Ultre посвящается

rrz2

Приятель прислал, так что источник мне не известен.
Как развлечь себя в компьютерном магазине
- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера.
Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки,
тщательно замеряйте ее фон.
- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности.
При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина
и консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано
на упаковке.
- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически
модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции
Бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь,
что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте,
что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
- Спросите, какие интернеты есть в продаже. Hа все попытки разъяснения
отвечайте: "Hе морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере
есть Интернет!"
- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".
- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите,
что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите,
не сядет ли он после стирки.
- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете,
сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом
тике процессора?!"
- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее
вносить бездетным мужчинам.
- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести,
процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже!
Только не это! У меня аллергия на процессоры!".
- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на
бронзовых застежках. Hудным голосом перечислите во всех подробностях
технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно
сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед
ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман
Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!".
- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте:
"Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в
кубических сантиметрах!".
- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее
подходит под цвет ваших глаз.
- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих.
Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской
платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой,
ни с винчестерами-Близнецами.
- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите
пачку модемов.
- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните:
"Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".
- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же
и спросите у него: "Hу что, Коко, как тебе эта самочка?".
- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты,
чтобы удалиться на безопасное расстояние".

geva

Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".

МАЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗАААААААА ! ! !
так можно в любом магазе провернуть !

Vikrekram

- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на
бронзовых застежках. Hудным голосом перечислите во всех подробностях
технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно
сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед
ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман
Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!".

Вот это особенно хорошо

gabit

- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте:
"Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в
кубических сантиметрах!".

а мне вот это понравилось

sad-skazka

Ну нельзя мне смеяться - ребра болят. Мазохизм какой-то!

geva

Однозначно рулит
Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

urchin

За что такая нелюбовь к ультре

stm7543347

- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты,
чтобы удалиться на безопасное расстояние".
А вот уже не смешно.
По крайней мере спецслужбы смеяться не будут, когда их вызовут.
Самое неприятное, что в нынешнем мире такие шутки время от времени оказываются правдой...

sovushka

in reply to :
' приятель писал , так что источник мне неизвестен '
Что то определенно знакомое -несомненно читал , и связано это было с тем , чтобы найти противовес манагерам в компьютерных магазинах , которые лениво сидят и геймятся .
P.S. Что - то в стиле Алекса Экслера , но точно не он...
Оставить комментарий
Имя или ник:
Комментарий: