по-отечески ко всем сотрудникам компании - от генерального директора до охранников. Он плохо помнит что такое страх, и совсем не умеет паниковать. Он абсолютно уверен в своей ценности и в нерушимости своего положения в фирме, но никогда этим не злоупотребляет (ну, если только самую малость).
У Главного Специалиста отличное чувство юмора, он каждый день может выдавать на-гора десяток новых анекдотов. Он любит безобидно пофлиртовать с девушками-коллегами, что не мешает ему относиться к ним, как к неразумным детям.
Главный Специалист обожает вечеринки, на которых он лихо отплясывает, участвует во всяческих конкурсах, поёт в караоке, позирует на фотографии и, в итоге, упивается в хлам.

Эпизод 4.
Продолжаю рассказ об своих корпоративных наблюдениях.

Львица
Вы все, наверное, слышали истории о том, как состоятельные мужчины дарят свои законным и гражданским супругам небольшие фирмы, мотивируя это тем, что "девушка скучает, ей нечем заняться". Так появляется новый и самый распространённый персонаж корпоративной мифологии - Львица. Это импозантная дама 35-45 лет, всегда старающаяся воплотить в себе имидж преуспевающей бизнесвумен. Однако, несмотря на все её старания, она всего лишь жена преуспевающего бизнесмена.
Львица носит экстравагантные наряды, рассчитанные на массовое поражение - каждая мелкая деталь одежды должна кричать о том, что её владелица на порядок состоятельнее коллег. Львица ездит на роскошном автомобиле, мало пригодном для российских дорог - Chrysler LE, Mercedes 500SLC или Audi TT. Она никогда не приходит на работу вовремя - подготовка к рабочему дню в парикмахерском салоне занимает у неё как минимум час.
Ни для кого не секрет - самая тяжелая работа в фирме ложиться на бухгалтерию, особенно на главного бухгалтера, который одновременно является руководителем своего отдела. Но, нередко, в штатное расписание вносится ещё одна единица - начальник бухгалтерии (просьба не путать с начальником финансового отдела которую и будет занимать Львица. Для неё найдётся тёплое местечко в секретариате или отделе кадров. (Вы когда-нибудь видели фирму из 200 человек, в которой работает 15 специалистов по кадрам? А я - видел.) Чем занимается Львица на рабочем месте - не известно, но то, что её служебные обязанности выполняют подчинённые - это факт. Стоит отметить, что наша героиня старается не работать в фирме своего мужа, хотя именно его связи помогают Львице трудоустроиться.
Львица бездетна (или предпочитает считать себя таковой) и вымещает свои материнские инстинкты на молодых людях, достигших в компании определённого статуса. Они, по определённым причинам, отвечают ей сыновней покорностью; на всех вечеринках Львицу можно увидеть в окружении этих молодых карьеристов.
Львицу считают неотъемлемой частью фирмы - её оскорбление приравнивается к оскорблению всей фирмы и может привести к незамедлительному увольнению.

P.S. Меня смущает тот факт, что практически нет комментариев на мои посты. Если у вы можете подтвердить или опровергнуть мои суждения - скажите об этом, не томите. Если вы можете предложить описания ещё каких-нибудь персонажей - буду рад.

Эпизод 5. "Empire Strike Back"
Главный Зануда
Некоторые люди любят открыто показывать своё превосходство над кем-либо из окружающих. Некоторые - любят ставиться себя выше всех своих знакомых и коллег. И то и другое очень смешное зрелище, но когда человек занимается самовозвеличиванием изо дня в день, это просто занудно и противно.
Так складывается образ Главного Зануды - человека, который, по его утверждениям, умеет делать всё лучше, чем остальные. Обычно, это мужчина лет 30-40, претендующий своей внешностью на некоторую кастовость, обособленность от мира. Чаще всего мне попадались экземпляры, поддерживающие имидж в силе брит-попа, однако, наверное, есть и другие.
Основными чертами Главного Зануды является неповторимое умение доставать коллег по мелочам и склонность к панике в любой сложной ситуации. При этом, для него не составит проблемы несколько месяцев унижать человека своим мнимых превосходством, а в критический момент обратиться за помощь. Ни в коем случае не помогайте Зануде! Лучше сразу поставить его на место; если этого не сделать, то через пару дней он опять начнёт кичиться и придираться.
Лучший показатель положения Главного Зануды в коллективе - корпоративная вечеринка. Обратите внимание - если он сидел за свободный стол никто из других сотрудников фирмы не сядет рядом с ним. Если он присоединился к уже сложившейся компании, она рассредоточивается по залу, подальше от Зануды.
На вечеринках в крупных компаниях можно наблюдать, как за одним столиком сидят двое, а трое Зануд. Они молча пьют коктейли, им не о чем разговаривать - они не могут даже поболтать на общие темы без попытки покрасоваться.
Лучший способ борьбы с Главным Занудой - присматриваться к противоречию его напыщенных слов и реальных дел и, пользуясь этим, резко осаживать его в разговоре.

Эпизод 6.
Нельзя работать, когда суммарный заряд отрицательных эмоций превосходит все положительные моменты работы. Чтобы исправить эту ситуацию, в любой фирме появляется Весельчак. Однако, есть разные Весельчаки, и сегодня я хотел бы рассказать о самом "правильном" их виде - Истинном Весельчаке.

Истинный Весельчак.
Рассказать стоит начать не с разбора его внешних или внутренних черт, а с описания его рабочего мечта. Представьте себе самый большой в офисе стол, на котором (и на стене возле которого) кроме монитора помещается:
- 3 (или более) кружки (1 - именем или знаком Зодиака, 1 - с пожеланиями к распитию чая/кофе и 1 с весёлой рельефной рожицей);
- несколько флажком и вымпелов на вольную тему;
- набор сувениров от всех контрагентов фирмы (ручки, зажигалки, кепки, стаканчики, значки);
- 2-3 рекламных постера;
- 2-3 постера от компьютерных игр;
- 2-3 постера с молодыми не сильно одетыми девушками;
- 2-3 цитаты "на злобу дня";
- "листок гнева".
В ящик стола обитает огромное количество предметов, предысторию появления которых можно выяснить не всегда: роликовые коньки, пара книг, стопка разных журналах (от "Компании" до "Махаона" колода игральных карт, автомобильная аптечка и многое другое.
И посреди всего это хозяйства восседает Истинный Весельчак. Кто это? По моим наблюдениям, это человек, который шутит, пока живёт, и живёт, пока шутит. Он несколько обделён в физическом плане - мал ростом или слишком тучен - но это компенсируется его неуемной энергией. Его нельзя назвать добрыми или просто хорошим человеком - как и у любого другого человека, у него бывают периоды злобы, полоса неудач и депрессии. Но даже в такие плохие для него моменты жизни, он огрызается саркастическими шуточками.
От Весельчака постоянно подзаряжаются окружающие его коллеги. Он работает как своеобразный генератор "корпоративной энергии". Достаточно провести рядом с ним несколько минут, и настроение поднимается.
Истинный Весельчак любит эффектные выходки. Я был свидетелем, как на одной из корпоративных пьянок один из Весельчаков выходил из ресторана, шёл к метро и покупал роскошный букет цветов для одной из своих коллег. Потом повторил эту операцию для покупки цветов другой девушке, третьей, четвёртой. Но на следующий день при расспросах "зачем ты это делал?", он честно признался, что ему хотелось немного попозёрствовать.

Эпизод 7.
Ложный Весельчак.
Если в фирме уже есть 5 сотрудников, то вскоре там появится и шестой, которого я прозываю Ложный Весельчак. Ложного в нём практически ничего нет, т.е. не более, чем в других людях. Однако, я остановлюсь на этом названии, чтобы чётко отделить его от Истинного Весельчака.
Итак, он - душа компании. К концу первой недели вашей работы на фирме, он будет каждодневно здороваться с вами, широко и по-дружески распахивая свои объятия. Кого как, а меня такая любвеобильность очень пугает.
Ложный Весельчак поддерживает все атрибуты состоятельного и состоявшегося корпоративного работника (машина, костюм, дорогой мобильный телефон но при этом он находится на короткой ноге со всеми работниками фирмы. Он знает всех по именам, не умеет держать зла и очень щедр ("щедр" - немного не подходящее слово; его поведение находится где-то между бескорыстностью и транжирством).
У него практически нет рабочего места - его стол благообразно чист и пуст, а корзина для бумаг вообще пребывает на пенсии. Все дела он решает на ходу, перемещаясь из одного кабинета в другой, из одного корпуса в другой, из одного города в другой.
В любой корпоративной вечеринке Ложный Весельчак собирает вокруг себя общество друзей и подруг и выполняет перед ними роль тамады, массовика-затейника и генератора идей. Делает он это без малейшего пафоса и шутовства, естественно и с душой. Следует заметить, что два (три и даже десять) Ложных Весельчака легко уживаются друг с другом. Между ними нет ревности и соревнования, поскольку их поведение порождено не фирмой, а их собственной натурой. Зачастую они кооперируют свои усилия, собирая в компании вокруг себя десятки сотрудников фирмы.
Ну, и напоследок: Ложный Весельчак - это всегда мужчина. Подобных женских персонажей мне не доводилось встречать, хотя было бы довольно интересно узнать о них и увидеть их.
Update от Зои: кстати по поводу женщин: как правило у нее нет ни машины, ни крутого мобильного телефона. Должность у нее какая-нибудь минимальная, хотя она способна на большее, говорит она об этом посмеиваясь. На работу приходит пообщаться. Если вдруг появляются дела, то она их как правило делает в самый последний момент, когда уже все расходятся. Или дома, глубокой ночью. Как правило все к ней относятся хорошо и стемятся пообщ


Эпизод 8.
Затеяв проект своей Мифологии, я натолкнулся на практически неиссякаемую жилу - рассказ о Весельчаках. Оказалось, что можно выделить 6, а то и 7, видов этого персонажа, которые различаются между собой не столько в своих проявлениях, сколько в мотивации. Поэтому, сегодня я завершу описание этого класс корпоративных сотрудников персонажем под названием Гаер.

Гаер.
Каждый из Весельчаков свои поведением преследует собственные цели: корпоративные, личные, моральные или несколько сразу. Однако, встречаются такие из них, которые в силу слабости своих способностей, отказываются от любых корпоративных притязаний. Они морально опускают себя в коллективе, превращаясь в балаганных шутов. Их основная задача - всячески удержаться на плаву, стать неотъемлемой частью компании на любых, даже самых позорных основаниях. И, надо признаться, им часто это удаётся.
Дать внешнюю характеристику Гаера очень сложно. Встречаются и шестнадцатилетние курьеры и сорокалетние менеджеры, которые ведут себя подобным образом. Они пристраиваются к какой-либо сильной личности и исполняют при ней роль шакала Табаки - высмеивают неугодных, выполняют обязанности мальчика на побегушках, служат своего рода поверенными во всяких не слишком "чистых" делишках.
Остальные Весельчаки (описанные и неописанные мною) всячески сторонятся Гаеров и, тем более, не допускают таких людей близко к себе. Особенно тяжело это Ложным Весельчакам, которые, обычно, и бывают самыми морально сильными персонажами в корпорации: им приходится ежедневно отталкивать от себя Гаеров.
Гаер изначально способен на любое деяние. Вопросы морали решаются для него при помощи финансов или другой, более косвенной выгоды. Потенциально Гаера можно уговорить на публичное оскорбление неугодного коллеги, на внутренний саботаж, на подлог. Но, что особенно странно, все проделки, так или иначе, сходят Гаеру с рук.
Бороться с Гаером практически невозможно - он будет неуязвим до тех пор, пока у него есть покровитель. Так что сами понимаете - с какой стороны надо рубить дерево…

Эпизод 9.
Я очень хочу рассказать вам о своих наблюдениях за самыми светлыми и человечными персонажами моей Мифологии. Лишь одна проблема мешает мне сделать это полноценно: я пытался присвоить им какое-то название, но у меня ничего не получилось. Хотелось охватить одним словом всех: мужчин и женщин, младших и старших сотрудников. Какие только варианты я не перепробовал: Живчик, Рубаха-парень, Бэст и т.п. Но не одно из них ни коим образом не передает моего отношения к этой группе корпоративных сотрудников. Поэтому, помещая обзор без названия, я объявляю конкурс на самое подходящее название к нему.

?
Есть такое расхожее выражение: "Оказаться в нужное время на нужном месте". Так вот, оказывается, есть сотрудники фирмы, которые умудряются не только оказаться в подобном положении, но и задержаться в нём на несколько месяцев, а то и лет. Они не самые талантливые, не самые успешные, но, без сомнения, они самые комфортные люди в компании. Вести с ними дело - сплошное удовольствие: они готовы идти на компромисс, никогда не обостряют ситуацию, очень коммуникабельны. Я бы даже осмелился предположить, что это более удачная в корпоративном и личном плане инкарнация Доброго Техника. Они всегда пребывают в хорошем настроение, во всяком случае, они не дают повода в этом усомниться. При этом они не скрывают свою человеческую составляющую, не скрывают своих ошибок и недостатков, хотя и не кичатся ими.
За всеми этими чертами стоит своеобразный расчёт, но не лицемерный, а явный и импонирующим окружающими - эти корпоративные работники знают, что, потеряв на компромиссе 15 минут, они выигрывают сутки, потеряв 10 долларов, они выигрывают 1000.
Делая уступки коллегам и клиентам, эти персонажи не ждут ответных компромиссов, но если таковые бывают - радуются искренне, как дети. Они всегда считают себя моральными должниками перед такими же как они, но не превращают этот долг в тяжкую ношу - они наслаждаются тем, что у них есть ответственность и хорошие отношения с окружающими.
По определению, эти работники входят в корпоративную компанию, но их необычная "внутренняя чистота" автоматически защищает их от любых интриги и нападок. Окружающие понимают, что без них компания не развалится, но потеряет очень многое: как в плане прибылей, так и самом духе корпоративности.
P.S. У меня в фирме - аж пять (!) таких сотрудников. Обращаясь к ним, я всегда могу рассчитывать на помощь и поддержку. Примером того может послужить вчерашний день, когда один из них за 90 секунд организовал мне связь с нашими клиентами из Новосибирска. Для справки - обычно на это уходит не меньше 20 минут.

Последний эпизод (10)
Бестия.
Сегодня я завершу Мифологию рассказом о корпоративном персонаже под названием Бестия. Этот тип сотрудников встречается везде, и без них, без их образа мышления и действия пропадает часть самого понятия "корпоративности". Бестии приносят в коллектив элемент грязной конкурентной борьбы; с ними приходиться бороться изо дня в день.
Бестия приходит на новое рабочее место, обустраивается на протяжении нескольких месяцев (максимум года после чего начинает с завидным упорством ломить вверх по карьерной лестнице, расталкивая всех впередистоящих. Средства карьерного продвижения выбираются Бестией по обстоятельствам - от показательного трудолюбия и упорства до игр на человеческих слабостях. Я был свидетелем того, как девушка выросла из ассистента менеджера до начальника рекламного отдела, попеременно побывав в постели четырёх начальников. А один молодой человек ради карьеры сменил половую ориентацию. Нередко Бестии прибегают к использованию Гаера.
Бестия не брезгует никакими средствами, но, именно по этому, она старается придерживаться хороших отношений со всеми, в том и числе и с теми, кого она уже обошла. Для неё это не сложно: достаточно вести себя на равных с коллегами, не забывать поздравлять их днями рождения, уделять чуточку внимания.
У Бестий нет никаких внешних проявления, кроме того, что это персонажу обычно не более 30 лет. Выявить Бестию с ходу невозможно, особенности её поведения видны лишь после долгого наблюдения, ведь, зачастую, Бестии камуфлируют свои действия. Поэтому вдвойне и даже втройне обидно, когда однажды утром обнаруживаешь, что должность, на которую ты метил, занята кем-то другим, более наглым и целеустремлённым, т.е. Бестией.

На этом Мифология заканчивается. Новых идей и комментариев, достаточных для развития темы, я не получил, и, следовательно, писать не о чем. По мере того как будут появляться новые описания персонажей, я обязательно буду их помещать. Но это в будущем...

Эпизод 11.
Как я мог забыть?! Как я мог забыть о самом главном корпоративном персонаже в российском IT-бизнесе? Спешу исправить свою ошибку: прошу любить и жаловать - Пан-Спортсмен.

Пан Спортсмен
Есть люди, которые уделяют огромное времени спорту. Это не простое посетители фитнесс-центров, но и не полупрофессиональные спортсмены. Они просто увлечены каким-либо спортом больше, чем нужно другие, что даёт им право гордиться своими достижениями и победами. Этот корпоративный персонаж присутствует в двух, несколько различных, ипостасях - пАн-спортсмен и пан СпортсмЕн. Про каждую из них я напишу отдельно, хотя и вкратце.

ПАн-спортсмен.
В названии этого персонажа главное слово "пан". Свою тягу к спорту она взваливает ношей на свою корпорацию, на руководство фирмы. "Извините, но я должен пойти в отпуск в мае, поскольку в мае будут самые лучшие горнолыжные трассы. Нет уж, увольте, в октябре пусть идёт N -он всё равно отпуск будет перед телевизором проводить." Он настойчиво прокладывает себе дорогу в полупрофессиональный спорт, раз за разом пытаясь получить какую-нибудь награду или приз, занять какое-нибудь место в соревновании. А достигнутый результат он использует для укрепления своих позиций в фирме. И не важно, что он не справляется с работой из-за отсутствия времени или из-за собственной безграмотности. Уж кого-кого, а его это нисколько не смущает.

Пан СпортсмЕн.
Бильярд, боулинг, горные лыжи, теннис, футбол, плюс ещё один экстремальный вид спорта на выбор - вот нормальный набор увлечений этого персонажа. Горные лыжи возле рабочего стола, скейт или ролики - под столом, куча членских карточек, спортивно-беспорядочный стиль одежды - вот визитная карточка пана СпортсмЕна. Работу он делает налету, стараясь как можно быстрее с ней покончить, но не забывает о качестве исполнения, зная, что его зарплата напрямую с этим связана. Вместо автомобиля он покупает новый велосипед, вместо квартиры - набор для дайвинга. Он тратит безумные деньги на спортивную экипировку, иногда доводя себя до финансового краха. Периодически, к списку любых видов физического отдыха временно добавляется, в режиме бета-тестирования, какая-нибудь новая, безумная разновидность спорта, связанная с безумных выбросом адреналина, что влечёт за собой ещё большие траты и сокращение времени, проведённого на рабочем месте.
Любой из двух описанных персонажей кажется достаточно лояльным, если избегать сомнений в его искреннем увлечении спортом и значении его успехов.


Эпизод 12.
Спасибо Лольке за свежую идею и ссылку на пост из ЖЖ levkonoe. И позвольте представить вам нового персонажа:

Идейный маньяк

Есть такие люди, фантазия которых опережает не только их способности, но и здравый рассудок. Они то и образуют очень небольшую, но эффектную группу Идейных Маньяков - людей, ежеминутно генерирующих всяческие, невероятные идеи и проекты. Такой персонаж может быть и рядовым работников и большим начальником, но следует отметить, что чем выше занимаемая должность Идейного Маньяка, тем бредовее идеи его посещают. Розовые мечты и кошмары наяву так тесно переплетаются в голове Маньяка, что вряд ли найдётся человек, способный разобраться в них. Наиболее ярко такая форма выражена у пожилых начальников в различных ФГУП, ЦНИИ и КБ.
Идейные Маньяки-подчинённые выскакивают на вас из-за угла, лихорадочно блестя глазами и потрясая какими-то выкладками. Маньяки-начальники заводят вас в свой кабинет, и начинаю неспешными, равномерными фразами втирать свою идею в вашу голову, постепенно повышая голос с плавным переходом в крик. Максимум через 10 минут и с теми, и с другими хочется согласиться для вида - выдержать такое испытание дольше способны только особо закалённые личности.
Ещё одна существенная особенность Идейных Маньяков - умение делать глобальные выводы из единичного (а нередко и единственного) положительного опыта. Если в 10 случаях имеет 1 положительный результат, то они принимают именно его, а оставшиеся 9 отрицательных списывают на погрешность. Отсюда и берутся люди, которые катят/заставляют катать квадратное и тащат/заставляют таскать круглое.
Обратите внимание - есть люди, которые маскируются под Идейных Маньяков, чтобы под шумок оттяпывать свои делишки. Отличить их можно одному очень существенному признаку - у них более высокие рабочие результаты, чем у Маньяков, и они более удачливы.

SO-RO-KA-

> Вилка с одним зубом -
> это нож
шило

AMALINKA22

>Вилка с одним зубом
- Вилка сильно кого-то достала...
эх.

o-lo-lo

не переживай, там ведь и четырехзубые упоминаются
наверняка, бывают и более гармоничные и укомплектованные

SO-RO-KA-

Не боись, не тронем

AMALINKA22

хаха.
значит. все-таки достала.

SO-RO-KA-

ты несколько переоцениваешь свои способности

AMALINKA22

мотива нет.

vovkak

причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
1.Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2.В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3.Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4.Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5.Очередь в туалет короче на 80 %.
6.Ты сам можешь открыть все бутылки.
7.Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8.Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться
дольше чем на 5 сек.
9.Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10.Все твои оргазмы настоящие.
11.На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12.Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых
предметов.
13.Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно
тебя ненавидят.
14.Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15.Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16.Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17.Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18.Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19.Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20.Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21.Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22.Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23.Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24.Все проблемы улаживаются цветами.
25.Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26.Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27.Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь
в комнату.
28.Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29.Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30.Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31.Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не
терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32.Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33.Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34.Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35.Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36.Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37.Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38.Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,
что у тебя "нет настроения".
39.Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40.Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы
можете стать лучшими друзьями.

o-lo-lo

кул
старо как мир и избито уже, конечно, но тем не менее, вот еще в дополнение к сказанному
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких.
Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то,
что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ,
будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы,
как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь – просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что:
Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают.
Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась.
Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала,
не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит –
значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано –
А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом,
автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить как можно больше женщин,
нам нравится пялиться на их сиськи.
35. К коротким юбкам это тоже относится.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию.
Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем.
Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке.
Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях,
не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы?!

SO-RO-KA-

зато отмазок хватает

stm5847461

>моногамная семья - вообще ненормальный вариант
Да почему же?

AMALINKA22

отчего это?

SO-RO-KA-

меня спрашиваешь?
могу предположить, что знаешь хороший магазин, где их много

AMALINKA22


моя твоя непонимай.

SO-RO-KA-

бывает

_Liya

В Таллинне нет метрополитена.
Оставить комментарий
Имя или ник:
Комментарий: