Депрессия как проходит

alterego

Через месяц я пойду к психиатру, который в срочном порядке выпишет мне антидепрессанты, поскольку суицидальные мысли, приступы агрессии, апатия, потеря интереса к жизни и нарушение сна вдавили меня в самое дно, откуда я выбираюсь уже два года.

Депрессия – это не лень, не черта капризного характера, не грусть, которая проходит сама собой и не манипуляция недоразвитого эгоиста. Хотя со стороны выглядит именно так. И мне жаль, по причине искаженной коммуникации я потеряла многих друзей и знакомых.

Депрессия – это болезнь, во время которой центральный компьютер сходит с ума, искрит на каждом повороте и не может перезагрузиться. От депрессии трудно скрыться в работе, отношениях, материнстве или поездке. Она догонит и шарахнет тебя везде, поэтому единственное желание, которое остаётся – исчезнуть и как можно скорее, только бы этот полёт в тартарары прекратился.

Представьте космический корабль, автопилот которого сбился с курса и летит со скоростью света прямо в огромную черную дыру, а ты просто смотришь в иллюминатор с одной-единственной мыслью: «Вот ведь задница!». Ни увеличение нагрузки («просто нужно больше работать, тогда и грустить времени не будет»), ни смена деятельности («тебе нужно развеяться»), ни рождение ребенка («появится малыш и всё как рукой снимет») не решат проблемы. Ты всё равно летишь в космическую задницу, а сорванный стоп-кран не срабатывает.

Никаким усилием воли невозможно наладить гормональную систему (а депрессия – это сбой в работе гормонов). Попробуйте внимательно осмотреть свой мозг и голыми руками что-нибудь там поправить. Попробуйте встать перед зеркалом с открытым переломом руки (да, сравнивать депрессию с переломом – общее место, но нет на уме более убедительного примера) и сказать: «У меня здоровая рука, я просто должен мыслить позитивно, и всё пройдет». Нет, не пройдет, если не наложить гипс и не пить противовоспалительное.

Депрессия – это когда утро начинается со слов «моя жизнь – кончилась», когда постоянно хочется спать (или не можешь уснуть до рассвета), когда всё время хочется есть (или когда тошнит от любой, даже самой любимой еды), когда ты кричишь на близких и срываешься на ребенке, когда чувство вины и стыда затопляет все твои внутренние этажи.

Депрессия - когда не можешь встать по утрам. Когда плачешь – в метро, на улице, на работе. Когда ненавидишь себя и не надеешься (то есть, ребят, вообще не надеешься, никогда), что со временем что-то изменится в лучшую сторону. Когда тебе кажется, что от тебя смертельно устали (а часто это действительно так) твои друзья. Когда ты видишь, как плохо твоему ребенку, но не можешь ему помочь, потому что не можешь помочь даже самому себе. Когда заряд батареи кончился уже и в энергосберегающем режиме.

За два года наблюдения у врача я узнала, что у меня циклотимия – легкий тип биполярного расстройства. Вылечить его можно в 80% случаев. В остальных 20% - научиться с этим жить. Есть и хорошая новость – я не сойду с ума и не потеряю личность. Плохая – депрессия может вернуться. При условии постоянного врачебного контроля и самостоятельной ежедневной работы, я могу проскочить сезонное обострение, отрегулировать наступление мании и смягчить переходы из одной фазы в другую. Но даже это – очень и очень трудно, когда нет экономических ресурсов на психотерапию и времени на эмоциональное восстановление.

Много трудного уже позади – я съехала от родителей, сняла квартиру, прекратила токсичные отношения, наладила быть и стараюсь обеспечивать себя и ребенка. Но, даже имея опыт лечения, много знаний по теме и дружескую поддержку, я всё равно чувствую себя на минном поле. Никогда не знаешь, как ты проведешь ближайшие выходные – лежа под одеялом в надежде уснуть и не проснуться или с яркой помадой на губах по дороге на интересную выставку.

Я впервые написала о депрессии открыто, и о многом не хочу и не могу в этот раз говорить. Я готова столкнуться с осуждением, обесцениванием, случайными советами не по теме, непониманием и даже злостью. У меня очень большая группа поддержки и наращенная за два года броня.

Я знаю, какой ценой мы движемся к честному разговору о депрессии и других ментальных болезнях. И знаю, зачем – чтобы слепых пятен было меньше, чтобы те, кто с этим столкнулся, не боялись признаться самим себе и близким, обратиться за помощью и вылечиться.

Нас - много. Если вам или кому-то из близких нужна поддержка –напишите, может быть я смогу помочь.
Оставить комментарий
Имя или ник:
Комментарий: