Конфликты в песочнице

a10021

Речь о детях 1-3 года.
Наш ребенок ведет себя в песочнице интеллигентно.
Играет только со своими игрушками или игрушками своих "друзей".
При этом с друзьями ведет себя корректно, т.е., например, предлагает меняться игрушками.
Но есть дети-гопники, которые прибегают, хватают чужие игрушки и убегают, крепко держа их.
Также дети-гопники мешают младшим более интеллигентным детям кататься с горки: лезут вперёд, мешают.
При этом родителям детей-гопников такая ситуация безразлична.
Как правильно вести себя родителю с чужими детьми-гопниками, как забирать у них свои игрушки?

mars

Но есть дети-гопники, которые прибегают, хватают чужие игрушки и убегают, крепко держа их.
О, да. Это про моего младшего. Присваивает все, что плохо лежит и не понимает, с чего вдруг надо отдавать (при обмене) свою игрушку. Имхо, возрастное.

kaygorod

Нужно подойти к родителям и поговорить. Начать следует с указания на недопустимое поведение ребенка. Потом указать на важность воспитания. Затем следует перейти к оценке воспитательных способностей и уровня умственного развития родителей и их детей, постепенно переходя на крик. Далее допустимы оскорбления и мат.
Удачи в песочницах :)

karim

нет, это у него генетическое

kaygorod

Вот. Начать можешь с форума. Скажи Кларе что ты думаешь про нее и ее ребенка. Не волнуйся, общественность тебя поддержит.

mars

Откуда ты знаешь, каким был отец ребенка в его возрасте? :grin:

kaygorod

Тебя опережают. Срочно присоединяйся и вставляй свое слово.

Sergey79

вырастет из сына свин, если сын - свиненок.

mars

Есть вещи, которые невозможно корректировать!
И кстати, почему родители не учат детей защищаться? Вместо этого те прибегают и хнычут в юбку мамочки. Особенно мерзко, когда пацанам лет по 5-7. :crazy:

Sergey79

кстати, почему родители не учат детей защищаться
ну типа песочница - это не дикий лес. А ты предлагаешь с детства растить гопников.
Интеллигентным же людям трудно морально вступать в агрессивные отношения. Типа он отнял, я ему врезал и т.п. Не потому что боятся, а потому что внутри есть моральный стопор. Если его с детства срывать, то и получается тот говеный мир в котором мы живем=\

kaygorod

Терпилы сами и ребенку пример подают.

Uthgart

Прежде всего надо научить своих детей не отдавать свои игрушки.
Как правило, от тех детей, которые не отдают, другие дети, которые норовят отобрать, быстро отстают.
Вообще, эту ситуацию надо рассматривать как воспитательный процесс для своих детей, а не как повод посрацца с родителями чужих детей или попытку установить мировую справедливость в пределах одной песочницы.

kastodr33

когда то придется же учиться не быть лохом
на форуме укоряешь народ за излишний эльфизм, а детей предлагаешь от релаьного мира ограждать?

mars

Нет. Я предлагаю отстаивать себя, свои игрушки и свою территорию (место, в котором играешь). Это проявление своего Я и нормальное социальное поведение. Корректируется, чтобы не получился гопник-эгоист.
Моя дочь в возрасте сына была совершенно другой: без проблем делилась и помогала, в более старшем возрасте из-за мягкотелости ее обижали. Корректировалось, чтобы не была размазней и умела давать сдачи.
Это все про возраст1-3 года, не забывай.
С точки зрения житейских будней первый вариант лучше второго. Имхо.

karim

песочница - общественная территория, если ты учишь ребенка что это его место, рано или позно он будет опиздюлен за такие представления

mars

В общественной песочнице сидит ребенок в углу и играет с ситом. Почему он не должен защищать себя, сито и угол, в котором сидит?

IrishkaOrlova

Я предлагаю отстаивать себя, свои игрушки и свою территорию (место, в котором играешь). Это проявление своего Я и нормальное социальное поведение. Корректируется, чтобы не получился гопник-эгоист.
никогда не учила ребенка остаивать силой свои интересы - имхо - это как раз асоциальное поведение, конфликтное
просто комментировала - мальчик ведет себя плохо, отбирает, ему дедушка мороз подарок не подарит
задача воспитателя - минимизировать конфликты, тем более а открытой форме. зачем быть быдлой?

IrishkaOrlova

кстати,очень позитивно детсад влияет, у детей формируется представление об "общем"
наша дочка сейчас вопит на площадке "это общяя! ВСЕ могут играть!" - и укатывает чужую коляску :D

navstar

Это нормальный процесс выстраивания иерархии в детском коллективе. В дальшейшем это станет основой школьной иерархии и далее иерархии во взрослом обществе. Если насилия нет, то не надо этому мешать, пусть дети сами разберутся.

karim

суть в том, что у разных людей разная способность к эмпатии и это более-менее врождённое
в традиционных обществах разные люди были нужны, низкоэмпатичные шли воевать, высокоэмпатичные, способные через это к эффективной кооеперации занимались созидательным трудом и двигали прогресс
так что вцелом думаю стоит радоваться что ребенок растёт высокоэмпатичным, это сильно облегчит ему дальнейшую жизнь :)
а вот прирождённым гопникам не позавидуешь, ни к чему хорошему агрессивное поведение их не приведёт

karim

не иерархии, а сегрегации, быдло будет оставаться внизах, а "интеллигенция" анально огараживаться на другом социальном уровне

elenakozl

Да у тебя чиновник растет, "общее" пиздит.

IrishkaOrlova

она ушлая, я волнуюсь

mars

просто комментировала - мальчик ведет себя плохо, отбирает, ему дедушка мороз подарок не подарит
Жесть какая.

IrishkaOrlova

а как по-другому доходчиво объяснить, что это плохое поведение?

karim

через эмпатию же, прикинь у тебя отберет, будет обидно!

IrishkaOrlova

говорит "нееет". и реально - у нее не отобрать, она сильнее, упертее, чем ровесники и знает, чего хочет

mars

А это нормально, когда левая тетка начинает ругать твоего ребенка на основании своих тараканов?

IrishkaOrlova

что значит ругать? вполголоса комментирую, обращаясь к дочке. а если кто то там хорошо поступил, можно так же и похвалить

mars

Комментируешь, как бабка на лавке.(

IrishkaOrlova

ну это нужно делать, ребенок же не знает что такое хорошо что такое плохо

IrishkaOrlova

так ты поддерживаешь агрессивное повдение своего сына?

mars

Ну так учи своего ребенка, а не поливай грязью чужого.

IrishkaOrlova

как это - не поливать? :shocked:
ты ваще когда своего сынулю в сад отдашь? :)

karim

ребенки и так знают, были опыты на младенцах с геометрическими фигурками с нарисоваными смайликами
отслеживлаи движение глаз в зависимости от того про или атисоциально ведет себя фигурка, младенцы все понимали
если родители проговаривают что-то дополнительно, то ребенок учится тому, что такое поведение осуждается в обществе и не более того

IrishkaOrlova

все уговоры прежде не бей его\ее это больно, вот если бы тебя ударили было бы больно не возымели результата вообще никакого + с равным любопытством наблюдает за всяким негативом и позитивом, только когда поясняю, бедный голубь приболел, не может ходить, лапку волочит, это очень грустно, показывает правильную тональность настроения
ну сейчас постарше стала, опять попробую тактику "а если бы тебе" конечно
опять же, страдания других людей ее мало волнуют, и выводы делает не всегда ожидаемые. нам сложно

mars

Если примут, то на этой недели.

PavelZ

как забирать у них свои игрушки?
Берешься крепко за игрушку и медленно аккуратно поднимаешь ее на высоту полутора метров. Держишь, пока ребенок не отвалится.

lyamofonov

как забирать у них свои игрушки?
Берешься крепко за игрушку и медленно аккуратно поднимаешь ее на высоту полутора метров. Держишь, пока ребенок не отвалится.
Злой совет, конечно, но можно просто баллончиком перцовым побрызгать - само отвалится.
А вообще нужно детей учить защищать свои игрушки.

PavelZ

Злой совет,
Кстати, делать всё это надо как раз без злобы, максимально спокойно, с покерфейсом и без слов.
Можно просто держать игрушку таким образом, чтобы ребенок не мог ее вытащить из ваших рук. Если ребенок орет и визжит, это не вам, реагировать не стоит. Через некоторое время его внимание переключится на что-нибудь другое и он сам игрушку отпустит и уйдёт.

Ancifa

можно просто баллончиком перцовым побрызгать
в песочнице? это не злой, это классный совет! главное убежать потом от разъярённых родителей. :grin:

kaygorod

Их тоже можно побрызгать.

PITER

Как правильно вести себя родителю с чужими детьми-гопниками, как забирать у них свои игрушки?
Подходишь и забираешь. Но это только до 3х лет, потом надо учить ребенка валить гопника. Родителей гопников посылать подальше. У меня была некоторая обида, когда мой сын не мог дать сдачи из-за того, что не понимал гоп правил и вообще был слишком мягкий в таких ситуациях. Сейчас уже взрослый и в первую очередь избавляется от гопоты, а потом все в мире и спокойствии играют.

Vikuschechka9

Сейчас уже взрослый и в первую очередь избавляется от гопоты
травмат? или просто авторитет?

Zatto-1

а девчонкам чо делать? тоже учиться гопников валить?)

agorka

Вы что делаете?
Я уж переживать начала, что у Алексы дети появились!

PITER

В этом возрасте да, потом научатся другим способам.

Sup6991lis

о, боги. филиал малышей на форумлокал.
пожалуйста, уберите это в альт. спасибо. буэ.

katerina_81

Прикольный тред же. Может, тебя в альт убрать?

Sander

+1
Демоны вообще.
А откуда эта мода пошла - его на аватарку ставить?

asseevdm

мотивируя это тем, что состоит в интимной связи с метрью начальника, самим начальником, а также деталью.

lyamofonov

А откуда эта мода пошла - его на аватарку ставить?
О, клево!
У меня собственный клуб фанатов :cool:
Хорошо что ты написал, у меня аватарки и подписи не отображаются, так бы и не узнал про почитателей :)

Revizor

Алекса там жив ваще?

Natalia01

Блин, спасибо тебе, а то так бы и не заметил ничего! :)

kaygorod

мотивируя это тем, что состоит в интимной связи с метрью начальника, самим начальником, а также деталью.
Потом вспомнил, что упустил существенный момент. Заканчивать разговор следует упреканием в неразборчивости связей и злоупотреблении наркотиками.

CHICAGO

было бы забавно понаблюдать за вами двумя на лавке у детской площадки
должно быть довольно канонично

Sup6991lis

вряд ли, на самом деле. менее умная быстро осталась бы одна.

CHICAGO

я не могу выбрать из них менее умную

Sup6991lis

это вопрос отдельный. батл, тем не менее, скорее всего, просто не случился бы.

griz_a

Подходишь и забираешь. Но это только до 3х лет, от детей постарше можно и огрести.

demetrius86

Присваивает все, что плохо лежит и не понимает, с чего вдруг надо отдавать (при обмене) свою игрушку.
ИМХО ты просто слишком зашугала старшего, иначе младшему уже бы объяснили доходчиво объяснили как себя полагается вести в приличном обществе.
Вообще детей в семье достаточно (читай много) проблем с социализацией возникает сильно меньше. Дети научиваются сами проблемы с детьми-гопниками решать.

BSCurt

Я вот вроде не эмпатичен весьма, рассказывают что в детстве я весьма щепетильно относился к своим игрушкам, чужих вроде не тащил.

karim

а как померял эмпатичность?

BSCurt

Ну я вроде как довольно бесчувственная индтвидуалистичная скотина.

karim

не льсти себе :)

BSCurt

Какие ваши доказательства!

mars

Забавно, когда умные вещи толкают люди без детей.)
С братьми-сестрами недостаточная социализация.

demiurg

... мотивируя это тем, что состоит в интимной связи с метрью начальника, самим начальником, а также деталью.
И что самое удивительное, утверждает, что он вращал на половом члене весь завод вместе со всеми его планами!

pit89

Facepalm
Речь о детях 1-3 года.
Но есть дети-гопники, которые прибегают, хватают чужие игрушки и убегают, крепко держа их.

Детям 1-3 лет свойственно не разделять "свое-чужое". У меня оба сына в детстве подрезали заинтересовавшие их игрушки и отдавали со скандалом, чтобы я им при этом не говорил. Сейчас они уже в том возрасте, когда дети 1-3 лет подрезают игрушки у них. Фраза "дети-гопники" применительно к детям 1-3 лет доставляет.
Также дети-гопники мешают младшим более интеллигентным детям кататься с горки: лезут вперёд, мешают.

Так прям и представляют:
- Сэр, пожалуйста, проследуйте первым на горку.
- Ну что Вы, только после Вас!
- Сэр, я не могу себе этого позволить, будьте так добры первым скатиться!
И тут вдруг мимо бежит ребенок, который просто по жизни на кайфе. Ему на горке интересно и хочется быстрее и дальше! И он еще не в том возрасте, чтобы понимать, что в этом мире есть еще кто-то кроме него. Вот гаденыш..
Печально, что для вашего ребенка не применимо состояние "заигрался" - ведь это так круто. Не правда ли?
При этом родителям детей-гопников такая ситуация безразлична.
Как правильно вести себя родителю с чужими детьми-гопниками, как забирать у них свои игрушки?

Надо помочь ребенку забрать его игрушку, но не забирать игрушку за него. Вы подсказываете ребенку что можно сделать, а он уже делает. Вы не всегда будете опекать вашего ребенка и он должен не бояться защищать свое пространство и вещи самостоятельно.

karim

ты похоже совсем на площадках не бываешь
какой заигрался, изменено что агрессивное вызывающее поведение бывает, а другие дети да, расшаркиваются перед горкой

Sander

Не надо оправдывать агрессивное поведение своих детей их возрастом. Это не нормальное поведение.
Сколько гуляю с ребенком - ни разу не видел, чтобы дети друг друга распихивали с горок, например. В большинстве случаев наоборот - всем интересно бегать стайками, делать что-то вместе.
Более того. Если какой-либо ребенок остается со своей игрушкой один - его хватает на минуту максимум - потом ему снова нужна компания.
Если ребенок гуляет не один, а с родителем, то мне вообще непонятно, как
а) у вашего ребенка могут что-то отжать
б) он может начать кого-то лупить, например
Вы вообще позиционируете все себя, как индивидуальные тренеры собственных боевых петушков.
Типа дети у вас конфликтуют и вы такие - "а давайте каждому лопатку в руки дадим и посмотрим кто кого"?
Типа вы совсем не способны организовать детей играть в какую-нибудь адекватную игру, вместо того, чтобы они пиздили друг друга?
А что, правильно, больше ненависти! Тренируй своих детей! Дави чужих!

kastodr33

а такие неадекваты как ты путем какого воспитания получаются?

pit89

ты похоже совсем на площадках не бываешь
какой заигрался, изменено что агрессивное вызывающее поведение бывает, а другие дети да, расшаркиваются перед горкой
Да, наверное я редко бываю на горках, т.к. никогда там не видел "агрессии". По мне дак все дети на горки приходят для того, чтобы поиграть, а не для того, чтобы потренироваться в прессинге других детей. Мне кажется, что "агрессией" и "интеллигентностью" вы подменяете несколько другие явления просто - какие-то дети более осторожные, а какие-то на горках чувствуют себя уверенно, какому-то ребенку на горке не очень интересно, а кто-то дико увлечен какой-то групповой игрой и т.д..

pit89

Не надо оправдывать агрессивное поведение своих детей их возрастом. Это не нормальное поведение.
Т.е. у тебя ребенок уже в год четко разделял понятия собственность и в случае интереса к какой-то вещи вел переговоры с ее владельцем?
Вы вообще позиционируете все себя, как индивидуальные тренеры собственных боевых петушков.
Типа дети у вас конфликтуют и вы такие - "а давайте каждому лопатку в руки дадим и посмотрим кто кого"?
Типа вы совсем не способны организовать детей играть в какую-нибудь адекватную игру, вместо того, чтобы они пиздили друг друга?
А что, правильно, больше ненависти! Тренируй своих детей! Дави чужих!

Эко тебя занесло то.

karim

ну не в год так в полтора дети уже понимают понятие собственности и что можно делиться и что у других детей такие же интересы - тоже хотят на горку поэтому почему бы и не подождать пока другой ребенок залезет
поведение когда ребенок распихивает коллег и сносит их на горке довольно редкое, поэтому я считаю это некоторой девиацией

selena12

в два точно понимают
да даже обезьяны это понимают

mou15br

Эээ, ну как детям не полагается разбираться в вопросах собственности, так же им не свойственно вступать во взаимодействие путем отбора, если это не привито им скажем сиблингом. То есть не умеющий просить ребенок, видя заинтересовавшую его игрушку в руках другого, сначала смотрит сам, потом показывает маме, пока до нее не дойдет чего он хочет.
Я вот тоже довольно редко вижу, чтоб такие конфликты возникали до трех лет, родители же пасут. Гораздо неприятнее стайки 5-7леток, которые даже если формально спрашивают, по существу отбирают, лезут в чужие сумки, швыряют чужие игрушки и т.д. К ним уже никак не применишь термин "заигрался" - видно, что это поведение ради поведения. По мне, так лучше пусть будут "несамостоятельными".

Sander

Т.е. у тебя ребенок уже в год четко разделял понятия собственность и в случае интереса к какой-то вещи вел переговоры с ее владельцем?
В юридическом смысле, или в каком?
В год он учился ходить и ему пофиг было вообще, если кто-то у него игрушку брал.

Mausoleum

ну не в год так в полтора дети уже понимают понятие собственности
Ты что, сдала своего карапуза в соседнюю лабу, на опыты?
Примерно в два года ребенок только осознает сам факт, что он является самостоятельной единицей, а не, скажем, частью мамы. Кризис через это.
А ты там про какую-то собственность лопочешь.

antcatt77

А ты там про какую-то собственность лопочешь.
Может идти домысливание, и под соусом "мой уважает собственность" корректируются общие паттерны поведения. Что едва ли есть хорошо, из-за того, что подразумевается одно, а меняется другое.
Например, есть общее поведение - реакция ребенка на новое. И замена поведения "интересуется новым, подходит и берет в руки" на поведение "трогает новое только после разрешения мамы" может восприниматься как то, что "ребенок научился уважать чужую собственность" (из-за того, что новое чаще появляется, как чужие вещи)

Uthgart

Тут меня удивляет, как некоторые отрицают объективную реальность, утверждая, что никогда с ней не сталкивались. Дети в любом возрасте бывают очень разные. И попадаются гиперактивные и даже агрессивные. Вот только бессмысленно обсуждать чужих детей и их родителей. Надо своих учить реагировать на различные ситуации. Это не значит, что надо научить входя в песочницу сразу всем дать совочком по башке, чтобы поняли кто тут хозяин. Но хотя бы просто не отдавать свои игрушки, если ребенок этого не хочет. Одновременно, прививая ребенку необходимость делиться своими игрушками с другими детьми, которые ведут себя более миролюбиво, когда хотят чужую игрушку.

karim

в ясли сдала, он там социализуется ок :)
если все время с родителями/нянями сидит то похоже такие понятия позже осознаются, поскольку взрослые не претендуют на игрушки и имеют другие интересы

feradula

Объясни, пожалуйста, как ребёнок может не отдать свою игрушку? Визжать и драться? Пристегнуть игрушку к запястью? И как учить этому ребенка? Я легко представляю, как ребёнок может подойти и забрать, но чтобы не отдать - это должна быть молниеносная реакция, крепкий хват, да ведь еще и бить возможно начнут.
По моему опыту в песочницах, дети и так не любят отдавать игрушки и по возможности этого не делают: если крепко держат, или проворнее успевают схватить - ни за что по своей воле не отдадут. И родители наоборот учат делиться.
А как учить не отдавать?

antcatt77

А как учить не отдавать?
учить управлять конфликтом и навыкам влияния на других.

Krevetka

так и учить - отобрали дерзко - значит обидели ни за что - надо дать сдачу
если дал сдачу, а там ребенок старше и хочет в ответку дать - родители помогут, защитят
в свою очередь, учить всегда делиться игрушками и что жадина - это стремно (мультики, игры ролевые: давать 1 маленькое лакомство и учить, чтобы ребенок предлагал сначала близким, а только потом сам ел, со временем это на автомате будет; и т.п.)
эльфов растить не надо: драться нельзя, нужно быть мирным и тп - нужны четкие критерии ситуаций, когда нужно постоять за себя, когда защитить, когда простить. и постоянно их отрабатывать не примерах.
Если ребенок не будет видеть противоречий на примерах родителей - то это будет восприниматься за чистую монету
единственный момент, это когда ребенок добрая душа/не догоняет чему учат родители и тп - т.е. постоянно в минусе от действий детей-коллег и не может дать сдачу - не нужно впрягаться и идти к родителям обидчика/обидчику в рядовых ситуациях (случай синяка под глазом и чего хуже сюда не включается, естественно) - иначе всегда будет ожидание со стороны ребенка, что родители помогут, эльф кароче. на первом этапе, нужно избегать таких ситуаций - не играть, например, на площадке, когда там эти обидчики. первый этап заканчивается, когда ребенок хоть немного начинает давать отпор. если этот момент затягивается - смириться и терпеть,отрабатывая первый этап, разруливание проблем родителями - еще большее зло.
все имхо

Uthgart

Все индивидуально, но общий принцип - действие равно противодействию.

Sander

Примерно в два года ребенок только осознает сам факт, что он является самостоятельной единицей, а не, скажем, частью мамы.
Подобные утверждения же нефальсифицируемы.
Надо описывать эксперимент или наблюдения, которые стоят за этим неоднозначным и спорным утверждением.
Предполагаю, что всё будет завязано на способность ребенка запомнить какую-либо взаимосвязь, а потом воспользоваться этой памятью. Только это зависит не от самоосознания, а от способностей к запоминанию и от усердия "учителя".

Mausoleum

Подходишь и забираешь. Но это только до 3х лет, потом надо учить ребенка валить гопника. Родителей гопников посылать подальше. У меня была некоторая обида, когда мой сын не мог дать сдачи из-за того, что не понимал гоп правил и вообще был слишком мягкий в таких ситуациях. Сейчас уже взрослый и в первую очередь избавляется от гопоты, а потом все в мире и спокойствии играют.

mars

всем интересно бегать стайками
В 3 года?! Не верю!

karim

и в два года интересно, и раньше

mars

Если ребенок не хочет отдавать вещь, то жержит ее двумя руками и прижимает к себе.
Для убедительности может быть звуковое сопровождение (для самых маленьких плач, визг, для постарше - слово "нет", "не дам", ближе к 3 годам (или чуть старше) появляется слово "мое").

karim

слово мое появляется ближе у двум годам
ты чото-там пиздела про то что твой ребенок начал рано говорить? :grin:

mars

То, что я наблюдаю: младшие ходят стайкой за старшими и повторяют за ними.
У меня в пешей доступности 4 детских площадки. Возле каждой песочницы от 5 до 10 детей от 1 до 10 лет.
Везде ситуация одинакова: самые мелкие сидят около 4-5 леток, группа младшеклассников, группа среднеклассников.

karim

в гопских районах обитаешь

mars

Нету этого МОЕГО, если целенаправленно не учить выражать.
В нашей песочнице я учу девочек 4-5 лет говорить сыну "нет" и "мое".
Родители научили только делить.( А ребенок психует, тк не хочет.

karim

есть, мы не учили совсем :smirk:

mars

Да, в рашке примерно как на картинке выше. :grin:

Sander

В 3 года?! Не верю!
Соль утверждения была в том, что дети, в том числе и в 3 и в 2 года и в 1 предпочитают играть компанией, а не конфликтовать за право быть первым. А не в том, что дети трех лет группируются в своей возрастной группе и играют отдельно от других возрастов.

mars

предпочитают играть компанией
В любой игре играют дети 1-3 лет? Или только в определенных? Был ли в этих играх взрослый руководитель?

Sander

коньяк по утрам не пью

mars

Не пей.
На вопросы ответь.

feradula

ну так все дети так и делают, этому не надо специально учить. Это их естественная реакция. ( в 1-3 года, конечно, а не в 4-5 - потом они уже действуют как научили)
Если так произошло, то оба ребенка либо просто орут, либо орут и тянут на себя игрушку, либо вдобавок толкаются и дерутся. Не знаю, чем закончится если не вмешаются родители - обычно вмешиваются. (если родители того, кто отбирает, не вмешиваются, то из него очень быстро получается "гопник".) Если у моего ребенка отбирают, я предлагаю поиграть вместе, поделиться другими игрушками, короче как-то провзаимодействовать. Никогда не приходило в голову говорить "держи крепче ори громче пока ему не надоест"
Другой вопрос, что игрушка которая стала предметом вожделения может лежать рядом или держаться некрепко, когда её можно неожиданно легко выхватить. Обычно так и действуют "дети-гопники": хватают в тот момент, когда попытка будет успешной. И дальше уже игрушка у них в руках и ситуация немного неясная. То ли лезть в драку за своей игрушкой, то ли плакать. То ли все свои игрушки все время держать так чтобы не дай бог никто не отобрал - жалкое зрелище!

mars

С окружающими детьми я практикую говорить "МОЕ". До года не очень понимают, а после года что-то щелкает и принимают как данность и не возмущаются.
Когда нет обозначения границ, то маленький ребенок считает, что все в поле зрения дозволено брать. Особенно красивое боестящее, с колесами и кнопками. :grin:
Если игрушку забрали, то всегда можно сказать своему ребенку, что ее посмотрят/поиграют и вернут.
Можно поменяться игрушками.
В крайнем случае всегда можно отвлечь ребенка, переключив внимание.
Но называть чьего-либо ребенка гопником только потому, что он не умеет по-другому общаться с миром (а часто даже говорить внятно)... Уж простите, не понимаю.

Sup6991lis

Объясни, пожалуйста, как ребёнок может не отдать свою игрушку? Визжать и драться? Пристегнуть игрушку к запястью? И как учить этому ребенка? Я легко представляю, как ребёнок может подойти и забрать, но чтобы не отдать - это должна быть молниеносная реакция, крепкий хват, да ведь еще и бить возможно начнут.
ты, похоже, никогда не видела детей из одной семьи с маленькой разницей. эти не только имеют хват и реакцию, они еще и на редкость изобретательны, т.к. больших пиздят за недележ с младшими, а меньших тайком пиздят большие за посягательство на их игрушки и пространство. эти не только свое не отдают, они еще и чужое отрабатывают, прячут за спиной и начинают орать, будто это их. такие вот побочки социализации с рождения

feradula

Если игрушку забрали, то всегда можно сказать своему ребенку, что ее посмотрят/поиграют и вернут.
Можно поменяться игрушками.
В крайнем случае всегда можно отвлечь ребенка, переключив внимание.

Да, я так и делаю, и так делают все родители которых я вижу в песочницах. Мне хочется понять, как это - учить не отдавать свое.
Называть гопником - ну я же пояснила уже. За маленькими детьми родители ходят и не разрешают им отбирать игрушки, как-то разруливают конфликты в которых виноват их ребенок . Постепенно ребенок учится адекватному поведению. Т.е. либо ребенок сам ведет себя "интеллигентно ", либо его родители помогают ему быть интеллигентным. А за некоторыми родители не ходят. И ребенок не встречает противодействия, т. к. когда вопрос разруливает родитель "жертвы", он учит только своего ребенка. А "гопник " привыкает что всегда можно взять то, что хочется и все будет отлично. Таким образом, ребенок просто действует,как ему велят инстинкты, и если сначала это не воспринимается негативно, т.к. он еще маленький, то постепенно, когда он становится таким же или старше тех детей, которые уже научились спрашивать разрешения, делиться и т.п., к нему уже трудно знаешь ли относиться снисходительно.

mars

Да, я так и делаю, и так делают все родители которых я вижу в песочницах. Мне хочется понять, как это - учить не отдавать свое.
Учишь держать в руках, говорить "нет", "мое", "не дам". :confused:

feradula

Ладно, последний раз попробую. Я наверное совсем разучилась выражать свои мысли :(
Первое, что делает ребенок - говорит нет, мое, не дам. Не знаю ни одного ребенка, который добровольно бы расставался с игрушкой. Учить приходится делиться, а не наоборот: дети не понимают, что делиться - выгодно, они хотят чтобы их игрушки были их, и чужие игрушки тоже были их.
Но удержать игрушку не всегда получается. Этому видимо учит жизнь (как пишет , приходится научиться младшим например). Но как могут научить родители? Говорить "хватай обратно ", отбери у него сам, а надо было держать крепче, а не надо было отворачиваться, выпускать из рук? Это какой-то сюр, я ни разу не видела чтобы родители учили подобному.
Ну пример: двухлетняя дочка говорит: я хочу качаться на качели, и бежит к качели. Четырехлетний племянник слышит это, в легкую обгоняет двухлетнего ребенка и садится на качель сам. Дочь в слезы. Своему племяннику я скажу что он не прав. Если это чужой мальчик, то утешу как-нибудь дочь, скажу потом покачаемся. Но не буду же я говорить дочери: а надо было быстрее бежать, или там пойди столкни этого гопника с качели и сядь сама, ибо нефиг.

feradula

Или другой пример:
двухлетки лепят куличи, а годовалый их ломает. Это замечательное занятие для него, он очень рад и все такое, но двухлеткам вообще-то другого хочется, они ревут. А что они могут сделать, побить его лопатками что ли?Адекватная мама пришла бы, унесла этого мелкого в другой угол песочницы и сама бы лепила ему куличи. А "мама гопника" щелкает семки на лавке и радуется, что у ребенка есть занятие и можно расслабиться. Я как истинный терпила учу двухлеток понаделать больше куличей, чтоб малыш, ути-пути, тоже мог играть, он ведь не умеет сам лепить, в общем все довольны, гопничество в выигрыше. А что бы сделали тру-родители в таком случае?

Sander

Ну пример: двухлетняя дочка говорит: я хочу качаться на качели, и бежит к качели. Четырехлетний племянник слышит это, в легкую обгоняет двухлетнего ребенка и садится на качель сам. Дочь в слезы. Своему племяннику я скажу что он не прав. Если это чужой мальчик, то утешу как-нибудь дочь, скажу потом покачаемся. Но не буду же я говорить дочери: а надо было быстрее бежать, или там пойди столкни этого гопника с качели и сядь сама, ибо нефиг.
двухлетки лепят куличи, а годовалый их ломает. Это замечательное занятие для него, он очень рад и все такое, но двухлеткам вообще-то другого хочется, они ревут.
Да, зря я гнал на киви, он был прав. У вас искажение восприятия.
Это всё почти нормальное поведение детей, а не гопническое.
Чуть больше доброжелательности и в обоих ситуациях можно организовать детей в игру, которая будет всем прикольна.
Ну или надо игнорить истерики в обоих случаях.

mars

Говоришь тсаршему: давай покатается младший, считаем до десяти. И доолго считаешь до десяти. Потом катается он.
Если качели большие, то можно и вдвоем усадить.
двухлетки лепят куличи, а годовалый их ломает.
Организуй игру "годзилла". Старшим должно понравиться.

feradula

Собственно, в форуме я вижу то же, что и в песочнице. Есть родители "гопников ", которые считают что это почти нормальное поведение детей, и есть "интеллигентные " родители, которые проявляют доброжелательность и организуют детей в игру, в которой всем прикольно. Есть еще мнение, что нужно учить не быть лохом, но кто и как это делает, загадка.

IrishkaOrlova

какие все же бабы замороченные :)
как то мне кажется, песочные баталии - это ерунда

Suveren

Собственно, в форуме я вижу то же, что и в песочнице. Есть родители "гопников ", которые считают что это почти нормальное поведение детей,
Нинулька?

feradula

Отлично, ты привела пример как организовать игру в которой всем прикольно ( кстати, плохой пример, старший не дурак и поймет что его обманули, в итоге в следующий раз не пустит или сам будет обманывать)
Это я и так умею, не вопрос. Где пример как учить своего ребенка защищать себя?

Sander

есть "интеллигентные " родители, которые проявляют доброжелательность и организуют детей в игру, в которой всем прикольно.
ну то есть ты гопник, который не проявил доброжелательности и не организовал детей в игру?
то что ты описала - не агрессия со стороны детей, а неумелые попытки взаимодействовать.
устроить истерику - существенно большая агрессия, если что, нежели на качельку первым прибежать.

feradula

проявила-организовала, почему ты думаешь что нет? и при чем тут истерики?

Uthgart

Ты приводишь правильные примеры, но трактуешь их как одинаковые, хотя это не так.
Например, ситуация с качелями и ситуация с игрушкой разная: в одном случае качели общественные, в другом игрушка личная.
В случае с куличиками, это не гопническое поведение, а действительно нормальное поведение ребенка, соответственно его возрасту, поэтому и реагировать надо не так, как при отъеме игрушки.
Да, даже в случае отъема игрушки реагировать надо по-разному в зависимости от ситуации.
Если чужой ребенок вырывает из рук, то твой должен по возможности не отдавать, в том числе и начиная кричать, привлекая внимание взрослых.
Если чужой ребенок взял игрушку лежавшую рядом, а твой ребенок ей не играл и не собирался или не очень в ней нуждался, то следует попытаться договориться со свои ребенком, дать поиграть другому.
Если чужой ребенок взял игрушку лежавшую рядом, которой твой играет, но просто временно положил и она ему нужна, то твой ребенок вправе потребовать ее обратно, возможно применив силу, а возможно просто проявив настойчивость и не дав чужому ребенку поиграть со своей игрушкой. Просто заплакать в данном случае не самый лучший вариант.

Sander

проявила-организовала, почему ты думаешь что нет? и при чем тут истерики?
тогда непонятно что тебя беспокоит, если ребенок твой от таких действий истерики не устраивает,
а ты всё проявила-организовала.
вроде всё хорошо.

kairat

мне кажется, что это плохая идея - пытаться взаимодействовать с чужими детьми, самое простое - если отбирают постоянно, то лучше просто не брать на площадку игрушки, которые априори жалко.
а у нас такая ситуация есть во дворе: мальчику лет 4 купили большую машину на батарейках, и он на ней гоняет (мама в сторонке обычно курит и по телефону трещит, ей насрать на его поведение натурально подвергая других детей опасности. Вот что тут делать, кроме как уходить в другой двор, без тупых родителей и детей - реально неясно :confused:

Uthgart

мне кажется, что это плохая идея - пытаться взаимодействовать с чужими детьми
Вовсе нет. Начиная с определенного возраста (он для разных детей разный, разумеется) это вполне продуктивно и оправдано. Главное делать это спокойно и уверенно. Можно придумать правило какое-нибудь, а за нарушение "страшно покарать".
Напомню старый баян:
Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но.... Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать. Мальчик гордо подбоченясь (вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!

IrishkaOrlova

вот я представила, как ты эту простынку набирал
минуты 3, не меньше, поредактировал, усмехнулся, еще раз усмехнулся
а пример то тоже фиговый! :)

Uthgart

Это старый анекдот, я его просто скопировал, что заняло 3 секунды. :grin:

IrishkaOrlova

лучше б ты знал где точка джи, старый уд :D

bredjuk

Но есть дети-гопники, которые прибегают, хватают чужие игрушки и убегают, крепко держа их.
Ты, наверное, гуляешь на одной площадке с нами, мой именно так и делает
ну как мама гопника, могу сказать что я пытаюсь бороться с плохим поведением моего ребенка, догоняю его, уговариваю отдать игрушку и учу, что нужно вначале спросить разрешения взять и отдавать по первому требованию владельца
он все понимает, начинает просить или отдает, но потом благополучно забывает и все по новой
часто замечаю, что ребенок начинает драться за игрушку или если ему просто что-то не нравится, тоже развожу детей в стороны и объясняю своему что так делать нельзя, что нужно попросить прощения и помириться, иногда помогает.
но не могу же я постоянно находиться рядом с ним, он должен сам играть, а не постоянно находясь рядом со мной, поэтому иногда приходится бежать с другой стороны площадки, а он уже забрал игрушку или кого-то ударил.
все дети разные, и если вам повезло и у вас тихий ребенок, это не значит, что другой ребенок агрессивный, потому что его плохо воспитывают и его родителям на него и на окружающих наплевать.

IrishkaOrlova

зато у его мамы самые красивые сиськи форума (до родов)! :)

asgrig

где?

kairat

речь же шла о возрасте 1-3 годас такими договориться - еще нельзя, а отобрать у них - это самому показать норму поведения, так что поэтому идея плохая с ними взаимодействать.
мне казалось, это известный способ - просто не давать в садик или на площадку игрушки, которые жалко сломать, отдать или потерять. А умение воспринимать потери - это тоже, кстати, неплохая воспитательная ситуация для собственного ребенка (а с чужими пусть их родители заморачиваются

IrishkaOrlova

с 2-3 летними уже вполне можно договариваться, из чего не следует, что через минуту или в следующий раз они будут вести себя прилично, как обещали :)
вообще не вижу проблемы, что на площадке ктото что то у кого то отбирает - стандартная грызня мамолеток, все через это проходили :)

kairat

может, я неправа, но если ты знаешь, что твой ребенок "бешенный" по сравнению с другими, и он в принципе может ударить другого ребенка и вообще опасен во взаимодействии, то почему ты находишься на другом конце площадки, а не в эпсилон-окрестности своего негодника, чтобы в случае чего вовремя предотвратить катастрофу :) а потом такие мамы удивляются, что про них и их детей говорят, что они гопники и им насрать - но реально же так и получается

IrishkaOrlova

бывает, что рядом стоишь, все на контроле, вдруг резкий выпад - и ты просто не успел - уже какогото малыша толкнули или ударили

kairat

если результата нет - значит не договорились 1-3 летки все понимают, но делают по-своему, особенно 3летки, это нормально. Тут можно - или как то застращать ребенка и загнобить совсем (распространенный подход в советские времена или стараться иначе обходить ситуации, например, подавать правильный пример - никогда не отбирать у ребенка ничего самому и запретить другим близким взрослым это делать, тогда вероятность проявления гопнических замашек меньше. Игры всякие же "на-дай" есть опять же, чтобы правильный пример поведения сформировать

IrishkaOrlova

или стараться иначе обходить ситуации, например, подавать правильный пример - никогда не отбирать у ребенка ничего самому и запретить другим близким взрослым это делать, тогда вероятность проявления гопнических замашек меньш
по нашему опыту могу сказать, сколько и когда считает нужным, столько и будет отбирать, безотносительно к примерам, просьбам, уговорам и наказанию. из чего конечно не следует что ничего не нужно предпринимать
к счастью, это возрастное и позитивно коррегируется садовским коллективом (если воспитатели не забивают на свою работу)

kairat

бывает, и что? ведь выше речь то шла о другом конце площадки к мамам, которые рядом ненавязчиво контролируют - никто и не будет придираться, что мол "пришла ТП и курит на лавочке, треща по телефону, пока ее гопник носится, как больной олень"

IrishkaOrlova

ну к тому что дети малопредсказуемы
там, решила таня присесть на лавочке - в следующую секунду прозошел эпизод. всяко бывает, может, усталая после работы - а найти безлюдную площадку в москве поблизости наверно непросто

maximworld

Не понимаю, чем плоха ситуация, когда взрослый идет и мягко просит чужого ребенка вернуть игрушку.
Кажется, что так у твоего ребенка будет ощущение безопасности (мама надежная и чужой ребенок сделает для себя далекоидущие выводы - берешь чужое, будь готов к коммуникации.
Или это суровая действительность, в которой можно только натаскивать малыша "не давать, не пущать" и тд
И еще момент про необходимость делиться. Это правда важно? Одно дело договариваться с приятелем по песочнице, кто чем поиграет. Другое, стыдиться, что тебе жалко давать формочку ребенку, которого первый раз видишь, и возможно, он даже не нравится.

kairat

ты умеешь разделять ситуации?:
когда берет интересующую игрушку или вещь, или пытается потрогать другого ребенка за глазки, ушки, потому что это в новинку и интересно - это возрастное; тут уговаривать и ругаться не надо, если по реакции другого ребенка видно, что для него воспринимается такое грубо (а все по-разному воспринимают, конечно же то своего всегда можно отвлечь (если, конечно, находиться рядом и внимательно следить
и когда обижает других детей постоянно, это не нравится, как правило, и абсолютно всем (а не только самым чувствительным детям так сказать ради искусства - это уже не возрастное, а очень даже гопническое, и скорее всего от примера в семье исходит

IrishkaOrlova

ты видимо вообще не понимаешь о чем речь)
ребенок может спокойно играть 20 минут потом хуйнуть кого-нибудь , потом снова вести себя спокойно. потом неделю вести себя нормально, раз такой вышел в черный четверг погулять и давай раскидывать младенцев как кегли
ты конечно можешь жандармом при нем стоять все 2 часа прогулки, но это не всегда получается
про связь с родителями, гопничесвто и все прочее - чувствуется глубина анализа :)

kairat

взрослый идет и мягко просит чужого ребенка вернуть игрушку
как часто ты просила 1-3 летнего ребенка вернуть игрушку? :grin: попросить то можно, конечно. Можно попросить маму или бабушку или няню ребенка, чтобы он отдал. А толку
Например, мы так не один мячик и формочку "подарили" - мне жалко ребенка, потому что у него аж слезы в глазах, так ему понравилась новая игрушка, а моей дочке уже она все равно приелась (любимые и дорогие игрушки на площадку, повторюсь, брать просто не надо).

Uthgart

Кстати, о примерах из личного опыта.
У меня трое детей 7(почти 8 4,5 и почти 1,5.
Старшие уже настолько привыкли, что младшие могут их "обижать", что часто просто не реагируют.
Вот недавно старшие дети притащили на площадку старую парковку, собрали ее и решили оставить для всех, но напоследок дочка (4,5) решила поиграть. Подходили дети помладше (от 2 до 3 лет примерно) и что-нибудь отламывали. Она без лишнего шума догоняла, забирала и производила ремонт. Затем один из таких детей решил ей отомстить и начал ее бить сзади по спине, когда она сидела на корточках и играла. Так вот Маша вообще никак не отреагировала! И этот мальчик просто потерял интерес как к Маше, так и к парковке. :smirk:

feradula

Ты все делаешь правильно имхо. Надо еще отмечать и даже провоцировать "хорошее поведение" и хвалить за это (возможно, ты и так это делаешь, просто здесь не написано). И то, что другие огребают от твоего, в общем -то не жалко, если ты в ситуацию вмешиваешься хотя бы через раз. Научится рано или поздно. Тут еще важно не перегнуть палку: родители таких детей бывают априори считают своего виноватым, а ребенку это может быть очень обидно, если он не причем. Хз кто как, я всё-таки слово гопник здесь употребляю применительно к тем детям, родители которых предпочитают не вмешиваться. Хотя с твоим ребенком может тоже кто-то не захочет играть из-за поведения, ну так это как раз воспитательный момент.

kairat

если у моей дочки лабильное настроение (перемена погоды, понедельник день тяжелый или какая иная причина я просто не хожу с ней в общественные места - не нужен мне этот гемор с внезапными истериками или "внезапно хуйнуть кого-то". Ну и, если я устала от работы, у меня самой не хватает нервов и сил идти и гулять, на 100% посвящая себя прогулке и вниманию к ребенку, то опять же - кто сказал, что надо идти обязательно гулять и делать это героически, но через жопу попросту говоря.
в общем-то я не навязываю же, что мол поступайте так же, я права, а вы нет ни в коем случае! просто объясняю - почему одни родители и их дети воспринимаются, как гопники, и их поведение может быть осуждено, а другие нет. И даю совет ТС, который возможно облегчит ей жизнь - просто не брать дорогие сердцу игрушки на площадку, и не париться поэтому

IrishkaOrlova

гулять необходимо каждый день, безлюдных детских площадок мало, феномен детской агрессивности сложный и неоднозначный, так что я бы не стала так вот огульно критиковать матерей, которые по каким-то причинам не бегают сивкой за своими детьми, не пресекают акты их агрессии и все такое

kairat

пример из личного опыта - у меня до сих пор травма, что из-за поведения младших меня, как старшую, всегда наказывали, и вообще приходилось быть вот такой вот "терпилой", как твоя Маша (а глубоког внутри реально хотелось кроваво разобраться с этим) :grin: но это от человека, конечно, зависит - у кого то травма, а кому то и правда пофигу

Uthgart

Назвать свою Машу терпилой я даже во сне не смогу :grin:
Это на самом деле - девочка-ураган, что могут подтвердить как старший сын, так и младшая дочка, когда научится хорошо говорить, а также воспитатели в детском саду :grin:

kairat

не критикуй, да ради бога а я считаю, что критиковать можно, и считаю, что гулять можно и нужно по-разному и без стресса, если ребенок "непростой" в плане настроения и поведения. 2 часа в день на одной и той же площадке (или 2-3) изо дня в день - это с ума кого угодно сведет и тоже может быть причиной трешового поведения, если разобраться. Если ребенок полон приятных впечатлений, если каждый день разнообразен - он лучше себя ведет (но для этого, конечно же, родителям необходимо тратить свои усилия, внимание, проявлять фантазию, а по "каким-то причинам" такого желания может не быть).

karim

я за всё время помню только одного ребёнка истинного гопника, сербской нацональности вроде, крупный мальчик лет трёх намерянно терроризировал малышей, всмысле всех кто был меньше его размером, сам ни с кем не играл вместе, только ходил и лупил, что его очень радовало
родители (или родственники?) вяло покрикивали на него издалека, и вцелом производили впечатление брутальных пролетариев, другие родители предпочитали уводить своих малышей вместо того чтобы выступать с ними в конфронтацию, тк и так всё ясно было
обычно здесь принято сидеть со своими бабисами вместе в песочнице, поэтому конфликты если и возникают, то быстро разрешаются при помощи родителей с обеих сторон

kairat

возможно, проявлю себя сейчас, как снобка, но соглашусь с тобой, что интеллигентность родителей и то, из какой они социальной прослойки - очень даже коррелируют с поведением их детей на площадке, тоже такое заметила

kairat

сама я упоротая, поэтому тоже сижу со своей в песочнице или скачу по горке или многое другое, чем занимается на площадке ребенок;
грызть семечки и тереть, в лучшем случае о косметике, с другими мамашками мне совсем неинтересно, в отличие от того, что творит и чем и как интересуется мой ребенок

karim

еще мы всегда учим что когда накопилась фрустрация и прочий стресс, нельзя срываться на людях, всмысле бить людей вообще нельзя
а вот кидать-ломать предметы в таких случаях мы не запрещаем :grin:
ни разу не видела чтобы наш ребенок просто так бил других детей, скорее швырнёт свою игрушку, если недоволен
драться начинает только если загнали в угол - некуда отступать и агрессор мужского пола, в саду вообще никогда не дрался, там все дети социализованные, вменяемые, от представителей среднего класса (пролетарии не тянут платить за ясли)

kairat

еще мы всегда учим что когда накопилась фрустрация и прочий стресс, нельзя срываться на людях, всмысле бить людей вообще нельзя
а как вы учите этому?

karim

ну типа подходит с занесённой рукой и специфическим выражением лица, говорим что не надо бить, сабжу будет больно, сабж будет плакать

kairat

в смысле словами учите, ясно
а вообще, что можно ударить человека в принципе - это он где, в садике, увидел? или такое может просто так в голову прийти?

karim

мы грешим на капитана кирка :grin:

bredjuk

я не говорю, что тусуюсь совсем далеко
но и не ношусь за ним по площадке постоянно
стараюсь чтобы он везде сам играл, только страхую на всяких там высоких горках и лестницах
но все равно даже добежать 2 метра занимает пару секунд, за это время уже так огреть можно

Sander

ну типа подходит с занесённой рукой и специфическим выражением лица, говорим что не надо бить, сабжу будет больно, сабж будет плакать
а фрустрацию он потом куда девает?

karim

я же выше написала

mars

плохой пример, старший не дурак и поймет что его обманули
Ты пробовала? Я такое практикую с чужими детьми, и это работает.
Формально обман есть. Но дети его не видят и не понимают, тк у них не сформировано ощущение времени.
как учить своего ребенка защищать себя?
С этим вопросом не особо помогу. Я учила старшую, когда она пошла в сад - ближе к 3 годам. Говорила, что если ее обижают (бьют то вначале предупредить, что так нельзя, а если обидчик продолжит, то дать сдачи.

mars

Что делать с тупыми родителями, которые курят возле детской площадки? :confused:

mars

Второй вариант не работает. :o

mars

Старшие уже настолько привыкли, что младшие могут их "обижать", что часто просто не реагируют.
Вот! Хочу обсудить этот момент.
Мне не нравится, что младшие пользуются своим положением и манипулируют. Мне кажется, что будут так поступать в дальнейшей жизни (единичные случаи наблюдала). Но не нашла выхода из ситуации. Пока руководствуюсь принципом "делиться общими игрушками" и "не делиться своими игрушками".
Может, есть какие идеи?

Uthgart

Я же написал "часто не реагируют".
Но если достанут, то своих младших милое дело поставить на место :)
Я свою сестренку Лиду
Никому не дам в обиду.
Я живу с ней очень дружно,
Очень я ее люблю.
А когда мне будет нужно,
Я и сам ее побью.

mars

То есть в этот процесс не вмешиваться? :grin:

Uthgart

Ну, надзор таки осуществлять требуется :grin:

pkarpusha

к слову вспомнилось, что к нам в детский сад, где большая часть мгушные дети и все конфликты были в целом мягкие в течение 2х лет, на 3 год пришел ребенок с югов и нещадно колотил всех в течение года, в том числе палкой в живот и плевал в суп и на голову выливал, так наши дети так и не научились колотить его за год. Некоторые продвинутые с ним задружились и вступили в коалицию и гнобили вместе оставшихся, а все , что научились делать остальные - это иногда его игнорить, на что мамаша гопника ходила в садик и рыдала что у ее гопника психотравма от того что с ним не хотят дружить. Мой ребенок никак не мог догнать почему с гопником невозможно договориться и почему такое происходит.
Пришлось с 1го класса послать его на каратэ и то пытается долго договориться и предупреждает что щас ударит, но все равно видно что не догоняет почему такая хрень и так устроен мир

mars

С той же целью отдала на джиу-джитсу. :grin: Я правда для прокачки мышц водила к своему тренеру. Потом на все забила и было некогда восстанавливать.
И вот как-то раз ребенок заявляет: мама, поведи меня к Стасу!
Это мой тренер, я в шоке, что с ребенком. Получила объяснение мотивация: чтобы быть сильной и давать сдачи пацанам, которые обижают-толкают.
Невозможно изменить мир. Выживает сильнейший и тот, кто сумеет адаптироваться.

mou15br

По моему опасно учить детей играть в супергероя. Ну даст сдачи, обиженный в следующий раз придет с палкой или с братом. Взрослый человек скорее отдаст имущество чем будет рисковать здоровьем, так зачем же учить детей иному.
Я дочери обьясняю - малыш же спросить не может а ему очень понравилась игрушка а у него нету а мы сейчас вот на качели, акцентирую что игрушка все равно наша и мы ее заберем. Если по наглому выхватывают из рук, иду с ней разбираться, впрочем не помню когда это в последний раз понадобилось, особо активных детей все таки пасут.

karim

жесть какая

pkarpusha

гопник, кстати, говорил, что ему мама каждый день объясняет что "девочки это цветочки и их надо любить", но говорил, что ничо с собой поделать не может, все равно бьет. Правда это уже не песочница, а 6летние на тот момент были. Типа вырос в другой среде где так принято, и за год так и не смог адаптироваться к новым реалиям

mars

Ну вот пару ситуаций навскидку. В садике был мальчик, который постоянно бил дочку. Когда она перешагнула момент интеллигентности и врезала ему как следует, то мальчик сразу все понял. В школе дочка любит играть в футбол с одноклассниками. А к ним присоединяется брат одноклассника на несколько лет старше и он конкретно бьет мячом в нее, как самую слабую и сражающуюся.
Я учу поступать следующим образом:
1. сказать, что так поступать не надо, тк неприятно, не нравится, больно, обидно. Если не поможет:
2. сказать воспитателю/учителю, чтобы усмирил. Если не поможет:
3. сказать, что такое поведение не допустимо по отношению к ней и если не перестанет, то
4. смело давать сдачи.
Пункт 1 работает с девочками. Пункт 2 не работает или работает против ребенка. Пункт 3 и 4 пока самый эффективный.

mou15br

Эээ, я не поняла, ты посоветовала дочке смело дать сдачи брату одноклассника, который на несколько лет ее старше? Это какая должна быть уверенность в ее физподготовке?

mars

Сдачи она давала в садике и первом классе. :o
А с тем футболистом пока первый пункт, тк играли вчера.

mou15br

Надеюсь, первого пункта хватит, ибо второй третий и четвертый в данной ситуации провальны, как мне кажется.

valiya-liya

Ты в гетто что ли живешь? :crazy: Ни разу не сталкивалась с ситуацией, когда ребенку прям вот приходится драться со сверстниками. Ну я понимаю еще мальчишки, любят драться... но девочки :o

pit89

гопник, кстати, говорил, что ему мама каждый день объясняет что "девочки это цветочки и их надо любить", но говорил, что ничо с собой поделать не может, все равно бьет. Правда это уже не песочница, а 6летние на тот момент были. Типа вырос в другой среде где так принято, и за год так и не смог адаптироваться к новым реалиям
У меня старший ребенок где-то в 3 года не хотел ходить в садик и после садика всячески демонстрировал печаль. Выяснить в чем дело у нас не получалось. А потом в какой-то момент бац и выходит из садика весь счастливый и веселый. Мы спрашиваем - что случилось? Ребенок: "Лиза не пришла".
Выясняется, что в садике есть девочка, которая подходит сзади и кусает детей. В итоге все дети в группе затерроризированы и опасаются Лизу. Родители Лизы были обеспокоены эти фактом ни на шутку, но это уже было что-то из разряда психических отклонений. Через некоторое время девочка кусаться перестала (подросла+работа с психологом).
Я бы не стал такие психические отклонения воспринимать как "дети гопников".

Ancifa

мальчику лет 4 купили большую машину на батарейках, и он на ней гоняет (мама в сторонке обычно курит и по телефону трещит, ей насрать на его поведение натурально подвергая других детей опасности. Вот что тут делать, кроме как уходить в другой двор, без тупых родителей и детей - реально неясно
организуйте мальчику дтп, чтобы машинка повредилась.

IrishkaOrlova

возможно, проявлю себя сейчас, как снобка, но соглашусь с тобой, что интеллигентность родителей и то, из какой они социальной прослойки - очень даже коррелируют с поведением их детей на площадке, тоже такое заметила
приличнее, коммуникабельнее, адекватнее и наименее скандальны по сравнению со всеми прочими бедно одетые детишки из многодетных семей.
ты такая стремная и мерзкая, пигалица :D

Uthgart

бедно одетые детишки из многодетных семей.
Организуйте фонд помощи многодетным формучанам :grin:

IrishkaOrlova

сам наворуешь, администрация :D

IrishkaOrlova

а так да, попадаются пролетарские многодетные семьи - дети разительно отличаются от всяких гаденышей на площадке.такие открытые, контактные, незамороченные - мы дружим :)

PavelZ

Ни разу не сталкивалась с ситуацией, когда ребенку прям вот приходится драться со сверстниками.
Вчера наблюдал. В парке два пупса в таком возрасте, когда уже ходят, но еще не говорят, не поделили игрушку. Тут же подняли с земли по ветке, и начали по голове лупить друг-друга.

Mausoleum

Знали бы они, что ты дефис ставишь в словосочетании "друг друга", вдвоем бы тебя били.

asgrig

втроем

feradula

Не могу сказать про социальную прослойку, но интеллигентность очень коррелирует. У более быдловатых родителей более быдловатые дети, несмотря на то, что родители им тоже говорят "так нельзя". В среднем у интеллигентных родителей детям как-то реже приходится говорить"так нельзя". Я не про доход или образование, а про манеры и поведение.

mars

Как много ждет открытий новых тех форумчан, чьи дети пойдут в садик и школу. :grin:

IrishkaOrlova

садик (хороший) очень благотворно действует
ребенок становится ответственнее, организованнее, меньше на себе зациклен

IrishkaOrlova

В среднем у интеллигентных родителей детям как-то реже приходится говорить"так нельзя"
ересь имхо. вообще откуда вы этого набрались?
по факту многие мамашки гиперопекают своих детей - у них "нельзя" "нельзя" "нельзя" постоянно - многие одержимы мыслью что ребенок заразится, многие как то болезненно реагируют, если ребенок берет чужие игрушки (что такого?) признак низкой психологическо культуры и задрюченности и никак не связано с "прослойкой", сферой занятости и уровненем образования. я видела, что так себя совершенно разные тетки ведут
сейчас другая проблема - единственному ребенку избыточно много времени уделяют и очень за него боятся, вот это и порождает невротическое воспитание

Uthgart

"Я мзду не беру. Мне за державу обидно." :grin:

IrishkaOrlova

да тебе не предлагают значит, несут начальнику :)

Uthgart

Основная проблема в том, что "нести" не за что! Очень от этого страдаю! :grin:

mars

Я про нормальный садик, а не частный у знакомой мамаши и не понтовый по сто тыщ в месяц. :grin:

IrishkaOrlova

в дерьмовый садик лучше не водить
частный садик мб достойной альтернативой :)

feradula

Так вижу же. Сидит мамка на лавке, семки щелкает, орет издалека: "Пропусти маленькую вперед, а то яйца оторву! " Или бабушка своим барахлом одна всю лавку займет, чужих детей с качели ради своей внучки сгоняет, сама причитает, что внучка не слушается, у детей игрушки отбирает.
Все дети разные конечно.
А про сферу занятости и образование я вроде и так написала, что они не при чем? (первая мама -учительница :grin:)

IrishkaOrlova

интеллигентность связана с работой, образованием и все такое же :)
"не слушаются" дети интеллигентных родителей тоже, дети вообще в приниципе по струнке не ходят

feradula

Тут уже был пример выше про мгушный садик, где нашелся всего один гопник и тот из других краев. "нельзя " бывает по разному поводу, мы все еще гопничество обсуждаем или уже что-то другое?

IrishkaOrlova

твои примеры нерепрезентативны
я с детьми работаю, зависимости гораздо сложнее чтобы сводить манеры ребенка к манерам родителей. по факту на несколько детей с примерно одинаковыми родителями (в социальном и культурном отношении) обязательно найдутся те, кто ведет себя не так, агрессивно, конфликтно и прочее\
да и сами дети в разные моменты дня себя по-разному ведут, так что не надо упрощать

IrishkaOrlova

с точки зрения возрастной психологии фактом является так же и то, что свою неадекватность дети в основном "перерастают", либо это надо лечить
так, например, истерики в 3 года условно нормальны, в 6 - уже нет.
они постепенно социализируются и типа понимают когда можно драться, когданет + научаются себя контролировать
2-летний мочеиспускание-то не всегда контролирует, не то что там порывы дать кому-нибудь в нос
я свою дочь спрашивала, мол, зачем ты стукнула малыша, она говорила "он нехороший" и вот что с этим делать? приходилось в ту пору блюсти всякое приближение к маленькому ребенку. она реально не понимала, почему это плохо. какая там эмпатия, еси "он нехороший"

feradula

А твои примеры про многодетных очень репрезентативны, ага. Так пишешь, как будто мочеиспускание контролировать очень просто, а вот порыв дать в нос - ну это никак не сдержать
Понятно, почему ты завелась - потому что твой ребенок дерется (дрался). И этому может быть тысяча причин. И вообще каждый конкретный ребенок может быть какой угодно. Но если бы в твой распрекрасный частный сад не за деньги бы брали, а к примеру давали бы путевки детям, чьи родители страдают от алкоголизма, я бы посмотрела как бы ты рассуждала про перерастание и гиперопеку. Увела бы в другой, где другие родители, хотя может и не такие прекрасные воспитатели.

IrishkaOrlova

, а к примеру давали бы путевки детям, чьи родители страдают от алкоголизма,
мой отец страдал от алкоголизма, я и не знала, что в нашей стране - это означаеет изоляцию от правильной прослойки :)

kairat

тебя опять корчит на теме бабла ибо комплекс, похоже ты такая тупая, что даже не понимаешь, что по тому, как одеты дети, и сколько детей в семье - нельзя судить о том, из какой они социальной прослойки;
пролетарии-гопники могут быть богатые, а дети преподавателей, врачей и прочей интеллигенции бедные.
Мой снобизм относится к поведению, а не к тому, как одеты дети и их родители

IrishkaOrlova

вон как ты заговорила, интеллигентная прослойка :)
у меня нет никаких комплексов, коротконогое ты убожество :D морщишь нос, пишешь про снобизм, прослойки и пролетариев - просто посмотри в словаре, что означают эти термины

Oleg4534

) купи дом с участком
2) насыпь там свою песочницу с блекджеком и
3) плюй на всех

Serge79

А я, короче, становясь многодетной, надеялась, что у меня будет такой многодетный некапризный адекватный ребенок. Есть же такой стереотип, да. Но вышло наоборот. Нет, он нормальный и в песочнице у нас проблем нет. Но он очень любимый и привыкший к вниманию, он уверен, что его должны не только родители любить, но и старшие дети, все должны его носить на руках, целовать и все такое. Но чужие, например, его трогать не должны. Нам и массажистка говорила, что она не видела многодетных, которые бы так орали весь массаж, пока не отпустят. Так и не поняла, как воспитывают классических многодетных.

sunny82

Так и не поняла, как воспитывают классических многодетных.
Меньшим вниманием каждому, жестким распределением почти любого ресурса и распределением обязанностей среди детей по максимуму. Это без шуток. Вы же с высокой вероятностью имеете возможность не ограничивать существенно ресурсы вида одежда, обувь, игрушки, свободное время. свое пространство. Младший закормлен вниманием и участием. Что со старшими - непонятно по описанию.

karim

сегодня наблюдала двойню, мальчика и девочку лет четрырёх
жесть они противные, типа один сел на качель и не качается, сидит только для того чтобы не пустить второго который хочет качаться

sunny82

А это и есть признак борьбы за общий ресурс :grin: Поэтому на мой взгляд истинная многодетность в виде взаимовыручки и некапризности появляется при числе детей больше 3-4, и когда выстроена иерархия прав и обязанностей в семье по возрастам.
Двойни и погодки в виде пары детей в этом отношении самые нестабильные будут - они претендуют на одно и то же место в иерархии и на одни и те же ресурсы в одно и то же время. Поэтому взаимоотношения тут могут быть разными - от жесткой конкуренции за все и везде до против мира единым фронтом.

a10021

Не успеваю осилить тред, но дочитаю, конечно.
Сегодня прикольная история получилась по теме треда.
Гуляем с ребенком возле водоёма - канала им. Москвы.
Видим, рядом идёт немолодой мужчина с сыном.
Мы его знаем, его сына зовут Марко, ему лет 60, а жене лет 35.
Этот папаша молодится - одевается по-молодежному - кроссовки, джинсы, футболки с надписями, браслет какой-то на руке.
Наши дети не особо стремятся контактировать, но мы с этим папашей выкладываем мячики и машинки в общий доступ.
Марко начинает играть с нашим мячиком.
Уходят метров на 100.
Прибегает этот молодящийся папаша, говорит, что Марко уронил наш мячик в воду.
Подходим, мячик в 3 метрах от берега, место там глубокое.
Температура воздуха около +22 была.
Папаша говорит, что сейчас поплывет за мячиком и отдаст его нам.
Я говорю, что лучше палку длинную искать.
Я отговариваю, но он просит меня последить за его сыном, быстро раздевается и ныряет в холодную грязноватую воду.
Доплывает до мячика, кидает его мне.
Марко сильно плачет, мой стоит с серьёзным озадаченным видом.
Помогаю папаше выбраться на берег.
Папаша стоит мокрый, грязный в одних трусах и пять минут ходит успокаивает Марко на руках.
Мы ходим рядом, вдруг нужна помощь.
Одевается и уходит с Марко домой.
Марко полтора года, папаша на коляске его катит.
Вот это нехилая ответственность за действия сына с чужой игрушкой...

102938

Вот он идеальный папаша флокала. Если он поднимает 400 и ездит на кайене, то ему дадут все бабы флокала и алька.

mars

Везет тебе. Мой не дается на руки. Когда хочет ласки, то прибегает и ложится в позу "любите меня". :grin:
По детскому саду: привела в ясли в 1,2. Перед раздевалкой класса узрел машинку и начал ей играть. А еще возить чью-то коляску. :grin: Я так поняла, ему вообще пофиг, где играть, лишь бы были игрушки с колесами. :ooo:
В песочнице что-то щелкнуло. Стал обмениваться игрушками с одной девочкой.

bredjuk

думаю, даже 400 с каенами не нужно

Serge79


Везет тебе. Мой не дается на руки. Когда хочет ласки, то прибегает и ложится в позу "любите меня".
Это ок же наоборот. У меня спина страдает от такого везения)

Serge79


В ответ на:
Так и не поняла, как воспитывают классических многодетных.
Меньшим вниманием каждому, жестким распределением почти любого ресурса и распределением обязанностей среди детей по максимуму. Это без шуток. Вы же с высокой вероятностью имеете возможность не ограничивать существенно ресурсы вида одежда, обувь, игрушки, свободное время. свое пространство. Младший закормлен вниманием и участием. Что со старшими - непонятно по описанию.
Это так странно. Ладно одного родить и понять, что не хватает денег, времени или внимания. Но третьего или четвертого У меня наоборот, я последнего и кормлю дольше, и на работу на полный день не иду, потому что с ним хочется. Лично мне важно не частить) Когда много маленьких детей очень сложно и никому не в радость в итоге. (при моем подходе, я дисциплину и режим не люблю)

sunny82

Младшим внимания хватает, просто оно не эксклюзивно родительское, а и от других детей, плюс у них много разных видов взаимодействия. Поэтому они привыкают к разным видам общения и разной иерархии. Младшие дети намного эффективнее обучаются от других детей, в том числе старших, так как последние вовлекают их в свою деятельность, и меньше снисходят до их возраста как родители. И в итоге дети из многодетных семей взрослеют быстрее и чуть более самостоятельны. Когда детей много, а ресурс ограничен, дети быстро научаются приходить к равновесию в распределении ресурса. Итого - они менее капризны по отношению к чужим детям, так как автоматически начинают делить и общественные ресурсы тоже, а не себе автоматом присваивать целиком. Поэтому я не понимаю ваше недоумение. У вас фактически не многодетная семья (как минимум по отношению к младшему хотя теоретически именно она. Старшие скорее всего тоже ведут достаточно индивидуальный образ жизни, а не вовлечены в исполнение своей доли семейных обязанностей и обязательной заботы о младших и перекладывании части родительских обязанностей на них Т.е. с высокой вероятностью для каждого из ваших 3-х детей реализована ситуация одного ребенка, а для младшего ещё и избыточно. Кстати, феномен младшего избалованного в многодетной семье хорошо известен, если что :grin: Т.е. старшие будут проявлять чудеса терпимости и справедливости, а младший шалопут - это не обязательно, но и не редкость для многодетных семей.

Serge79

У тебя все всегда систематизировано) По моему опыту, наибольшее влияние имеет все же генетика. Я воспитываю более менее одинаково, а дети разные. И, кстати, наиболее самостоятельный с огромным отрывом старший.

msfs11

У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.
Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.
Мораль короче: Хуй его знает, как этих детей воспитывать.
Оставить комментарий
Имя или ник:
Комментарий: