Диверсия в самолёте. Никто не пострадал.

Verochka

Порой удивляешься, откуда берутся разные долбоящеры. Иногда думаешь, что это выдумки.
В бизнес-класс самолета Boeing-757 авиакомпании "Якутия", следовавшего из Благовещенска в Москву, ворвались пчелы. Насекомых пронес на борт заместитель директора аэропорта Благовещенска Анатолий Смирнов по просьбе одного из пассажиров. По имеющимся сведениям, экипаж не знал о наличии пчел в самолете.
 Как прокомментировали ситуацию работники службы досмотра в Благовещенске, высокопоставленный сотрудник аэропорта "может пронести на борт самолета все, что ему вздумается".
 В момент загрузки на борт пчелы спали, но как только самолет начал набирать высоту, насекомые, ощутив перегрузки, начали паниковать. Они вырвались из контейнеров и стали летать по салону самолета; несколько пчел даже залетели в кабину пилотов, однако летчики сохранили спокойствие и смогли продолжить полет, сообщает Lenta.ru.
 Ловить пчел пришлось стюардессам. Сотрудницы "Якутии" бегали по бизнес-классу, пытаясь загнать насекомых в закрывающийся отсек самолета. В итоге бортпроводницам удалось справиться с пчелами - медоносные насекомые оказались закрытыми в отсеке, дверь которого на всякий случай заклеили скотчем.
 Пчелы благополучно долетели до Москвы, где их после приземления обработали ядом. Большинство из них в результате погибло, однако несколько пчел все же остались в живых и даже сумели долететь до Испании - конечного пункта назначения самолета.
 Во время вынужденного общения с пчелами пассажиры не пострадали. Однако никто из пассажиров не взял на себя ответственность за инцидент, поэтому личность владельца пчел так и не удалось установить.
 Как сообщает РБК, по факту данного инцидента транспортная прокуратура Благовещенска провела проверку и наказала виновных лиц, возложив на них дисциплинарные взыскания. Губернатор Амурской области также объявил выговор директору благовещенского аэропорта и его заместителям.
 Интересно, что инцидент произошел еще в конце мая 2011 года, однако прессе о нем стало известно только сейчас.
Что-то сразу мэра Москвы и бывшего президента Украины вспомнил.

Asmodeus

казалось бы, причем здесь Путятины ;)

rjhgec

пчОлы, дикие пчолы...

mmm3mmm

А зачем их при прилете ядом обрабатывали?

antcatt77

А зачем их при прилете ядом обрабатывали?
чтобы полететь дальше
не ловить же их по одной пару дней

urchin

:grin:

irchik1973

началось:
Деревня Лужки. Раннее утро. Старик Пахомыч идет по меже на зады, к ульям. На Пахомыче – телогрейка, кальсоны, разбитые валенки. Он зевает, бормочет себе под нос:
- Черти городские. «Беломор» весь в ларьке повыбрали. Полно же этих вон сигарет мериканских, нет, им «Беломор» нужен. «Беломор» им. Едят они его что ли. А Пахомыч теперь писю кури…
Пахомыч вдруг застывает, открывши рот. Из ульев черными струйками вылетают пчелы, строятся в боевой порядок, и летят куда-то на поле. Там уже – громадное облако гудящих насекомых.
Пахомыч глядит задумчиво вслед своим пчелкам, прикрыв от солнца правой рукой глаза. Левой почесывает отвисший зад.
Центр Москвы, вечер. Туалет клуба. Прошмандовка Эвелина закрывает дверь на щеколду, открывает сумочку, пытается на сливной бачок пристроить зеркальце, кредитку и пакет чего-то белого. Из сумочки вдруг выползает пчела.
- Какая красивая мушка. Полосатенькая. Интересно. Это от Аскольда? Нет, наверное, все же, от Ашотика. Ашотик такой романтик…
Эвелина вдруг замечает, что такие же мушки ползут из-под двери, из щелей в потолке, даже из унитаза. Свет гаснет. Раздается нечеловеческий какой-то визг, потом – тишина.
Слышно, как падает на пол сначала зеркальце, потом Эвелина.
Окраина Москвы, вечер. Полутемный подъезд панельной башни. По лестнице медленно идет Иван, бездельник. В авоське у него – бутылка восемнадцатилетнего «Чиваса» и кола. Иван отчаянно сквернословит.
- Еба, блядь, скоты, мэра третий день как сняли, а уже лифты не работают, и «Беломора» нет. А мне куда, блядь, забивать, мне, блядь, в нанотрубку забивать? Вчера в телевизоре видел, хуй этот в Шанхае, что ли, на выставке, а ему пидорас из Роснано, Роснано, бля! – говорит: «Представьте себя в нанотрубке». Карле чо, ему не трудно себя в нанотрубке представить, а во мне блядь центнер. Вот, еще блядь мухи…
Иван сбивает с руки пчелу, но на ее место тут же садятся три, пять, сто… Подъезд заполняется пчелами, не видно уже ничего, кроме пчел, сквернословие раздается еще минуты три, потом все стихает.
Кремль, вечер. Президент Российской Федерации сидит за столом в кабинете, на столе – яйцо в специальном серебряном держателе. Президент пытается разбить яйцо ножом, яйцо не поддается, президент пыжится, удар, еще удар, президент пучит губки, злится, высовывает кончик языка, еще удар, вдруг морщится, хлопает себя по щеке. На стол падает мертвая пчела.
Президент прислушивается. Откуда-то доносится однообразный гул. Президент подходит к окну. За окном – ничего, только миллионы пчел, гудящая, страшная туча.
- Это «Билайн», что ли, сдурели уже с рекламой своей, я, между прочим, президент. Пойду, Наташе скажу.
Президент открывает дверь в коморку, где обычно спит на коврике соратница, зовет ласково:
- Неназванный источник! Источничек!
В ответ молчание.
Президент входит. Кто-то лежит на коврике.
- Ой, вы кто.
Президент нагибается, заглядывает лежащей в лицо. Это Наташа, но она как будто изменилась, вздулась, и стала какой-то лиловой, под цвет ультрамодного платья. Вокруг – кучки мертвых насекомых.
Президент в ужасе выбегает обратно в кабинет, задевает шкаф с книгами, одна падает на пол. Президент садится за шкаф, на корточки, открывает книгу, читает: «Так был наказан епископ Гаттон»…
Президент вытягивает руки перед собой, словно бы пытаясь книгой прикрыться от заполняющих кабинет пчел. По детскому розовому личику президента Российской Федерации текут крупные слезы.
Глубокая ночь, сверхсекретная сауна неизвестно где. За столом в предбаннике – Путин и Сечин, на них простыни и кепки.
На столе – газета, «Пчелы-уби…», на газете – останки мурены и пиво «Сокол». Сечин брезгливо ковыряет мурену вилкой.
- Ну и как она?
- Да я хрен знает, дрянь.
- И на вкус дрянь, - сокрушается Сечин.
- Знаешь, - отвечает Путин, - все же лучше нашей севрюги русской ничего не придумали. Хотя я себе вот каракатицу заказал. У нее вроде как щупальца, мягкие, чудно.
Лицо премьера обретает выражение мечтательное.
- Я вот этого увлечения твоего, я те честно, как друг скажу, никогда не понимал. Баба лучше. Баба сподручнее. Вот, помню, когда в Анголе…
- Какие звери есть в Анголе? - перебивает премьер собутыльника.
В комнату влетает пчела, крутится, как будто вынюхивая что-то, висит перед друзьями в воздухе, разворачивается, улетает.
- Круто это ты придумал – кепки купить, - говорит Сечин. – Все-таки государственный человек. Лидер. Это. Как его. Национальный. Тут уж чего скажешь.
- Да я хрен знает, видение мне было, чего ли. Короче, приснилась мне тигрица, помнишь, была у меня, ну вот, такая мягкая вся, томная, глазищами хлоп-хлоп, и говорит человеческим голосом: «Вова, купи кепку. Себе купи, Игоряну купи…»
http://ivand.livejournal.com/1371354.html
Оставить комментарий
Имя или ник:
Комментарий: