Почему в анекдотах грузины пидоры
Расскажи хоть один
АХАХАХАХАХАХАХАХАХХПААХАХАХА!1111
А ты кто, грузин или педик, если их так рьяно защищаешь? А?
рьяно защищаешьWTF?
Расскажи хоть один
ненавижу
Что с тобой произошло?
Расскажи хоть одинДва грузина оказались вынуждены лечь спать в одной кровати. Среди ночи:
- Гиви, это твой члэн у мене в заднице?
- Да, Гоги, сейчас витащу.
- Я те витащу. Спи давай.
Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом..."
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: "Сьем я сало, а он меня потом за это..." Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
Подходит грузин:
- Ну что, сьел сало?
- Сьел.
- Ну а сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!
Приходит грузин домой и видит там мужик с его женой развлекается. Он ему:
-Мужик, ты попал, да? Вибирай, как я тебя буду тр**ать: с вазелином или без?
-Давай с вазелином!
Грузин, поворачиваясь к двери:
-Слиш, Вазелин, заходи!
Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин:
- Я выполню три твои желания.
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем дам?
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну стал джин раком, тот его вы***. Джин встал и опять говорит:
- Давай второе желание.
- Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты тупой? Хочеш денег? Много денег.
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять вы***.
- Давай последнее желание!
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу.
Через пару минут опять вылез и говорит:
- Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание...
Что с тобой произошло?да чот заебался работать, хочу пофлудить немного
А почему не в ЛиС?
У них же там женщине можно только одного мужика за всю жизнь, а у мужиков частенько по несколько жен. Ну и математически получаем, что достаточно много мужиков, на которых не хватило женщин. Вот и остаётся ебать овец или друг друга.
Логично
У них же там женщине можно только одного мужика за всю жизнь, а мужиков частенько по несколько жен. Ну и математически получаем, что достаточно много мужиков, на которых не хватило женщин. Вот и остаётся ебать овец или друг друга.
Грузины же вроде не муслимы, так что вряд ли их стоит объединять.
из жизни
Да там не только грузины, все кавказские народы склонны к педерастии.у них повышенный уровень тестостерона (долголетие тоже отсюда что увеличивает уровень сексуальной активности, а следовательно и сексуальной раскрепощенности.
А сексуальность в норме полиморфна.
Грузины же вроде не муслимы, так что вряд ли их стоит объединять.Православные большей частью.
Но ведь вроде как у них это очень осуждается, у них там подчёркнутая маскулинность и педерастия - это позор.
Но ведь вроде как у них это очень осуждается, у них там подчёркнутая маскулинность и педерастия - это позор.Ну публично никто не будет говорить, что педерастия - это нормально. Все будут отрицать. У них эти темы просто сильнее табуированы.
Тут дело не в религии даже, а в общем менталитете.Грузины же вроде не муслимы, так что вряд ли их стоит объединять.Православные большей частью.
у них повышенный уровень тестостеронаИсследование британских учёных?
Во всяком случае одно переходит в другое с минимальным трением.
Разумеется публичность педерастию исключает, но она не делает ее табу, она лишь обязывает к определенному стандарту публичного поведения, только и всего
Да там не только грузины, все кавказские народы склонны к педерастии.Исследование британских учёных?
У них же там женщине можно только одного мужика за всю жизнь, а у мужиков частенько по несколько жен. Ну и математически получаем, что достаточно много мужиков, на которых не хватило женщин. Вот и остаётся ебать овец или друг друга.

Само твоё появление в этой теме несколько двусмсленно, если посмотреть на ник ;-)
И пугались огромного лохматого папу грузина, он был похож на Толстую обезьяну
Других грузин видел в Москве только.
Абхазы, аджарцы и осетины не в счет. С Батуми был еще вордитель маршрутки у меня дома. Часто попадался на маршруте, когда в универ ездил. Он про Батуми рассказывал.
Зато в Москве аж 3 или 4 были из того региона одноруппники.
Грузин собирается на дискотеку. Побрызгал одеколоном справа на случай, если девушку будет обнимать. Побрызгал и слева, вдруг две девушки будет обнимать. Штаны оттянул, побрызгал спереди: на всякий случай. Подумал, побрызгал и сзади: случаи разные бывают.
//////////////////////////////////////////////////////////////
Судят гpузина за изнасилование мальчика... Судья:
- Расскажытэ, как это било?
- Моpе - синий, синий солнцэ - жолтый, жолтый мальчык - попа pозовый, pозовый... Эх! Судья:
- Эх! Расскажытэ еше pаз, как это било...
- Моpе - синий, синий солнцэ - жолтый, жолтый мальчык - попа pозовый, pозовый... Эх! Судья:
- Эх!.......... Мальчык виноват...
//////////////////////////////////////////////////////////////
Пошли два гpузина в баню, заодно и помылись... В бане.
- Гоги, подними мыло.
- Лучше ты подними мыло, Гиви.
- Ладно, давай поднимем по pазу, и пойдем.
//////////////////////////////////////////////////////////////
Экзамен в гpузинской школе. У: Гоги, каких ты знаеш баснописцев? Г: Кpыладзе. У: Hу а какие он написал басни? Г: Маpьтишька и очко! У: Hу pасскажи мне ее. Г: Идет маpьтишька у пpуда. Очком туда - очком сюда! А тут Кpыладзе из пpуда...... ХОДЫ СЮДА! ХОДЫ СЮДА!
//////////////////////////////////////////////////////////////
Hа диктанте два грузина. Один другому шепчет:
- Слушай, как правильно писать: сратостат или стратосрат?
- Пиши дирижопль - правильно будет!
//////////////////////////////////////////////////////////////
Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине... Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис... Мне толко еще муpашек на спине не хватало!
//////////////////////////////////////////////////////////////
Решил Hептун найти мужа своим 12 дочеpям, да такого чтобы всех мог удовлетвоpить. Ловит Амеpиканское судно, вызывает капитана :
- Вот у меня 12 дочеpей, скольких сможешь удовлеть за ночь?
- Тpех. Раздолбал Hептун судно. Ловит фpанцуза, анологичный вопpос.
- Шестеpых! Потопил коpабль. Ловит гpузынский танкеp.
- Вот у меня есть 12 дочеpей, скольких сможешь?
- Тpынадцать...
- Hо у меня их всего 12?
- А та мнэ баpадатый тоже понpавился!
1) социально приемлемая "дистанция" на ближнем востоке : у кавказцев и арабов мужчины при повседневном общении больше целуются, обнимаются, могут идти держась за руки и т.д., (без педерастии как таковой что с точки зрения более северных народов нонсенс. Т.е. так же как у скандинавов не принято каждый день при встрече здороваться за руку, русским кажутся странными кавказские обнимашки. Плюс к этому есть вполне обоснованный стереотип об их любвеобильности и горячем темпераменте.
2) так исторически сложилось, что для советского человека грузин это самый заметный представитель тех самых народов. Сейчас это могут быть азеры и даги, но при зарождении анекдотов в центре внимания могли быть именно грузины. Могли еще популярные советские фильмы сыграть роль, типа Мимино и Кавказской пленницы.
Армян - жопадеревян!
Хм, хорошая идея.
Похожие темы:
Оставить комментарий
tester1
Сабж. Анекдоты не привожу, их много и они всем известны.